Утро. Снова утро. Я проснулся как всегда чуть раньше будильника. Тело моё было словно парализовано. Опять нужно вставать. Опять не могу; опять лежу и наслаждаюсь мимолётным бездельем.
Утро. Снова утро. Я не могу есть по утрам. Завтрака у меня не бывает. Не лезет. Ужин – другое дело. Он должен быть плотным. А запихивать в сонный желудок утром пищу – это преступление. В тот день я тоже не позавтракал. Как всегда.
Утро. Снова утро. Мысли путаются, но тело уже бежит по направлению к метро. Мозг окончательно включится после пары-тройки станций. Тело же действует быстро и чётко. Оно само пробирается в автобус зайцем, само проталкивается сквозь толпу.
Еду. Еду в метро. Потихоньку прихожу в себя. В тот день даже захотелось поесть после пары станций.
Метро – особенное место. У кого не хватает денег на поездку в Гималаи, тот может просветлиться в метро. Садись в последний вагон на кольцевой, там где закручено самое сокровенное – коллективное сознание ВСЕХ кто едет в метро. По часовой стрелке, или против часовой стрелки – это лишь разные стороны Силы. Но это можно прочувствовать и не только на кольцевой. Просто эффект будет гораздо более слабым. Если же ты ещё до конца не проснулся, то путешествие будет наиболее содержательным, ибо шлюз мозга не отсекает потоки сознания. И я воспринимал мир в тот день… Как и всегда.
На пути Пассажира (Какого чёрта? Почему бы и нет?) встречаются и демонические сущности: мерзкие старушенции разных форм, размеров и расцветок, иногда и с адскими колесницами. В тот день я всерьёз задумался: что могут делать старухи в таких огромных количествах в метро в семь часов утра? Я захожу в начале ветки и выхожу в конце – а они всё едут! Как и всегда!
Кстати, неправы те, кто считает, что богатые на метро не ездят. Чушь. На метро все ездят.
Подъезжая к своей станции (где моя работа) я ощутил зверское желание облегчиться…
Вот уже месяца два, как я каждый день подъезжая к работе ужасно хочу в туалет. Прибегаю на работу. «Привет!» - «Привет!» Бегу к фаянсовому другу. Даже сходить дома перед отъездом не помогает. Может, это такая аллергия на работу?
Люди шли медленной толпой, как в мавзолей, а я пронёсся пулей. Начальство глядя на моё рвение одобрительно мычало. Усевшись и посидев, я глянул на газету, которую прихватил с собой. «Спешу поделиться радостью…» - бросилось мне в глаза рекламное объявление. «И я спешу поделиться радостью!» - сказал я себе и радостно оторвал объявление.
Начальство вызвало меня к себе. Это был Михаил Львович, человек настолько интеллигентный, что походил на пидораса. Он вручил мне Важную Депешу, которую я должен был доставить по адресу. Адрес был рядом, и, оттащив пакет, я отправился гулять. Солнышко ласково грело, толстые гаишники выползли из своих драндулетов погреться и хитро щурились тюленями. Постоянно опасаясь штрафов за распитие пива в общественном месте, я плавно перешёл на «Рэд Дэвила», с которым и прогуливался, пялясь на девок.
Зазвонил телефон: старые знакомые предлагали сгонять в инст и вспомнить студенческие годы. «Почему бы и нет?» Студенческий билет я своевременно «потерял», и свободно заходил в свой ВУЗ – кто будет присматриваться к датам; вид у моего «студака» был явно боевой, с героическим прошлым.
Я снова окунулся в метро. Как и утром. Как и всегда. С теми же демонами.
Пассажир ясно видит двойственность… даже, можно сказать, диалектику жизни: на ряду с адскими старухами в метро ездят и красивые девушки, которые несомненно и превращаются в эти колясочно-инфернальные сущности. Просто музей эволюции! Смотри, и удивляйся! Девки редко сядут рядом с тобой, старухи – почти всегда. Долго смотришь на девушку – начинает срочно доставать свой телефон и что-то на нём тыкать… Но дух Пассажира силён. И вот, Пассажир прибыл.
Мы сидели совсем весёлые на бордюрчике около инста и я заметил интересного персонажа около ворот въезда на территорию института. Это был дедуля с густой белоснежной лопатистой бородищей в линялой коричневой беретке. На нём была зеленоватая армейская рубаха и короткие коричневые же брюки; на нём были пыльные башмаки. Лицо у него было совсем простое, из тех, про которые говорят: «Простое лицо», а описать никак не могут. В согнутой руке он держал перед собой какую-то книжку, а на сгибе руки висела старая чёрная сумка.
Подошёл Коля – мой друг, которого мы послали за пивом. «Эй, люди, деда видите? Он там продаёт какой-то свой труд. «Мировой эфир» или что-то такое. Говорит, что там вся сущность бытия описана математически. Квартиру, говорит продал, чтобы напечатать тираж… Чума!». Мы посмотрели на Колю, потом на деда. Помолчали. И другой мой знакомый – Дэн – сказал: «А я не хочу читать эту книгу. Вдруг этот дед – это Бог? И в книге действительно описано вся сущность сущего…». «Чего?». «Сущность сущего. Приколи, ты прочтёшь её и сойдёшь с ума, а то и умрёшь – смертным столько информации не переварить». Мы усмехнулись.
Когда я собрался домой я заметил, что дед всё ещё стоит. Когда проходил мимо него он пристально посмотрел на меня: «Молодой человек, купите книгу. Полтинник всего. Каждому молодому учёному это…». «Спасибо, нет!» - мне этот типаж уже был не интересен. «Я квартиру продал, чтоб тираж издать, чтоб люди знали, но никто ещё ни одного экземпляра не купил» - грустно сказал дед. Книжку свою он при этом совал мне прямо в лицо. Обычная серая книжка с зеленоватым оттенком, как любой советский каталог годов семидесятых. На обложке написано чёрными буками «Мировой эфир и сущность бытия». Самое интересное, что на верху, где указывается автор, было написано «Степаныч». «Это ты – Степаныч?» - удивлённо спросил я. «Да». Я хмыкнул и нырнул в массовку.
Снова в метро. Путь Пассажира. Проклятые бабки. Странные девки. Советские мужички… Степаныч! Он стоял прямо на против меня и что-то писал в полуразвалившуюся записную книжку с красной обложкой. «Как он меня обогнал?» - пронеслось в голове.
Часто бывает так, что какой-нибудь персонаж которого ты обгоняешь в толпе через некоторое время снова хромает впереди тебя. Даже на костылях…
Степаныч закончил писать, сунул ручку в нагрудный карман, глянул на свою писанину и посмотрел на меня. «Купи книгу. А? Там же вся вселенная в ней!». Я помотал головой и отвернулся. Сделал погромче свой плеер.
Когда я шёл от метро к дому, то впереди опять увидел зелёную рубаху. «Блять!» - пронеслось в голове. Обогнав пешехода я обернулся и облегчённо вздохнул: это был не Степаныч.
Бывает и так, что за одну поездку Пассажир сталкивается с некими знаками. Постоянно попадаются люди с одинаковыми атрибутами – кругом люди на костылях, или с кожаными ящичными саквояжами, или в красных пальто… Ну и так далее.
Я зашёл в подъезд. Вызвал лифт. Мне повезло: в моём подъезде люди скидываются на консьержку, и, как следствие – в моём подъезде чистый лифт.
Лифт – это тоже приключение, острые ощущения и путешествие. Маленькое замкнутое пространство, которое может рухнуть вниз, в бездну. Где гарантии, что лифт оборудован системой аварийного торможения? Но Пассажир не убоится. Он гордо заходит в кабину и нажимает на кнопку этажа…
Я нащупывал ключи в кармане, зевал, и вдруг почувствовал, как лифт резко тряхануло и сила притяжения исчезла. «Падаю» - рубануло в голове. Но тут послышался скрежет и я рухнул на пол. Двери открылись. Вроде бы пятый этаж… Но только я вышел, как оказался в кабинете одного из своих начальников. Это был Михаил Львович. Я стоял помятый, в испачканной футболке и был я в шаге от обморока. Михаил Львович сидел за своим столом. Он, как ни в чём ни бывало, обратился ко мне: «Послушайте! Крайне необходимо Вам попасть нынче в сумасшедший дом!». «Что, простите?». «В сумасшедший дом». Михаил Львович поднял правую руку из под стола – в ней был пистолет. «Идите в сумасшедший дом!» - спокойно произнёс он и начал палить в мою сторону. «Вам здесь что, бордель?» - заорал он. Бросившись в дверь, я с удивлением обнаружил, что нахожусь в своём лифте. Лифт был неподвижен. «Шок. У меня шок от падения» - решил я.
Кнопки лифта совершенно ни на что не влияли: лифт был неподвижен, диспетчер не вызывался. Я принялся орать и стучать. ТАМ ЖЕ КОНСЬЕРЖКА! Тут двери начали открываться. Первый этаж. Консьержка сидит. Я вышел из лифта – и опять оказался в другом месте! Пассажир оказался в метро! Я ехал в том же вагоне, что и некоторое время назад. С теми же пассажирами. Только вот бабки странно ухмылялись. Передо мной стоял Степаныч… Он что-то писал в полуразвалившейся записной книжке с красной обложкой; потом он закончил писать, сунул ручку в нагрудный карман, глянул на свою писанину и посмотрел на меня. «Купи книгу. А? Там же вся вселенная в ней!». Мне стало дурно. Я наклонился к Степанычу: «Я умер?». Степаныч выпучил глаза: «Что, прости?». «Я ведь разбился в лифте, да?». «Если ты ищешь истину в наркотиках, то это прискорбно. Вот, лучше прочти мою книгу…». Я отвернулся и сделал погромче свой плеер. Ехал я в полном оцепенении. Доехав, я вышел в двери – и оказался снова в проклятом лифте!
«Чёрт! Неужели я и в правду умер…». Но тут я вспомнил про телефон. Он ловил сеть! Я начал звонить себе домой. Ответил чужой голос на чистом немецком языке. Я перенабрал номер. Голос был более нежным, но говорил он опять не на русском языке. Крякнув, я набрал номер службы спасения. Трубку снял Степаныч: «Книги о сущности бытия…». Я грохнул телефон о пол.
Шло время. Кругом плавал студень тишины. Наконец, лифт дёрнулся и поехал. Остановка. Двери открываются. МОЙ ЭТАЖ! Я осторожно высунул голову из лифта и понял, что высунул голову из-за двери своей институтской аудитории. Шёл экзамен по математике, по аудитории ходили бабки с колясками…
Время утеряло всякий смысл. Лифт то коченел, то привозил меня чёрти куда. Бомжатники, КПЗ, школа. События были достойны мозга шизофреника. Наконец, я решил больше никуда не выходить. Лифт ездил, открывал двери, я видел разные этажи своего подъезда, но не выходил, так как знал, что выйдя из кабины лифта попаду в очередной бред. Я уселся на пол, обхватил руками колени и начал пялиться в одну точку. К глазам начали подкатывать слёзы. «Господи, да что со мной!» - прошептал я. Тут лифт опять поехал. Остановился, двери открылись… и вошёл Степаныч. «Вверх?» - спросил он. «Не знаю» - ответил я. «Не надумал книгу купить? В ней ответы на все вопросы бытия…». Я резко вскочил и крикнул истеричным голосом, да так, что покраснело лицо: «Да! Я обассусь, если не прочту!». Дед усмехнулся. «Полтинник, Пассажир». Я полез в карман. «На, подавись, давай свою ёбаную книгу!». Он протянул мне книгу, я взял. Лифт остановился, двери открылись – и Степаныч вышел. «До свидания!» - сказал он и слегка поклонился. «Прочти книгу» - донеслось когда двери закрывались. Лифт поехал. Остановился он на моём этаже. Я вышел – и ничего не случилось! Я был на своём этаже. В моих руках была серо-зелёная книга. «Ему был нужен полтинник! Дешёвец…». Я чувствовал, что совершенно спокоен. Я повертел книгу в руках и направился к мусоропроводу, куда книга и полетела, стуча по трубам… Я не хочу читать её: или с ума сойду, или умру. Ну её. Дома я как всегда пил чай. |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
