ПРИНЦЕССА НА ДЕРЕВЯННОМ КОНЕ.
Эх, хоть и началась весна, как обычно, в апреле, но, все же, пришла. Запахло набухшими почками, французскими духами, бензином в лужах и прочей дрянью, которая обычно зимой не чувствуется, ибо из-за сумасшедшего холода не до того. Ну и захотелось, как и любой порядочной девушке, счастья, любви и обновления гардероба. Маргоша грустно улыбнулась и косо глянула на особь мужеского пола, прикипевшую задницей к стулу, пальцами – к клавиатуре, а взглядом – к монитору. На правой ноге у особи был красный носок, а на левой - никакого. Картину дополняли синие семейные трусы.
Особь звалась Мужем, хотя об этом Маргоше иногда хотелось забыть. Смотреть на него как на некоего полтергейста было гораздо интереснее. Ведь и правда, веселее, когда за твоей спиной бьет чашки, и создает шумовые эффекты некая мистическая, но вполне симпатичная тварь, чем некогда любимый супруг.
Маргоша со вздохом открыла шкаф и начала перебирать весенние кофточки, каждая вторая из которых летела в мусорную корзину. Есть проверенный способ узнать, нужна ли тебе та или иная шмотка: вешаешь ее в шкаф на самое видное место, и если две недели к ней даже не прикасаешься, значит - пора выбрасывать. Правда бывает, что год вещь не надеваешь, и все равно сердце екает. А если вместо шмотки - мужчина…
Думай Маргоша, думай, одна голова хорошо, а два сапога пара, а сапоги в бутике стоят... Ой-ой-ой! Любви хочу! Умираю, люди добрые, мне срочно нужен прынц! Настоящий, на белом коне (Мерседесе), который защитит, увезёт, а если что – достанет верный Кладенец, Беретту, Visу… Ой, вот только дедушки Фрейда нам сейчас не доставало!
Слава Богу, женская депрессия отличается от мужской тем, что порою приводит к результатам. Когда у женщины трудные дни (в моральном плане, а не в физиологическом), квартира превращается в театр одного актера, или, скорее – цирк одного придурка. Подобно жонглеру, женщина жонглирует лифчиками, флакончиками, сумочками, книгами и прочими вещами интимного предназначения. С ловкостью заправского силача двигает шкафы, диваны, холодильники. Подобно дрессировщику, укращает нехитрую домашнюю технику, покуда как клоун не накрасится и не разразится горьким смехом с весёлыми слезами.
В это время к ней лучше не подходить и не заговаривать, зато через час она уже весела и бодра. Когда же депрессия случается у мужчины, последний ложится на диван и лежит там день, неделю, месяц, год. Что с ним случается дальше - никто не знает, поскольку все здравомыслящие женщины выпихивают его из этого состояния на улицу, иначе, в конце концов, на нем могут образоваться пролежни, а постель будет неприятно пахнуть. Маргоша была женщиной на все сто, но выбрасывать своего мужчину, пусть даже в одном носке, в ее планы не входило. К тому же в голову пришли слова из популярной песни
Если Вам немного за тридцать
Есть надежда выйти замуж за принца.
Но, Маргоша в конце концов, всего лишь женщина, в отличие от Верки Сердючки.
-Эй, дорогой!
Барабашка в кресле зашевелился.
-Ты меня любишь?
-Да, дорогая! А ты меня?
-Конечно, любимый!
-А за пивом сходишь?
Ну почему так всегда? Даже в сказках, на каждой заштатной Золушке обязательно женится принц, а если на королевне, то - только Иван-дурак? Превращаться в Золушку, а тем более – лягушку, Маргуше не хотелось. А вот сделать из своего охламона принца… Хм, почему не попробовать?
В общем, долго ли, коротко, но ровно через два часа в ближайшем приличном баре был созван консилиум подруг. Три женские головки под тяжёлыми причёсками разных цветов легко парили в сигаретном дыму над чашечками кофе. Маргоша за глаза давно окрестила их «Мой Змей Горыныч».
- Девчонки, у моего апатия! - грустно выжала из себя Маргоша.
- Мужика нужно заинтересовать! Он у тебя хороший, но абсолютно ничем не заинтересованный!- рыжая Катька всегда была оптимисткой.
- Да я себя заинтересовать хочу, дурёха! Мне принц нужен, а не приставка к пентиуму!
- А когда ты за него замуж выходила, он на кого был похож? – вставила пять копеек платиновая брюнетка Галя.
- На принца, за другого я бы не вышла… - вздохнула Маргарита.
- Ага, значит - достань ему в шпагу и шляпу с пером, небось – вспомнит, кем был до свадьбы! - рассмеялась Катерина
- Теперь не поможет, он их повесит над монитором и будет сидеть дальше.
- А ты белое кружевное белье типа "секси" пробуй! – прошептала на весь бар Александра, потрясая каштановой гривой с серебряными клипсами.
-Да я пробовала - стыдливо ответила, Маргоша, заметив, что на них пялится половина присутствующих мужчин – Так он ночью – принц на белом коне (в смысле – кобыле), а утром – опять в монитор!
-Да, - вклинилась Галина - вот мой бывший ПМЧ тоже за компом с утра до вечера маялся. У меня день рождения, а он сидит, бьёт по клавишам. Обидно! Вот я ему и написала помадой на экране: «Милый, у меня - именины!» Он через пол часа из-за компьютера поднимается и говорит: «Поздравляю милая! Ты мне монитор испортила». И исчез. На три дня. Потом явился с новым монитором. А я ему: «Такси не отпускай» - и чемоданы на лестницу…
: Такой милый, но такой ленивый, а делать то чего?
Первая мысль, которая пришла Маргоше в голову во время разговора, что подруги у нее тоже - не фонтан.
Подруга Галя, старая дева со стажем:
- А ты знаешь, для чего женщины выходят замуж? Что бы мужу изменять! Вспомни Афродиту…
- Из косметического салона? - робко спросила Катя.
- Дура, с Олимпа! Между прочим – богиня любви и красоты. Так вот, ей папаша Зевс предложил в мужьялюбого из всех богов Олимпа в женихи! В то числе и Ареса, самого смазливого из всех, кстати - бога войны …
- Ой, военный! – захлебнулась в восторге Катька - Я тоже военных люблю.
- Да, так знаешь, кого она выбрала? Хромого кузнеца Гефеста!
- Ну, это тоже понятно: у военных зарплата нестабильная! - вздохнула Александра - Я вообще всегда говорила: нужно заводить любовников побогаче. Будешь следить за собой, одеваться нормально, глядишь - и муж полюбит. А насчет принца на белом коне и не мечтай. Был у меня один такой, потомок князей Долгоруких, день и ночь торчал на ипподроме...
- Не перебивай, Сашка! - Галя обиженно закурила вторую сигарету - В общем, вскорости Гефест застукал свою Венеру в постели с Аресом, железной сеткой их накрыл и всех богов позвал полюбоваться...
- Вот извращенец! – возмутилась Катя – Мой тоже всё товарищеским судом грозился…
- Девчонки, вы мне дадите дорассказать или нет? Ну, Зевс её и спрашивает: «Я же тебе, нимфоманка, этого Ареса и предлагал. Чего тебе нужно, женщина?» И что, вы думаете, она ему ответила? «Если бы у меня был такой муж, как Арес, как бы я могла ему изменять?»
- Да уж, час от часу не легче - всхлипнула Маргоша - Для повышения самооценки, это может и хорошо, но ведь от любовников тоже дети бывают. А потом что - все опять по второму кругу?
- Вот и я о том же! - добросердечно советовала Катерина - А ты роди ему, в смысле – мужу, ребенка, отношения наладятся, фигура изменится сама собой, так что ему тебе волей-неволей новый гардероб покупать придется.
Рожать ребенка, как, впрочем, и изменять мужу, Маргошке не хотелось. Мысль возникла спонтанно.
- Девчонки, я решила его приворожить! Влюбится - сам работать захочет! Любимую жену кормить-поить нужно.
- Кто влюбиться? – хором повернулись к ней драконоы головы.
- Кто-кто, муж конечно!
Это привело женский консилиум в недоумение. Сосредоточенно жуя четвертое пирожное, Вечно сидящая на диете Катя, наконец, выдавила:
- А как ты это делать собираешься, а?
В детстве Маргарита безумно любила сказки... Причем не про Колобка и Красную Шапочку, а про колдунов, ведьм, и прочую мистическую нечисть. Во-первых, такие сказки имеют хорошо закрученный сюжет. Во-вторых, – согласитесь, кому не хочется, чтобы «по щучьему велению» с неба вдруг свалился вышеупомянутый принц на белом средстве транспорта, или, на худой конец, миллион долларов? И почему вдруг считается, что этого «не может быть»? Если бы людям лет сто назад про мобильный телефон рассказали, они бы тоже сказали – «не может быть!» Поэтому с пяти лет на вопрос родителей: «кем ты станешь, когда вырастешь?» Маргоша непременно отвечала: «Ведьмой».
Пора бы, наконец, переходить в профессионалы из любителей!
Свой первый магический опыт она провела лет в шесть, узнав от подружки пол садику, что если в темной ванной побрызгать зеркало дезодорантом, бросив в раковину ровно девять конфет, придет Белый гномик и исполнит любое твоё желание. Но если гномик будет Чёрным - беги без оглядки!
Раковина забилась, в ванной долго пахло мамиными французскими духами. Гномик так и не явился, ни белый, ни черный, однако долгожданный велосипед ей всё-таки купили, что вдохновляет её на новые подвиги.
Маргарита и гордо затянулась сигаретой, довольная произведённым эффектом. Блин, в горле запершило, только бы не расчихаться и не испортить впечатление!
- Ага - засмеялась Александра - детство прошло, а амбиции остались. У меня таких магических опытов тоже хватает. Слушай, а может быть действительно чего-нибудь нахимичить? Мне вон сосед уже полгода двести баксов отдать не может.
- А я, а я замуж хочу! - заныла Галка
- А я похудеть… и принца! - промычала Катька, вечно сидящая на диете, дожевывая шестое пирожное.
На этом примере ты, мой дорогой читатель видишь уменьшенную модель… Нет, не женского заразного идиотизма, но женского желания добиться счастья любыми путями.
В баре зазвучал ехидный голос Высоцкого:
Уж если я чего решил, то выпью обязательно…
К концу разговора начинающие ведьмы разделились на две группы. Маргошка с Александрой как, две более опытные и самоуверенные решили колдуньи, решили похимичить на кухне сами, а Катька с Галкой вызвались обзвонить профессионалов, чьи телефоны они нашли в специально купленной газете.
Этим же вечером Катерина шла по улице, расположенной среди частного сектора. Прошел небольшой дождик, не заасфальтированная дорога была в состоянии… Впрочем, все мы знаем, в каком состоянии бывают просёлочные дороги после небольшого дождя. Номеров на домах, естественно, не было. Навстречу попался молодой человек в ношенных джинсах и кепочке, далеко не принц, конечно, но явно – местный, так что дорогу вполне мог подсказать. Поскользнувшись и чудом удержав равновесие, Катя двинулась к аборигену с радушием Микки Мауса.
- Здравствуйте - ласково промурлыкала Катерина - а вы не подскажете, где находиться дом такой-то?
Парень заинтересованно посмотрел на Катю.
- А, это там где цыгане живут! А Вам точно туда надо! Идите прямо.
Катя прошептала «ага», и таки шлепнулась в грязевую ванну, точнее - лужу. Первой мыслью, конечно, было убираться куда подальше, от лужи, от грязи, от цыганского табора, и от цыганчат, которые обязательно спионерят ее мобильный телефон за две зарплаты…
Но через пятнадцать минут Катерина уже стояла не возле лачуги, как ей представлялось, и уж тем более – шатра или кибитки, а перед воротами шикарного особняка. Здание окружал высокий железный забор, так что убегать будет проблематично. Впрочем, почему именно убегать, а вдруг все будет, ну как это, хорошо?
Дверь Кате открыла старая цыганка, килограмм под сто пятьдесят. «Да уж похудеть мне в этом доме точно не грозит!» - пронеслось вихрем в башке у искательницы приключений. Сама изба-гадальня была оформлена безвкусно, но претенциозно. В северном углу - топорной роботы икона в золотом окладе, на неказистом столе, накрытом для приличия красной материей, стояла чёрная свеча, пластмассовый череп, типа хрустальный шар, и книга. Книга впечатляла размерами, срез листов был золочёный, серебряные застёжки, медные уголки на красной кожаной обложке, в центре медного же литья архангел в натуральную величину, если так можно говорить об архангелах. Вообще если есть в этой избе, что-либо стоящее, то это книга. «А можно заглянуть?» - не выдержала Катерина.
Цыганка нахмурилась. У нее были потрясающие глаза чайного цвета. «Эх, не разрешит, ведьма старая» - подумала Катька.
Цыганка равнодушно бросила: «Сто баксов».
- Ну, так, мы не договаривались - заартачилась Катерина
- Пятьдесят - подумала и добавила - гривен.
Книгу таки открыли: текст, написанный от руки полууставом, чёрным с киноварью, привожу дословно:
Три всадницы на пегих лошадях, а ты уедешь очень далеко
- Ну и как это понимать? - озадаченно спросила Катя - То, что мои подруги кобылы, это еще так сяк…
- Посмотрим, какой ты мне подарок принесешь, когда сбудется! - сказала цыганка, и Катька как-то сама собой оказалась за дверью.
Следующая встреча, как и было условлено, состоялась в том же баре три дня спустя.
Цветущая но, слава Богу, пока не плодоносящая, Александра мирно попивала кофий в ожидании подруг.
Как мы помним, поводом для занятия ведьмовством послужило довольно банальное жизненное обстоятельство: Сандрочке не отдавали долг, а деньги были нужны позарез.
Первым ее побуждением было призвать на помощь молодого, физически развитого мага с метровой волшебной палочкой из морёного дуба, а также – с набором иных магических инструментов. Метод безотказный, но связываться с чародеями такого типа – себе дороже.
Сашенька решила, что помочь ей может только чудо. За ним и отправилась на ближайшие «Оккульттовары», ибо именно там в изобилии водятся чудесные амулеты для привлечения богатства, любви, счастья и прочего, как и инструкции по их эксплуатации. Ей тут же предложили целую кипу литературы под поразительно однотипными названиями: «Как стать: богатым; миллионером; миллиардером и т. д.» прямо, как в песне:
Соглашайся быть богатым, соглашайся быть счастливым…
Проблема возвращения жалких двухсот долларов на фоне перспектив вселенского обогащения выглядела смешной. К сожалению, большинство книжек, при ближайшем рассмотрении, оказались учебниками по сетевому маркетингу.
Среди статуэток, приносящих деньги, ей понравился гипсовый божок по прозвищу Хотей (одно из воплощений Будды). Лысый персонаж с огромным пузом и весёлым лицом внушал всяческое доверие. По совету продавца следовало: А - потереть фигурку по животику триста раз. Б – загадать желание. В – поставить пред Хотеем мисочку с чаем и ждать исполнения. Фигурку Сандрочка успела основательно потереть уже в маршрутке. Обнаруженная Александрой на автобусной остановке бумажка номиналом в пять гривен внушала надежду. Окрыленная Сашка летела домой , …Еще бы сейчас позвонят в дверь. отдадут деньги, и Ура! Сандрочка купит себе туфли- раз! Новое платье- два! Косметику-три! Стоп не сильно ли я размахнулась на двести…Александра плюхнулась на диван, и включила стереосистему. Заиграл, тяжелый метал, не ахти конечно музычка, но настроиться помогает, быстро одеться, быстро выбежать на улицу, и повизгивая от счастья бежать на работу, потому что там хеви –металл уж точно не поставят. Но на работу ,сейчас, было не надо. Рука сама потянулась к пульту, что бы выключить безобразие. Вот тут-то в дверь громогласно постучали, и Сашка бросилась открывать.
-Спрашивать надо, кому двери открываешь!- нравоучительно сказал огромный лысый дядька с перевязанной рукой.
-М-М-М-пролепетала Санрочка.
-Времена МММ давно прошли девочка! Я вот чего спросить хотел, тебе эта музыка нравиться?
Сейчас перешибет, подумала Саша, зарежет, уроет, как там они еще говорят, кокнет,о правильно кокнет!
-Не нравиться, чесно не нравиться…
- И мне тоже…деточка. Купи себе плеер и слушай музыку в наушниках, а то дядя , днем спит, а по ночам работает. Когда будят, злой бывает!
-Да , это тебе на плеер,
« дяденька» достал из кармана видимо заранее заготовленный конвертик. Ушел, хлопнув дверью, чуть не оставив Сашку без любопытного носа.
- Ну ,а дальше, что было-то, допытывалась Галина.
- В конвертике? Ну примерно моя двухмесячная зарплата.
-С опозданием в пол часа в бар ввалилась Маргошка с перевязанной рукой, но удивительно счастливая.
- Ты представляешь Сандрочка! Я узнала, что нет на свете более эффективного приворота, чем кровь.
- Это когда приставляешь ему нож к горлу и спрашиваешь: «Милый, ты меня любишь?» Ты про это?
- Дура, я своему благоверному в суп решила крови подлить, а нож, зараза, острый попался, я чуть себе палец не отрезала. Муж как кровь увидел, сразу отвез меня в больницу. Пока вез, от счастья плакал, мол, наконец-то я ему супчик приготовить сподобилась.
- Правильно! – согласились Галка - Мужики – они как гуси, их откармливать надо, а то улетят.
- Ну, да много ты понимаешь, ни разу замужем не была! – обиделась Маргоша - Ну, я ему и говорю, а толку тебе супчики готовить, если вы, сударь целыми днями в монитор пялитесь
Тут-то и выяснилось, что он не в игрушки за компом играет, а уже год как программистом работает. А деньги мне на шубу копит к дню рождения.
- А ты, чем занималась? - подруги заинтересованно повернулись к Галине. Теперь была ее очередь рассказывать.
Придя, домой, Галина принялась за чтение эзотерической литературы, денег на гадалку не хватило... Прочитанное порадовало. Так оказалось, что попавшая ей вчера в томатный сок муха – к подарку. Ушибленная рука говорит о том, что вас вспоминает нравящийся вам молодой человек. Порванное новое платье в доме у любимого – жить вам с ним вместе долго и счастливо. Вот те на, оказывается, слегка пострадавшее вчера от приступа страсти очередного "Ромео" платье от Диора, обеспечило Галине семейное счастье. Правда, обеспечит ли ей "Ромео" новое платье, оставалось под вопросом.
Также для решения проблемы с возвращением-выходом замуж предлагалось на выбор: 1) выбросить трешку за окно; 2) вбить нож в дверной косяк, предварительно намотав на него (на нож или косяк) вещь любимого; 3) изловить мышь, привязать ей красной ниткой к хвосту молитву "Отче. Наш" и отпустить.
Первый и третий совет отсекались сразу, так как трёшки давно вышли из оборота, а мышей у Гали в доме, слава Богу, пока что не водилось. Со вторым вариантом вроде бы было проще, даже куртка соседа, избранного кандидатом в мужья, висела на стуле, забытая после очередного визита. Однако, была одна проблема: она плохо представляла себе, что такое дверной косяк.
Конечно, марихуана - огромной силы магическое растение. Но хиповать я закончила лет в шестнадцать. Да и обращаться ко всяким просветляющим растениям без руководства непосредственно дона Хуана, Гале не желалось. К тому же, если приколоть ножом набитую травкой папиросу к своей двери, да еще - со своей курткой, сосед обрадуется, но может понять неправильно. К тому же, этажом выше участковый живёт…
Что такое дверной косяк пришлось выяснять в словаре Даля. Ты смотри, уже и тогда дверные рамы косо ставили!
Изуродовав кухонным ножом свою дверь, Галина поняла, что гораздо приятнее осуществлять эту операцию в доме потенциального жениха. Что и проделала незамедлительно.
На следующий день в квартире Гали раздался звонок. На пороге неуверенно мялся кумир её сердца.
«Ага, приплёлся таки, наконец, яхонтовый мой, ну-ну...» - пронеслось в её голове. Значит – работает-таки магия!
- Привет! - изрек он нерешительно - Мне тут какие-то козлы дверь изрезали. Да и тебе, как вижу, тоже. Надо бы бронированные ставить...
Галочка смотрела на него глазами кобры, готовой к нападению. В них, кажется, так и светилось: «Не то говоришь, подлец, не-то...» «Где же, это, ну хотя бы: «я тебя люблю!»».
Зиновий, а так именно и звали соседа-сердцееда, начал заикаться:
- Да, действительно, я это, дескать, давно хотел тебе сказать, что... В общем, я у тебя недавно куртку забыл!
Не буду рассказывать, как в нечастного Зиновия полетела вся обстановка Галкиной прихожей, вместе с косяком, которым кидаться было необязательно, во всяком случае, в книжке про это не было написано.
- Вот, такая я - рассякая, вечно чего-нибудь, да и перепутаю – завершила Галина свой рассказ.
- Подведем итоги - наполняя бокалы шампанским, сказала Маргоша - Катерина куда-то пропала. Принца на белом коне не появился. Мой таки купил мне шубку из норки. В смысле – от норки. То есть… Ну, не важно. Для начинающих магов – совсем не плохо.
Короче – мы чокнулись, дружно расплескав шампанское, или просто чокнулись до этого. Не знаю. Не помню. Все трое были влюблены в мир, но странною любовью, она поглощала на своем пути мороженое, срывала ромашки в клумбах и, наконец, забрела в парк аттракционов.
Карусель была почти пуста, три мальчугана на свежевыкрашенных лошадях... Наконец карусель остановилась отпустив детей на грешную землю и… На нее поднялись мы .Наверное, детям было смешно, когда три великовозрастные тетки взгромоздились на лошадок. Но если есть принцы на белых конях, то почему же нет принцесс на гнедых. Нас нас несло по кругу , в лицо хлестал ветер. Почему-то вспомнилась школа, а вернее то время когда сбегаешь с уроков и мчишься в парк аттракционов, чтобы поболтать ногами высоко над землей. И мозги, конечно понимают, что полученное удовольствие ,конечно, не честно по отношению к родителям, учителям и всем, всем ,всем! Но почему-то меньше его не становиться. В голову приходили разные мысли, о том что, магия это замечательно, женская дружба тоже хорошо, новые кофточки к весне, это тоже просто прекрасно. Но главное в жизни – целеустремленность. Потому что если женщина хочет, то неважно эффективные методы или не эффективные, потому что все вместе они все равно сработают!
Самое странное Зиновий на Гале таки женился, уж не знаю, причастны ли были к этому ее магические извращения... Но стучащему да откроется. Зато Галка усвоила основное правило магии: «Бабе – цветы, детям - мороженое. Не перепутай!» Деньги Александра таки получила, хоть и не от должника , но все-таки . А Катьку мы увидели через год, поехав к одному целителю аж на Алтай. Катерина так прониклась его методом, что родила ему ребеночка, а после родов стала худая как скелет. Вот, что значит обращаться к профессионалам. |
