Маленький мальчик, затерявшийся во вселенной, отчего ты стал таким? Считаешь себя самым сильным, совершенным, взираешь на нас свысока… Твой мир замкнут и в нём действительно есть какое-то совершенство. Ничего лишнего. Включая предметы мебели и бытовые приборы. И нет в нём места для меня, поэтому я ухожу. Я думала, тебе нужна любовь, думала, что по каким-то странным причинам ты был лишён её, хотелось тебя отогреть, дарить тебе песни, стихи, окружить заботой… Но ты только позволял себя любить, любил своё отражение во мне. Песенки мои считал легкомысленными, стихи – демонстративными. Но даже если они и были бездарными, всё-таки они были написаны тебе, для тебя… Забаррикадировался от всего мира из боязни, что он тебе что-то навяжет, ограничит твою свободу. Не позволял заботиться о тебе видя лишь желание навязать что-то.
Отчего любовь умирает? От равнодушия. Ты считал мои ценности ошибочными, второстепенными, считал, что я переживаю по пустякам. Говорил, чем примитивней - тем эффективней… Не воспринимал всерьёз, всё моё считал ненастоящим, придуманным, мир мой - иллюзорным… А мне казалось, наоборот, что твой мир страшен и искажён. Ты видишь людей примитивными, подозреваешь в них самое плохое, побуждения считаешь корыстными и эгоистичными и не видишь совершенно другой стороны. Твоё сознание кишит перевёртышами забота=навязчивость, чувствительность=слабость, сила=уважение и т. д. И тем не менее ты любишь людей такими, любуешься ими, наблюдаешь и радуешься жизни. Вот эта твоя любовь самое удивительное, что есть в тебе. Любовь к нам, несовершенным… Этим я готова любоваться, это заслуживает глубокого уважения. Но если бы ты увидел и ту, другую сторону! Только это нереально.
Всё что я могу тебе дать – тебе не нужно, ты с брезгливостью отторгаешь это. Твоё измерение не пересекается с моим. От этого ты никогда не поймёшь меня. Я, было, поверила, что понимание, возможно, не главное. Главное любовь. Многие, говоришь, так живут – и ничего. Но я, оказалось, не многие. Не даром в старом добром фильме сказали: «Счастье – это когда тебя понимают». Ну не могу я без этого! И мне вдвойне больнее от того, что ты воспринимаешь меня искажённо, больно оттого, что я прекрасно вижу, что слова мои, поступки истолковываются неверно, обрастают для тебя совершенно иным смыслом, не тем который в них вкладывала я. Это пожизненная игра в испорченный телефон. Игра в бисер… От этого ни мне ни тебе не будет счастья. Я буду вечно плакать от непонимания, ты будешь недоумевать по поводу моих напрасных страданий, эмоциональной нестабильности и ложных убеждений. Прости, что так вероломно вторглась в твой мир, я просто не понимала, что для тебя он совершенен, а я в нём выгляжу в виде плоской фигурки, абсолютно лишённой объёма. Я напрасно тешила себя мыслью, что мне удастся перетащить тебя в своё измерение, где я имею объём, да и ты приобретёшь новые, неизвестные для тебя формы. В результате я оказалась полностью втянута в твою систему координат и всё больше привыкаю к своей новой, плоской форме… Я уважаю твой мир и не хочу разрушать свой. Мы никогда не будем в одной системе, будет только взаиморазрушение. Или я ошибаюсь?
Уважаемые пассажиры ТЕПЛОВОЗА, я понимаю, что это литературный сайт и что здесь не место подобным признаниям, но человек, к которому я обращаюсь, частый его посетитель, да и я иногда проглядываю, поэтому и решилась выложить здесь своё открытое письмо. Я чувствую себя препаршиво, не понимаю, что делать, прошу, не оценивайте мой текст как литературное произведение, я на это не претендую. Просто может кто из вас мне подскажет, что делать в этой ситуации или просто как-то отзовётся, мне это сейчас очень нужно. Извините. |
