- А-а-а, сука, - в сердцах произнёс я, с силой отталкиваясь от стола, на котором стоял компьютер. Офисное кресло подо мной жалобно заскрипело, но, все-таки не выдержав напора моей злости, поддалось и нехотя откатилось прочь.
Вот уже битый час я сидел перед монитором своего «пентюха» и, вяло клацая по «клаве», пытался что либо «родить» в обрыдлом мне вдруг «ворде». Темы витали где-то в облаках, фразы упорно продолжали кичиться своею убогостью и примитивизмом, а строфы вообще недвусмысленно демонстрировали мне свои угловатые задницы. Вдохновения не было. Оно безжалостно бросило меня на съедение рутины и серости тоскливой ночи умотав, видимо, в тёплые страны греть под жарким солнцем южных тропиков свои эфемерные телеса.
- Чёрт, чёрт, чёрт – трижды выкрикнул я в бешенстве и аж подпрыгнул на месте, может быть даже метра на полтора, от внезапно прозвучавшего, где-то у меня за спиной смачного и громкого хлопка.
Я начал крутиться в кресле ещё до того как моя задница, после лихого прыжка, успела в него приземлится, и вскоре мои ноги, которые ещё мгновение назад яростно придавали телу вращательное движение, уже, не менее яростно, гасили его инерцию, визжа резиновыми подошвами домашних тапочек по фирменному линолеуму. Руки впились в подлокотники кресла, стараясь придать похолодевшему от внезапного испуга телу устойчивость и равновесие, в то время как голова, словно абсолютно независимая от него материальная единица, уже целый миг как, развернувшись в направление хлопка, замерла, словно башня суперсовременного танка, вперив мой растерянный взгляд в «НЕЧТО», которое внезапно проявилось, в противоположном мне, углу комнаты. Уютно устроившись (полусидя, нога на ногу, одна рука на подлокотнике, другая на невысокой спинке, голова с небрежно приподнятым подбородком и слегка склоненная на бок) в моём любимом кресле (мне так нравилось сидя в нём и попивая горячий глинтвейн смаковать свои последние творения) это «ЧТО-ТО» (в весьма приличном прикиде, Мачо ебтуть, не дать не взять) оценивающе обливало меня своим холодным взглядом разно окрашенных глаз. Ни дать, ни взять богатый рантье на невольничьем рынке, выбирающий себе нового раба.
- Вот же блядь ПИДОР!!! – подумал я и постарался, не теряя из виду незваного гостя, нашарить взглядом, что ни будь этакое чижолинькое.
- Вообще то меня зовут Имхо, - сказало «НЕЧТО» мило мне улыбнулось. – Все остальные эпитеты можете приберечь для себя, своих близких и иных, дорогих вашему сердцу, людей!
Спорить, почему-то, не было ни малейшего желания.
- Да уж не ZoRDoK в гости пожаловал, - подумалось мне вдруг, - хотя запашок, тоже дюже неприятный, в наличии имелся.
- Что нынче фишка, что ли, зубы не чистить? – подумалось мне.
- Это нечто иное, милейший. Запах серы, если вас так интересует, - пояснил Имхо.
- А бейсбольная бита у вас в прихожке припрятана, в шкапчике для одежды. Сходите, сходите, любезный. За одно и дверь входную проверите. Может быть, закрыть забыли, когда за пивасиком давеча гоняли.
- Вот же скотина, мысли мои читает, что ли, - бредилось мне когда я с трудом оторвав свою задницу от кресла, в полу приседе, бочком, аккуратненько так не выпуская из поля зрения этого чудака, пробирался мимо него в коридор.
- Да, любезный, будьте добры, принесите мне стакан холодной, кипяченой воды. Пожалуйста.
Биту брать я не стал. Дверь была надёжно заперта, и недолго потоптавшись возле неё, я задумчиво поплёлся на кухню, что бы набрать своему незваному гостю водички. Я не был младшим сыном в своей, небогатой на детей, семье и истекшего времени мне вполне хватило для того, что бы догадаться, что у меня в квартире объявился необычный жулик-домушник, а птица боле высокого полёта. Конечно же, сама манера появления была весьма экстравагантной, но можно ведь Коперфилду ходить сквозь Великую Китайскую стену? Да и костюмчик, в который был облачён мой посетитель говорил о его вкусе и неплохом финансовом положении. Хотя, конечно же, от всего этого, веяло какой то чертовщиной.
Вернувшись в комнату, я так же бочком приблизился к Гостю и с опаской протянул, наполненный до краёв, стакан с водой.
- Благодарю, - произнёс тот.
- Из-под крана? Я так и думал, - добавил он с лёгким разочарованием, - Не ужели вы не знаете, любезный, что в проточной воде могут находиться различные, болезнетворные бактерии? Стыдно, стыдно.
Продолжая что-то бурчать под свой, весьма выдающийся, нос он приподнял стакан, слегка отнеся его от лица, и прищурив правый глаз, посмотрел через него на свет моей настольной лампы. Дальнейшее я наблюдал, разинув рот и надёжно устроившись своей пятой точкой в офисное кресло. В течение нескольких секунд вода в стакане забурлила и закипела, испуская обильный пар.
- Микробов нужно безжалостно мочить, - комментировал свои действия Имхо.
Затем он сделал лёгкий пас над краем стакана и пар, только что струившийся над ним, вдруг, куда то исчез, пузырьки растворились, и вода в долю секунды приобрела кристальное спокойствие.
- Я думаю, что со льдом будет лучше, - как бы спрашивая, заявил Имхо, и тут же из его разжавшегося кулака в стакан бултыхнулась парочка кубиков льда.
- Чери дополнит эту композицию, - он щёлкнул холеным пальцем по стеклу и вызвал этим мелодичный звук, наполнивший комнату, и аппетитную вишенку, плавающую в стакане.
- Нет, я не Гудинни. Кстати, я знаком с этим престидижитатором, ведь он у нас обитает. А в данный момент времени должно быть старательно открывает свою очередную клетку, из которых так любил выбираться, на радость публики, при жизни.
- Вы знаете, - продолжил он, отхлебнув из стакана и сладостно проглотив полонённую его ртом, воду, - у нас в конторе, работают настоящие шутники, не ровня вашим халтурщикам. Они поместили его в две клетки, одна внутри другой. Как только этот провинциальный кудесник, выбравшись из первой, принимается старательно вскрывать вторую, первая клетка трансформируется и хоп, этот дешевенький факиришка уже опять внутри двух клеток. Ха-ха-ха, смешно, не правда ли?
- Ндя, уж…, - на большее меня не хватило.
- И знаете что интересно? Он постоянно проделывает всё это с таким азартом и целеустремлённостью, что диву даешься. Любопытные вы всё же существа – Людишки.
Последнее, скорее всего, было утверждением.
- Да, представиться вам я успел, а вот объяснить чем занимаюсь, пока ещё не удосужился. Разве это вам не любопытно?
- От чего же. Уж-ж-ж.
- Ага, я коллекционер, любезный. Собираю, не буду юлить, человечески души. Ну вот есть у меня такая фишка, собирать ваши никчемные душонки и развешивать их по стенам парадной залы своего родового замка. Доходчиво я вам это объяснил?
- Куда уж-ж-ж.
- Вот и чудненько. Не желаете ли вы, любезный, в этом случае весьма по устраивающей вас цене уступить мне эту безделушку, которая вам, ну право слово, вовсе даже и не к чему. Окажите мне любезность, плиз-з-з-з…
И когда он произносил это самое «…з-з-з-з» моя комната вдруг скукожилась до размеров макового зернышка, а его голова, в противоположность этому, вдруг выросла до необычайных размеров, приблизилась вплотную к моему лицу, на вдруг удлинившейся шее и, в добавок ко всему, деформировалась в нечто ужасное, с огромными зубами и мелко вибрирующим, раздвоенным как у змеи, языком. Вероятно я должен был испугаться. Но не тут то было. Видимо совковая закалка, и воспитание, дорогого стоят. «Халява плиз-з-з». Ведь что такое, в конце концов, душа? Фикция, блеф, выдумка попов! Не более того. Так что единственное, что я умудрился произнести, было незабвенное:
- Утром деньги, вечером стулья.
- Хм-м-м, логично, - мой гость принял прежнюю, удобоваримую для моего разума, форму, и, усевшись обратно в кресло, произнёс,- Я предлагаю вам исполнение любого вашего желания. Не хило, да?
- Не хило? А почему одно, обычно говорят о трёх?
- Обычно, в сказках! Я серьёзный бизнесмен и глупостями заниматься не буду. Одно желание и баста.
- А-а-а-а…?
- Любое, выбирайте.
- И-и-и-и…?
- Не ваше дело! Солю и складываю в бочку!
- Но-о-о-о…?
- Не надо пИсать в штанишки, любезный. Без этого атрибута святош вы проживёте гораздо дольше и умрёте старым, парализованным, маразматиком. Фирма гарантирует!
- У-у-у-у…!
- Ну, тогда перейдём к делу. Загадывайте.
Имхо подался всем телом навстречу ко мне и пристально уставился своими разно расцвеченными зрачками прямо ко мне в душу. Я также смотрел ему в лицо, но видимо в моих глазах читалось не любопытство, а полная растерянность перед открывшимися вдруг перспективами.
- Ну как же так? Не ужели у вас нет заветного желания, милейший. Будьте любезны, напрягите свои жалкие извилины, ибо у меня нет времени играть с вами в гляделки.
- Хорошо, я вам попытаюсь помочь. Вы! Конечно же! Очень! Очень! Хотите! Много! Много! Ну очень, Много! Денежек! Таких зелёненьких, красивеньких, приятных глазу и на ощупь, американских денежек! Ведь так? Я угадал, оригинальнейший.
- Нет, - Имхо даже отпрянул от меня в удивлении, - нафигом мне нужны деньги, если их у меня сможет, кто ни будь оттяпать? Бандюги, государство, родственники, в конце концов.
- Ого, мудрейший. Да вы вовсе не так уж и просты. Может тогда Славу и Знаменитость. Их то у вас никто не сможет оттяпать, как вы образно выразились. А, имея такой капитал, и вашу голову вы сможете легко срубить бабла по лёгкому. Не правда ли?
- Не правда! Срублю бабла на мемуарах злобного маньяка-насильника. Только боюсь, что воспользоваться плодами этого творчества я уже не смогу. В «Чёрном Лебеде» денежки нафик не нужны.
- М-м-м, прозорливейший. Может быть, вы тогда сами мне подскажите, чего же вы хотите, в конце концов?
- Вдохновения!!! – выкрикнул я, зажмурившись и крепко вцепившись в подлокотники своего кресла.
- А-а-а-а, - скучающе произнёс мой гость, - Всё понятно. Много Вдохновения, много Произведений, много Славы, много Денег. Логическая цепочка вполне ясна.
Я смотрел на него глазами, переполненными чувством гордости за самого себя. Вот де я какой, тёртый калач. Он же, приподнялся с кресла и, выхватив мимолётным движением пальцев, из воздуха рулон пергамента лёгким шагом подошел ко мне.
- Подписывайте, мудрейший, - сказал он, бросая мне на стол пергамент, на котором огнём пламенели непонятные мне письмена.
- Не бойтесь, подписывайте. Всё без обмана, у волшебника Сулеймана. Фирма веников не вяжет.
Я в растерянности поискал взглядом какую либо ручку, он махнул рукой и указал мне на мой палец. Странно, но мне даже в голову не пришло усомнится в искренности его жеста? Неловко попытавшись вывести указательным пальцем свою роспись на пергаменте я вдруг увидал её на том самом месте, где только что совершал свои безумные пасы. Она также была объята пламенем и вдобавок ко всему кровоточила. Или же мне это только померещилось?
- Успехов вам в творчестве…
Произнёс мой незваный, но весьма щедрый, гость. Но я его не слушал. В моей голове уже витали образы, готовые вот-вот обрести материальность на мониторе моего компа. Эта стерва, которая совсем ещё недавно грелась на солнечных пляжах, на конец то возвращалась ко мне и я собирался её поиметь. Основательно поиметь, во все дырочки.
- Уверен, что мы все, ещё услышим о вас …
Какого чёрта он ещё здесь делает? Его мерный голос, его смрадное дыхание, его зыбкая аура не давали окончательно сформироваться моим фантазиям. Хотя, что-то уже начинало вырисовываться. Тёмная, безлунная ночь, мрачный всадник на вороном скакуне, он мчится на встречу приключениям. И, конечно же, на встречу прекрасной любви.
- Что же, я ухожу. Вы не хотите меня поблагодарить?
Это будет рассказ. Нет, роман, или даже трилогия. Гораздо круче, больше и заковыристей Толкиеновского «Кольца» или же «Горменгаста» Пика.
- Что? Благодарность? Да иди ты в задницу, - подумал я, и лёгкий хлопок телепортации был мне ответом. А на экране монитора, буквы ровными рядами ложились, создавая чудную, прекрасную картину:
РОМАН-ТРИЛОГИЯ
«Тёмный всадник»
Глава 1. В прерии.
Бледная луна с трудом прорывалась через плотные облака и едва-едва освещала цветущую весной прерию, по которой мчался Тёмный всадник. Его сердце пело в предчувствии свидания со своей любимой, и звонкий перестук копыт его жеребца вторил этому биению юной страсти:
- Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, - Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым,- Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, - Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым, Тык - дым, Тык – дым… |
