– Все бы ничего, если бы не милая привычка моего бывшего однокурсника тащить в дом всякую дрянь: Замечательную коллекцию дорожных знаков, спертых в разное время на разных трассах бывшего СССР, разнообразные урны, пепельницы, а также – пивные кружки и т.д. Все это до недавнего времени размещалось у меня в подвале.
– Жора, ваша клептомания себя не оправдывает, воруйте лучше золото!! – фраза моей бабушки. Как я был с ней согласен одно время…
Не знаю, как полному долбоебу Новоблюдцеву отошли в пользование два списанных товарных вагона с ближайшей ж/д станции, но как мы решили создать там Бар.…Да укурились до последних ангелов, да на третьем курсе, да в университете, да рядом находился рынок, а на рынке бабки торговали жутко целебным Барсучьим Жиром…
Что появляется раньше, повесть или название? Я считаю, что повесть, Новоблюдцев _ наоборот, впрочем, если у тебя есть третий вариант, ты тоже прав.
Ебучие пески.
Пески бывают трех видов:
1 ПЕСКИ ЗЫБУЧИЕ: Это, которые в пустыне верблюдов засасывают
2 ПЕСКИ Нормальные, из мечты романтической: море, пляж, солнце, шезлонг, песочек мякенький, тепленький...
3 ПЕСКИ ЕБУЧИЕ: лезут в рот, нос, места интимные. Выгребаются из одежды килограммами, причём экипировка не помогает. Сии пески находятся на подступах к «Бару Сучий Жир», по причине вечной стройки вокруг.
Чтобы сказать Еб вашу мать много думать как правило не надо.
Чтобы сказать Еб вашу мать в этом районе не надо думать даже мало,
Ибо это – единственное возможное здесь выражение.
Вторник.
Мы едим голубиный паштет, мы – это я и Джордж. Меня зовут Митяй, если до вас это еще не дошло, значит, вы тупы, а Джордж и подавно тупой!
- Да, Джорджи ты леший, нет, ты точно леший! Марихуана – это вовсе не то, что забивают в пустую беломорину. Марихуана, – это моя подруга, у нее и на визитке так написано: Мария Ивановна Коноплянникова. Нет, Джорджи, она – не драг-диллер, она – профи Веб дизайнер, тебе же, вроде, нужен был веб дизайнер?..
Пьяный Новоблюдцев, переполненный бар. Что бы добраться в другой конец города нужно долго толкаться в общественном транспорте. Чтобы попасть в другой мир нужно просто спуститься сюда.
Ух ты, блин, тетка зашла. И для чего только женщины красят волосы?
Крашеную блондинку зовут Лиза Баярда. О, Лиза знает себе цену.
Ее знает, наверное, каждый обитатель улицы Блюхера: тридцать зеленых за час, хотя полгода назад было двадцать пять. Лиза заискивающе пялится на Новоблюдцева, и Джорджи резво бежит за новой порцией голубиного паштета. Глазки Лизы здесь не при чем, просто ее сопровождает Тома. Тома – мордоворот с рылом садиста. Глядя на него, я бы никогда не подумал, что он работает нянечкой в детском садике. Потому, что я – не тупой.
ТОМА - НАША КРЫША!
Еще Тома трахнул свою тещу, она американка.
– Когда я ее натягиваю - говорит Тома – у меня ощущение, что я имею всю Америку.
Тома никто не любит, кроме меня и Джорджа, зато Тома бьет в морду всех, кто не любит нас!
История прощает все ,Тома ничего не прощает. В анкете по трудоустройству Тома следовало бы писать одно предложение: Легко обучаем. Он выучился водить машину ,что бы водить Джорджи по бабам. Он научился взбивать коктейли и делать женщинам комплименты ,что бы ходить на наши вечеринки.
Тома может пробить одной левой крышу Бронированного бьюика, что бы произвести впечатление на таких же крутых ребят. Он фантастически туп, но надежен как Гриндеровские ботинки.
ПРАЗДНИК БОЛЬШОГО МАЯКА.
Отмечается 7 июля по любому календарю.
Правила празднования: Возьми разбольшущий дом в Нью –йорке(Хотя при желании можно где угодно)
Взгляни насквозь на зданье на то.
Увидишь – старейшие норки да коморки…Дальше не помню. Инструкция частично утрачена в моих мозгах, но вполне докладно изображена в вызывающих доверие источниках. Впрочем, если покопаться в памяти дальше идет речь о сорокаэтажном строении .В котором описывается только семь этажей. В последовательности первый, третий, пятый, десятый и т.д. на пятом сидит:
Подсчитав приданные сорочки
Мисс перезрелая
В мечте о женихах
Вздымая грудью
Ажурные строчки почесывает пышных подмышек меха.
На остальных тоже кто-то обитал. Но надежда встретить некую мисс меня затрагивала ,сильнее всего – по Причине высокопоэтичных строчек и сильнейшего спермотоксикоза.
Прикинув, что сорокаэтажных строений подходящих для празднования не имеется в нашей глуши. Но если сорок разделить на семь … Поскрипев мозгами я остановил свой выбор на шестнадцатиэтажном долгострое в районе
ближайшего кладбища. К тому же недостроенная шестнадцатиэтажка была больше всего похожа на столь любимый мною «Небоскреб в Разрезе» .К тому же по причине своей недостроенности прекрасно просматривалась изнутри. Так что не было никакой надобности разрезать дом ,что бы увидеть его внутреннюю сущность…Ну хорошо ,я больше
не буду грузить Вас философскими размышлениями.
Итак, 7 июля я отправился праздновать день рождения Маяковского.
В этот замечательный день я не смог добудиться моего друга и соратника Джорджа Новоблюдцева сладко храпевшего в обнимку с Гряночкой, и выманив у них туманные обещания, присоединиться попозже пошагал спринтерским шагом на облюбованный небоскр Еб. Взобраться на пятый этаж не составило труда. Я сел на край цементного строения как раз в том месте где должно было быть окно .И принялся рассуждать почему мои хорошие друзья такие суки, а еще почему Гряночка предпочла Новоблюдцева мне.
По моим понятиям Жорж в глазах женщин всегда был редкой академической сволочью двадцати пяти лет отроду. Главным достоинством которой были ямочки на щеках и большая до неприличия кукольная голова вмещавшая в себя много очень много мозгов : Хоть ложкой ешь- говорила моя бабушка. А еще бабушка говорила ,что с лица воду не пить. Пить там действительно не из чего было. Мозги то Гряночку и заворожили. Я расстегнул ширинку ,вытащил свое никому теперь больше не нужное мужское достоинство ,написал на нем шариковой ручкой слово ХУЙ .Застегнул ширинку и начал пить прикупленный в кладбищенском пивняке портвейн. В течении двух с половиной бутылок над домом парила тишина. И я даже не поверил когда услышал ,что кто-то поднимается, наверх. Неужели мои дорогие кролики наконец-то дотрахались. Я уже приготовил торжественную речь которая звучала примерно так: Мой дорогой друг. Ожидая твоего пришествия как некие монахи еще умеют ожидать Христа.Я наслаждался воображая в своем убогом мозге зрелище ,как ты получиш от меня коленом…
Впрочем допридумывать мне не дали ,так как шаги принадлежали вовсе не Джорджу ,а двум вполне благообразным милиционерам ,которым не терпелось узнать ,чем же это я здесь занимаюсь.
Я покосился на две порожние бутылки ,тоскливо склонил голову набок и процитировал:
Я теперь свободен ,от любви , и от плакатов
Шкурой ревности медведь лежит когтист
Можно убедиться ,что земля поката,-
Сядь на собственные ягодицы
И катись…
-Куда ,куда катиться?-не понял милиционер.
Где-т было шестое чувство ,что я перегибаю палку. Но я решил продолжить мысль:
-Нет ,не навяжусь в меланхолишке черной,
Да и разговаривать не хочеться не с кем
Только жабры рифм топырит учащенно
У таких как мы на поэтическом песке..
Теперь когда менты уразумели ,что я окончательно сбрендил ,я попытался подмазаться.
-Ребята ,вы понимаете ,меня сегодня девушка .бросила, а вы если честно мне немного мешаете..
-Разговаривать ему ни с кем не хочется, мы ему мешаем- пробурчал милиционер, потом добавил сочувственно ты что ли парень с крыши прыгать собираешься ?
Я кивнул.
Похоже даже советской милиции не чуждо человеческое сострадание. И если изначально они колебались, между тем забрать меня куда-нибудь или просто дать мне по морде. То теперь это были милые люди ,в один голос убеждающие меня ,что все бабы дуры и принимать таких скоропалительных шагов типа самоубийства, и тем портить криминальную статистику подотчётного им района вовсе не стоит. Из рыжего волосатого урода ,я превратился в вполне привлекательного молодого человека которому будет рада любая дура .
В общем, вот она мужская солидарность. Мне помогли спуститься вниз, и в обмен на обещание не причинять себе никакого смертоубийственного ущерба ,Я получил гарантию своей полной безопасности в районе, мол
-Если тебя какая-то шпана тронет ,пацан, ты только скажи…
Если честно такой эйфории у меня не было, ну ,кроме, одного случая.
Итак решил я как-то сделать себе обрезание, нет не то чтобы я был еврей, татаро-монгол, нет! Просто зашла ко мне как-то на чай местная Гранд-дама Лиза Баярда, и начала мне рассказывать: Мол так для женщины кайфа больше, и вообще ,это красиво.
Тоже мне эстетка нашлась. Но я поверил, у Лизы опыта в этих вещах явно побольше. А еще я накануне кино израильское, про это дело посмотрел. Там такая медсестричка симпатичная была! Кажется за попку возьмешься , да и про боль забудешь. Решился! Покурил для храбрости (именно после этого случая я понял ,что травяные приходы не для меня). Выхожу Погодка – загляденье. солнышко. Золотая осень…в киоске напротив – три рубля пятьдесят копеек, настойка на павших листьях.
Кстати, листья падают, листья со мной разговаривают. А тут один низко павший лист, явно дубовый ,ко мне подлетает, и прям на ухо:
-Ты чо… дурак говорит ,обрезание делать он собрался?
А после как даст мне деревом в глаз. Тоже мне, борец за славянскую идею! Я от удара и обиды ничком на землю и повалился .А как оклемался ,естественно мне идти чегото- там отрезать перехотелось .А мой друг Тома ,который со мной за компанию решил пойти.
Ничего не курил ,и не пил, а пошел и отрезал. После этого не говорит мне ,что алкоголь и марихуана вредны для здоровья.
Итак я ехал домой счастливый и полный сил как молодой бог. Я фактически парил над асфальтом, невысоко, но все таки .Велосипед ,был моим конем ,танком ,бронепоездом ,чуть не сказал любимой женщиной. Но ,ребята, посудите сами велосипед просто некуда любить. Да кстати ,Жорж , тоже не признает общественного транспорта, и обожает велосипеды ,особенно мой, поскольку других не имеет, но примерно так же любит Сен-Семилью .Поэтому очень часто не может разобрать то ли здесь дорога ,то ли там машина.
Кстати ,вы заметили ,какие разные бывают названия - Конопля, Марихуана ,Мери-Джейн, Драп, Ручник, Сен-семилья, Ганджа, почти как у Бога – Иегова ,Аллах, Иисус, Джа, Будда ,Кришна…
Но почти перед самым домом ,я вдруг понял, что кроме пепельницы полной обугленных пальцев меня никто не ждет. Я развернулся и поехал прочь. То есть в центр. И попал в самую гущу событий, на центральной улице обозленные дедушки и бабушки требовали повышения пенсий и еще ,чего-то там.Публика подобралась разношерстная –от бомжей до интеллигентов, впрочем ,одно другому не мешает. Шум стоял такой, что казалось ,шло соревнование кто-кого перекричит.
Но победил в итоге я! Я нашел посреди улицы канализационный люк ,и начал одной рукой тарабанить им по мостовой, а другой записывать это все на диктофон. У нас тогда группа была, «Ни фига себе!» называлась, а оригинальные саунды ,эта штука всегда ценная.
Внезапно шум приумолк ,И я поднял голову кверху.И мой взгляд уткнулся в телекамеру. Меня снимали на телевизор. Интересно ,почему именно меня? Я прикрыл очко камеры рукой, почти засадив ее ,в глаз оператору, и сказав ,что- то про дешевую популярность отправился к метро с велосипедом в обнимку. Какой-то полуживой старичок с прибитыми к серой груди колодками и выражением экстаза на лице схватил меня за грудки и заорал прямо в лицо: «Ленин с нами!»
«Ну и Ленин с вами!» - машинально бросил я, отстранил умирающее тело и шагнул к стеклянным дверям.
И тут меня здорово хлопнули по плечу. Я обернулся и узрел того самого мента ,что утром уговаривал меня из окна не прыгать.
Он посмотрел на меня хмуро прищурив глазенки-Наш пострел везде поспел!.
И мы вошли в метро как два лучших друга в обнимку, если существует еще такое понятие как лучший друг. И если замечательная русская пословица :Наступить на одни и те же грабли несет в себе печальный оттенок ,то что значит: Встретить два раза за ночь одного того же мента. Кто знает?
Но вот то что уехать домой с метро Мэйдан Неспроможности трезвым просто нереально .это я знаю наверняка.
Для несведущих объясняю , что бы добраться до турникетов. Нужно спуститься в переход. Переход –называется ТРУБА. То есть полная Труба. Там можно встретить массу знакомых вполне разнообразных сословий ,занятий…и..
От мажоров до Бомжей. От проституток до девиц высоких моральных устоев.
От профи музікантов до редких Бумагоморателей. Но всех без исключения их объединяет мнение ,что ТРУБА является полным отстоем и ходить туда не следует.Странно ,да? На самом деле ничего странного. Днем-летом там действительно никого нет, кроме безумно дорогого теплого пива естественно.Но вечером и ночью
А начиная с поздней осени до ранней весны и круглосуточно.. Ого-го.
Все преимущества так сразу и не опишешь.
Во-первых здесь тепло ,и греться можно сколько влезет.
Во вторых здесь играет живая музыка , причем совершенно забесплатно
Ну естественно выставляется шляпа в которую падают копеечки. А когда дело в шляпе. То есть необходимая на бутылку сумма таки набирается. Все дружно идут в гастроном.
Раньше , когда я был молодым и зеленым ,я думал ,что люди приходят сюда ради музыки.
А сейчас когда я стал старым и синим понял, что приходят они ради того, что бы напиться на шару.Да так оно и выходит на самом деле. И по пути я встречаю людей которые по непонятным причинам меня знают.И опять же по непонятным причинам угощают меня шампанским, из хрустальных фужеров , и протягивают беляш на закуску:
Беляши и шампанское
Беляши и шампанское
Как это вкусно искристо и остро!
Можно и дальше передирать футуристов ,но я очень хочу спать ,и иду домой, или не помню куда…
Сон 2
Москва, ВДНХ и черти
Казенный дом,
Нам дали день ,вино и пищу
И спать вдвоем
За это все карай их бож е
Карай
Мадам тушите сигарету ,мы едем в рай.
-Я шагаю по Москве .Широкими шагами меряю тротуар ботинками. В детстве мне часто снились московские проспекты. Я приезжал в Москву с несчетным количеством родственников. И пока мы переходили улицу, я умудрялся лишиться их всех ,включая папу и маму. Было страшно. Сейчас, видимо помня эти детские сны, я сворачиваю и иду двориками на Патриаршие. Обходя лавочки ,любовно засиженные пьяницами ,которые радостно ,что-то празднуют.
Наверное нашу с тобой встречу, впрочем бесполезно тратить время на размышления. И наконец-то я прихожу. На Патриарших в разгаре поэтическая акция. Прямо на траве установили дощатую сцену на нее выходят какие-то люди , что-то декламируют ,по-моему какой-то бред .Публика стенает и аплодирует. Но я вижу в толпе твое красное платье , и мне остается сделать всего лишь несколько шагов .Теперь мы стоим рядом , ты улыбаешься . Но фактически сразу ко мне подлетает Новоблюдцев и вытаскивает меня на сцену. Предварительно он рассказывает обо мне столько,что мне действительно приходиться читать. Странное дело я всегда помню свои стихи наизусть, но не сейчас. Я лезу в карман и пытаюсь читать по бумажке. Но стихи почему-то написаны на украинском языке. Я все равно читаю ,и понимаю что слова странные какие-то: про картошку, лук ,огурцы, и т.д. Народ понимающе хлопает.
Я с позором ухожу со сцены.
Мимо проходит Жорж и бросает презрительно:
-Еще бы, а какими могут быть стихи, написанные на кулинарных рецептах!
Я плюю ему вслед.И иду вниз по улице. |
