Сон 1
На берегу озера сидят Митяй и Гряна, свесив ноги в канализационный люк.
Рядом две бутылки портвейна. Портвейн допивается двумя глотками. Бутылка летит в люк, разбиваясь о стенки с характерным звоном. Баттл разбит, довольны оба. Митяй оглядывается по сторонам.
- В общем, сам не знаю, сон-не сон это был… Короче, стою я, посреди поляны. Солнышко, зелень – хорошо! Тут из-за кустов начинают светиться оранжевые зрачки, и я понимаю, что меня окружают гоблины. Ввиду появления гоблинов в моей руке оказывается меч, а за спиной - полк рыцарей Хрустального Грааля.
Через полчаса все Гоблины лежат на земле повержены, а посреди поляны появляется откуда-то зеленый человечек, явно абориген, с миссией отвести меня к тамошнему зеленому начальству. А начальство у них в колодце живет.
Колодец, значит, под стенкой сидит на корточках принцесса лет двадцати пяти. Она явно не красавица. С отекшими веками, и вообще походит больше на труп. Через пару секунд ,это божье творение ротик свой открывает и говорит мне ласково: мол, все это здорово, что ты лес от гоблинов освободил, а уж ежели ты, добрый молодец, еще и хрустальный шарик достанешь, я за тебя замуж пойду, да еще и полкоролевства в придачу дам.
Ты, говорю, мне на и фиг не нужна, а вот полкоролевства, - звучит заманчиво!
А, позже Гряночка, я тебя там встретил, и ты сказала, что у тебя дома такой шарик имеется, так что надо бы к тебе в гости зайти.
- Это, пожалуйста, в любое время, хоть сейчас!
- Ты не поняла, дорогая, ТАМ, а не здесь.
ОРДЕН РЫЦАРЕЙ ХРУСТАЛЬНОГО ГРААЛЯ
был основан в те далёкие и нелёгкие времена, когда Человечество очередной раз настоятельно ощутило потребность в иррациональном нелогическом мышлении. Предводителем его стал Гражданин слишком часто болтающий шалтаем. Своему верному Шалтаю он и обязан характерной погремухой – Шалтаем-Болтало.
Кредо Рыцаря Хрустального Грааля:
1Не можешь, научим, не хочешь – иди на хрен!
2 Счастье, это когда идешь по своей земле, и весь мир отражается в твоих ботинках.
3 Дерьма не держим, в обиду не дадим.
По сему, в связи с третьим пунктом в районе присутствия РХГ морду никому лучше не бить, а то еще обидится кто!
Культовый предмет Ордена – ГОВНО, ибо - Греет Организм, Внедряет Новые Обряды
М.У. (маленькое уточненьице) – между дерьмом и говном имеется небольшая, но существенная разница. В чем состоит эта разница, можно без труда понять, приложив еще одно М.У. (мозговое усилие).
Глава 1
Бар Сучий Жир
«Бар Сучий Жир» – самый лучший в городе бар. Во-первых, здесь продают просто отменный спейс-кейк, во-вторых – он находится на моей улице. Спейс-кейк - это такие пирожки с марихуаной, а еще там есть пирожные, курица в соусе канабинас, блинчики…
Вообще, трава - главный ингредиент блюд у Джорджи, Ибо
Джорджи любит Ганджу!
Ее, увы, еще не легализировали у нас в стране, но, похоже, клал он на это с прибором.
По понедельникам здесь все пьют пиво и смотрят футбол. А я собираю бутылки.
Во вторник Джордж добавляет кокаин в голубиный паштет.
По средам здесь Мужской клуб. Интересного ноль: все заканчивается Голой бабой, которую каждый раз находят под диваном (не надо обольщаться, – баба всегда резиновая).
По четвергам клуб Женский: все то же самое, только без голой бабы.
Зато с пятницы по воскресенье Бар Сучий жир превращается в просто отличный рок-клуб! Джорджи, если тебе вдруг сломают шею, Я буду кормить тебя голубиным паштетом с ложечки. А ведь тебе ее обязательно сломают, попомни мои слова.
ТРАВА-Тема Раскрытая Атрибутами Весьма Авангардными.
АВАНГАРД-Аромат Вечности, Автоматически. Напоминает Говно, А Разумные Думают иначе.
Насчет вечности у мене есть любимый анекдот. Итак. Сказка про снежную королеву. Ледяной дворец .Там на полу отмораживая все жизненно важные органы Кай недоумевает как можно сложить слово Вечность из букв Х, У , Й ,Н, и Я . Я обычно ,после сего повествования долго ковыряюсь пальцем в носу. Жорж выражается проще. Слово вечность, ровно, как и, слово, религия можно создать из любого количества букв.
Панкихой появился у нас недавно в виде мелкой ящерицы, которая с недавних пор все более принимает человеческий облик. Иногда он просто сволочь:
-Окна они защищают нас от холода и ветра, одновременно ограничивая приток свежего воздуха. Болото. Дерьмо, но приятно - Панкихой разбил оконную раму и заметно повеселел. Гряна тоже улыбалась.
- Хорошо бить окна в чужой квартире, правда? Что, тебя волнует, что ты скажешь хозяевам? При желании все можно вернуть обратно, видишь ли, достаточно провести рукой по воздуху.
Дырки в раме как не бывало
- Что ты сделал?
- Твоя моя сила намерения. Маленькая зелёная книжка, называемая Библией. «Где двое трое собрались во имя мое, там есть Я».
Бог есть осознанное намерение этих людей, которые собрались.
И он действительно делает чудо. Твое намерение и есть Бог. Вывод _ возможно все. Но ты же умная девочка, ты не должна мне верить.
Это все здорово – орет Новоблюдцев из соседней комнаты – А вы пробовали намерением поджарить яичницу на дорожном обозначении? Намерение - намерением, но прежде всего вам понадобится шибко много лука, однако!--цезура-цензура--Митяй, ты не подскажешь, почему у нас нет лука?
Лучше всего для жарки омлета подходят та таблички обозначающие начало того либо иного города. На худой конец пойдет обычная, типа: "Дети идут в школу". Еще вам потребуется много помидоров и лука. Джорджи не признает сковородок. Джорджи живет у меня. Кстати, вы еще не догадались, где находится «Бар Сучий Жир»? Помимо бара у нас есть еще и зеркало. Не успели мы спионерить его у соседей, как в нем тут же поселился Панки Хой. Но если рассудить правильно, парню действительно было негде жить! Панки обглотался трамадола и, пока он бродил по разным реальностям, его тело случайно упало в канализацию… В общем, когда приход закончился, возвращаться в него смысла не уже было. Ничего, пока Панки поживет у меня. Никогда не забываю старых друзей.
Наш ДОМ-это половина трехэтажного здания. Маленький дореволюционный домик. Разделенный на две половины .Под названием Там и Здесь. Все что происходит Там –мощно оккупировано нашими соседями ,и в данном повествовании никого не касается!
На первом этаже находиться Бар Сучий Жир-это…Эй кто ни будь знает как описать смесь джунглей, товарного вагона, и барной стойки!
-Нет неправда ,это не называется полный Абзац, но в принципе…
Второй этаж выглядит поспокойнее:
Здесь - живем мы :Я ,Гряна ,и Джорж Новоблюдцев, а также всякие проходимцы ,привидения и галлюцинации:
Перв
Ради Всего Святого, прекратите молчать во всеуслышание! - В комнату входят Лумбрикус Обыкновенный под руку с Антивирусом Кашперского во фраке. Оба увлеченно спорят на предмет: является ли вирусом Лумбрикус Обыкновенный. Жорж Новоблюдцев закрывает лицо руками:
- Не гоните Беса!
Голос из туалета: Ага, Беса отсюда уж лет пятнадцать не гнали! А пора бы…
Дверь приоткрывается в комнату заходит возмущенно нахохлившийся Бес.
- Измена пришла, меняем Тему срочно!…
Кроме всего прочего у нас еще есть чердак и подвал, но об этом позже. Кстати
О Внедрении Новых Обрядов было сказано вовсе не для припудривания существующих извилин, ибо в житии обитателей Бара Сучьего Жира равно, как и у населения Цивилизации Большого Театра (о коем речь пойдет ниже), Обрядам и Праздникам придается ох, какое значение, ибо будней не для них не существует вовсе.
Главные Празднества. Начнем с Летоисчисления: год разделен на теплую половину – с 25-го марта (весенний выполз змей из зимней спячки), – по 14-е сентября (уход змей под землю), и холодную половину – остальная часть года. Отмечая эти две даты, мы убиваем двух зайцев дуплетом:
а) возрождаем древние традиции (ибо повод для пьянки искать – в календарь глядеть не надо);
б) именно в эти дни проводиться посвящение в рыцари Ордена Хрустального Грааля.
ВЕЛИКИМИ ТОРТЖЕСТВАМИ считаются: Ивана Купала, Вальпургиева ночь, Рождество, а также дни рождения Великих пиитов и прорицателей – Большого Маяка и Глубокого Брода. Ну и, конечно же –
Канун всех Святых
прогрессивное человечество начинает охоту на ведьм
Лозунг, по меньшей мере, странный. Новоблюдцев выражает неудовольствие, однако улыбается. Ибо это очень трудно быть серьёзным, когда стоишь спросонья посреди комнаты в семейных трусах, с чайником для поливки цветов в руках и понимаешь, что кто-то насрал на твоей территории.
Утренний «Бар Сучий Жир». За ближним столиком засидевшаяся с вечера шара народа, относящаяся к подвиду распространенных в наших широтах приматов Бодуинов. Джорджи приободряется.
- Кто повесил сие? Сейчас всех буду бить грязными тапочками … Предупреждаю, я в детстве ходил на Балет, вот!
За столом начинается шевеление.
- Молодой человек, человек молодой, а что это у вас в чайнике?
- Портвейн!
- Дай!
Жоржи протягивает чайник алчущим рукам.
Народ отхлебывает по глотку, недоуменно хмыкая
- Ни фига и не портвейн…
- Портвейн был, но как местный Иисус Христос, я счёл нужным превратить его в воду, Господа!
Новоблюдцев предъявляет значок «Общества борьбы за трезвость» и удаляется, напевая: «Джа пустит трамвай из болота в Рай…»
.
Сон 1 (Панкихой под ЛСД)
Если Вы думаете, что привидения не пьют, не курят, не употребляют ЛСД, то Вы глубоко ошибаетесь, хотя, по правде, делают они это больше по привычке… Панкихой обычно после этой дряни начинает толкать телеги, потом на два часа превращается в жидкую клейкую массу. А после, – все нормально!
Мир произошел от Бармаглота. Бармаглот – это помесь Павиана и Макарон По-флотски. Бармаглот был гермафродитом, поэтому прелюбодеяние в Библии не поощряется. Ну непонятны ему были эти расклады!!!
Первый Закон Вечности гласит: второго Бармаглота быть не может! Поэтому созданным организмам и был привит инстинкт размножения.
Гряна смотрела на Панкихоя глазами аквариумного хомячка
1 А что гласит второй закон вечности?
2 Второй, хм... Когда разум превзойдет инстинкт, каждый станет сам
себе Бармаглот, и потребуется ему отдельная цивилизация. Вселенная такого надругательства не выдержит и лопнет к чертовой матери.
P.S. Паранормальные явления живут среди нас, и мы обязаны знать их
в лицо.
РАЗУМ - Реклама Анатомии; Зря Убитые Минуты. Ибо Раз есть Ум… Словом, одно подразумевает другое. |
