Все персонажи данного произведения вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми являются совпадением...
«Кровь моя бурлила от страстей. Как будто в меня запихнули огромный кипятильник. Он застрял поперек горла и мешал глушить водку, перекрывая всем своим железным существом вход/выход в недра моего желудка. Пришлось пить «Анапу». В воздухе носились мужики, бабы, собаки и педерасты. Все нагло лыбились и мешали мне думать. Анал взвыл и разнесся кровавым поносом.».
Писакин поставил жирную точку и закрыл тетрадь. Это была уже третья попытка написать хоть какой-нибудь романишко. До сих пор издательство отсылало все его рукописи назад. Никто не хотел читать эту белиберду. Писакин не сдавался!
Редактор ржал в туалете, подтираясь рукописями Писакина. «Это ж надо такое накатать! Вот это кекс!!!». Он позвонил в небольшой колокольчик. Вошла секретарша и подбросила новую порцию бумаги.
***
Наученный горьким опытом, Писакин решился на отчаянный шаг: он зачеркнул свою фамилию и вывел грозное «ПЕЛЕВИН» на мрачном картоне. И пелевать он хотел на все это сраное издательство, которое печатает сраные книги, на которые люди срать хотели!!!
«Тут все куплено. Если одни могут платить деньги, – значит они гении. А что другие? Ничто!» – бормотал Писакин, спускаясь по лестнице.
***
Деньгами редактор подтираться не любил. Он аккуратно складывал в кучки банкноты, лежащие между страниц, и громко сморкался в пуховый платок.
Штамп не мешкая опустился на свеженький документ, и четкое «утверждаю» засверкало на судьбоносном месте.
***
В это время ничего не подозревающий Пелевин, вылезя из Пустоты и убив Чапаева, включил телевизор:
«СЕНСАЦИЯ!!!!!
НОВАЯ КНИГА ПЕЛЕВИНА
«ДЕРЬМОНТИНОВЫЙ ЗОНТИК»
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Мужчина в телевизоре махал красочным изданием «сенсации» и призывал заказывать это чудо литературы по адресу:……………………
Виктор заплакал. Никогда и никто еще так его не унижал. «Это же… Не модно…» – только и сумел произнести гений, сняв очки.
Закрыл глаза. Снова открыл. Изображение не изменилось. Пелевин понял, что это не сон, и разбил телевизор.
***
Редактор что-то орал в трубку осипшим голосом. Секретарша развалилась на столе в непристойной позе. В уши ее то и дело врезались колючие фразы, вылетающие из редакторского рта.
- Имел я твои авторские права! - орал тот, неудачно похрюкивая в трубку, - Имел я твою гордость! Сука, мне издатель уже заплатил, так что заткнись лучше и помалкивай!!!
- Ну, можно мне хоть прочитать этот «Зонтик»?… - ныл Пелевин, - Должен же я иметь представление о «своем» шедевре…
- Я постараюсь выслать вам ее подешевле. Но ничего не могу обещать. Книга расходится огромным тиражом. На Марсе ее перепродают спекулянты. Цена взлетела до 450 рублей!
- Господи!!! – Пелевин стучался головой о телефенную трубку…
***
Писакин носился по комнате, в экстазе отплясывая «Комаринского» на куче пивных бутылок. Из остатков рукописи он наделал конфетти с помощью дырокола и теперь разбрасывал его, напоминая петергофский фонтан:
- ДЖЕВАСТИК В РОССИИ! СПРСИТЕ ЕГО, ЧТО НА СВЕТЕ ВКУСНЕЕ ВСЕГО!!! Я пизанскую башню сожру, если надо!.. – орал Писакин, прыгая по дивану и врезаясь головой в люстру, отчего та периодически позвякивала и мигала.
***
Пелевин решил мстить. Целую неделю он заготавливал сухари и перегонял спирт из сушеных яблок.
Наконец время подошло. Писатель нацепил Терминаторские очки и засунул за пояс пару «ремингтонов». Пелевин стрелял по-македонски.
Найти Писакина не составило труда. Тот уже неделю пытался съесть Останкинскую Телебашню, т.к. в Пизу его не пустили за отсутствием документов. Писакин потолкался у границы пару часиков, потом плюнул и ушел, послав в ПИЗ*У всех таможенников. Он не знал, что его уже ищут…
Поблевывая различными антеннами и телевизионным реквизитом, Писакин брел по Каширскому шоссе. Машины сигналили ему. Он радовался: думал, что узнаЮт. Водители громко матерились – Лжепелевин шел по встречной полосе.
Писакин представлял себе яркие афиши кинотеатров: «ДЕРЬМОНТИНОВЫЙ ЗОНТИК - 4!!!». В глубине души он уже жалел, что покусал прототип пизанской башни. Его тошнило…
- Молодой человек, Вам плохо?..
- Мне? Мне хорошо… - отозвался Писакин.
- А мне вот, признаться, с некоторых пор не по себе как-то… - не отставал голос.
Писакин обернулся.
Последним, что он увидел, были Терминаторские очки. |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
