В магазин приходит семья из двух человек: муж С***** и жена его. Они не знают, зачем пришли, но им все равно не интересно то, что они там видят. Муж С***** засунул монетку в автомат и достал оттуда жвачку-арбузик. Жена подошла к прилавку и смотрит на сковороду.
Продавец: Мадам, вам понравилась эта сковорода?
Жена: Да нет..просто так смотрю..
Продавец: Взгляните, какая она замечательная! Пер ву – э бениссима!1
1(смесь фр. и ит.) для вас – наилучшая
Жена: Да? – она думает о чем-то своем и почти не воспринимает то, что говорит продавец. Она раздражена собой, своим мужем, их отношениями и вообще ее все заебало.
Продавец: Знаете, я знаю множество скороговорок. Ну например…э…жопа жует жернова, жопа живет..вам не интересным скороговорки? Ну тогда я могу показать вам фокус с веревочкой. Смотрите: берем веревочку за длинный… тоже не интересно? Ну тогда… послушайте сказку про Лунного Зайца..
Жена (воодушевляясь): Про какого зайца? А ну давайте рассказывайте!
Продавец (тоже обрадовавшись): Это из "Книги о вымышленных существах"…эээ..Маркеса, вроде..
Жена (перебивая): Ну неважно. Рассказывайте скорее!
Продавец (держа в одной руке веревочку, а в другой сковороду): Значит так…
Жена: Давайте уже быстрее начинайте!
Продавец (торопливо): Однажды Будда-Сидхартха оказался в пустыне (почему-то различным пророкам во всех религиях обязательно следует оказаться в пустыне) и очень проголодался, сидя у какого-то дерева чуть больше месяца. (Продавец, успокоившись, замедляет речь). Он развел костер, но не знал, что бы ему такое на огне поджарить.
В ту секунду, когда Будда уже было собирался умереть с голоду, откуданивозьмись выскочил заяц и, пробежав несколько метров по священной земле, покрытой потом и кусочками отшелушившейся кожи Великого Пророка Буддистов, прыгнул прямо в пламя и пожарился.
Будда сперва подумал, что это дьявол его искушает, и с деланным равнодушием, но со скрытым призывным унылым урчанием в животе, уставился на жареного зайца, истекающего горячим соком и воняющего паленой шерстью. Чтобы отвлечься, Будда Стал ковырять пальцем песок под собой и случайно наткнулся на топор.
И тогда он вспомнил, что дьявол обычно искушает голодных людей яблочными деревьями, которые следует ожесточенно незамедлительно срубать и закапывать все красивые яблоки в землю поглубже и презрительно присаживаться над ними на пару минут. Он посмотрел на жаренного, уже начинавшего замерзать зайца, покрытого Мурашковыми бугорками, и понял, что Заяц сделал все это ради него, Сидхартхи, сына Божьего, по собственной воле, это было его предназначение, его судьба и смысл его жизни и его никто не посылал.
Тогда Будда схватил зайца за лапу одной рукой и за голову другой рукой и кусал его жадно и ненасытно, пока от зайца не остался розоватый остов. Сидхартха аппетитно рыгнул, облизал пальцы и вытер губы волосами своими. Потом он совершил омовение, используя специальную губочку и тазик с теплой водой.
После этого его глаза и руки стали искать листики мяты, чтобы освежить дыхание. Кроме листиков они нашли еще немного еловых веточек и шалфей. Так Будда придумал жевать лесные травы для освежения своего дыхания.
Сидя под раскидистой акацией Будда смотрел по сторонам. Его взгляд остановился на костях зайца, который спас его жизнь. Будда приложил большой и указательный пальцы к подбородку и задумался над тем, как бы ему отблагодарить прекрасного лесного зверя.
Через минуту вокруг головы мыслителя вспыхнул оранжево-желтый светящийся круг. Он вскочил на ноги, схватил остатки зайца и отправил их на Луну, для того чтобы заяц вечно толок там в ступке волшебно-целебные снадобья. Заяц так обрадовался, что даже вспотел и его череп растянулся в нежной улыбке. "БОЖЕ МОЙ!!! СИдхартХА!!! Какое же счастье ты мне подарил! Теперь я вечно, ДА! Именно ВЕЧНО буду сидеть на Луне и толочь в своей волшебной ступке целебные травы! Как же это здорово!!! Боже мой!!!"
Сидхартха мудро-спокойно улыбнулся, помахал зайцу с Земли рукой и пошел своим великим путем. Вот и все!..
Жена (после некоторого восхищенного молчания): …просто божессственно!.. вы здесь далеко живете?
Продавец: Нет, через дорогу…
Жена: Пойдемте скорее к вам!.. я вся дрожу от нетерпения общения с таким человеком наедине… Боже мой феноменально!..
Продавец (хватая ее неуверенно за большую левую грудь): А как же ваш муж?
Жена: Какой?.. (кладет вторую его руку себе на попу. Обнимаются и уходят.)
Муж С***** все сразу понимает, выплевывает свою жвачку-арбузик и без изменения выражения лицевых мышц выходит на улицу следом, закуривает сигарету "Друг" с доброй собакой на пачке, порывисто сморкается и, волоча ноги, отправляется домой.
Дома он снова закуривает и, глядя на пачку устало говорит: Друг-ты-мой-друг-последний…и ты мне улыбаешься (сам немного грустно улыбается). Спасибо тебе за то, что ты со мной, но мне пора уходить и я спою тебе мою любимую песню Оззи Осборна. Слушай. (он затягивается, выдыхает медленно и оченьоченьочень тихо и нежно напевает, нисколько не фальшивя.)
I feel unhappy
I feel so sad
I've lost the best friend
That I've ever had
She was my WOMAN
I loved her so
But it's too late now
I've let her go…
Вот такая песня, мой друг. Ну не расстраивайся, не плачь. Ты же видишь я не плачу (немного грустно улыбается) я тебя люблю…
Он выдвигает самый нижний ящик своего деревянного стола, достает старый, военный пистолет своего отца-военного водолаза, засовывает себе в рот, подмигивает собаке на упаковке сигарет и размазывает свои розоватые мозги по кафелю противно-зеленой кухни. |
