тепловозтепловоз.com

выйди за пределы восприятие без границ


В Тамбуре

06:57 00923007101027: Hi Allo...
10:09 Bief: В Медузки ...
20:48 Chinasky: ---pliker ...
09:41 wdr: ---Chinask...
16:49 pliker: ---Chinask...


В Камментах

01:12 Chinasky к Chinasky: Інколи
23:28 Gurgen к Юрий Тубольцев: Парадоксальные ...
14:14 Сплюшка к Chinasky: Інколи
23:54 Казлец к Чайка: Медведица
00:56 Chinasky к Chinasky: МаНтРа


Вход
ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация


Отдельные вагоны

Литконкурсы

Спам Басаргина

Багаж

Предложить в Лучшее

Книга ЖиП

...ДИЗМ

Автобан

Вова, пошел нахуй!
Последнее: 2023-06-02 08:30
От Ооо

Спецтамбур для объявлений
Последнее: 2019-09-30 15:38
От Шкалабалав


Сейчас на сайте зарегистрированные:




Наши кнопки
ТЕПЛОВОZ.COM: Восприятие без границ!

Добавь кнопку Тепловоза на свой сайт!

Укр>Рус переводчик

Лента креативов
23 сен 2005 FerLaCour: razmyshlenija na temu (ч.1) (5)    
23 сен 2005 Чайка: Люблю, и ниибёт ваще!!!!!(или тополь сер... (43)    
23 сен 2005 DakoTTa: Бессмыслица. (16)    
-> 23 сен 2005 LOV: Погружение в себя... (7)    
23 сен 2005 Оболонь Спорт: Moons (91) ... (1)    
23 сен 2005 Намнаплеватьштейн: очередное г... (38) ... (1)    
23 сен 2005 Шандрук: Славної пам'яти Аміра Хаттаба (14) ... (2)    


КРЕО2005-09-23 : LOV : Погружение в себя... версия для печати печать с комментами

Погружение в себя…
Обычная серая жизнь. Пары, общага, самая обычная работа в магазине, коллектив змей и сучек, где каждая хочет выделиться, подосрать, подъебать, унизить, настукачить, кучка фальшивых подруг, у которых только и в мыслях, что бухать, трахаться, веселиться, прыгать и вести тупые беседы часами, днями, сутками. И завтра тебе же костомахи перемоют, так как сегодня какой-то барышне, одетой не по моде и не под цвет. Поневоле в чем-то делаешься чем-то похожей на них, и от этого самой противно. Показ дури друг перед другом.
И тут ты. Я первый раз в чате, компьютерный чайник. Обычный 22-летний мальчик из чата, запомнившийся тем, что девственник и задавал слишком прямые и слишком откровенные вопросы, на которые я отвечала честно. Люблю невинных мальчиков, нет в них еще того блядства, той самоуверенности, эгоизма. Детская робость. Мягкость, нежность. Люблю откровенность, но она не для мира нашего. Да уж, интересная личность. И тут бац – встреча. Мальчик оказался скромный и неразговорчивый, больше слушал, чем говорил. Я же, глупышка, тараторила подряд все что надо и не надо. Дурочка. Один-ноль в твою пользу.
У тебя сегодня праздник – день рождения, 22 года. Странно, до сих пор девушки не было. И выглядишь как 16-летний. Разговоры дошли до того, что ты живешь сам. Я, немножко извращенка, любительница секса и экспериментов, раздумываю о том, что хотелось бы иметь сегодня этого маленького мальчика и сделать его мужчиной в такой знаменательный день, подарить себя в качестве самого дорогого подарка и запомнится тебе на всю жизнь. Интуиция (она у меня сильная) подсказала, что человек хороший, искренний, ему можно довериться без плохих последствий. Да, как я и предполагала, берем вина, идем к тебе. Выпили, поговорили, поставили музычку на компьютере. Вижу, ты слишком робок. Беру инициативу в свои руки. И пошло-поехало – его первый в жизни поцелуй, второпях сорванная одежда. Сначала все робко и напряженно, потом все лучше и лучше. Потом невозможно остановиться. И так 16 часов почти подряд. Встали покушать в обед, уставшие и измученные. Сил не было никаких. Все тело болело.
Смешно подумать, каких-то 2-3 часа знакомства и мы в постели. Банально-нереально. Иду домой и думаю, что не тот это случай на одну ночь. На какой-то миг ночью я подумала, что это та частичка меня, которой у меня не хватало. Было как-то неизмеримо комфортно, легко, просто быть самой собой без всякого притворства, просто молча лежать рядом и чувствовать тепло друг друга. Что плохого в этом, иметь сегодня то, что и так потом произойдет? Если это фатум, зачем ему сопротивляться? И если так хорошо? А это-вот и первая моя ошибочка.
Прихожу домой. Помылась, поела, походила, почитала. Чувствую, не хватает чего-то. Пишу sms, ты звонишь зовешь меня к себе. Я на крыльях радости лечу. Праздник студентов – 17 ноября – отметили пивком как два их представителя. И за благородно-извращенное дело – учить дальше человека. На этот раз побили всякие рекорды- 22 часа занятий почти без сна и отдыха. От тебя невозможно оторваться. Это дурдом, взрыв, вспышка, гром среди ясного неба, капец моей серой спокойной жизни. Два взрыва в одном целом - динамит какой-то. Двое сумашедших людей нашлись в любимом занятии.
И заварилась каша – секс ночами, сутками, страстные поцелуи (ты уже научился неплохо целоваться), очень частые встречи (опять ошибочка вышла). Я была в запое тобой – это как мания. Где бы я не была, что не делала, меня огромным магнитом тянуло только к тебе, все мысли были заняты тобой. Ты был моим дыханием, моей единственной огромной радостью. Ничто и никто из тех, кого я знала раньше, не может сравниться с тобой. Одно твое хорошее слово – и я расцветала, плохое – впадала в депрессию. Я не представляла дальнейшей жизни без тебя. Когда ночевала одна, несколько часов не могла спать. Апетит пропал. Каждая секунда без тебя как пропасть. Твоя рука, сжимающая мою под одеялом – до сих пор вздрагиваю от этого воспоминания. Как ты готовил мне завтрак или ужин. Массаж делал. Мурашки по коже. Я перестала мыслить трезво и наделала кучу глупостей. Была как пьяная или безумная. Я окунулась в тебя с головой, не желая возврата назад.
Конечно, ты к этому отнесся по-другому. Я нравилась тебе поначалу сильно. Но потом начала приедаться. Все время одно и то же. На культурные мероприятия времени не хватало. Ты начал бояться, что я ограничиваю твою свободу, мешаю побыть в одиночестве. Еще чого доброго замуж захочу или забеременею и буду рожать. А ведь жизнь твоя только началась. Еще столько девушек впереди! Я лиш столик тренировочный, игрушка, над которой можна поиздеваться, пока не заплачет, да и выбросить. Да и на интеллектуальные темы со мной туговато общаться. Понимаю тебя, кому надо счастье такое? Класно жить одному и можно иметь явно не одну девушку. Перепихнуться пару раз и боли головной не иметь. И оставаться свободным. И жениться сильно рановато – сам еще ребенок. Конечно, и мне ни замуж, ни детей не надо. Хотелось просто тепла от тебя. Но ты сам говорил о роли недопонимания. Глупышка. А ты не любишь таких. Виживают умнейшие и сильнейшие. К тому же я очень нетерпеливая, давай мне все и сразу. И настырная, надоедливая. Нельзя так.
(Меня задела одна легенда из книги Пауло Коельо „11 минут”. Как к одной женщине время от времени прилетала птица. Та кормила ее с окна и искренне радовалась, когда она прилетала и всегда ждала ее. Но потом решила посадить птицу в клетку. Вдруг она перестанет прилетать. Сначала она радовалась, что птица принадлежит ей, кормила ее, ухаживала. Потихеньку она ей надоела. Женщина начала забывать о птице. И однажды птица умерла. Женщина ее похоронила и начала грустить, вспоминая о тех временах, когда птица была свободной и сама прилетала, а не сидела в клетке. Каждая минута ожидания доставляла радость. Как это символично!)
Потому и закончилось все. Сначала ты периодично выводил меня из себя, чтобы я сама тебя бросила. Не вышло, я уже влипла серъезно. Хоть что-то в тебе тянулось ко мне, ты желание это глушил и решил расстаться.
Это было для меня как забрать воздух у человека или воду у рыбы. Я хваталась за надежду, как последние глотки, пыталась звонить, писать, спасать. Глупая. И задохнулась, безполезно ведь. Хоть кое-чего добилась, еще встретились, ты еще звонил. И когда, виждав немного, была близка к цели, напорола от нетерпения и безумия опять глупостей, написала и назвонила ерунду. И сама все разрушила. И сама себя добила. Твои слова перед Днем Валентина „я тебя видеть не хочу” убили меня наповал. Я была на концерте в это время. Резко мне не захотелось ни видеть, ни слишать никого. Я уехала домой. Вечер и ночь прошли в рыданиях. Потом еще месяц так же. Это было как смерть. Только тело живым оставалось. Мои соседки мне предлагали пойти к психиатру. Само слово „Андрей” или буква А вызывали неудержный и самопроизвольный поток слез, где бы я ни была. Притом что я не склонна по жизни плакать. Потом последняя попытка прийти в гости, случайная встреча на Автовокзале, последние твои слова... Это было как не со мной. Но после моей смерти я потихоньку отошла, ожила и продолжила жизнь. Уже наученая жестокими ошибками и пережившая потрясение. Я начала общаться со своим бывшим любовником, другими мальчиками, ходить на диско. Но с тех пор в жизни поменялись ценности. Начали раздражать тупость, ветреность, користливость подруг, лицемерие окружающих людей. От секса (редкого) почти не получаю удовольствия ни морального, ни физического. И не вижу смысла в нем особого. Пустой трах. Мальчики раздражают. Каждый чем-то не то.Теперь просто хочется одиночества, достичь чего раньше не сумела, осмыслить жизнь, заняться своим обучением. И не быть такой глупой, чтобы упустить свое. Побыть одной, углубиться и понять себя в первую очередь. Ты был прав – человек сам должен дойти до этого, без подсказок и советов. Опыт жызненной мудрости.
Ошибками было заниматься столько сексом, говорить о своих бывших мальчиках, сравнивать, городить всякую ерунду, напрашиваться в гости, видеться так часто. Ведь в разлуке и в ожидании, воздержании есть свои прелести. То, что доступно, неинтересно. Это древние законы природы. Я думала этот случай не подобен всем, он особенный. Но ошиблась и очень больно обожглась. Ты мальчик умный, знаешь компьютер, языки, интересуешся многим, читаешь умные книги, ходишь на курсы разные. Действительно тебе со мной неинтересно и не о чем поговорить. Я не интеллектуалка. Самая обычная серая мышь, незаметная в обществе. И делаю вечно массу глупостей, рассказываю то, что не надо. А людям доверять нельзя. Учусь не простым путем, как ты, а на своих же ошибках и горьком опыте. Доходит до меня истина, но туго и спустя время. Ты был прав насчет моего ума. Долго я в это верить не хотела (а зря). Самообман. Но зато осознала и начала это менять потихоньку. Стукнуло мне уже 20. А сколько я не сделала, не прочитала и не выучила из-за лени, или отсутствия времени (типа отмазка). Но хорошо, что еще есть время. Пойду наконец на танцы (латиноамериканские), о которых всегда мечтала, выучу английский наконец, компьютер. Если сильно захочу, сумею совместить и с работой, и с парами, и с домашними заботами. Всегда тянулась к интересным, умным людям, а если подумать, то чем я им интересна? Ничем. Горькая, но правда. В твоем стиле.
И я оценила, насколько важна искренность в жизни и в отношениях. Сладкая ложь вылазит боком, когда снимаешь розовые очки. Пусть слова правды иногда грубоваты, иногда ранят, обижают, это всеравно честнее, чем лгать в глаза. Иногда те люди, что дарят сотни комплиментов и говорят о любви, сажают тебе в спину нож, смотря при этом в глаза. Слова часто не имеют смысла. (Вспоминаю, как мы просто молча лежали, тесно прижавшись друг к другу). Поступки говорят ярче и правдивее. А слова твои не пролетели мимо моих ушей даром. Кое-что начинаешь понимать.
Сейчас я могу оглянуться и трезво глянуть на вещи, оценить и подумать. Тогда не могла. Многое изменилось – чуства, мысли, отношение ко всему. Незря ты мне встретился. Свой след оставил. Я запомнила только хорошее. Благодарна тебе за это.
Грустная история. Все должно было быть не так. А для меня это очень яркий пример, чтобы не повторять больше таких ошибок и всегда совершенствоваться. Ведь потери из-за глупости бывают слишком большими. Когда встречу хорошего человека (одного из немногих), все будет по другому..............


Голо-совалка
Правила

+2Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1Понравилось
+0.5Что-то есть
0Никак
-0.5Хуже чем никак
-1Отстой
-2Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!


! Голосование доступно только авторизованным пользователям






КОММЕНТАРИИ


 валшебстфо  1   (54289)     2005-09-24 09:08
вот келишнул и со старта набиваю клавиши ..недочитал..я редко дочитую,.. а тут думайу негоже же в дебюте без каментика астацца ггы...активно всамделишно нацарапала строки..восхищайусъ ...сто баллов...подтекст откровенных мыслей.

 Иван Тварин  2   (54369)     2005-09-25 11:39
ИДИОТИЗМ!
Счастья! Ваш Тварин.

 Леокадия  3   (54563)     2005-09-26 11:08
Откровенно. Знакомо. Но это не крео. Учи английский и запишись на латиноамериканские танцы. Удачи! :)

 Басаргин Сергей  4   (55120)     2005-09-27 22:48
мне очень понравилось
спасибо автору.
он мне чем то помог.
интересно было прочесть хоть и длинный рассказ
сильно.
не знаю чем это не крео?

 Басаргин Сергей  5   (55121)     2005-09-27 22:50
странно что никого не тронула эта история(

 даша  6   (56060)     2005-10-03 21:16
ты все сама понимаешь. одна вещь: если бы вы были созданы друг для друга, вы были бы вместе. постарайся подумать о том, что многое ты придумала сама, при помощи своей головы (моя любимая конструкция;). ты умница и мне очень понравилось то, что ты здесь написала, даша поверь мне редко бывает искренней в рецензиях, здесь она даже немного посидела перед тем как начать тебе писать и подумала, вспомнила себя, правда ку меня подобное лет в 14 наверное было, ну неважно, знай, что люди на земле пиздатые живут и охрененные, просто разные все(бог ты мой, даша - философ))))
пиши исчо!!!

 даша  7   (56061)     2005-10-03 21:17
и прекрати немедленно погружатья!!! (это не просто убогие оклики сраных тупых оптимистов по жизни, это просто моя рука)



НУ ЧТО?

Отправлять сюда комменты разрешено только зарегистрированным пользователям


ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация
Вход для Машиниста Tепловоза
©2000-2015 ТЕПЛОВОZ.COM