Пилигрим., 2005-09-05: Почти Ералаш.День разгорелся какой-то особенно яркий и прозрачный, с какой-то особенной кристаллинкой в чистом воздухе, но по летнему тёплый.
Мой наилучший и единственный с давних школьных лет друган заявился сразу после полудня с неведомо где откупленным пузатым латунным самоваром и банкой ароматного до головокружения мёда. "Во! Глянь , что у меня теперь есть!Буду теперь не сбутылкой ходить в гости , а с реликвией!"- друган сиял не меньше самовара.
Мы расположились на балконе, раскочегарили сразу и самовар, и переносную жаровню, нанизав на шампуры гриль-колбаски из ближайшего магазина. И углубились в изучение дрейфующих редких облаков, что иногда просматривались между крышами многоэтажек.
Из полудремотного сладкого ожидания чая "с видом на небо" нас вывели хлопнувшая внизу дверь подвала и гомон ребятни. Трое пацанов, покачиваясь от тяжести , вытащили из подвала что-то длинное, завернули в подъезд и с топотом проперли по пролётам лестницы, не дойдя до нашей площадки пару этажей.
Тут засвистел самовар, известив о своей готовности открыть праздник мёда и хорошего настроения.Но едва успели мы отхлебнуть из парящихся ароматом "Тысячи и одной ночи" китайских чашек, как шум и возня где-то под балконом вновь заставили нас выглянуть вниз.
На два этажа ниже и вбок те же самые пацаны устанавливали на подоконнике здоровенную трубу с таким энтузиазмом, что нам стало завидно смотреть на эту заводную возню, столь не характерную для теперешней заплееренной и забубльгуменной детворы.
"Интересно, смахивает на телескоп. Только, что они днём в него увидят?" - друган свесился вниз так, что я невольно стал поддерживать его за пояс.
Тем временем возня закончилась. Тут я заметил, что из дома напротив, со второго этажа кухни, какой-то мужик в майке тоже наблюдает за процессом установки трубы, лениво куря и прикладываясь к бутылке с пивом. Вдруг мужик вытаращился, так и не донеся сигарету ко рту. Я заглянул вниз. Из окна с телескопом пошел дым, вырвался язык пламени, труба выметнулась из окна, клюнула носом и с воем и шипением, густо застилая воздух чёрным дымоганом, медленно и неотвратимо понеслась по нисходящей прямо в окно к мужику в майке. Было видно, как ракета заметалась по кухне. Мужик , словно за ним гнались черти, выпрыгнул со второго этажа вниз. И тут же раздался сильный глухой взрыв, засыпавший поднимающегося с четверенек мужика осколками стёкол, тлеющими лохмотьями от занавесок и ещё чем-то непонятным.
Едва затерялось эхо от взрыва, как по лестнице протопотал эскадрон чьих-то ног и хлопнула дверь: это разбегались мальчишки. Мы бросились вниз к обалдевшему человеку, но он уже пришёл в себя и побежал к своей квартире. Дверь была заперта изнутри, но сквозьняк вовсю выносил запах гари через все щели. С третьей попытки дверь была выбита, и мы бросились вкухню. К счастью, кроме полного разгрома, закопчёных стен и потолка, да тлеющих половиков ничего более серьёзного не было.
Издали донеслись визги поджарной машины и вой милицейских сирен. Тратить выходной на объяснения и показания в участке нам совсем не улыбалось. Поэтому мы быстро распрощались и ушли к себе.
Но продолжить чаепитие не получилось.Буквально через десяток минут несколько милиционеров в сопровождении перемазанного сажей страдальца направились к нашему дому. И мы натурально сбежали.
Недалеко раскинулась наша городская отдушина: неухоженный лесопарк с вполне пригодными для прогулок щебёночными аллеями и островками самых настоящих дебрей, сумрачных и тихих. Вот туда-то мы и направили свои жаждущие спокойствия тела и души.
Там была у нас облюбована хорошая полянка с местом для костра, неведомо кем сколоченной скамейкой и деревянным идолом, вырубленным из остатков засохшей сосны. Быстро насобирав веточек и шишек, мы вздули костерок, закурили и размечтались: вот бы шашлычка... да бутылочку...
Решение пришло сразу обоим, мы встали и , не сговариваясь, поспешили к магазину.
Возващались, загруженные пивом, банками с шашлыком и литровой бутылкой виски, к которой время от времени прикладывались, спеша прочувствовать наступление беззаботной лёгкости выходного. Вот, наконец, знакомая тропка к полянке... Но там уже кто-то есть! Выходим и столбенеем: та самая троица, что чуть не сожгла квартиру , копошится возле нашего костра! "Щас я им устрою кусочек Чили!"- кореш нагнулся, ставя на землю пакеты с провизией.
Но ничего устроить он не успел. Прямо через кусты, чихая прогоревшим глушителем, на поляну выехал "Ниссан-микра"и остановился возле костерка. Из машины выкарабкались два здоровенных амбала, прогнали пацанов и приготовились заняться каким-то мелким ремонтом. Мы зашумели, что место занято, что это наш костёр, наша полянка, а не автосервис для японского хлама. Но весовые категории были явно не в нашу пользу, а потому один из амбалов быстренько поддомкратился и полез под машину, а второй продолжал переругиваться с нами. А тут ещё пацаны из-за деревьев начали орать, что все мы "Казлы" и чтобы "Уё..ли отсюда пошустрее". Видя, что страсти накаляются, первый громила стал выползать из - под машины. И тут грохнуло!
С деревьев посыпались ветки, а из того, что было костерком, метнулась развороченная в розочку железяка, вошла в ветровое стекло "Ниссана" и вылетела через крышу, оставив вспученную рваную дыру с вывернутыми на пол метра вверх краями. Мы ещё не успели прийти в себя, а по аллее уже радостно мигая и воя подлетел воронок. Это было не то чтобы ОМОНовское маски-шоу, но всё же с истошными воплями "Стоять!" и звоном наручников.
Нас заломали и увезли в другой конец города на разборку. Амбалы не избежали нашей участи: и их, и изуродованную машину доставили туда же.
Вот тут эти жлобы и вспомнили, что мы прогоняли их, крича, что это наш костёр! А тут ещё и дух от виски, да запасы пива... Ясен пень - два дяди нажрались и решили пострелять! Весь день был угроблен в тупорылой ментовке на протоколы и объяснения. Ушли оттуда уже на закате, без пива и виски, "забытые" специально, чтоб не "будить зверя", да ещё оштрафованные за нарушение - распитие спиртного в неположенном месте!
В мрачном настроении, голодные и почти без налички, добрались мы до своего района. Начался дождик и, чтобы не мокнуть, завенули мы на территорию детского сада, пересидеть дождик под навесом.И тут - то вдруг вновь увидели всё ту же троицу мальчишек, сидящую под грибком и увлечённую своими делами. С радостным воплем и твёрдым желанием отыграться за всё хорошее, ринулись мы за ними. Но пацаны оказались шустрее: через миг они перелетели через двухметровую сетку и дали стрекача, оставив нам на расправу забытую на скамейке куртку, гору спичечных коробков и плосткогубцы. В куртке лежала закрученная в изоленту бомбочка, величиной с хороший кулак, и сантиметров двадцать бикфордова шнура. Всё это было немедленно конфискована, а куртка заброшена на ближайшее дерево, из мести и вредности.
Путь к дому лежал мимо какой-то автобазы. За бесконечным забором стоял проросший кустами вагончик,а посреди подёрнутой травой и давно не используемой площадки зиял открытый канализационный люк.
"Эх, вспомним детство золотое!" - кореш лихо приладил шнур к бомбочке, - "нафига нам её таскать, заметут ещё!" И он, чиркнув зажигалкой, кинул бомбочку в сторону люка. И не попал! Бомбочка откатилась под лестничу вагончика. А меня дернул чёрт, взял кирпич и со словами: "Учись, троечник!"- я метнул его в люк... Из люка полыхнул жуткий мат, и появилась каска сантехника.
- Вы чЁ! Ох..ли, уроды? Убью!
На шум из вагонцика на лесницу вышли ещё двое. Но поддержать коллегу не успели. Сверкнула ослепительная вспышка: это под лестницей разорвалась отобранная бомбочка.
Ждать продолжения событий мы уже не стали. Я в жизни так долго и быстро не бегал! |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
