| 2005-07-22 : Идиотики (Двойной удар) :
Летим на Альдебаран.....(из позднего но не вошедшего и такого же но раннего) |  |
"Умирать так с музыкой"
(с)
посвящается всем капитанам дальнего плаванья всех рангов и чинов..........
Капитан (К): Летим на Альдебаран
Пассаир (П): ты что совсем с ума сошёл?
П: на альдеьаране нету КС
П: ты умеешь разводить склиисов?
К: А ты?
К: Аты-баты шли в стройбаты
К: Да я счастлИв, и я это понимаю и никак не могу это изменить, как ни стараюсь
К: Рекламная пауза, а можеь все? А то мне кажется уже много. не будут читать
П: вы можете мне помочь дельным советом а не заниматься трепанацией тоесть
профанацией
П: а мне кажется что мы будем читать. а другим и не надо. не поймут они.
П: ну ладно, всё - так всё.
П: а думаешь, не плохо получилось? нас не заблюют?
П: подай кусок мыла я помою
К: Заблюют конечно, но и это тоже является частью вселенной
К: В вытрезвитель завезли свежее пиво, слышал?
П: Вытрезвитель закрыли!
К: Зарыли
П: вытрезвитель "Оболонь"
К: Светлый
П: На Оболони живут одни алкаши, сам проверял, всю Оболонь облазил, пил со всеми - алкаши.
К: Премиум
П: Сидеть на Оболони
К: Дайте мне белое нефильтрованное, я его сам отфильтрую
П: ))))
К: Мнимнул
П: ))))
К: Мистер мускул, Мистер сухожилие, Мистер лимфотический узел
П: ну говорил я тебе что крышу надо было крыть андулином!
П: гандон "веселка"
П: я в весеннем лесу пил березовый сок
с ненагляной певуньей я в лесу изнемог
К: мистер щитовидка
П: МобиДик - МОбиХуй - Хуй Моби
П: мобильник - могильник
К: Ясно, значит так, солнце на западе
П: Значит Ашхабад там?
К: Пнял? Пошли
П: Владимир Николаевич, я тапочки хачу одеть!
(Блин это всё не то - плагиат, а стирать жалко)
Вот!
П: Рассказ назвается "Скамейка запасных или Витамин Роста"
К: Жил был на свете мальчик и звали его Скамейка. А фамилия была Запасных. Нормальная фамилия. Долгих например тоже нормальная. И вот он решил хоть умри играть в футбол. И что вы думаете? Таки умер...попал под поливальную машину, когда делал пробежку утром. и вечером и днем и ночью.
Так вот. У этого был сосед хороший чел. Он занимался свадхистаной и старинными проблемами распада буддизма. Он сосредоточился и воскресил Скамейку Запасных. он пересосредоточился и у Скамейки выросло еще две ноги. Одна посередине. Он ее прятал то в одну штанину то в другую. И стал очень нравится девушкам, непонятно почему. Он прекинул и все стало как в лучшие времена. Но начали они пивом. За это он решил угостить храброго партняжку водкой.
П: пошёл о к портному чтобы сшили емуштаны. на прмерке он заметил что одна штанина широкая а другя узкая. он и говорит портному: у меня третья нога не помешается в узкую штанину, а портной говорит ему: а ты перекинь!
К: А на утро вышел указ запрещающий иметь три ноги. И ему пришлось туго. За ним начали охотится фебеэровцы, сбушники и феесбешники. Тем у кго было три ноги отрывали или яйца или эту третью ногу. Таков был закон и он был не на него стороне. Этот закон сохранился в истории под названием "Коки-вырывоки" Скамейка прятался, ховался и боялся своей тени. Но он встретил хорошего человека, сержанта Задроту. Который обещал спрятать его туда, где его никто не найдет и откуда нет выхода. Скамейка долго не думая согласился. Задрота отвез его в лес за 25 километр, выстрелил в голову закопал и забросал листьями, что бы никто его не нашел. Но не тутта была...Скамейка сконцентрировался на мантре которую рассказываел ему учител Ляо после пляски в Баден бадене и это помогло
П: и тут начал расти 4-ая 5-ая и 6-ая нога!!!!!
К: Он стал ка человек Пук (?или Паук)
П: ладно у Запасных болела голова и третья нога и он ляг поспать так как во сне проходят все болезни
продолжение может следовать а может и нет так как по-моему всё уже потеряно и не подлежит востановлению |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
