1. "Come on, baby, light my fire..." (c) J.M.
2. NFR ,SCNHJ YFLJ CLTKFNM C VTIYJQ GBUHFA - DC` UJNJDJ! (c) И(ДУ)
3. "так быстро надо сделать смешной эпиграф, уже всё готово!" (с) И(ДУ)
C(спаситель) : А ты?
С: Аты баты
С: шли зольдатен
C: Что про нас пишут в газетах?
М (Мученик) : давай писать, пока ничего, как прожить жизнь что бы не было больно?
С : Что бы не было больно надо принимать обезболивающие средства
Спирт, алкоголь, там одеколон на худой конец пиво В местах лишения свободы - чифир В детском саду - зифир На операционном столе - эфир
Можно курить травку, там коноплю, гашиш, марихуанну, хи хи хи Марью Ивановну
М: а что наиболее полезно и наименее вредно?
М: а лену иванову можно курить?
С: Нужно носить каску, бронежелет, на худой конец шапку ушанку, но с худого конца последняя будет спадать Все полезно и все вредно, так устроена жизнь и это не изменить за 5 секунд
Лену Иванову можно курить, но лучше не надо. Лучше пусть Она к нам
М : или у нас
С: нак нак нак кинам, как пели певцы из рок ансамбля...эээээ.....ммммм...
С : А у нас на кухне газ...можно нюхать клей, ацетон, растворитель лака, краску, бензин, керосин, дизель.
М : что вы скажете о нашей молодёжи?
С : Молодежь у нас хорошая, поганая...то что нужно.
М : я хочу сберечь своё физическое здоровье за счёт у тери душевного
М : поганая - хорошая??? нет ли тут подмены понятий?
М : как найти свою половинку?
С : Отвечая на первый вопрос, скажу, Что ж, есть средство. У меня есть с собой молоточек, которым я могу простучать вам голову, найти пустые места, где ничего нет и вбить вам гвозди. Так вы сбережете физическое здоровье за счет заведения, т.е. за счет духовного
С : Про молодежь. Тут есть подмена понятия
С : Что бы найти свою половинку, нужно сначала потерять свою половинку. А это очень больно, а мы договорились прожить жизнь без боли
С : Угадайте загадку: кто носит кеды адидас тат настоящий...
М : педераст?:
С : НЕТ, водолаз. Вот я и говорю берем молоточек тюк тюк и вы снова в игре, на празднике вселенной, существования Селебрейшен ексистенс...а не в ауте
М : доктор ну что же мне делать мне очень хуйово мне ничего не хочется и я в полной апатии бля доктор помогите мне! а то я сдохну от тоски! нету тяги!
С : А хотите анекдот? Очень поднимает настроение.
М : По глазам вижу, что хотите
С: Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААААААЛИ
С : Вот видите, ха ха ха, я так смеюсь когда его слышу
М : вы знаете доктор обычно раНьше я очень хотел анекдоты но вот сейчас............ БЛЯДЬ!!!! что вы сделали доктор? я не хотел и не хочу больше слышать это анекдот!!!!! блядь ну что вы наделали!!!! даже боюсь его читать? можено было не спаришгвать а сразу рассказать вы не уважаете пациентов???
С : Нет, ха ха ха, я не уважаю пациентов, я не люблю пролетариат и вареных помидров, запах рваных носков и пыли на бутерброде с маслом
М : доктор скажите вы счастливы?
С : Ага, что бы он меня ножечком по горлышку и на полном ходу с моста
С : Да я счастлИв, и я это опнимаю и никак не могу это изменить, как ни стараюсь
LOVE IS END |
