Эпиграхфы:
1.) "Ой, только не надо, не надо, ты думаешь та-а-а-кие смешные пираты, Весельчак и этот ... Крыс, бродят по вашему времени и ищут этот несчастный миелафон, так что не очень то мы и смешные..." (с) гиб
2.) "Владимир Нинколаевич,яодену, неудобно..... - Валяй...." (с) кдд
В: Здравсвтуйте!
А: здрасьте вы не могли бы не помочь?
В: Как вас звать? Тома. Семдесят вторая жду, дыханье затая... ха ха ха, это
так...чем могу помочь?
А: дома меня зовут Головастик потому что у меня большая голова
А: помогите мне в жизни не совершать ошибк и пребывать в постоянном веселье
В: Вы принимаете наркотики?
А: я нет я боюсь иголочки.....
В: Попробуйте в таблетках...ха ха ха...я конечное же как вы понимаете, шучу. Но в каждой шутке есть доля штуки
В: У вас есть штука?
А: какая штука?
В: Да хоть какая
В: Оставайтесь с нами в нашем ток шоу
А: ну есть, и что из того
В: Встретимся после рекламы
В: Если есть хоть что-то, значит это уже хорошо. Значит вы говорите, что вы
жалуетесь на склероз?
А: да нет я не помню чтобы такое говорил, я жалуюсь на жизненные проблемы и тяжёлую жизнь
А: и ещё у меня нету чувства юмора я не понмиаю шуток и анекдоты вы не могли бы мне помочь в этом?
В: Знаете, займитесь каким-нибедь делом, заведите хобби или собаку...у вас есть домашние животные?
А: у меня были но они умирают так как я не умею ухаживать за ними а хобби я не могу выбрать
В: Ну откройте частное кладбище домашних животных, ха ха ха...это шутка. Ну знаете попробуйте писать стихи или рассказы. Вы пишите стихи?
А: нет я не умею я не могу подобрать рифму и не знаю о чём писать у меня в душе такая пустота
В: попробуйте писать небольшие рассказы о том что вас тревожит
В: тревога тревога, волк унес зайчат
А: а куда их писать и кто их будет читать?
В: Ну есть сайты такие. Вот если вам плохо, вы заходите на такой сайт, пишите туда свой рассказ и..кхе кхе...мда так на чем мы...ах да...заходите на сайт если вам плохо, пишите туда свой рассказ и делаете плохо всем остальным.
В: Всем плохо, все едины в своем горе.
В: война, чума, всем плохо и все вместе преодолевают горе. И гаря как не бывало.
А: да но ведь хочется чтобы всем было весело и всё было хорошо и все были месте и "држили ве" вместе
В: "держали ве", можно полюбопытствовать что такое ве? И как его правильно дерджать? И в каком месте?
А: дружили все - я оговорился
А: во всех местах дружили
В: У вас нарушена моторика...вы алкоголик?
В: Это значит да или Да да конечно?
А: я не алкоголик я не люблю а лкоголь он жжётся в горле и у меня голова дуреет от него, а моторика есть у меня
А: что да?
В:Ничего
А: что тако моторика по вашему?
А: что ничего?
В: Не хулиганте...я знаю что такое мотор. Моторика это когда человек пальцами может и говорить может. А если моторики нет, то он ничего не может и путает слова и прочее и так далее.
А: я могу пальцами такое! и говорить могу только вот слова и правда ингда плутаю
В: Ну ничего у меня есть молоточек с собой специальный для простукивания головы. Мы вам простучим голову и определим пустые места и забьем туда гвозди. Вам делали простукивание?
А: знаете доктор у меня помему дежавю, где то я уже это слыгшал
В: Надо говорить - слышал. Вашей моторике скоро капец.
А: и что же делать доктор?
В: Давайте я вам расскажу анкдотец
В: Если вы скажите что где-то его слышали или читали, то придется сделать
простукивание головы молоточком
А: пожалуйста не надо анекдота!!!!!
В: У вас параноя, вы не любите анекдоты
В: Не кричите, а то придут санитары и зафиксируют вас
В: не надо рассказывать тот анекдот что ы хотите расскажиет другой свежий
В: Хорошо тогда вопрос: где в Бразилии живут много диких обезьян?
А: да везде в джунглях в Рио-Гранде
А: всё я чувствую себя свободней
А: доктор а скажите причём здесь обезьяны? к чему вы меня склоняете?
А: Доктор вы уснули?
В: Хр-хр-хр..а что? Ой опять заснул...Это у меня после Вьетнама...так что вы
сказали у вас склероз
А: да нет хнаете ли я клерозом не страдаю хотя наблюдаю склероз сосудов
А: я Ему предожил тяжелые наркотики принимать
В: Вы не выговариваете букву Л. А каких сосудов? А говорите у вас животных нету
А: ну как дела, бродяга?
А: а что есть животные?
А: сосудов любых
В: Говорят что вы снимаетесь в КВН-е, это правда?
А: ладно давай я буду писать о том что меня мучит?
А : я не знаю, я КВНы видел, но рправда ли єто я не знаю
В: Что правда, КВН? Это телевизор такой...был...давно...очень
А: я не выговрариваю на левую ногу
В: LOL
А: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
А: я открыл для себя мир смайликов!
В: Ну что обещанный анекдот на последок? И все бум закругляться
В: Вам стало легче после нашей беседы?
А: ну удавай тока начала не будет)))
В: я тебя кое чем удивлю))))) и может быть расстрою)))
А: И так анекдот.
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААААААЛИ
В : ПСИХИИИИИ!!!
А: я могу сказать что мне сnало легче а после чего не знаю
В: Прочитайте анекдот 15 раз перед сном и будет вам счастье. Расскажите каждому своему другу этот анекдот 15 раз и будет вам счастье, а друзьям вашим нет. Спокойной ночи девочки и мальчики. Хрю хрю. Спокойной ночи, гав, ребята.
В : СТОПМОТОР
В: СНЯТО
А : и ты думаешь это смешно?)))))
В : Нет, чем не смешнее тем лучше
А : теперь главное скрыть наши имена
В : Он уже знает
В : Это провал подумал Штирлиц
В : Народу нравится
В : Ну че? В печать?
В : Я тебе отправлю по почте, а ты отредактируешь, у тебя хорошо получается
А : давай по почте начало, я конец отредактировал
А: Он уже знает - звонит 03 |
