Нет никаких гарантий…
Болит голова. Столбик ртути уже второй раз упирается в отметку 38,4. Я знаю, что такое болеть летом. Особенно, когда в тени все +34 градуса. Передвигаться по городу можно только с девяти вечера до девяти утра. Во время же дневного солнцестояния можно словить тепловой или солнечный удары. Я люблю тепловые. С самого детства. За возвраты пищи, обмороки, бредовые состояния. За картинки перед глазами и голоса в голове…
Я лежу, укутавшись в одеяло, и смотрю в идеально загипсованный белый потолок. В комнате, в которую я стаскивала свой хлам годами. В родительском доме. А рядышком сидит мама.
- Надюша, что же ты за собой не смотришь? Что у тебя болит?
Хм…болит? Наверно ничего. Вот только голова слишком тяжелая, отчего постоянные шумы служат фоном моим мыслям. Да, возможно горло. Но не от гриппа, а от того, что нет ему возможности выговориться, сказать то, что хочется, что очень важно для меня. И сказать тебе.
Милая мамочка.
Ты хочешь прожить мою жизнь рядом со мной, радоваться моим победам, плакать над моими поражениями, переступать через обиды и вдохновляться. Поверь, я хочу того же. Ибо ты – настоящая мама. Птица, которая, не раздумывая, закроет своим телом гнездо…
Какие я могу предоставить тебе доказательства, дать гарантии, что я буду собой всегда? Что со мной не случиться того, чего ты так боишься с наступлением моих четырнадцати? Что я могу тебе сказать, не умея врать? Я хочу рассказать тебе все, но ты знаешь сама, что ты это слушать не будешь. А понимать – тем более. И я молчу. Играюсь своей нормальностью в рамках дозволенного. Соприкасаюсь с границами – и чувствую твою настороженность. Мамин инстинкт самосохранения…
Хотя, нет. Иногда ты пытаешься понять меня. Но я не имею права спихивать всё на тебя. Знаешь, мой колодец слишком глубок. Я научилась с ним жить, но вот что будет, если однажды ты заглянешь в него и не увидишь своего отражения? Как будешь жить с этим ты?
Сегодня ты сказала, что дети обычно сильнее своих родителей. Мы обе знаем, что в нашем случае – это правда. И ты догадываешься, что я, уже не совсем я, где – то на линии раздела. Пока сегодняшняя реальность действительно спасает меня. И я все равно буду сильной, если даже откажусь от спасения. А вот сможешь ли ты быть со мной другой?
Когда я уезжаю, ты теряешь часть себя. Но когда я уезжаю, я нахожу часть себя. Именно ту, которую ты не хочешь или боишься.
Родная моя мамочка…
Ты с папой хочешь что бы я двигалась по расчищенной вами дороге и только вперед. Но стоя на девятом этаже, я складываю свои крылья и легко слетаю вниз. Ближе к земле. Я хочу понять: кто я? Найти себя. Пусть даже ценой собственного разума. Ты знаешь, что придет время, и я сама, шаг за шагом, поднимусь по этажам, снова захочу вернуться к деньгам, престижу и к вашей заботе. Но пока, я не могу дать тебе никаких гарантий, что останусь такой, какой есть. Нор – маль – ной… |
