Пивчик сидел на самодельной табуретке и задумчиво втыкал в окно.
Мрачные мысли одолевали его. Отпуск подходил к концу, а он так нихуя полезного и не сделал за эти 3 недели — даже полы помыть рука не поднялась. На полу тут и там валялись засохшие картофельные очистки, клочки пыли, напоминающие структурой серую стекловату, а на линолеуме отчётливо выделялась тёмная тропинка — маршруты где он ходил чаще всего. «Бабу пригласить что ли какую, чтоб помыла? Какую-нибудь дуру. Типа трахаешь её – а она там пол тебе за это моет, стирает, жрать готовит», - мелькнула мысль, и тут же угасла. Это ж надо искать и напрягаться. Он сидел возле кухонной плиты и время от времени задумчиво черпал ложкой холодный суп из кастрюли, которую держал на коленях. Суп иногда стекал по небритому подбородку и частью капал обратно в кастрюлю из нержавеющей стали, а частью - на штаны и футболку. Возле всё крутилась хищная чёрная кошка - нарезала круги и настойчиво тёрлась об ногу, видимо её привлекали чавкающие звуки. «Нахуй пшла!», - сказал Пивчик лениво. Кошка, не дожидаясь пинка, метнулась в угол, и затаилась там, с опаской глядя на непохмелённого Пивчика. Пивчик не зря дрессировал её четыре года. Взгляд его плавно сместился на покоцаную стену с облупившейся краской, на которой висел его портрет формата А4, отсканированный с паспорта и старательно оптимизированный Фотошопом. Подумалось: «А не забацать ли мне типа ремонт? Типа стены подкрасить и вощще… А то ведь спросят меня коллеги – чем в отпуске занимался, что им ответить? А вот, скажу — типа хату ремонтировал, стены типа красил там и вощще…». Тем более в наличии имелось пара банок белой эмали. Только вот на кисточках старая краска засохла – надо или новые брать или старые растворителем размачивать. А растворителя не было. В магазин придётся пиздовать, как ни крути. Один хуй идти надо – хлеб кончился, чай c сахаром тоже к концу подходили.
И Пивчик решился. Сунул в карман несколько 500-рублёвых бумажек, мобильник и направился в южный район города, в котором располагался хозяйственный магазин на втором этаже здания КБО, где реально было взять растворителя а также кисти, эмали, краски, прочие стройматериалы.
На витрине был широкий ассортимент растворителей, разбавителей, сиккативов. Пивчик решил, что надо брать ацетон – он хоть и дороже, но мощнее. Он ведь, сука, и нитро разбавляет, и масляные. Кисточки как за нехуй делать отмокнут, и не надо новые брать – опять же выгодно. Тут он заметил под стеклом легендарный «Момент-1» от Henkel’я всего за 29 рублей (в то время, как везде уже было по 35-40), и вспомнил, что надо бы заклеить кроссовки, которые ещё с осени стояли с оторванными подошвами. Продавщица перехватила его взгляд и как-то настороженно, как показалось Пивчику, посмотрела на него. «Чего вылупилась, дура?» — подумал Пивчик, но вслух сказал: «Мне это… типа ацетон один и типа это… Момент тоже один». «Зачем Вам?», - спросила продавщица, подозрительно окидывая взглядом его помятую физиономию с двухнедельной щетиной. «Чего зачем?», - удивился Пивчик – «Момент, чтоль? Известно, зачем, дышать», - прикололся он. «Я так и подумала», — ужаснулась продавщица, — «Тут как раз подростки вчера приходили, тоже за Моментом, сказали что колёса велосипедные будут клеить…». «Бля, да тебя ебёт что ли?» — подумал Пивчик тоскливо, а вслух пошутил: «Не, у меня мотоцикл. Тоже колёса надо клеить, поэтому ещё ацетон беру, чтобы поверхности обезжиривать». Рассчитавшись за ацетон и Момент, он вспомнил, что забыл взять пакет с ручками. Пришлось сунуть тюбик и бутыль во внутренние карманы куртки, и куртка стала подозрительно оттопыриваться.
Выйдя на улицу, он направился было до дому как вдруг до него дошло, что на него наехали. Продавщица, сучка, не просто так ведь спрашивала его о предназначении покупок. Это был наезд – наглый и вероломный. Заслуживающий немедленного наказания. «Какое право она имела спрашивать у меня всякую хуйню! Это скотство! Её дело – стоять за прилавком и не разевать пасть, пока Я не спрошу! Сука! Скотина! Куда, блядь менеджер смотрит! Я просто в шоке, бля!». В мозгу мелькали варианты развития событий, если б он оказался находчивей и сразу бы послал её нахуй. «Да я бля, депутатов городских натравлю! Мэра припахаю – он лицензию у них отберёт нахуй!». Наконец, Пивчик дал себе зарок, что больше никогда и ничего не будет покупать в том магазине, где его так безжалостно унизили. По крайней мере тогда, когда за прилавком будет стоять та самая стерва. Немного успокоившись, он вынул мобильник и позвонил бывшему однокласснику Казлецу, чтобы поведать о случившемся и предупредить его, чтобы он тоже не посещал этот опасный магазин. Но телефон нихуя не отвечал, Пивчик нажал «отбой» и собрался было сунуть мобильник в карман, как внимание его привлекла дата на дисплее. В мозгу вспыхнула мысль «Ёб твою! Да ведь сегодня ж суббота! Первая суббота февраля! В школе будет Вечер встречи выпускников!». Ноги сами понесли его в школу, где он некогда учился. Школа располагалась неподалёку, всего в 3-х кварталах, но чем ближе он подходил, тем больше нерешительность овладевала им. Он подумал, что нихуёво было бы сперва заскочить домой, оставить там покупки, может быть даже побриться… Но заходить домой означало сделать крюк, а ездить на такси он считал западло. А бриться… В падлу, да и смысл? Когда настанет время пиздовать на работу — вот тогда можно пожалуй и побриться.
Его размышления прервал громкий свист, внезапно раздавшийся откуда-то из района первого подъезда дома, примыкающего к школе. Кто-то крикнул: "Пивчик!" (или "Лифчик!"? — но с какого хуя кому-то придёт в голову орать "Лифчик!" на всю улицу?) В этом доме жил один из его бывших одноклассников Лёвик. «Лёвик, чтоль?» — так и есть, возле подъезда стояли бывшие одноклассники — Лёвик, Штайнер и ещё неизвестная личность в кожаных штанах. Подойдя поближе, Пивчик опознал в ней Тошика – обладателя окладистой бороды, осветлённой гидропиритом. Тошик был культовой личностью, известной в околомузыкальных кругах – вольный дизайнер-модельер, балующийся пирсингом и активный сторонник легалайза, но он был на год младше, хотя учился когда-то в той же школе. Штайнер в перерывах между запоями работал на мебельной фабрике наладчиком КИПиА, Лёвик электриком на ГОКе. Сейчас приятели стояли возле лёвиного подъезда и общались, по очереди прикладываясь к 2-литровой канистре с пивом «Охота».
Пивчик подошёл. Небрежно поздоровался со всеми за руку.
Тошик: Здорово! Пиво будешь? Вчера у Штайнера получка была, он типа всех поит.
Штайнер: От той получки уже хуй чего осталось! Долги пораздавал…
Тошик: Долги он пораздавал! Ты со мной ещё за шмаль нихуя не рассчитался. Когда всё пораздашь, тогда и пиздеть будешь…
Штайнер: Да мы ж с тобой её тогда и скумарили, да и не шмаль то была, а гавно какое-то…
Тошик: Хуя се гавно, ты ж потом по снегу ещё босиком ходил…
Пивчик: Не, пацаны, пиво чё-то не катит. Портвешку бы…
Лёвик: А чё ты там в куртке прячешь? Водку?
Пивчик: Да не, ацетон…
Общий смех.
Тошик: Водка уже не вставляет, гы-гы…
Штайнер: Да мы тебе тогда пивом не сможем помочь…
Пивчик: А в другом кармане – Момент. Только пакета не взял.
Бурное и продолжительное ржание.
Лёвик: Колись давай, чё за праздник отмечать надумал?
Пивчик: Дак ёб твою! Первая неделя февраля! Вечер встречи в школе.
Лёвик: Да ну, ебанись! (смотрит на часы) Он чё в натуре, по первым субботам?
Тошик: Это надо обмыть! Но я так и не понял, нахуя ты в школу ацетон несёшь?
Пивчик: Ну типа… Коктейль заебенить… Молотова…
Лёвик: Нахуя?
Пивчик: В туалете ёбнуть. Тряхнуть стариной.
Штайнер: Вот это дело! А помнишь, ты тогда у Костяна выменял автоматный патрон от АК-47?
Пивчик: Ага! Рубль юбилейный отдал за него с Гагариным…
Лёвик: Какой Костян?
Пивчик: Ну ёб твою! Костик, мы с ним ещё панковали тогда. Он в гипсе ещё ходил – с крыши когда прыгнул и ногу сломал. Он теперь ниибацца батюшка, Отец Константин, сперва в Троицко-Сергиевской Епархии кантовался, а теперь под Архангельском приход свой держит!
Лёвик: Да ну гонишь? Это который за Сектор Газа фанател?
Пивчик: Ну да! Он тут был кстати 2 года назад, бороду отрастил – как у Тошика, крест такой мощный на груди…
Тошик: Ты мою бороду не трожь… Костика я помню, он ходил тогда озабоченный у него ж баба залетела и жениться пришлось срочно…
Пивчик: Во-во, у него дочка. Прикол был, на пляже тогда короче его встретили с женой и дочкой, пиздим короче о том, о сём, жена такая говорит: “Костя, подержи ребёнка, я схожу окунусь”. Он такой: “Как я подержу? Видишь – я курю, руки заняты.” Ну мы охуели слегка, дальше пиздим. Раз, жена опять такая: “Ну Костя, подержи, я быстро”, а он ей: “Да ты не видишь что ли – я с пацанами разговариваю”.
Одобрительный смех.
Пивчик: А то помню, он ещё только после армии на вечер встречи пришёл – нажрались все, Глеб стакан об пол ёбнул с размаху и в коридоре потом блеванул. Стоит, нихуя не понимает. Мимо идут школьники какие-то, Костян доебался до одного: “Слышь, пацан, выручи! Там короче делов всего-то тряпкой пару раз махнуть…” Пацан блевотину увидел, тему просёк, начал отмазываться, а Костян: “Ты чего, дух? Я ж тебя как человека прошу! Я ж бля дембель нахуй! Тебе чего, заподло дембеля уважить?”
Тошик: Да хуйли там – время такое было… А чё ты там про патрон рассказывал?
Пивчик: А, патрон! Я его Серому из Б-класса подарил, они короче с Глебом и Казлецом его на свечке поджарили в туалете 3-го корпуса, а сами съебались. Они уже мимо раздевалки когда шли – он ёбнул на всю школу! Бачок нахуй разорвало. Потом их правда вычислили, уборщица сука стуканула - видела, как они шли и ухмылялись. Казлеца чуть не отчислили, но Серый был на хорошем счету – взял всё на себя, и батька его потом другой бачок школе с понтом пожертвовал (он типа в Дирекции ГОКа тогда работал, мог что хошь достать). Но шуму та история много наделала, даже в газету просочилось. А Серый молоток, меня не сдал нихуя, когда спрашивали, где патрон взял…
Лёвик: Ну чё, давайте, пацаны, возьмём чего-нибудь, пивка для рывка, водочки для догоночки, винца слегонца – да в школу сходим что ли.
Приятели вчетвером спустились в магазин, находившийся в подвале того же здания. В одном конце его располагался магазин, в другом – аптека. Штайнер занял очередь, остальные подошли к витрине, начали рассматривать алкогольную продукцию в ассортименте.
Пивчик: Вон давай Агдама возьмём!
Тошик: Ты ебанулся? После пива-то?
Лёвик: Только не произноси это слово! Бу-э-э-а…
Пивчик: Ну после пива – конечно, а так вроде ничё, нельзя токо подряд две бутылки без закуси.
Лёвик: Да нахуй Агдам, у Штайнера бабло пока есть. Ликёра возьмём.
Тошик: Бля, я там аптеку видел вроде. Может там чего есть?
Пивчик: А чё в аптеке? Спирт?
Тошик: Спирт вряд ли. Настойка боярышника на спирту. Очень полезная штука.
Пивчик: Так она ж сердце садит?
Лёвик: Ты чё? Наоборот, нормализирует сердечную деятельность. Успокаивает.
Тошик: Мне просто надо отмазку для бабы придумать. Если спросит, типа где был, скажу, что в аптеку ходил. Настойку взял и лейкопластырь.
Пивчик: Лейкопластырь-то захуй?
Тошик: Для отмазки.
Пивчик: Схожу посмотрю.
Пивчик пошёл в другой конец подвала. Однако искомого не смог обнаружить – глаза разбегались. За стеклом пожилая аптекарша перебирала склянки, не обращая на посетителя никакого внимания, и это слегка возмутило Пивчика. «Она должна улыбнуться, и приветливо спросить меня: “Чем интересуетесь, молодой человек?” А вдруг мне нужны презервативы, а я типа стесняюсь?» Классовая ненависть к обслуживающему персоналу подступила к горлу. Но тут до Пивчика дошло, что он небрит. А ведь его куртка ADIDAS - носитель химпродукции в сочетании с 2-х недельной щетиной наверняка вызывает неправильные ассоциации у старшего поколения. «Быдло с промытыми мозгами», - презрительно подумал он. А вслух произнёс: «А нету ли у вас чего-нибудь от кашля? Настойки там типа боярышника…», — и покашлял слегонца для отвода глаз. «Нету», - последовал ответ. «А чего есть похожего чтоб на спирту? Может быть спирт?» «Спирт строго по рецептам. Но и его сейчас нету. А Вам обязательно на спирту или всё же от кашля?». Какая смышлённая бабка. Пивчик даже проникся к ней некоторым уважением. Он пошарил глазами по витрине. И взгляд его зацепился за какой-то пузырёк; прочитав надпись, он понял – как раз то, что надо.
«Извините меня, я просто забыл точное название, а сейчас вспомнил. Мне нужен электрокок, спиртовой раствор. Два, нет, три пузырька». Брови тётки непроизвольно полезли вверх, и Пивчик понял, что он только что лоханулся и спизданул чего-то не того.
«Элеутеррококк? 3 флакона?». Пивчик начал лепить горбатого: «Да он самый, я просто неправильно выразился. Всё время путаю с этим, как его, гонококк… Не выговоришь. Ну я просто не специалист, вы ж понимаете…».
Наконец сделка состоялась, и довольный собою Пивчик начал рассовывать коробки по карманам. Тем временем подошёл Тошик.
Тошик: Ну-ка покажь, чего взял?
Пивчик: Да этот, как его, электрококк, что ли какой-то, на спирту…
Тошик: Электрококк? Гы-гы-гы! От сердца, что ли?
Пивчик: Да не, от кашля! Чё ржёшь, он же на спирту!
Тошик: А чё, боярышника нету?
Пивчик: Кончился.
Тошик: Ну тогда лейкопластыря возьму.
Тошик приобрёл упаковку лейкопластыря за 1,5 рубля, чтобы предъявить дома своей бабе. Затем оба проследовали в другую часть подвала. Оказалось, друзья уже приобрели 2 вычурно-фигурные бутылки с ярко-жёлтым содержимым – не то ликёр, не то вино с хитровыебанным названием. «Хотели Монастырской Избы взять и Ркацители, да у них штопора нету», - огорчённо сказал Штайнер. «Да хуй с ним, пошли наверх чтоль?», - предложил Пивчик и все вышли на свежий воздух.
А погода наверху была исключительно замечательная. Нулевая температура. Вовсю уже пахло весною. Лёгкий тёплый ветерок дул с озера и нёс с собой охуенно возбудительные, свежие запахи, отчего хотелось немедленно совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Например взять пустую бутылку и с размаху ёбнуть ею о серую бетонную стену здания. Или об голову какого-нибудь пидора. Или просто начистить ему, пидору, еблище, а потом заебенить подсрачник с разбегу. Или снять бабу-блондинку, чтобы выебать её потом в колясочной "вертолётиком". Но пока компания ещё трезвая, об этом думать было пожалуй рановато. Пивчик вспомнил, что так и не дозвонился до Казлеца, и принялся по-новой его вызванивать. Но тот сука ни в какую не желал брать трубку (скотски спал, как выяснилось впоследствии). Пивчик достал элеутеррококк из карманов, вынул пузырьки из картонных коробок, а коробки с вложенными мануалами выкинул в урну. Попытался было прочитать один мануал, но обилие специфических терминов отпугнуло его (Какой уёбок это сочинял? Автор, бля, иди проспись. КГ/АМ). Один пузырёк тут же открыл, остальные спрятал в карман. Подошёл Тошик, выкинул в урну коробку из-под лейкопластыря, заметил удивлённо: «Пацаны, в этой урне больше аптечного мусора лежит, чем магазинного. Лёвик, ты бля оказывается в самом наркоманском районе города живёшь!».
Наметился восхитительный фуршет. Бутылки открыли и передавали по кругу, каждый прикладывался и делал по «2 булька». Неясный "электрококк" никто так и не отважился попробовать, и Пивчик постепенно выжрал все 3 пузырька в одну харю, запивая ликёром. Фигурные бутылки поставили на почтовый ящик для писем, предварительно смахнув с него снег, и они неестественно ярко выделялись на фоне серого бетона. Шёл обычный дружеский трёп, вспоминали школу. Тем временем мимо сновали горожане, спускались в подвал и поднимались из подвала, подъезжали и отъезжали автомобили. На них никто не обращал внимания. Из соседнего подъезда вышла согбенная старушка в валенках, проковыляла мимо - в подвал (не то в аптеку, не то в магазин). Штайнер, Лёвик поздоровались с ней нарочито громко. Пивчик с удивлением опознал в ней географичку-карелку, с которой у него был конфликт когда-то в 8-м классе. «Пацаны, а ведь она у меня тогда цепь отобрала, сучка! Я ведь, пацаны, тогда металлистом был». «Да не пизди, ты ж вроде панком был?», - спросил Лёвик. «Так это я потом уже панковал, а сперва металлистом был. Вместо пионерского галстука накрутил цепь такую, колодезную, у батьки с гаража приволок. Ух, тяжёлая зараза! Короче напялил на перемене, а там чего-то запуталось, не снимается нихуя. А у меня на руку ещё от бензопилы цепь намотана была, а на другой руке – напульсник. Ну вот, поднял я, значит, воротник, чтоб цепь не так заметна была, сижу на географии. Пацаны прикалываются. Я голову повернул – а цепь, сука, лязгает. Географичка услыхала, подходит.
Географичка: Чего там у тебя?
Пивчик: Где?
Географичка: На шее.
Пивчик: Ничего. Галстук.
Географичка: Опусти воротник.
Пивчик: Зачем?
Географичка: Встань, когда с тобой учитель разговаривает.
Пивчик: Но Вы не учитель, Вы преподаватель.
Географичка (замечает цепь): Ты чего там на шею нацепил, клоун! Сними немедленно! Дожили! Скоро от унитаза цепочку наденет в школу!
Пивчик: Это невозможно, она запуталась.
Географичка: Меня не волнует! Ты меня доведёшь! Я не буду урок продолжать, пока ты не снимешь свои вериги! Ты срываешь мне урок.
Пивчик: Не вижу связи. Разве я нарушил? Я же объясняю – там что-то запуталось…
Географичка (делает попытку снять цепь): Сейчас сама распутаю! Или задушу!
Пивчик (сопротивляясь): Не надо! Я сам всё сниму! Честное Пионерское!
Географичка (замечает цепь от бензопилы и напульсник): А это что у тебя за кандалы? Беглый каторожник! И эту гадость тоже снимай! Немедленно.
Неожиданно для всех цепь на шее резко распуталась и она с громким лязгом упала на пол. Пивчик поднял её, положил на парту. На пальцах остались следы ржавчины. Пивчик тем временем аккуратно, стараясь не поцарапаться, размотал цепь от бензопилы. На распухшей руке остались следы - точный слепок зубчиков.
Географичка собрала трофеи и сложила в ящик своего стола.
Пивчик (шипит злобно ей в спину): Я знаю, Вы ненавидите меня за то что я русский! Вы, карелы, всех нас считаете оккупантами! За то что мой дед кровь проливал в окопах под Кандалакшей, и Сталин в 39-м у Финляндии территорию оттяпал…
Одноклассники одобрительно ржут. Раздаются провокационные выкрики. Запорожский хохол Вадя Литвин, оформляющий подпольную рукописную газету, гадко ухмыляясь, произносит лозунг: «Русские свиньи - вон из России!».
Географичка (показывая пальцем на Пивчика): Мы ещё поговорим на эту тему с твоими родителями. В присутствии директора.
Вадя Литвин: Так директор ведь жидомассон! Русь продал! Я его на чистую воду скоро уже выведу!
Пивчик: Не советую. Мой папа – ваще донской казак. У него шашка на стене висит… А пальцем показывать некрасиво. Ваш поступок безнравственен и достоин осуждения…
Постепенно шум стихает и урок продолжается.»
«И чё, так и не отдала тебе цепь», - поинтересовался Тошик.
«Да хуй там она отдаст, маньячка! Я сам её потом спиздил, заглянул в класс – там баба знакомая дежурила, с доски вытирала. Я её залечил, сказал, типа цепь не моя, я токо взял поносить и скоро отдавать, и ещё без цепи нечем пилить будет дрова на даче. Потом географичка меня стыдила, типа я украл у ней из стола, а я сказал ей, типа это Вы у меня украли, а я лишь своё вернул»
«Н-да. Вот что случается с теми, кто у правильных пацанов цепи отбирает» - подытожил Тошик, намекая на плачевное теперешнее состояние бывшей географички. Воспоминания бурным электрококковым потоком хлынули в мозг Пивчика, он оживлённо принялся рассказывать всякие школьные байки и при этом бодро жестикулировал.
Из-за угла показалась навороченная тачка – чёрный «Мерс» спортивной модификации. «Мерс» подрулил прямо к подвалу и остановился, одним колесом заехав на газон, скрытый тогда под снегом. Все обратили внимание на «юбилейный» номерной знак (666). Из машины синхронно вышли два крепыша с короткими причёсками (братья?). Один ленивой походкой пошёл в магазин, второй некоторое время полюбовался тачкой, затем включил сигнализацию брелком и последовал за первым.
Странно, но никто из четверых приятелей-одноклассников не сказал ни слова насчёт «мерина», словно бы его и не было вовсе – или он был, но в каком-то ином измерении, не имеющем никакого отношения к данному. Разговор шёл в основном о бабах, о знакомых, о работе, кошечках, собачках, прочей хуйне.
Лёвик (обращаясь к Пивчику): Расскажи, как до дому тогда дошёл?
Пивчик: Когда?
Штайнер: Ну когда в гостях у тебя нажрались, а ты пошёл нас до дому провожать, но не дошёл и мы тебя обратно до твоей хаты пошли провожать. Но не дошли…
Пивчик: А-а-а. Не помню. Наверное хорошо, если всё же добрался. Помню токо что блондинку очень хотел. Или болонку… Чё там кстати за блондинка была?
Лёвик: Да, хуйня. Крашеная. Ненастоящая.
Тошик: Чё, блондинка нужна? Свою могу уступить. Бесплатно. Натуральная блондинка – проверял! Я уже просто заебался каждый день её собачек выгуливать.
Штайнер: Ага, типа, сам гидропиритом осветлял...
Лёвик: Да его чё-то на блондинок пробило в тот раз. Пошёл нас по домам разводить, по дороге в ларьке пивом догнались, к «Юпикосу» подходим – там чувак с 2 бабами идёт, одна из них - типа «блондинка». Я зашёл за сигаретами, а Пивчик как заорёт на всю улицу: Блондинка идёт! Чувак подошёл к Штайнеру, говорит, типа блондинка-то ничья, можете забирать. А Пивчик уже совсем никакой, сел на ступеньки и сидит. Блондинка подошла к нему, типа прикурить, а он её прикинь - ваще даже не заметил, настолько окосел. В каку блять. И орёт ещё тому чуваку: Ты чё до него доебался, это мой друг, я ж вас порву щас нахуй всех! Ну я вышел, типа замял конфликт, и пошли мы со Штайнером уже его провожать, потому что он порывался всё в «Ричард» пойти вломить пизды какому-то охраннику, который два года назад на него посмотрел косо там.
Пивчик: Точно! Во память! Там не стоко охранник, скоко бармен виноват, мы его как человека просили музыку потише сделать, а он сука сделал вид что не расслышал – и наоборот погромче сделал. Но я ещё туда наведаюсь… Я вощще в последнее время стал замечать, что окружающие с какой-то ненавистью ко мне относятся…
Лёвик: Гы-гы! Короче, по пути он до всех блондинок стал доябываться, и до болонок тоже, потому что они ведь тоже блондинки как-никак…
Дружный хохот.
От смеха Пивчик даже облокотился на капот «Мерседеса». Сработала сигнализация. Штайнер недоумённо посмотрел на Тошика: «Это у тебя мобильник звенит? Выключи нахуй.» Тошик возразил: «Его потом хуй включишь! Там система кодов неебаться! В прошлый раз как-то выключил, так пришлось в Москву возить, чтоб включили. Да это походу не мобила, а сигнализация у кого-то сработала»
На шум из подвала вышел пассажир «Мерседеса». Увидел Пивчика, вальяжно нога на ногу сидящего на капоте. Насупился. И решительно двинулся к нему, играя желваками. Ещё издалека, не доходя метров 5 до автомобиля, он начал тупо бычить. Бык, ёпти.
Бык: Э! Ты чё тут ваще? Ну-ка отошёл от машины! Те чё места мало ваще? Ты чё тут ваще себе позволяешь ваще?
Пивчик (удивлённо повернув голову к быку): Это ты мне? Да ты чего, баклан? А? Ты кто такой? Ну-ка подошёл сюда резко!
Бык (растерянно остановившись в 2 метрах): Ты чего, это ж наша тачка ваще! Мы ж подъехали токо что…
Пивчик (радушно улыбаясь): Я не понял бля, ты чё там спизданул, бычара? Подойди сюда, тебе сказано! Ты что в натуре бля - тему не сечёшь? Да я же щас спалю нахуй твою тачку, с тобой вместе!
Решение пришло внезапно, как вспышка молнии.
Резким движением Пивчик расстегнул «молнию» куртки, вынул бутыль ацетона, открутил пробку. Рывком оторвал подол чёрной с красным футболки. Запихал кусок материи в бутылку и перевернул её.
«Пацаны, зажигалку! Быстро!», - заорал он.
Пацаны нерешительно замялись. «Я того, не курю» - промямлил Тошик. «У меня газ кончился…» - сухо ответил Лёвик. Штайнер сказал: «У меня там камень стёрся, сходи вон лучше в подвал нулёвую купи».
Зажав в руке бутылку, Пивчик метнулся к двери магазина. В дверях столкнулся с водителем обречённого «Мерседеса». Тот нёс какие-то пакетики с чипсами и шесть банок пива и не подозревал о нависшей угрозе. И от неожиданности чуть не выронил свои покупки. Но Пивчик уже забежал в помещение магазина.
«Мне без очереди, я токо зажигалку возьму!» - сказал он, обращаясь к какому-то дядьке в чёрном пальто, под которым что-то топорщилось – может, обрез, а может молоток с 800-граммовым бойком. «Что за спешка? Потерпишь. Все стоят – а ты чем лучше?», - резонно возразил дядька. Пивчик продемонстрировал ему бутылку, от которой резко шмонило ацетоном: «Ёб твою, да у меня дед под Кандалакшей линию Маннергейма брал! Да я щас сожгу тут всё к ебени матери!». Дядька нагло ухмыльнулся: «И как же ты это сделаешь, интересно? Без зажигалки-то?» В очереди издевательски засмеялись. Тут только до Пивчика дошла вся безнадёжность и трагичность ситуации. Он побрёл в самый конец, встал за какой-то вульгарно одетой тёткой, и уныло принялся ждать своей очереди. Народец брал всё какую-то хуйню: кто пиво, сигареты, а кто хлеб, колбасу. Наконец впередистоящую тётку отпустили, Пивчик получил вожделенную одноразовую зажигалку и сломя голову помчался к выходу, на пороге подскользнулся на льду и едва не выронил бутылку. И когда он, перескакивая через 3 ступеньки, поднялся по крутой лестнице из подвала, никакого «Мерседеса» поблизости уже не было.
«Где они? Зачем вы их отпустили? Суки! Порву нахуй! Сожгу блять!», - блажил Пивчик, нервно вращая колёсико зажигалки.
Лёвик ответил: «А хуйли мы их держать будем? Пусть едут, номер-то мы запомнили. Три шестёрки, хули там помнить (или две, гы-гы)? Потом вычислишь по справочнику и спалишь - никуда не денутся. Ты зажигалку купил? Дай прикурю». Пивчик понемногу пришёл в себя. Поинтересовался подробностями: «Они чего – просто сели и уехали?» Тошик от души рассмеялся: «Да хуй там! Этот первый, спросил, типа что мы вам сделали? А сам заикается. – А я ему отвечаю, типа сам ты, бычок, виноват, за базаром надо было следить, теперь Пивчик пока тачку вам не спалит – не уймётся. Ну они на измену конкретно подсели и рванули поскорее нахуй, токо снег из-под колёс фонтаном». Пивчик наигранно ужаснулся: «Бля, пацаны, а если б в натуре тачку им сжёг? Пришлось бы людей вдобавок валить из-за хуйни». «Да где ты людей увидел? Завалил бы – и хуй им в рот! Пусть знают наших.» - сурово изрёк Тошик.
К тому времени бутылки почти опустели. Пивчик взял одну, где ещё оставалось немного ликёра и предложил: «Чё, пошли в школу, что ли? Наверное уже все там собрались.»
И пошли они в школу. Но там, как оказалось их никто не ждал. Заперто, и окна были темны. Лишь на стене красовалась мраморная табличка, извещающая о том, что это теперь вам не школа средняя какая-нибудь, а в натуре Государственная Общеобразовательная Академия Имени Какого-то-Уёбка.
«Ну вот!» - расстроился Пивчик.
«Да ладно, тебе, не расстраивайся. Бывают огорчения в жизни», - изрёк философски Лёвик. И добавил: «Ты чё, эту бутылку так и будешь с собой носить?»
Они допили остатки, бутылка опустела, и разговор вновь зашёл про коктейль Молотова.
Пивчик: Я знаю секретный рецепт напалма: 1 часть бензина, 1 часть керосина, 2 части полистерина. Настаиваешь сутки – и потом если поджечь – пиздец! Ничем не потушишь.
Лёвик: Да не, вот если солярки с мылом заебенить – тогда ващще супер будет!
Штайнер: А мыло-то нахуя?
Лёвик: Оно пузырится и к телу прилипает. И в воде растворяется. Водой нихуя не потушить.
Тошик: Пиздёж это всё! Вот если бензин с маслом…
Пивчик: Каким маслом?
Тошик: Да любым. Автолом, МС-20, осевым.
Пивчик (авторитетно): Да ну, любым! Дизельное М14B2 или М10Г2К высокую температуру держит и не загорится нихуя – я даже мешал его с бензином, когда «Яву» свою заправлял, чтобы нагару меньше было. Оно, понимаешь, нихуя не сгорает, и вытекает потом из циллиндров через глушители.
Лёвик: А бутылка с заводским коктейлем должна быть герметичной. Там же реагент – если с кислородом воздуха вступит в реакцию – сразу ёбнет. У меня жена на химика училась – я знаю!
Пивчик: Ясен хуй! Заводской круче самопального по-любому. А что будет, пацаны, если скажем, Момент смешать с ацетоном?
Штайнер: У-у-у! Тогда будет просто пиздец, ёбанный в рот какой-то…
Пивчик: А чё, давайте прям щас забацаем! Не пропадать же добру!
Он вынул тюбик, распустил его в фигурную бутылку из-под ликёра, залил сверху ацетоном и заткнул всё это дело чёрно-красным фитилём. Чиркнул зажигалкой: «Танки нах! И ниибёт». Фитиль моментально вспыхнул, пламя обожгло ему пальцы. «А-а-а, бля, горячо нахуй!!!», - новый приступ ярости затуманил мозги, шквал воспоминаний нахлынул и на мгновение перенёс сознание в какое-то иное измерение, где всё просто и понятно, весело и радостно. Размахнувшись, Пивчик метнул объятую пламенем бутылку в сторону окна директорского кабинета. Бытылка разбилась о стену чуть пониже окна – и стена загорелась сначала синеватым, а затем жёлтым коптящим пламенем, огненные потёки красиво выделялись на сером фоне, языки пламени, отражаясь в оконном стекле, производили неизгладимое впечатление.
Одноклассники восторженно закричали:
- Хой!
- Свобода!
- Vive la anarquia!
- Знай блядь Наших!
Тем временем на улице смеркалось.
Вечерело.
(Kostamus-2005 Ол Райт Копирайт ©, все права без пизды у Пивчика®. И не ебёт!) |
