Сегодня уже почти неделя с того дня, когда я начала тупо заливать свой организм литрами, квартами, граммами алкоголя. Хотя организм от этого пока не страдает. Его голос глушится все той же пьяной эйфорией. А сердце мое все еще сбивается с ритма, как и месяц, год, два назад. Знаешь, врачи говорят мне, что от вдоха к выдоху у меня меняется ритм его биения. Так что можно считать, что и сердца и жизней у меня по две. И в обоих я люблю тебя…
Но, вернемся к алкоголю. Я смотрю теперь на жизнь сквозь стекло бутылки. Она от этого не становится ни лучше ни хуже, просто я об этом уже не думаю. Я думаю о тебе и о том, почему уходит все, кроме тебя, даже тогда, когда ты уже ушел.
А один человек, такой же пьяный, как и я доказал мне сегодня, что разума у меня нет. Потому что нет цели в жизни. Мне едь стыдно было признаться, что цель у меня – ты. Цель недостижимая/недостигнутая вот уже 2 года. А еще надо мной смеются люди. Потому что у меня есть многое, и я была счастлива от этого до того, как ты появился. Они смеются над тем, на сколько мне не все равно. Как я могу объяснить все самое важное без тебя?
Как я могу объяснить им, что можно бросить/продать/предать/похерить все, кроме того, что было и у нас с тобой. Пока ты не ушел. А ведь это и было самое главное. И, действительно, тот человек был прав, теперь у меня нет мозгов.
Но если придешь ты и спросишь, насколько мне не все равно, что я тебе отвечу? |
