ПРО ЭТО.
Маниакальная депрессия – это не болезнь, это стиль жизни. Об этом я узнала, когда попала сюда. Теперь меня окружают люди, готовые в любую секунду переступить порог жизни и смерти. И знаешь что? Мне здесь нравиться.
Когда я была маленькой я ничего не боялась. Я могла до поздней ночи просидеть в темной пустой квартире и думать. Я могла с крыши дома наблюдать за людьми. И именно с детства я так любила одиночество.
Однако, с возрастом, это одиночество начинало меня пугать. Не то что бы я больше не хотела сосредотачиваться и думать, просто теперь это происходило не так безобидно. Почему – то мне всегда думалось не о парнях, не о вещах и даже не о фильмах. Мои мысли уходили куда – то в будущее. Я видела себя доброй старухой в очках, от которой пахло плюшками. И видела своих детей, сначала маленькими, потом взрослеющими. И мужа…
А потом я видела, как перехожу улицу и меня, еще совсем молодую сбивает какой – то бешеный водитель…и мой парень остается сам.
Неважно о чем я думала наедине, важно лишь то, что ощущение пустоты с каждым разом усиливалось. Пустота была в прошлом, она ждала меня в будущем и окружала со всех сторон. Мне было все безразлично, и прошлое и настоящее и тем более – будущее. Поэтому я начала лечиться обществом. Я задавала себе бешеный ритм жизни среди таких же бешеных людей. Я искала общество даже в одном человеке и пыталась любить его, потому – что боялась себя самой.
Но это случалось. И случалось довольно часто. В такие моменты я жалела, что не умерла изнеможенной от своего жизненного графика, потому что рядом за волосок держалась смерть от одиночества.
Веришь, это что – то во мне съедает меня из середины. Вернее, мне кажется что скоро – скоро я просто лопну – мне мало места в себе самой. Я разлечусь на миллионы молекул, и каждая из них будет свободна и счастлива по - своему.
И еще. Я сама пришла сюда. Раньше я думала, что самоубийцы – слабые люди. Теперь слабая я. Теперь я думаю, что к ним относятся и очень сильные люди, потому что они не ищут жалости и понимания у окружающих, они не держатся за моральные традиции, а просто освобождают себя. Они делают это не для кого – то, а для себя. Сейчас они уже на свободе, а я здесь, потому – что просто трусиха.
Но то, другое, что живет во мне, все чаще вырывается наружу. Надеюсь когда – нибудь оно накроет меня с головой, и я больше никогда не услышу собственного внутреннего голоса, просящего свободы… |
