Свернув пространство
По прихоти своей
Я улетаю
В неизвестность
Никто из ЭТИХ
Не объяснит мне
Суть игры
В то
А вернусь ли я обратно…
Мне стало страшно. Зачем я это все придумала? Люди, звезды, Земля. Болталась бы себе в пустоте и дальше. Но эта скука, однообразие. Я, я, я и все время только я. И пустота. Тьма. Вечный полет в никуда. Вот постепенно и пришлось выворачивать сознание вовне. Отрывала от себя куски и лепила, лепила Так и состряпалась эта захудалая планетка. Сначала один человечек. Понравилось! Потом еще один. И пошла жара. Увлекательная оказалась игра! Страны, моря, дележка территории. Как я могла так играть чужими судьбами. Ба! Да я уже их воспринимаю, как нечто инородное! Ведь это же все та же я! А с собой могу творить, что угодно. Но откуда это всепоглощающее чувство вины? Разве можно чувствовать вину перед собой? Как все перевернулось-перепуталось. Насколько я заигралась. И сама оказалась в плену себя. Поставила себя в их условия. Вернее в те условия, которые сама им и придумала. Игра предполагала массу ограничений. Было интересно и я потерялась внутри. Как случилось так, что я забыла кто я? Или это было одним из моих правил. Отчего же теперь память постепенно возвращается? Может, возникла опасность саморазрушения? Сама завела себя в тупик и если рухнет этот мир – не станет и меня. Зачем было пускать все на самотек? Зачем мне понадобилось это растворение? Кажется, если сумею восстановить память – опасность минует. Конечно, быть сторонним наблюдателем, кукловодом видимо было скучновато. Захотелось участвовать. Но эти войны! Если не я их придумала, то, как могла допустить такое! Что-то видать разладилось. Утрачено совершенство! Я могу погибнуть, оставаясь внутри системы. Рассеялась, раздробилась! Теперь попробуй соскреби все до купы! Нет, хоть и дорого мне мое творение, а пора сматывать удочки. Надо сворачивать этот мир обратно. И немедленно! А потом опять сначала!? Целую вечность я продумывала детали, творила, создавала и тут вдруг опять пустота? Никакой суеты, никого вокруг? Я, я и еще раз я. Помню это чувство. Похоже на смерть. Ну все! Хорош разводить демагогию. Если опасно – пора прекращать! Иначе действительно наступит смерть. М-да, с ядерным оружием явно был перехлест. Все, все, все! Пора сворачивать это несовершенство! Лучше пустота и все сначала, чем страх небытия.
Так я размышляла сидя на детской качельке. Сама себя загнала в глухой кут. Но уже полна решимости. Вокруг нарастало сияние. Я медленно приобретала невесомость, отстранялась, взлетала. Приготовилась к сворачиванию. Еще мгновение – и я снова в пустоте. Холод одиночества и страха пронзил мое тело или душу. Я боюсь этого. Я не хочу. Не хочу и боюсь! Может можно все исправить? Уничтожить проще всего. Нет, не верю, что я настолько раздробилась рассеялась, что потеряла контроль! Нетушки! Не будет пустоты. Постепенно буду возвращать могущество. Да и не могли частички моего сознания настолько удалиться от меня, чтобы обрести самостоятельность! Это невозможно. Я это я. Возможно, путь к контролю теперь будет очень труден. Но это все ж таки проще, чем все сначала. Нет. И я вернулась к реальности. К плоду моего воображения. Сидела на качельке и раскачивалась, наслаждаясь этим небом, снующими людишками, собачками ищущими в снегу разбросанные мною косточки… Как замечательно созерцать результаты своего труда! Приятно… Но мне еще предстоит тяжелая работа над ошибками. Через какие буераки мне придется еще перелезать! Сколько глины перемесить! Но это все же лучше, чем болтаться в пустоте. Уяснила одно – ни в коем случае нельзя терять контроль! Вот.
Вдруг меня осенило. А как же быть с высшей математикой? А квантовая механика? Ведь я никогда не могла понять эти долбаные логарифмы и интегралы! Ведь я никогда не могла понять почему всетаки самолеты такие огромные – а не падают? Ведь как я ни старалась, а не смогла починить свой старый магнитофон. Значит, это не я все это придумала! Значит был еще кто-то! Ведь существует масса таких вещей над которыми как бы я ни билась, а понять была бы не в силах! И словно гора свалилась с плеч. Значит не я. Не я. Нея. Кто-то еще! Возможно не один. Шестнадцать. Еще шестнадцать, кроме меня. Каждый является частичкой этого мира и несет свою информацию. Все совершенно разные. И создавали все по своему образу и подобию. Прекрасная наука – соционика. Слава богу, что попалась мне в руки эта книжка. Это ключ к разгадке. Это все решает. Только был еще семнадцатый тип. Как синтез всех шестнадцати. Я видимо и есть семнадцатая частица. Поэтому все люди такие разные. Каждый творил по своему подобию. Ой как все это сложно. Подумаю об этом после. Ура! Где же вы мои собратья. Мы не одни во вселенной! Yes!
А если эти семнадцать и есть я? Просто настолько раздробилось, обособилось мое сознание, что практически уже существует самостоятельно по частям? Поэтому и вспомнить не могу некоторые вещи. И если синтезироваться, то все встанет на свои места. Как паршиво, когда все не ново! Когда все знаешь наперед. Возможно это и послужило причиной для такого «відокремлювання» сознания. Чтобы самой себе преподносить сюрпризы. Создать иллюзию множества. О боже!
Успокоилась. Решила, что все преувеличила. Никто мне дома засаду не устроит. Это же паранойя чистой воды! Ну кто, спрашивается, будет меня выслеживать. У них что, своих забот мало? Сидела на качельке и рисовала палочкой на снегу модель вселенной. Время! Вот с чем нужно еще разобраться. Стоит только совладать с этим измерением – и разгадка в моих руках!
А что же мои друзья? Они, наверное, жутко беспокоятся, ищут меня. Не думаю, что они способны нанести мне какой-то вред. Нужно просто все им объяснить. А ведь ключи от дома у Юльки! Как же я теперь туда попаду?
Вот это меня занесло! Домой возвращаюсь на троллейбусе. Постепенно сердцебиение налаживается. Страх отпускает, коленки не дрожат. Мысли упорядочиваются. Мне становится вдруг так легко и спокойно на душе. Любовь ко всему миру просто накрывает с головой. Как же там мои сотруднички?! Они ж напуганы до чертиков. Нужно побыстрее вернуться и успокоить их… И никакие они не предатели, просто заботливые.
Захожу во двор, - смотрю бегут мне на встречу. Лица такие странные, серьезные. Юлька бросается на шею:
- Оля, мы думали, что больше никогда тебя не увидим. Мы все сразу побежали к тебе, у меня ведь и ключ от квартиры. Сидели у тебя, ждали, что ты вернешься. Оля, прости, что мы тебя туда повели, но мы не знали, что делать. – и плачет.
Смотрю, и Вовка с ними. Все в сборе, я безумно рада, что они у меня есть! Такие родные и близкие. Рада, что у них все хорошо.
- Боже, если бы вы знали, как я рада вас видеть! Идемте ко мне.
Друзья уложили меня в кровать, начали на кухне готовить какую-то еду. Принесли мне чай, заставили поспать, ведь как раз этого мне сейчас и не хватало. Потом, убедившись, что со мной уже все в порядке – ушли на работу. Позвонил директор, сказал, чтобы отдохнула дня четыре… |
