Извержение вулкана внутренних желаний,
пульс на пределе.
Сердце рвет на части от любви к жизни…
И маленькие звуки тикающих часов,
вносящие умиротворение в мой организм.
Оставьте!
Я все это придумала от нечего делать.
Я никогда не умру.
По шагу в секунду
И я дойду до той черточки,
Которую сама себе нарисовала
Отвечу на все вопросы…и
И вернусь обратно
На линию старта…
Для меня одиночество в семейном плане, явилось прекрасным стимулом для самосовершенствования. Закупив каких-то дешевых брошюрок с практическими советами как увидеть невидимое, открывать третий глаз, видеть ауры, чувствовать вибрации, до сих пор мною неслышимые, я углубилась в самосозерцание. Причем жизнь меня просто вела по дороге, подбрасывала мне литературу, знакомства, информацию из всех источников. Например, подруга с работы восхищенно рассказывала о некой даме, которая видит ауры, безошибочно определяет скрытые болезни. Я впитывала. Парень на книжной раскладке, совершенно незнакомый, после недолгих требований чего-то интересного, похожего на то, ну, типа вот этого, продал мне то, что я искала и еще дал почитать одну книгу со своей раскладки, которая его недавно очень впечатлила. Просто так дал. Совершенно незнакомому человеку. А стоила она для меня дорого. Я могла приобрести тогда только одну. И мучалась выбором. А он дал мне ее ПОЧИТАТЬ. Откуда он мог знать, что я ее ВЕРНУ? Мне тогда это казалось чудом… Книга меня научила распознавать знаки судьбы, прояснила кое-что непонятное, - я поняла кто я и зачем я здесь. Вдобавок ко всему, на книжной выставке мне попалось пособие по соционике, которая еще больше расширила мое понимание мира. Но самым лучшим моим учителем в познании этого мира был мой сын Алешка. Своими маленькими «почемучками», своей наивностью, чистотой, верой в чудо он не давал мне стоять на месте. И с меня, как шелуха слетали понятия о невозможном. Все возможно. Человек – это бог, но давно забывший об этом. Просто всегда находились умники, которым хотелось быть исключительными и которым было выгодно, чтобы другие были более ограниченными. Все начинается с детства. Пока маленький человечек безгранично доверяет взрослому – нужно внушить ему понятие «ЧУДА». А потом, - что чудес не бывает. Он поверит. Ведь изначально сила веры безгранично велика. Ах, если бы чудеса считались нормой, тогда бы не стоял посреди головы этот клин боязни – а вдруг не получится. Всё было бы само собой разумеющимся… Алёшка, ты сможешь так, я постараюсь, чтобы никто не уничтожил твою ВЕРУ! Чудес не бывает, просто все возможно, но мы сами себя ограничиваем. А ты – самое главное и самое прекрасное чудо на земле. Ведь рождение ребенка никак по-другому, кроме как чудом не назовешь. Это ж если вдуматься – из какого-то маленького отросточка, который внутри тебя зачем-то проходит поэтапно всю эволюцию ( вполне доказывает, что человек – самое главное на земле существо! тоже подтверждающий человеческое всемогущество факт!).
Религия – камень преткновения! Когда человечество уже погрязло в условностях, от страха – увязло в болезнях, от неверия – в нищете, - появился человек, который пытался расставить все по местам, показать людям их настоящую силу, избавить от боли, страха, смерти. Он учил людей ВЕРЕ. В себя, в свои силы. Но людям проще надеяться на кого-то. Люди плохо поддаются обучению, с них редко сползает шелуха… И тем не менее за ним ходили толпы. Он своей верой заражал остальных, люди верили в НЕГО и исцелялись, но он хотел чтобы они наконец-то поверили в СЕБЯ. Чему и пытался научить. Он знал, что чем больше людей освободятся, тем прекрасней станет мир. Люди выйдут на другой уровень, где уже не будет больше слов, вранья. Люди будут чувствовать и видеть друг друга, а совместная энергия, совместные усилия приведут к такому состоянию сознания, которое в единичном понимании никто пока не может даже представить. Он хотел изменить мир, и возможно он был не один. Что-то витало в воздухе, сознание рвалось наружу, но умники сковали его еще крепче той же религией, разграничив божественное и земное, тем самым укоренив понятие чуда. Пришпилив человека булавкой. Сделав из него ничтожество, которое не сравнится с богом, которое должно бояться бога, вымаливать у некого бога прощение, ждать подачки, быть овцами. И умники пасли своих овец. Просто им нравилась власть, а людям нравилось подчиняться… И кто вообще придумал записывать?! Ведь проповедовалось ЖИВОЕ слово. Он знал, что его обязательно переврут, если будут записывать. Писал не он. Апостолы могли даже неумышленно исковеркать суть, пропустив ее через себя.. Поэтому он варил только в силу живого слова Поэтому самолично проповедовал все истины, и если видел, что его понимают, знал – прозревший донесет эту истину до других. Другие передадут следующим, завяжется эдакая цепная реакция распространения и вскоре мир изменится. Но апостолы писали, а умники подгоняли написанное под себя. Цепная реакция была остановлена. И очень хитрым путем. Умышленно или нет – вопрос вопросов. Но мир остался прежним. Все стали снова уповать на боженьку. Людям всегда было проще переложить ответственность за свои поступки на чужие плечи…
Очень мало сплю последнее время. Постоянная работа мысли, странные медитации – везде, где находится свободная минутка – в ванной, на работе, перед сном, в транспорте. Мне хотелось раствориться, добиться состояния диффузии с окружающим миром, раствориться на молекулы, взлететь, а потом опять материализоваться. Видеть сквозь стены, самой становиться прозрачной. Иногда я полностью растворялась в ванной. Становилась жидкостью, у меня исчезали руки, ноги. Частично мне это удавалось. Я полностью исключила из своей жизни замутняющие сознание факторы, такие, как алкоголь, табак. Настолько ясного понимания людей, событий, последствий, да и вообще всего окружающего мира у меня никогда не было… Квартира обрастает бумажками. Записками самой себе. Кажется еще вот-вот, и я поймаю неуловимое, то что виляет передо мной хвостом, а в руки никак не дается. Суть всех вещей. Самое главное. Зачем? Больно любопытна с детства. Тогда еще не догадывалась, что некоторых вещей лучше не знать. Вот оно древо познания! Вот за что наказали Адама с Евой. Есть вещи, которые знать НЕЛЬЗЯ. Мир (или кто-то там еще, возможно не главный, но сильный) такое знание не прощает.
Еду в троллейбусе, улыбаюсь своим мыслям. Взглянула на человека рядом - у него дергается глаз.
Вдруг озверело в мою сторону:
- Шо вылупилась! Ты смейся, смейся! Скоро плакать будешь. Попомни мое слово.
У меня моментально все внутри испортилось. Хотелось нагрубить в ответ, но погасила, все же больной человек – потому и злой…
Как же мне хочется, чтобы все были счастливы! Масса планов в голове, как сделать счастливым каждого мне знакомого человека. Как просто и быстро можно добиться того, чтобы наш филиал процветал. На работе почти все соционические типы! Это ж сильнейшая команда. Сила. Последнее время мне пришлось приложить немало усилий, чтобы сгладить все острые углы в нашем коллективе. Чтобы не травили Вовку. Он ведь очень добрый и светлый, только вот нео-религиозность малость его ограничивает. Бухгалтерша хоть и наглая, но тоже человек неплохой. Игорь, хоть и стукач (бывший особист), но тоже интересный тип. Вон мне пластинок каких нанес Pink Floyd, Dire Streise и тд. Сотрудникам потихонечку нахваливаю друг друга. И радуюсь. Отношения теплеют. Ура!!! С очередного спецзадания заманила их всех к себе. Узнали друг о друге много нового. Гляжу – уже на Вовку другими глазами смотрят.
Медитации продолжаются. Еще немного – и разгадка. Вся схема ясна. Неизвестно только самое верхнее звено. Как только удержать это все в памяти? Пишу эти бумажки. Раскладываю на полу. Практически не сплю. Все думаю. Ем только когда вспомню. И даже не разбираю вкуса. Так, для галочки. Схвачу что-то на лету – и бегу дальше.
Стала гадать на картах. Все время выпадает казенный дом. Неужели мой муж, чтобы забрать у меня ребенка, каким-то образом все-таки посадит меня в тюрьму. Он как-то говорил об этом.
Сергей практически не бывает дома. Малыш очень скучает по нему.
И вдруг – удар. Наша общая знакомая сообщает, что он давным-давно уже живет с Алькой. Сначала подумалось – ну и здорово! Они же так подходят друг другу! А потом резануло по душе. Ведь вокруг вранье! Я же считала ее самым близким человеком в этом городе. Рассказывала о том, что у меня на душе. Делилась секретами наших семейных неурядиц, проблем. А она выходит все на ус мотала и использовала получаемую информацию против меня. Ну зачем они все это скрывали? Ведь Серега знал, что мне Алька нравится и что если бы он был с ней, я бы спокойно к этому отнеслась. Даже радостно. Так как и Алешку я с ней оставить не боюсь. Умеет она с детьми обращаться. Очень талантливо.
Да, сколько же вечеров мы с ней просидели, проговорили. Она писала сказки когда-то. И стихи… Играла в театре. С ней было интересно, но всегда чувствовалась какая-то стенка. И почему-то в ее обществе я не могла полностью раскрепоститься. Какие-то странные зажимы. У меня так иногда бывает с некоторыми людьми. Вроде бы и человек интереснейший, и близок по духу, а чувствуешь себя в его компании как-то неловко, неуютно. И как не задавайся вопросами «почему», никогда не поймешь причины. Эх Алька, Алька. Как же больно разочаровываться в людях.
Забрала малыша из садика. Нужно еще забежать на работу – отчитаться за сегодня. У нас уже стало традицией прогуливаться в парке по дороге ко мне на работу. Шурша листьями, валяясь в них. Заходя на карусели. Но сегодня Лешка идти со мной не хотел.
- Я хочу к папе!
- Я не могу тебя туда отвести.
- Я хочу к папе, идем к Але, папа там.
- Но я же не могу ТУДА тебя отвести!
Он начинает плакать. Я тоже. Сидим на лавочке и плачем вместе. Обнимаемся. Я вытираю его слезинки.
- Алешка, ты меня любишь?
- Да.
- Ну идем со мной.
- Я папу тоже люблю!
- Ну он придет к нам вечером, у Али его нет.
- Я знаю, что он там.
Я вижу, что у ребенка непоправимое горе. Он не может больше так. Он же разрывается между нами и очень грустит об отце. Когда Серега приходит и начинает с ним играть, у меня просто сердце разрывается от боли, что все выходит именно так. Детская тоска – это страшно. Я вижу, что у мальчика нет детства. Что у него очень серьезные переживания. Боже, мы же его изранили! Солнышко, солнышко, солнышко ты мое. Прости меня!
Я решаюсь. Беру его за руку и иду против себя.
- Пошли, если хочешь…- а сама задыхаюсь от слез и боли.
Встречаю в парадном Альку. Еле выговариваю дрожащим голосом (пытаюсь скрыть от нее слезы).
- Вот, я ничего не могу сделать! Он хочет к вам!
И убегаю, не оглядываясь. Бегу по городу с опущенным капюшоном – благо, он лицо полностью закрывает. В офисе не могу успокоиться. Все в том же капюшоне сижу за своим столом и плачу, плачу, плачу… |
