- Алло, я по объявлению.
- Да, милочка, какой месяц?
- Чего месяц?
- Вашему эмбриону?
- Никакой.
- Как «никакой»? Если нет даже месяца, придется доносить немного, а то они когда маленькие, жрут много…
- Что, правда, много? И чем вы их кормите?
- Ничем не кормим, энергии много жрут, в розетку надо каждого подключать… еботня, понимаете ли.
- Ах, вот что! Какой вы вежливый…
- Ой, правда? Вы тоже заметили? Вы знаете, мне все, кто звонит, об этом говорят, так что, сколько вашему?
- Ой, на самом деле у меня нет его. Я по другому объявлению звоню.
- По какому же, интересно? У нас одно объявление!.. Я его сам сочинял: «Уважаемые женщины (девушками вас называть уже поздно)! На хрена вам этот гембель? Международная компания приобретет вашего эмбриона безболезненно и в сжатые сроки. Цена сдельная»…
- Да-да, а что вы умный вам тоже, наверное, все звонящие говорят?… Ладно, звоню я по другому вопросу. Вот что меня интересует: вы их куда потом деваете?
- А вы как думаете? На обед едим? Ха-ха... Продаем, разумеется.
- О, вот чудно. Я как раз купить хочу.
- … А-аа… Не, тогда я с вами мудохаться не стану… Прощайте.
- Постойте! Почему???
- Ой, ну на фига нам это надо? Сначала вы его выпрашивать будете, потом выбирать до морковкиной заговони, пока он, бля, не оживет окончательно… Потом начнете скидку выкручивать… По инвалидности или как ветеран-паразит… Потом еще полгода пройдет и назад возвращать прибежите потому что он, допустим, не сертифицирован… а я его куда дену? На обед съем, опять-таки? Нет уж, до свидания…
- Так вы об этом беспокоитесь?? Нет, меня оптовая партия интересует. Так как?
- Оптовая? Другое дело… Правда, я вас не знаю. А вам они на что?
- Нам – на органы!
- Ага… И какая же вам нужна партия?
- А сколько у вас на складе имеется?
- Не помню точно… Секундочку… Штук шестьсот есть, кажется…
- А вы их что, на штуки продаете?
- А как же еще?
- На вес!
- … А, ну да, а сколько вам на вес нужно?
- Шестьдесят тысяч тонн.
- Ничего себе!
- А что, ваши шестьсот не завесят на столько?
- Нет, конечно.
- А сколько каждый экземпляр весит?
- Ну, они ж разные, грамм триста в среднем…
- Триста? Они у вас что, лежалые? Или неликвиды? Это же стандарт шестьдесят седьмого года!
- Нет, не лежалые! Ну и что, что стандарт? Они сейчас все такие идут, я их не произвожу, извините.
- Мда… вы б еще по сто предложили…
- А что? В Таганроге именно такие, например. И идут нарасхват, между прочим.
- Ой, не надо мне, пожалуйста, рассказывать про Таганрог.
- Так вам они нужны или не нужны?
- Нужны… Да, не ожидали мы, что они такие у вас несчастные… Ладно, может и заберем… Так что, будет шестьдесят тысяч?
- Не уверен… А куда вы их доставлять собираетесь?
- Никуда. Вы нам их доставите.
- Оччень интересно! так куда же?
- В Уругвай, я из Уругвая вам звоню.
- Надо же! Я ведь весь Уругвай как свои пять пальцев знаю! Вы где находитесь?
- В Монтевидео, а что?
- О-па! И как раз Монтевидео лучше всего! У вас кто главный?
- Я главный.
- И кто же вы?
- Да какая вам разница? Вы лучше скажите, как быстро вы их доставить сможете!
- Так… Уругвай… Доставлять рекомендую по океанскому дну…
- Да вы не рекомендуйте, вы же сами доставлять их нам будете!
- Ну это я думаю про себя… Тааак, значит на подводной лодке лучше всего…
- Она у вас что, по дну ползает?
- По дну? Почему по дну?
- Ну вы же сказали «по океанскому дну», вот я и спрашиваю: ваша лодка что, по дну на пузе ползет?
- Что значит «на пузе»? Вы где у лодки пузо видели?
- Да не видели, не видели, так что, долго вам ползти надо будет?
- А вы за перевозку заплатите?
- Начинается…
- Что «начинается»??? Вы что, думаете, я атомную подлодку вам за так в Уругвай погоню??
- А это ваше дело. Мы за доставку платить не собираемся. И так, небось, всех ваших задохликов на год вперед вывезем.
- Ничего, вам в Уругвае и такие сгодятся. Так вы поняли, что за лодка?
- Ну что? Что там у вас за лодка?
- Значит так: атомная подлодка-контейнеровоз, экипаж – три человека… Я – капитан!
- О боже!
- Что???
- Ты посмотри, сколько мы уже тут дурью маемся!!! Я ж тебе по делу звоню! У тебя комп вообще фурычит?
- Фурычит... заходи. Прямо сейчас можешь?… |