5
Какая кому разница проснулся я или нет? Но телефон продолжал звонить и остановить этот поток звуков было невозможно. Для меня так точно. Голова была... Нет, скорее все мое тело было большой головой. Эта похмельная тупость всегда меня порожала, хотя именно с похмелья порой рождаются самые смелые и невероятные мысли. Телефон заливался в моей голове, так как она (голова) разрослась до огромных размеров квартиры; неизвестным способом деления превратилась в коробку с отделениями. В этот момент я был подобен амебе- влачил такое же никчемное и неосознанное существование. Видел и чувствовал, но осозновать ЭТО все было не под силу воспаленному от алкоголя мозгу. Телефон замолкает, закрываю глаза.
Еще не рассвело.Одинокий парк. Знакомый город , бывал здесь пару раз. Иду молча, курю. На одной из лавочек сидит человек; с интиресом читает книгу.( Что он видит в этих потемках?) С лева от него небольшая церквушка,за ней ворота. Зеленого цвета и стоят без забора, без малейшего намека на продолжение их существования.Они сами по себе, двери. Подхожу к человеку и понимаю , что он- это я. Я-он откладывает книгу и смотрит на меня.
- Что за этими дверьми?
-Это ворота.
-А все же?
-Ничего. Еще одни двери.
-А...
-Там много дверей.
-Если пройти...
-Ничего не изменится.Форма изменится, а суть останится.
-Тогда я пошел.
-Попробуй.
На обложке большими буквами написано : Марсель Пруст " В поисках утраченного времени"...
(Зазвонил телефон.)
Я прошел через ворота.( Звуки исчезли)
Мне было чертовски много. Наверное. Но сколько я себя помню - я здесь. А с тех пор как я начал думать и соображать , уверенно считаю дни, месяца, года. Так вот, с того самого дня как я попал сюда , прошло пять лет, четыре месяца и тринадцать дней. Все мои записи веду на шероховатой, уложенной из красного кирпича стене. Я беру гвоздик и рисую палочку- это день. Мой день очень похож на эту черточку.Хотябы потому, что я весь день провожу в этих шести стенах. Почему шести? Да потому что потолок и пол тоже выложены красным кирпичем; из-за этого иногда теряюсь где стены, а где потолок и пол.Однажды я даже начал ползти по стене, но быстро бросил это занятие, потому что выше себя мне не залезть.Да и ненадо. Здесь даже скучно.Очень скучно. Чтобы хоть как-то развеселится, приходится постоянно что-то придумывать. Иногда я пою, иногда рисую на стене.Но самое любимое занятие - простое убийство времени. Я измеряю расстояние от стенки к стенке, от угла к углу. Оно почти всегда одинаковое - девятнадцать кирпичиков, но иногда я ошибаюсь и выхожу на цифру двадцать семь кирпичиков. Хотя это не важно. Да и мне все равно скучно. Вообще я не понимаю, как можно жить в этой шестистенной, каменной коробке, без окон и дверей, и без единого лучика света.
(Зазвонил телефон) Открываю глаза.
Мир и не подозревал, что есть пять часов. В данный момент было четыре утра, пяти еще не было.Но я знал , что пять есть, а точнее будет. Будет через десяток сигарет, прочитанных страниц. Скоро начнет светать, а я еще на улице. Или уже на улице. Последнее, что помню это сон, если то был сон. Хочется спать. Разучился я спать в подьездах и на улице. Раньше бывало уйду из дома, поброжу и засну где-нибудь в подьезде. Теперь - не так. Чувствую что могу, что надо, а что могу и что надо не пойму. Не пойму до самого утра. А утро - это смерть ночи. Это уже наша эра, другая жизнь.Ночные боги бомжей и прочих уступают свое место богам человечества- христианству и гуманизму. Наверное поэтому я люблю ночь и ненавижу день.
Этой ночью я почти не пил: так, три-четыре бутылки пива; поэтому мое сознание работает. Нет, я далеко не сознательный гражданин, сын и человек; просто осознаю то, что во сне невидится спящим. Они не видят смерть старого и рождение нового дня. Я же присутствую в этот торжественный момент. Никакого участия, никакого содействия, но присутствие и осознание. Большего мне не надо. Я увидел это и со спокойной душей могу одним из первых входить в новую жизнь. Жизнь людей, машин, денг и шума. А впрочем... Начало положено, можно идти спать.
6
Бульбулятор пошел по кругу. Я глубоко затянулся и понял, что оно пришло. Это состояние. Почувствовал себя в капсуле, в свое скарлупке. Мир существовал отдельно от меня, а мне нравилось наблюдать за его существованием.Закрываю глаза и улетаю. Лечу вместе со скамейкой, а потом зависаю над землей лицом вниз. Открываю глаза. Прыжок. Ощущение как-будто я откудато спрыгнул. Откудато сверху, но не с неба. Из одной комнаты в другую. Перешел на новый уровень.Закуриваю обычную сигарету, делаю глоток обычного пива, но оно по вкусу напоминет лаву, если у лавы вообще есть вкус. Раскаленные волны проникают в мое тело, пронизывают его и успокаиваются в облости желудка. Дети недалеко от нас плетут свои игры. Танцуют и веселятся. Их мир начинает кружится и вертется. Свет то гаснет, то сново зажигается.Маленькие мальчики не зная что к чему, пытаются заниматся содомией. Бойкая сельская девчушка целует тебя, а ты клянешся ей в любви до гроба, но уезжаеш на три года. Первая рюмка водки, тебя тошнит и выворачивает. Падаю на асфальт, опять ухожу в себя. Слышу голоса. Пытаюсь вынырнуть из всего, из себя, но тону еще глубже. Лечу над гнездом кукушки. Падаю. Глаза не видят, уши не слышат. Я пьян или обкурен? Или то и другое..."я хочу услышать пронзительный вопль бабочки"Это откуда-то из другой жизни. Дверь открывается, дверь закрывается. Тела не чувствую.Человек сидит и целую ночь печатает. Наверное пишет книгу. Темно.
-Поговори со мной.
Интересно, кто мне тогда звонил? Смогу ли я сейчас увидеть себя в зеркале или это опять сон?
-Я слышу голоса.
-Ну и прет же тебя.
Интересно, кто мне тогда звонил? Смотрю в зеркало и вижу кого угодно, но только не себя. То есть все привыкли что это я, что я должен так выглядеть, но я совершенно не согласен с этим. Как это лицо вообще может кому-нибудь принадлежать? Как наши лица могут нам принадлежать, а мы спокойно жить с этим?
-Давай поговорим.
-Не мешай. Не видишь что ли, что он неможет вспомнить кто ему звонил.
Не надо залазить в мои мысли, я не люблю этого.
-Ну ладно, как хочешь.
Интересно, кто мне тогда звонил?
7
Зеленые змеи поползли по моему лицу. Их было немного, но я все равно боялся. Холодная, шершавая чешуя касалась моей кожи и от этого мне становилось не по себе. Их шипение приводило меня в состояние невероятного ужаса; внешне я оставался спокоен. Кто они? Зеленые ли змеи? Или может символ человечества в его жутком обличии? Мне было страшно. Страшно и одиноко. Я хотел умереть. Я хочу умереть.Как это не странно звучит , но мне было все равно. Я знал, что что- то произайдет и поэтому когда змеи начали меня кусать, я не удивился, скорее наоборот - обрадовался. Вот она - смерть. Я встретился с ней лицом к лицу. наконец-то. И то что меня трясло ( то ли от выпивки, то ли от кофеина,то ли от нервных потрясений) - это было не важно. Важно было то, что тебя не было, а был я. Мое лицо распухло и я начал звать тебя по имени. Я встал; сбросил одеяло и подушку. Встал на четвереньки и начал кричать. Мне захотелось плакать, но я опять начал пить. Зачем? Ты была везде. В каждой вещи, в каждом моем взгляде и в каждом крике. Я упал на пол и начал извиваться, как змея, повторяя твое имя. Изредка меня хватало на то, чтобы сделать еще пару глотков, но от этого мне становилось только хуже. Я искал тебя. Полз за тобой. Бился головой и телом об пол. Но ничто не могло мне помочь. Даже ты. Боли не было , но было какое-то странное ощущение болезни; смерти. Меня не было, или вернее сказать - не стало. Наверное я заснул...
-Привет. Я совсем плох. Пью, потом ничего не помню, глюки какие-то.
-Да у тебя белочка, мой родной.
-Это я и сам вижу. Не знаю что делать.
-Что делать - бросать пить или у тебя крыша совсем поедет.
-Было б чему ехать, уже бы давно уехала.Я просто не могу остановится.
-Ты не хочешь.
-Не хочу.Но и не могу же! Знаешь, что такое - нельзя остановиться?! Знаешь?!
-Не ори. Не знаю и не хочу знать. Обратись к психологу.
-Ты же знаешь , что их терпеть не могу. Мне бы в психушку, нервы подлечить.
-Начни с головы.
-Я лучше начну с души, если она осталась. Амнезия - это плохо?
-Не то слово. Накрываешся.
-Ладно, я тебе еще позвоню. Спасибо...
8
Было начало конца света. День, в принципе, ни чем не отличался от других осенних дней. Стояла слегка прохладная сентябрьская погода, но несмотря на это , солнце еще немного грело. После выпитого портвейна слегка шумела голова, да желудок напоминал, что с предьязвенным состоянием не шутят. Зря я вчера пил, ну да ладно. Залез в свои джинсы, одел одну из любимых рубашек, кроссовки на ноги и пошел куда-то. Со вчерашнего дня уже все равно куда идти. Мир изменился окончательно (так говорят по телевизору). Странно. Похмелье было тем же, "Ватра" ни чем не отличалась от той, что я курил вчера; транспорт ходил также...
Ну разве что... Разве что лица людей ( ну почти всех) изменились. Задумчивые, нервные,напряженные лица, ожидающие немедленной кары за преступление против человества, против них же. Некоторые наоборот - ликуют. А мне, честно говоря, ни грустно, ни весело. Никак. Короче как обычно. Иду такой же как всегда: лохматый, немного сонный, курящий. Иду куда-то. Хотя , если послушать телек, то идти уже некуда и незачем. Поэтому пойду за пивом. Я люблю пиво. Какой же сегодня день? Что-то вроде 12 сентября. День как день, но... Было начало конца света. Так говорят по телевизору...
( Мне всегда было интересно - что если бы в войне Севера с Югом победила Конфедирация? Сейчас читаю Фолкнера и пусть я прочитал чуть больше ста страниц , начинаю острее чем вдетсве понимать и чувствовать сложившиюся тогда ситуацию; ведь то действительно была война не только одних американцев против других, не только война прогрессирующего капитализма с отжившим свое пережитком рабовладельческих отношений, но и война которая многое дала Америке; чувство превосходства над другими, демократию ( не древне греческого образца конечно же); и если руководствоватся идеями Ницше, то Север (приравняю демократию к понятию христианства у него же), сплотивший всех слабых и убогих уничтожил Юг (приравняю рабовлодельческие отношения к отношениям сверхлюдей). Интересная хоть и бредовая теория, если ее можно так назвать. Нынешние США - Север. Какими бы были Штаты , победи тогда другие люди? Может это имел ввиду Буковски назвав сборник - "Юг без признаков Севера"?)
Идти было некуда. Да и, честно говоря, не хотелось никуда идти. Просто был уже день, даже ближе к вечеру, а к вечеру у меня обычно исчезает настроение. Посему решил зайти в любимую забегаловку. С собой томик Рембо, сигареты и немного денег. Докуриваю на улице ( две особенности забегаловки: нет туалета и нельзя курить).Вошел. Взял две бутылки "Оболонь"светлое и пристроился в углу возле окна; начал грузиться. Люблю светлое пиво и люблю грузиться - пиво пьется легче и больше. Скоро у меня сессия (или не скоро, какая разница), но я пропил семестр и имею очень смутное представление об истории, истории древнего мира и реальности в целом. Пиво было холодным , но ядумал не об этом. Флегматично сдирая этикетки с бутылок я думал как всегда о себе. Что поделаешь - я эгоист. Рембо мне нравится. Я тоже пишу стихи , но они не нравятся никому и в первую очередь мне. Я уже не расстраиваюсь. "Рогань" я тоже люблю, но не все сорта. Пока пиво уляжется выхожу покурить. "...Вокруг так много людей, что хочется напится...".Не корректно цетировать самое сябя, но как выше уже быыло сказано - эгоист. А людей действительно много, мать их так. После хочу еще "Оболонь". Настроение улучшается - я грущу. О чем же ты грустишь? Или о ком? Зачем грустить, пиво еще есть; хватит на всех. Что за дурная привычка - сдирать этикетки? Кто-то мне говорил ,что это от сексуальной неудовлетворенности. Может быть. К сексу я охладел. Два "Сармата". Раньше было классное пиво, а теперь с трудом пью. Надо бы что-нибудь написать когда прийду домой. Или ненадо. Посмотрим. Сейчас главное - пиво и огни за окном. И звезды за окном. И сдача за два "Соборных". И непослушные пальцы, заблудившиеся в пачке "Ватры". И легкая, хмельная голова. Все остальное потом. Допью и пойду. По чуть-чуть. Надо же что-то делать. А то я слишком долго сидел |
