Россия. 2063 год. На первом канале смотрите проект «Фабрика Звёзд 2055638701». Участвуют последние 15 незадействованных в этой передаче человек.
И действительно: это анекдот в тему. Уже закончился 3 проект, и поехал 4. А это значит, что скоро на экране мы увидим тех самых участников. Только-только мы оправились от «Шейха», Ржевской, «Высоко» и «Шоколадного зайца», как снова закрутят эту гадость по телеку. Вылезет Малинин младший (эдакий «Джуниор»!) и начнёт тут про своих котят петь. Причём клипак будет явно порнографический. Это можно понять, вслушавшись в слова его самой-самой лучшей песТни. Видите ли он её хочет, любит, на руках носить будет и песок целовать по которому она ходила… короче, въехал пацан по полной! И что самое интересное, так тётям (дадим возраст: 12-18 лет) это нравится, как этот… кхе-кхе поёт. Прямо с ума сходят, шизеют и тают на глазах! А как нормальный парень, безо всяких прибамбасов и фенечек скажет это просто и не навязчиво, так сразу возникают подозрения (вопросы, типа: «А чё это он?») и разные тому подобные недоразумения (вот что «недоразум» - это точно!) ну а дальше… дальше идёт песенка от ГлюКOZ’ы «Малыш»… Тут уж ничего не поделаешь, если пришла в украшенную помадой голову какая-нить замороченная мысль, то хрен чего докажешь. Вот ОН – Малинин, а ты… ых!
Честно говоря, обилие рекламы уже (или «ужо»?) пугает. Возмущенные и внимательные читатели уже свыклись с мыслью, что некоторым действительно телек смотреть противопоказано! Действительно, рекламы становиться с каждой неделей (или двумя) всё больше и больше. И больше всяких там отстойностий плохих.
«Попса! Все улыбаются! Попса! Народу нравится…». Чё? Знакомо? Услышав это в первый раз у меня вообще упало… упало настроение. Потомушо этой попсы и так хватает, а тут ещё нам на голову радио попсовое свалилось. Что действительно злит, так это рейтинг у радио «посповое» будет ого-го! У нас ведь почти каждый 5 эту попсу слушает негодную. А в последнее время эту попсу вообще возненавидели полностью. Точно за что – не знаю. Возможно за ту глупость, тупость и примитивность, которая она в себе несёт. Хотя уже давно существуют такие радийные станции, играющие только одно направление. Берём «Наше Радио» - чисто русский рок, «Maximum» - рок, но расширенный в смысле с примесями запада. Поэтому тут удивляться не чему – не слушайте поп-радио и всё, а на рекламу… да на+++ть на эту рекламу с Чижовым из «Русского радио»!
Теперь перейдём на рекламу самых-самых разнообразных продуктов. Например, этот дезодорант “Axe”. По словам дяди из Минска – вещь хорошая. Проблем нет, вот только у него реклама отстойная. Представляете: прибежала тётка «Ой, я на автобус опоздала! Шо мне делать, как после этого жить?». Ну, ваще надо появляться на остановке, согласно расписанию, а не шляться где-то по барам. Вот из этого-то бара и прибежал какой-то супер-пупер-бумер-мэн. В кожаной куртке, но в майке. И он такой базарит, как будто её енто самое где-то пару ночей: «Не волнуйся, детка! Сейчас я с этим справлюсь! Ты только жди. Жди меня! Жди меня и я вернусь! Только очень жди! Слышишь!? Слышишь, сволочь? Да вынь ты затычки из ушей, гадина! Я тут перед тобой распинаюсь, а ты?! С+ка!» И побежал, оставил только курточку. На память. Типа «Танечке на долгую память от Гиганта». А она так смотрит в даль, как будто он там уже где-то километров пять проехал на этом автобусе. А он ещё такой жест сделал, когда курточку отдал… Что-то среднее между «пистолетом» и «покручиванием пальцев около виска». Никогда не понимал этот жест у этих европейцев. Такое же было и в рекламе этой дуры, которая голову не мыла, не мыла (помните стишок? «Не дружил Алёша с мылом – в результате стал дебилом») и под конец к ней Миша припёрся. Чего припёрся? Чё хотел? Может денег в долг? Или отдать? Или чё-то другое? Дык, не получится. Соседка же с ней живёт… Хотя, могли бы и втроём… Ничего такого запрещённого.
Ну и тут незаметно сзади вылез какой-то пацан. Тоже позыркать захотел на супермэна. И тут чудо – он достаёт “Axe”, пшикается им вверх-вниз наискосок и она, прочувствовав этот мужской запах, плюнула (а точнее положила, но поставила на себя ;) на супермЕна и укатила прочь с пацаном. Курточку же жалко – выбросили. СупермЕн уже не гигант. Пацан етот лучше. Из этой рекламы можно сделать вывод: дезодорант содержит феромоны, что притягивает внимание женского пола. Так шо тем, кому не лады с тётями (а могет и с дядями ;) прошу принимать во внимание. Раз такая реклама – значит такой эффект и будет.
Сейчас очень модно, чтобы «врачи» советовали нам, что вот такой-то продукт очень полезен для нашего здоровья, что у нас будет всё оке, что всё наладится. А тут, блин, такая фигня, что хоть и пишут, педиатр такой-то клиники, такого-то отделения – хрен проверишь.
И столько всяких специалистов! Мама родная! И все советуют! Я вам советую, я вам советую… Это лучше того, это лучше этого… Не ну, нормально? Значит гуляет сладкая парочка в кубическом саду Мэдисона, народ туды-сюды… Бац! Пацана ловит огромный матричный монитор и показывает его зубы. В рупоре сирена: «трещины! Трещины! У парня микротрещины в зубах! Изолировать от общества!!». Вылезает эдакий молодой специалисть и начинает глаголить истину: «у тебя, сын мой, микротрещины в зубах. Пойдём со мной, я это дело покажу и исправлю..». Пацану, видимо, как-то параллельно – трещины, не трещины – один хер, а вот девка: «давай, давай! Иди!!». Причём за кадром осталась реплика: «если ты туды не пойдёшь и не исправишь это дело – на фига ты мне нужен со своими микротрещинами! Как я с тобой буду цёмкаться, гад?». Чё-то этот специалист ему наковырял, чё-то подправил, дёсну с+ка порезал, пальцами туда лез, падла… В общем, кое-как да сделал свою работу. Пацан, видимо снова, в том же состоянии: ему и с трещинами было неплохо, да и сейчас особой разницы не чувствуется… короче, всё ништяк пацану. Всё равно будет пить кофеёк и снова трещинки появятся… А куда деваться? Зато дефка его – высший класс! Ни одной трещины – она ржёт на весь кубический сад: радуется она так! Бабуля в детстве порола за то, чтобы чистила зубки каждый день и по два раза – вот и ржёт, вот и радуется, вот уже и пацан не рад… какая у него жена аккуратная будет… Но у неё это не надолго… пройдёт! (Старость – не радость, как говорится!)
Сидят ещё двое: папулька и сынулька. Припёрлась, значит мамулька с работы. А они такие больные – шарфы одели, в свитерах, в шапках, и всё равно им холодно! И самый умный (то бишь папулька) говорит: «Привет дорогая! Ты купила нам лекарство чтобы остановить кашель?». Ещё более умная мамулька отвечает: «Лучше не останавливать кашель, а лечить его…». Дяяя… Объясните, есть ли разница между этими двумя понятиями «остановить» и «лечить» в этом ролике. По-моему одно и тоже, шо лечишь, шо останавливаешь! Всё равно пройдёт! Мне просто интересно, что она подумала, когда ей муженёк сказал: «Давай займёмся се+сом!». Наверное, ответ был таков: «Лучше давай не займёмся, а сделаем детей?!». Странно-странно. Странная семейка, однако попалась. Вроде бы с виду нормальная, а так послушаешь их разговор… Хотя, это может быть излишки перевода нашенского. Возможно, она чё-то другое там болтала, а наш умник-переводчик сделал всё через… Короче, покупайте «Лазолван» - и не останавливайте кашель, а лечите его.
Наткнулся где-то месяц назад на рекламу стимулятора груди (у! Как все зашевелились! Чё такое? Запретная тема да?) и подумал – во дурят народ! Т.к. в журналах сестры (естественно, что она мне это прочитала, когда я почти засыпал ;) была статья, что никаким уже природным способом не увеличить! Это, ребята, происходит только в период самого п+ созревания. Вот тогда надо было думать! А сейчас чего? «Уууу! Вот у меня… 1 размер, а я хочу 3 или хотя бы 2…». Причём если бы тётеньки старались хоть как-нибудь во время созревания, так у них бы получилось. А ща им по 20-30 лет! Куда и чему уже расти! Всё, желеобразная ткань тама не растёт и не развивается! Забудьте об этой херни! Раньше надо было думать! Там, массажики всякие (вы представляете, как это выглядит? Потрясающе!) тренировки… ухаживания одним словом. А она ща вспомнила, когда муж не доволен, к любовнице ходит (да и не к одной, наверное, и той любовнице изменяет ;) шо над ней смеются во дворе 10/11 классницы с такими вот формами. Да и доча уже мамульку перегнала – не от мамы ей гены достались, это точно!
Так шо – это бред. Это же вам не прыщи, которые намазал а они проходят – это уже надолго, точнее навсегда. (Знаете, я так подумал: чё-то в последнее время начали встречаться такие девчата, которым по формам (и не только) дашь точно 17-18, а им оказывается 14-15. Разница есть. И стоит задуматься над этим… Хотя, не стоит)
Кстати о прыщах. Только рекламка нового средства появилась. «Пропеллер» называется. Слышали о сие препарате? Пока у нас его не видел, но парадокс и противоречивость рекламы состоит в том, что этот херов «пропеллер» прыщи удаляет моментально, а почему-то в конце рекламы показывают такого явного-кислотно-рыжего паренька лет 19, давящим лыбу на свои 36 зубов (гибрид на+…), без прыщей и хлопающий себя этим тюбиком по голове. А в голове, как ни странно, пусто! Причём показали безо всякой цензуры, задней мысли и купюр. Стало быть эта херь избавляет не только от прыщей, но ещё и от серого вещества, которое покинет организм естественным путём. Т.е. выпарится, засушится, расплавится – вот сколько много вариантов у естественного пути. Рыжему пацану уже всё по хрен! Прыщей нет, мозгов нет, что ещё нужно для счастья? Самое важное и ценное у него при себе… Осталось, если только и то не выпарил или высушил…
Валера Силин – вот она, звезда отечественной рекламы. Модный, прогрессивный, жгучий брУнет, мачо, да ещё и с длинными волосами! Что ещё нужно? А ведь перхоть-то мучает. Мучает, товарищи! Сегодняшняя экология дошла до того, что уже и у первоклашек есть перхоть. А там и до лысых младенцев недалеко! Родился – ыыы! Уже с перхотью! И никакой уже «Клирасил», «Хэд-энд-шолдерс» не поможет. Перхоть скоро будет в генах, товарищи! Но только не у господина В. Силина. Это такой чувак, который будет биться до конца. Если надо - побреется – и будет лысый. А там уже и перхоть побеждена – ветерком будет сдувать. Но пацана чисто мощно унизили. «Я тебе ща объясню: кто ты и что ты! Понл?». И давай перед дефками понтоваться – сбросил бедного пацана с тарзанки. Пацан орёт: «я не «что», я «кто»! Понл!?». Но уже поздно! Этого уже так опустили, что стоящие внизу люди в чёрном (MIB, между прочим! ;) зонтики открыли, дабы позор на них не упал его. Потом его ещё конкретней: в соляную воду. И Валерка его! Валерка там зажигает! Тому пацану уже глаза прожгло, а Валерка ему голову моет. Чтобы много о себе не думал. Намылил, смыл, песенку с «Мобильника» сыграл и ушёл восвояси. Вот так делают супер-пупер-мега-гига-кило-герц звёзды советской рекламы, понимаищь!
Товарисчи! Если вы не будете кормить кальцием ребёнка первые 6 лет, то будет ему фигово. Не возместите, товарисчи, ему ущерб. Пожизненно, так сказать. Не отмашетесь. Ребёнку жизнь сломаете! Это же как дом: неправильный фундамент и всё! Херово… Фундамент накрениться, придётся геодезистов вызывать, вместе с ними ещё бригаду (четыре гада ;) строителей с водочкой. Потом придётся громить санузел, туда-сюда… Столько проблем! Лучше уж кормите сынульку и дочурку кальцием, чем нести такие огромные расходы. Подумайте только – оно вам надо!? Вот честно?!
В послесловие:
Ох, Марио! Ох-ох этот Марио! Вот это да! Вот это надо себе такую жену откопать!! А!? По пять раз на дню это Марио фить-фить, курлы-курлы! Хе-хе! Его хоть и жена зовёт, а ему это как-то и нравится… Ха! Ещё бы не нДравилось! Такая жена…! По сему можно сделать вывод, что Марио работает просто отлично, если уж так жену балует, а может быть и нет… и женушка не очень-то и довольная-то и работой. Хотя, нет. Он так идёт на дело, а этого дела так ждёт! Просто идилия, на… Потому и детей стольких настрогал, шо работал в полную силу. А во всём этом помогал кто? Правильно! «Тюнс»! И не надо больше никаких «Золотых коньков», «Серебрянных акул» и «Платиновых осьминогов», созданных на основе их чернил и покрыто слоем их присосок. Это всё фигня! Ведь с «Тюнс» ты всегда сможешь сделать больше. Это как тот «Ментос», от которого приходили в голову всякие навязчивые идеи…
Антонио! Ва калдо! Ух, Антонио, ва калдо! Создаётся впечатление, что к этому шедевру приложил руку и создатель того самого Марио и ненасытной жёнушкой. По-моему он итальянец, или испытывает слегка нежные чувства к этим жителям страны «сапога». Но тут всё, так сказать, наоборот: он хочет, а она не хочет… ей, видите ли, жарко (va caldo), (был такой анекдот: после оглашения причины нехотения жены, муж встаёт с кровати и говорит: «не знаю как ты, а я сегодня буду заниматься с++сом» Анекдот двухсмыленный, поэтому понимайте как хотите). А потом, он ей приносит холодный чай (кстати, хорошая вещь!) и тут ей становится va frigo! Ну, и Антонио, естественно, сразу в бой. После этого ей опять va caldo, и этот процесс повторится снова и снова…
Эхъ, Вася! Вася! Таких подруг иметь, а ты всё чипсы жрёшь… Езжай с ними в Набимию!
Очень интересна реклама нынешнего освежителя то воздуха, то дыхания. Но во всяком случае одно не мешает другому. Сначала, значит, был какой-то в жопу старый раджа (хотя, там, у них в Индии, все в старые раджи ;) и всё развивалось по этим слащавым и старым индийским фильмам. С этим постоянным вокалом (не меняющимся их фильма в фильм) и с теми же певцами. Ладно, нашёл он её… Дальше => хуже: они уже на диком-диком-диком-диком-диком-диком-диком-диком-диком-диком-очень-диком западе. Она, значит, там пьёт виски с каким-то там «плохитосом». Зовут её Кончита (местная ночная бабочка, между прочим) и тут в самый разгар попойки прилетает её, типа как, жених: «Кончита! Заканчивай быстро со своим… !». Все испугались, у всех мокрые шаровары, джинсы не выдержали и распались на молекулы, а пианист застрелен. Но тут храбрая Кончита достанет «Орбит» из укромного местечка (лифчик ;) и блестнёт своими зубками. Женишок повержен, Кончита и её новый супруг Плохитос (назовём скромненько его так) уже скачут по долинам, по вершинам… А тут: японский (корейский, таиландский, вьетнамский) жанр кино. Все мы, конечно, смотрели муть с Джеки Чаном, и этот микс с азиатскими боевыми искусствами и тупым американским юмором. Но такого! Ё-маё: купили уже и переводчика Володарского с прищепкой. Хоть этот был золотой. А там. Обедает азиат. Стрижка: наш Иван-дурак. Только ихний. «Хитрий Чен – вёть ти и пёпялься!». Была драка, всё сломали. Всех побили. А теперь? Заходит какая-то Мура (Хасимото-гёрл, гейша, наверное… Предводительница стаи ;). «Оставьте его! Он МОЙ!» Это он его поразил зубами. А что будет дальше? Чем ещё поразит?
Известно чем! Зубной щёткой «Колгейт»! Оттого и зубы такие. Плюс паста, плюс нить, плюс верёвка, плюс люстра, голова в петле и кидайся с табуретки. Вам больше «ничё» не грозит. Ни кариес, ни камень зубной ни грипп, не простуда… Просто интересно что будет дальше: в стиле кино 30-х годов в закуренной до упада «Кассабланке» и в стиле немецкого порно? А может вообще будет аниме. Или покажут, что именно Адольф вошёл в доверие к Сталину, пожевав «Орбит» и привлёк его внимание этим, а потом уже был подписан договор.
Непонятно у «Дюрекс». Печатает тётка в бюрократической конторе кое-какие документики. Вдруг, ни с того ни с сего шо-то вспоминает и бац! Просыпает вторая. Тут мы узнаём, что они лезбии. Это смело. Но к чему им презики – не понятно! На язык что-ли наматывают или чего? Вот это не понятно…
Напоследок вот чего скажу: западная реклама – дерьмо полное. Они давят нам на жалость, что мы вот такие бедные, что нам нужна вот эта вот кастрюля, вот этот вот матрац надувной, таблетки всякие (о похудании ваще молчим – столько этого г++++ выпустили, и говорить не хоцца!) и всякого барахла. Наше лучше – у нас и юмор своеобразный, понимаем сразу. Есть, конечно, и исключения, но это позорное пятно на смокинге русской рекламы.
P.$: большое спасибо Ангелине Леопольдовне!
22.03.04 – 26.03.04 // 17:32
Последняя редакция: 8.04.04
дальше = больше: www.mayorik.nm.ru |
