Студия "Вляпавшиеся в гавно" с презрением представляют – всемирно никому не известную трилогию-эпопею – ЗАДНИЦА!
Часть I
ЗАДНИЦА: Возрождение
Утро - Сонливость. День – Вялость. Вечер – Кайф.
Утро – Вялость. День – Сонливость. Вечер – Кайф.
Утро – Усталость. День – Сонливость. Вечер – А где кайф??? В поисках кайфа. Ночь – Нашёл… Кайф.
Так прошло 15 лет. И в один дрянной день Он сказал себе: "Всё пора завязывать!"…..и Он перёшёл на героин. Так пролетели ещё 5 лет.
Телефонный звонок:
"Алло! Алло! Сынок, Здравствуй! Ты как?..."
Он положил трубку. Он не понял кто это. И тогда Он сказал: "Пора" …..и Он перешёл на F-59.
Так просквозили ещё 5 лет.
Телефонный звонок:
"Алло! Алло! Сынок…"
Он положил трубку. Он всё ещё не понял кто это.
И тогда он сказал: "Всё! В задницу!"
Потом он открыл глаза (впервые за долгие годы). И понял, что оказался там, куда всё послал. Он искал выход, но не знал, где вход. Он побежал. Тёмные коридоры. Без окон. Без дверей. Нет ни следа от людей. Огурец… Точно! Это был огурец. Он наконец-то разгадал ту загадку, которую ему задали ещё в детстве дети из соседнего двора. Но он продолжал бежать.
Бег. Лёгкий. Быстрый. Кроссовки "Nike" точно подстраиваются под вашу ногу. Вы будете сидеть, а они будут бежать. Вы будете лежать, а они будут бежать. Вы будете идти, а они всё равно будут бежать. И это может продолжаться вечно, пока смерть не разлучит вас или пока вы просто не снимите их. Но они могут убежать от вас как Абрамович от Березовского, поэтому только до конца года действует супер-акция: "Купи 3 пары кроссовок "Nike" и получи в подарок поводок для кроссовок "Nike". "Nike" – всё просто!"
(Это прозвучало на правах рекламы. Говорю вам – мы никак не связаны с этой фирмой. Это всё идёт по сюжету).
А он всё ещё продолжал бежать. Но вмиг он остановился и методом дедукции пришёл к выводу, - что, сидя на коленках, сгорбившись, он не мог далеко убежать. Он вообще не мог бежать. "Как это вышло?" – спросил он себя. Мозг опередил тело со скоростью мысли. И тогда он сказал вполголоса, почти шёпотом: "Революция".
Pause.
Так. Стоп. Какая ещё нахрен революция? Это же только 1-ая часть, а у тебя уже революция. Иди, прочитай сценарий, ты – жалкий обкурыш! Всё, на сегодня хватит! Продолжим завтра, сборище бездарностей.
Play.
Пустая, полутёмная комната с двумя обшарпанными креслами довоенного периода. В одном из них было темно… …Точнее там сидел какой-то нигер с баночкой и легко её потрясывал. Нигер начал разговор и предложил усесться.
- Как твоё имя, парень?
- Не помню…
- Странное имя. А меня Морфий. Ты знаешь, куда попал?
- Не знаю…
- Значит, ты обратился по адресу! Ты знаешь, зачем ты здесь?
- Нет…
- Всё сходится. Оракул был прав…
- О чём это вы?
- Ты хочешь узнать больше о себе, о нас и вообще обо всём?
- Нет.
Морфий начал судорожно просматривать како-то листок. И, наконец, он сказал: "Ну, как же "нет", если "да"! "Нет" было в предыдущем ответе, придурок!"
- А, ну, да…
- Тогда возьми эти две пилюли и выбери одну из них.
И он протянул ему две красные таблетки.
- Не-е-е! Я с наркотой завязал!
- Это не наркотики, это истина в оболочке.
- Ну, ладно! А какая разница, они же одинаковые.
- Ну, понимаешь, не все верили мне и брали синюю. Ну, вот они и закончились…
- Значит, я буду первый?
- Да.
Тут послышался хриплый, мужской голос из соседней комнаты: "Морф, ты не брал мою баночку с трамадолом?" Морфий не замедлил с ответом: "Какой ещё нафиг трамадол?" Голос: "Ну, тот, что в красных таблетках!"
- Морфий, это не они, случайно?
- Да нет же! Глотай скорее! И ты окажешься в Матрице!
- Ты хотел сказать в Заднице?!
- Да какая, бля, разница – Матрица, Задница! Да, хоть Передница! Глотай же!
Снова закричал голос из комнаты: "С кем это ты там говоришь, Морф? Опять втираешь какому-то наркоше с улицы, что он, мол, глотнёт таблетки и окажется в Матрице. Парень, ты меня слышишь? Беги отсюда пока не поздно, иначе окажешься в такой же Матрице, что и я!"
Морфий, не дожидаясь дальнейшего развития событий, впихнул мне обе таблетки в рот и заставил проглотить. Я же обессиленный после столь долгих передозов не смог оказать этому громиле негру сопротивление и в течение пары секунд почувствовал, как две таблетки упали в мой, бурлящий кислотой, желудок. Он сел напротив меня и с довольной рожей оттряхивал руки и смотрел на меня, точно ожидая моего вопроса.
- Морфий, так я попаду в Задницу?
- Не волнуйся, брат, ты уже в её содержимом.
И комнату пронзил истерический смех Морфия.
"Рано радуешься!" – подумал я. Дальше я ничего не помню, очевидно, я потерял сознание… Тепло разливалось по моему телу, как гавно по канализациям. Меня вмиг посетила мысль, что это приход, но это было нечто намного большее…
"Чёрт! Это всё-таки приход!" – первая мысль, которая посетила мою тёмную голову после увиденной в этот миг картины. Два голых тела (а также разбросанные по полу таблетки) схватившие друг друга за гениталии и слившиеся в поцелуе; так и лежали без сознания, и по всему видимому одно из тел – было чем-то очень похожим на Морфия, а второе – скорее всего, тем сиплым голосом из комнаты.
"Боже, как это всё мерзко!" – подумал я и вытянул руку из трусов. Э-э-э…
Просто у меня зачесалось левое Фаберже, и не то о чём вы подумали! Я никогда не был гомиком! Но тут я вспомнил, что скоро эта парочка может проснуться и начал приводить себя в порядок: подкрасил губки и реснички, подрумянил щёчки и одел серёжки. Вроде готова… Тьфу, готов! Ай, Господи, чуть не забыл про причёску! Я потрогал голову – и она была мокрая. "Очевидно, крыша протекает, и меня намочило!" – утешало меня мыслью правое полушарие. В левом же гневно пронеслось: "Законтачили, пидары!"
Благо, что я всегда носил с собой фен и лак для волос. "И как это всё умещается в моей миниатюрной дамской сумочке? – подумал я, глядя на внушительных размеров, чемодан розового цвета, и продолжая говорить в уме, больно укоряя свою мужскую половинку – И как ты только мог опуститься до такого??? Розовый цвет! Подумать только!" Но мои мысли снова были обращены к теме побега из этого гейского рая в шалаше, да ещё и с нигерами. И в один миг я понял всё и не понял ничего! Я молниеносно встал с места и, не удержав равновесия, также быстро упал на пол к этим двум грязным извращенцам. М-да, нелегко ходить на шпильках. Но мои опасения по поводу того, что они сейчас проснутся, рассеялись. Оба только громко всхрапнули и крепче сжали фаллосы. А я в этот миг начал про себя твердить: "Надо бежать, бежать, бежать…"
Бег. Лёгкий. Быстрый. Спортивный костюм "Nike" – то, что вам нужно. Если вы мужчина, то одев его, вы превращаетесь в превосходно накачанного бодибилдера. Все девушки планеты – ваши! И не беда, что в трусах у вас лишь засохший гороховый стрючок. Если же вы женщина, то, облачившись в него, вы превращаетесь в блондинку с пышными формами неземной красоты и нереальных размеров. И все превосходно накачанные бодибилдеры планеты с гороховыми стрючками в костюмах "Nike" – ваши. И не беда, что через некоторое время вы обнаруживаете у себя рак груди, а также отсутствие мозгов, которые убежали от вас, когда узнали, что вы блондинка. "Nike" – объединяет.
(Повторяю – это не реклама! Нас не спонсирует никакой "Nike", мы снимаем фильм на общественные пожертвования. Как это понять, почему я весь в одежде от "Nike"? Просто это моя любимая фирма спортивной одежды, и вообще обсуждению не подлежит!). |
