Майор Геннадий Бляденко был человек конченый. Выглядел он мягко скажем хуйово и поэтому всегда носил тёмные очки. Больше всего в этой жизни майор любил общаться у себя в кабинете с разными людьми. А ненавидел когда его не могут понять. А понять его, нужно сказать, было ох как не просто. Человек он был неординарный и довольно странный.
Особенно когда нажирался в хлам. А это, в свою очередь, было нормой его блядской жизни. В добавок, он сексуально извращался в своём злоебучем кабинете с теми же злоебучими разными людьми.
Но вот, однажды, к нему в кабинет, постучавшись и поматерившись, зашёл бомж в ярко-жёлтых штанах.
Vladlen
3 (16682) 2004-02-28 20:40
.....Зайдя в кабинет, он, не поздоровавщись с "заслужанным" опером, сел; заметив, что "Начальство" смотрит не в его мудрые глаза, а на желтый камбинизон, снятый с пьяного гаишника, он, не здержав обиды, воскликнул:"В глаза смотреть, щенок!" Испугавшись от неожиданности, с пониманием того, что его официальная власть, начинается там, где власть простого смертного уже использована, он уставился на неожиданного гостя!!! Слёзы потекли у тов. Бляденко из глаз, он не мог понять, за что ему такое испытание, ведь он всю жизнь правдой и верой служий полковнику Пидаренко!!!
Басаргин Сергей
4 (16702) 2004-02-29 09:18
Полковник Пидаренко подкрался сзади к майору Бляденко и два раза жестоко обидел его, за то, что тот позорит "честь" мундира. На глазах майора продолжали течь слёзы горя и боли. Пра уходить с этой должности пока свосем начальство не заебало - думал Геннадий Аффанасьевич. А бомж в жёлтых штанах сидел на стуле и чуть не упал с него от смеха...
Vladlen
5 (16705) 2004-02-29 14:04
Насмеявшись вдоваль, товарищь бомж, взглянул в потерянно-чистые глаза этого наидобрейшего человека-майора Бляденко, и от этого он почувствовал себя такой сукой, которой не чувствуют себя даже настоящие суки!!! Ему захотелось как-то извениться перед этим святым человеком, и, улубнувшись, он протянул майору руку! Майор, посмотрев ему в лицо, как он часто смотрел в лицо задержанным, с такой надеждой, что у бомжа покатились слёзы... Пытаясь скрыть истинную свою сущность нежного и ранимого человека, в ответ на протянутую руку, успокоившегося милиционера, он со всей силы двинул тов. Бляденко по лицу!!! У милиционера потекла из носа алая артериальная кровь, размываемая по всему лицу горькими слезами, вызванными потеряй верой в доброту и в настоящую дружбу между людьми!!! В глазах Бляденоко начала проноситься вся его жизнь, он вспомнил детство, вспомнил ещё молодую тогда маму и от этого ему становилось ещё хуже на душе!!!
Но Бляденко не умер - в его мозгу жил космический червь-мутант. Глаза Бляденко налились кровью.
Басаргин Сергей
7 (16710) 2004-02-29 16:57
Его глаза налились артериальной кровью, которую пил червивый мутант-вампир. Венозной крови у Блядекно давно уже не было, так как с юности он не имел вен. Одни артерии.
Vladlen
8 (16724) 2004-03-01 10:18
Артерии ему были не нужны, так как всё выпитое спиртное доставылось космическому "гостю". Это хитростное существо давно наладило поставку спиртного, минуя организм Бляденко. Все всегда удивлялись, что майор мог выпить немерянное количесво водки и при этом быть слегка пьяным. Пить немного Бляденко не мог, так как ожидаемый результат он получал только когда это сущетво нажиралось в хлам!!! Майор пил постояно и много, может быть именно поэтому червь с другой галактики забывал свою миссию завоевания вселенной...
Машинист
9 (16733) 2004-03-01 14:03
Организм майора Бляденко переваривал очередную дозу алкоголя, и ему были абсолютно похуй все планы червя, да и сам червь в частности. Поэтому майор Бляденко включил телевизор и начал смотреть КВН. Но и там не было ничего нового. Масляков, как всегда, морозил какую-то невеселую хуйню.
Simamoto
10 (16735) 2004-03-01 14:52
Фантастично!!!!))))) как все склеилось, словно одно целое крео!!!!!! БРАВИССИМО!!!!!!!
Машинист
11 (16736) 2004-03-01 14:59
Такие вот крики раздавались в зале Московского Дворца Молодежи, хотя КВН был редкостным гоневом (впрочем, как всегда). Майор Бляденко грязно выругался и переключил канал. Показывали "В мире животных".
- Уже лучше - подумал Бляденко.
Больше всего на свете сейчас ему хотелось ЕЕ самую. Такую родимую и единственную - Водочку! Что уж греха таить! Да под огурчики (огурчики покупались на рынке, у бабусек. Майор Геннадий жертвой рекламы не был, а по сему предпочитал домашние) или же селедочку! В его замутненном телехерней мозгу возник образ глазастой селедки на блюде. Такая вот она вся из себя, косит выпученным левым глазом, удивленно. Молчит, словно пришибленная или еще чего.
Дара
14 (16744) 2004-03-01 17:00
Но все же, в этом выпученом селедкином глазу,как в зеркале,Бляденко мог разглядеть то,что объединяло их,что делало их похожими. Это был Червь.
Басаргин Сергей
15 (16746) 2004-03-01 17:05
Да, право же, майор Бляденко был тот ещё гастроном. Бывало сядет за щедрый стол, выпьет запотевший стакан её окаянной, вытрет рукавом шинели скупую мужскую слезу и надолго уставится в окно о чём-то размышляя. Это со стороны стороннему наблюдателю кажется, что у майора в мозгу зародилась мысль. С тех пор как в черепной коробке Геннадия завелись черви ничего путнего там не рождалось. Так вот на самом деле Бляденко самым банальным образом заснул с открытыми в окно глазами. И приснился ему сон........
Дара
16 (16747) 2004-03-01 17:28
Как будто официантка Манька из офицерской столовой,за которой Блядищенко приударял, в ответ на его просьбу о добавке, налила ему на яйца горячего соуса и хищно улыбнулась. Закричав, майор проснулся. С ужасом он обнаружил на штанах пятно. Но это была кровь. Куда делось его офицерское достоинство?
Басаргин Сергей
17 (16750) 2004-03-01 17:33
"Пить надо больше!" - сделал майор вывод из этого сна. Так кто же я - Бляденко или Блядищенко? - спросил червь выглядывая из майорского уха....
Vladlen
18 (16751) 2004-03-01 17:34
Ему очень захотелось выпить...
Желание мента закон, подумал про себя Геннадий и быстро сбегал в магазин!! Жены дома не было и это придавало квартире интимную обстановку. Распоковав бутылочку любимого вина - портвейна, Геннадий, тяпнув рюмашечку, загадочно расположился на диване. Его тело стало "перемещаться" в рай наслаждений. Во время отсутствия тела Бляденко стал постепенно припоминать события менувшего дня. Он вспомнил жестокого бомжа, который ударил его по лицу. Он считал себя настоящим милиционером и не мог нарушить закон, он добродушно выжидал тяжких телесных... Товарищ бомж, соскучивщись по былой славе Вора в законе, в тот роковой для него день увлёкся избиением тов. Бляденко, как следует из покозаний тов. Бляденко: " В тот ужасный день, я как всегда сидел у себя на работе. Ко мне в кабинет вошел некто Бомж, личность которого в данный момент установлена. Бомж-это никто иной, как бывший вор в законе, известный в узких кругах под кличкой Бомж, данной ему за слишком свободный образ жизни. Он сначало ударил меня по лицу, потом ещё раз и так далее... Дождавшись нарушения закона, я выполнил свой долг!!!"
С чувством полного достойнства майор, ударив по столу рукой, произнёс:"Вор должен сидеть в тюрьме!!!"
Дара
19 (16752) 2004-03-01 17:43
"Бляденко,Блядищенко.....какая нахуй разница!?!"-подумал червь,забираясь обратно,-"Все равно Блядун он с большой буквы." Червь печально вздохнул.
Басаргин Сергей
20 (16754) 2004-03-01 17:49
"Блядство в рот!" - воскликнул майор, услышав какой-то свист, чайник забыл выключить! и понёсся как ошпаренный на кухню....
Но это был не чайник, это червь решил сделать из Бляденко настоящего человека и начал насвистывать любимую песню Геннадия "Лёд под ногами майора" в исполнении Йосипа Кобзона.
RUCK
21 (16763) 2004-03-02 09:28
Впрочем, чайник всё же кипел. "А ведь полезная может быть штука - этот червь!" - осенило озарением Бляденко. Пусть даже и не озаренем, а отблеском мутной мысли инфантильного червяка, но... Как вот, к примеру, жучки-паучки всякоразные друг с дружкой сожительсвуют, и каждому от того польза имеется. Вот и червяк этот, что он? Пьёт мою водку нашару, сука, а хоть бы про чайник напомнил! "Всё, бля!" - подумал уже сам Бляденко - "Я, бля, мент, или хуйня какая-то?". Дальше он думать не решился, а решился сейчас вот незамедлительно приниматься за воспитания своего квартиранта-оглоеда.
Товарищ космонавт! - взвизгнул Бляденко. Нах! - прозвучало эхо в его голове. Нах совсем не хотелось - ещё не совсем затуманенные воспоминания тоскливо саднили в точке соприкосновения с заусенчатым стулом, почти также благополучно, как и сам Бляденко, перенесшим все невзгоды совместной жизни...
"Эх!" - подумал было Бляденко, но не стал сосредотачиваться на бесполезной деятельности, а... Вот хуйня - налил чай мимо кружки... а было же!... как новую жизнь начал... и от тоски такой непомерной Бляденко заплакал. Заплакал по-настоящему, по-мужски: тихо, долго... червь высунул свсой длинный язык из ноздри и в упоении стал слизыватьт со щеки благодатный утренний рассол.
"ЭЙ, ты, космический алкаш!" - вырвалось у майора. Он тут же спохватился, поразившись собственной агрессивности, но было поздно - в голове начался страшный скрежет, отт чего вибрация происходила по всей черепной коробке, и картинка перед глазами Бляденко затряслась. Он метнулся в сторону, наступил на горячую ещё лужу, "БЛЯ!", подскочил, ухватился за плиту, где стоял чайник, "АААЙ!"... и завыл. "Жопа!" - пронеслась в голове майора новая мысль. "Преступник должен сидеть в тюрьме" - вспомнил золотые слова кумира Бляденко. И вдохновлённый идейной мошью сильных мира сего облачил свою голову в шлем из кастрюли. Там постепенно затихло. Сожитель, видимо, решив, что уже ночь, последний раз томно хрюкнул и пристоился на почин. Стало тяжело дышать, эта мерзость, кажись, залепила своей жопой дыхательные трубы... "ПАДЪЁМ!" - заорал воспрявший духом, облачённый в импровизированные доспехи воитель. После чего бешенно замолотил по касрюле, неизвестно когда оказавшейся в руке ложкой.
Simamoto
22 (16765) 2004-03-02 09:52
Рассол оказался вовсе не дурен. Самое оно. Что может быть лучше скупой мужской слезы?
Для майора же наступило стандартное утро: сначала рассольчику, к обеду литра два кефиру, а уж после, что Бог пошлет, тем и радовался.
Червь же - инопланетный Диверсант вполне свыкся с местной кухней, пообжился, паразит этакий. Жил не тужил, так сказать.
Но в это утро, скребя языком шершавую давно небритую щеку Бляденко, пробило и его на сентиментальность. Накатила на него тоска глубокая по дому далекому, по собратьям по разуму.
" А ведь там сейчас как раз снег выпал, красный......." - Червь жалостливо всхлипнул.
Бляденко от неожиданности вздрогнул и снова пролил чаю на стол.
RUCK
23 (16766) 2004-03-02 09:52
"Бери ложку, бери бак, если нету - беги тААААк!" - орал в экстазе Бляденко. О! как он был великолепепн в этоот момент! Как грациозно и величественно смотрелись неловкие его прыжки и ужимки. Боже мой, жаль, что вы не видели этого экстаза, этого захватывающего зрелища, этого экзальтирующего обрюзгжегго полулысого тела, творящего победу над космическими захватчиками!
Расчувствовавшийся и вдоску уже обленившийся червь не нашёл в такой ситуации другово выхода, кроме как бежать. Но... не тут-то было - растолстел на казённых харчах!
И тут майор почувствовал власть..
Simamoto
24 (16772) 2004-03-02 11:25
На его раскрасневшейся роже, лоснящейся от сала блуждала гримаса, от которой червю стало прямо-таки дурно! Это зловещее выражение, эта ужасная морда! Гитлер показался бы на фоне обезумевшего Бляденко всего лишь маленьким запутавшимся в жизни мальчиком! Червь зажмурил свои маленькие глазенки от ужаса. И словно в один миг пронеслась вся его жизнь: и первая любовь, и первый снег цвета коммунистического флага, и учеба в Школе разведки и ВВС....
Bru
25 (16788) 2004-03-02 12:28
И даже тот злосчастный день когда он, ничего не подозревая, грел свое мягкое тельце на солнышке. Ему было тепло и уютно. Пока не появилось ужасное существо – маленькая девочка с большим розовым бантом на башке (как известно, в страшных фильмах нужно в первую очередь бояться маленьких девочек – именно они самые злобные и жестокие твари).
Машинист
26 (16789) 2004-03-02 12:38
Действительно, ему стоило бы серьезнее отнестись к этой девочке. Не смотрел он наверное в детстве голливудских фильмов. Его наивность и неосторожность его и сгубили. Девочка достала из кармана отбойный молоток, не спеша подключила его к стоящему невдалеке компрессору, раскатисто захохотала и ласково промолвила:
- Ну что, сука, попался?
Simamoto
27 (16797) 2004-03-02 15:47
Что было дальше пострадавший червь не помнил, так как на этой чудесной фразе благополучно выпал в глубокий обморок. И началась частичная амнезия..... На миг ему показалось, что вовсе он и не Диверсант ВВс, а некий загадочный Бен Ладен...
Дара
28 (16800) 2004-03-02 16:03
Когда он пришел в себя,то обнаружил,что по-прежнему сидит в теплом и уютном ухе майора. После покушения на свою жизнь,червь наконец-то решился привести в действие 2ую часть своего плана... Время для этого пришло и далекие родные звезды предвещали удачу....
Joржик
29 (16802) 2004-03-02 16:04
Майор от страха обосцался, но в бухом состоянии ему и море было по колено, поэтому он быстренько взял эту девку за розовый
Хуй! "Что за на хуй?" - подумал он. "Ладно! Я - транссвестит с Марса" - выплёвывая бычки пробасила "девочка".
Машинист
31 (16813) 2004-03-02 17:15
"Какая девочка? И кто такой Майор?" - подумал червь. Во как меня колбаснуло!... Виртуальная реальность, блянах. Ведь предупреждали меня, что трава правильная... Да, буду теперь верить чуркам... Действительно, я ведь на самом деле никакой и не червь вовсе, а обычный планокур Василий Долбушкин...
С этой мыслью Вася поднялся, улыбнулся и шагнул навстречу Солнцу.
Simamoto
32 (16814) 2004-03-02 17:58
Солнцу восходящему из-за головы.......
Vladlen
33 (16815) 2004-03-02 18:11
Но отражавшееся в зеркали шкафа, но ему было всё равно, ведь для него было важно только солнце в его душе!
Басаргин Сергей
34 (16816) 2004-03-02 18:16
Ведь имено под этим солнцем созревала эта самая трава...
Басаргин Сергей
35 (16817) 2004-03-02 18:21
В самом центре солнца жил большущий червяище. В мозгу у червяка жил майор Бляденко. Точнее это был квартет: сам Бляденко и трое его братьев - Блядищенко, Бляко и Блядкевич. А в заднице червяка сидел вася Долбушкин. Он курил и думал про майорах такое. что страшно сказать.......
iGor
36 (16818) 2004-03-02 18:22
она медленно медленно доходила до кондиции, доводя наблюдающих за этим процессом до полного съезжания с крантов без личного участия...
Басаргин Сергей
37 (16819) 2004-03-02 18:27
министерства внутренних дел и других детородных органов.....
Вася Долбушкин был диреижером этого квартета, и поэтому из задницы червяка всегда торчала его палочка. Эластичность заднежопочервячного прохода позволяла ритмичными размашистыми движениями руководить исполнением коноплянной оды в честь майора Бляденко. Министерство детородных органов давно уже заказало Васе это эпохальное произведение, но припев до сих пор не получался. Ухо майора, соединенное гайморовыми пазухами с тонким кишечником, обладало тонким слухом истинного трансвестита, что обещало оде высокие места в чартах MTV.
Дара
39 (16827) 2004-03-02 21:56
А червяк тем временем медленно переваривал майора и ждал......
Басаргин Сергей
40 (16828) 2004-03-02 22:38
когда же наканец из всех его отвеостий перестанет идти весёлый дым, червяка распирало от смеха, он думал о белом цвете. Какой прекрасный белый цвет, представлял себя в белой майке, трусах, рубашке, костюме галстуке, пальто. Всё белое. Белая квартира: кухня, спальня, гостинная, туалет, ванная, коридор. Длинный белый коридор ведущий на улицу. На улице белый снег лежит и падает. Беое небо. Белые женщины в белый платьях и белых туфлях. Блондинки подумал Бляденко. Бляденко подумали блондинки. Шучу подумал червяк. Короче белый цвет рулит миром... Белый порошок, белый стиральный порошок...
Дара
41 (16832) 2004-03-03 00:49
который падает с неба,подобно манне небесной,щекоча тонкие ноздри Бляденко,въедаясь в его кожу,проникая в него через все поры.... Червь ликовал.
Машинист
42 (16833) 2004-03-03 01:01
Да, червь ликовал.
Он думал о том, что весь его мозг занимает белый порошок. Который типа Тайд, но круче. В голове у червя вращались странные и непонятные имена - Бляденко, Басаргин... С последним у него были связаны загадочные мысли - "Басаргин запостил всего одну строчку.... Басаргин запостил два продолжения подряд..." Что это? - не мог понять червь. В голове всплыло непонятное имя Машишист.
Что это - червь не мог понять, но ясно чувствовал, что этот Машинист сделает с Басаргиным что-то нехорошее...
Дара
43 (16836) 2004-03-03 09:54
Начинался новый день. Бляденко еще посапывал в постеле,а Червь уже действовал.... он не хотел допустить,чтобы с Басаргиным случилось что-то нехорошее. Это совершенно не входило в его План,в котором для БС отводилось особое место над трафаретной надписью.
Действовать надо было незамедлительно...
Машинист
44 (16837) 2004-03-03 10:09
И план незамедлительно подействовал. Вася Долбушкин еще раз удивился постоянству воздействия афганского плана. Каждый раз в состоянии измененной реальности Вася чувствовал себя червем.
Вдруг раздался дверной звонок. Это был Васин кореш Колян с какой-то девкой.
Alito
45 (16838) 2004-03-03 10:34
Червь -Вася интуитивно понимал, что все происходящее вокруг имеет какой-то особый скрытый смысл, возможно пока им еще не осознанный ,и План на самом деле был только одной из ступенек в его пока еще неосмысленной земной жизни.Червь для начала попробывал остановить свои мысли, затем сделал пару дыхательных упражнений и.... тут стал понемногу вспоминать, что где-то раньше он имел немного другой облик. Как сквозь пелену тумана возникали образы какой-то лаборатории, из глубины подсознания обрывками стал доноситься монотонный синтетический голос , называвший какие-то коды, предупреждавший о вживленном чипе, диктовавшем инструкции, имена, фамилии...миссия на Земле..Басаргин...Все только начиналось..
Машинист
46 (16839) 2004-03-03 11:01
- Василий, еб твою мать, опять завтыкался? Опять о скрытом смысле думаешь, червяк? Гы-гы-гы. Открывай давай!
Голос Коляна вывел Васю из транса. Он открыл дверь и впустил гостей.
- Че приперся с самого утра? А это кто такая?
RUCK
47 (16860) 2004-03-03 14:50
Но ответить на его вопрос Вася не успел: нежданный гость расплылся в улыбке.
Потом расплылась и сама улыбка...
А на пороге стоял, как оказалось, незнакомый мойор с весьма неоднозначно припухшими веками, раскрасневшимся лицом, но обескураженно торжествующим выражением лица.
Так они и стояли, глядя друг другу в глаза. А в это время из глаз Бляденко червь сокрушённо рассматривал то, чем он только чтоо был.
Басаргин Сергей
48 (16907) 2004-03-03 19:49
- Серёжа, ты что? спросил майор.
- Ой, я втыкнул, - очнулся Басаргин, поднял глаза на Бляденко и вынул палец из носа в котором задумчиво что-то искал.
- Блин, что-то попало и щекочет. У тебя есть, Геннадий?
- Держи, Серёга, прочисть носик.
- Спасибо, - прошептал Серёжа и зашёл на влётную полосу.
Откинувшись назад Басаргин смотрел на майора стеклянными глазами. Бляденко заглянул в них и вроде бы что-то увидел. Так ты тоже "наш"? ОН в тебе? Да это был он. Внутренний Калмакан Бляденко не обманывал. Внутренний Калмакан Басргина потерялся в лабиринте сознания...
Басаргин Сергей
49 (16979) 2004-03-04 13:08
Побродив и не найдя ничего путнего, Калмакан решил начать всё заново. Он очистил сознание Басаргина от всего и ушёл в прострацию.
Тем временем Бляденко рассуждал о том, каким должен быть "настоящий мужик". А именно "настоящий мужик" никогда не будет мыть посуду, стирать, готовить, гладить и вообще заниматься прочей неинтересной хуйнёй. Настоящие мужики ходят на работу и бухают с друзьями. А жён надо держать в кулаке, чтоб не расслаблялись и всегда были в форме, а также знали своё женское место. Если жена ерепенится и артачится, то может быть свободна настоящему мужику такая не нужна. Стерву нужно приручить и сделать из неё пушистого котёнка, иначе нам, Бляденкам - грошь цена.
Майор Бляденко, сделал паузу, отхлебнул чайку из стакана и продолжил лекцию.
Мне впадло было писать мое имя
50 (17026) 2004-03-04 17:26
Но майор заметил что младший мусорской состав спит и не обращает на него никакого внимания. А Блядчук этого не любил, кода его игнорируют и не хОчут пОнять. Он побагровел и полез в кобуру. А в кобуре к тому времени обосновался червяк...
Simamoto
51 (17028) 2004-03-04 17:41
Он жевал махорку и сосредоточенно думал.
Басаргин Сергей
52 (17031) 2004-03-04 17:50
Думал о том, как же всё таки хорошо жить в кобуре. Тепло и уютно, а главно не светит солнце. Бляденко достал червя, положил на стол и, взяв пресс-папье, сказал: Вот, товарищи будущие милиционеры, если вы не будете слушать меня я с вами сделаю так. С этими словами он с размаху раздавил червячка в мокрую лужу. Заебал ты, право - прошептал Геннадий Афанасьевич наклонясь к тому что было червяком.
Я
53 (17142) 2004-03-05 22:27
Его не хоронили... Они просто соскребли его со стола и вытерли мокрую лужу мокрой тряпкой. Так он закончил свою жизнь. Но на смену ему пришли другие - полубабочки, полукуколки, жучки, паучки и прочие сожители Бляденко.
Мне впадло было писать мое имя
54 (17464) 2004-03-12 17:34
Бляденко сидел на кухне за бутылкой лампочки и с ностальгией вспоминал о том, когда он был ребёнком.
Vladlen
55 (17585) 2004-03-16 00:23
Вспомнил, как в детсве его все время били однокласники, и что именно тогда у него появилось убеждение убежденного милиционера, ему так тогда хотелось бороться с несправедливостью мира!!! Хотя били его за то, что он все время докладывал на одноклассников учителям, но он считал, что делал это во благо им!!!
pro&com
56 (17601) 2004-03-16 13:49
а вечером ему ставало плохо, от своего поступка его воротило, он не знал как вернуть всё обратно и вдруг...фея, маленькая фея сказала адресочек машинки времини, он вернулся в прошлое и ...
Басаргин Сергей
57 (17602) 2004-03-16 13:59
всретил там молодого Макаревича, котрый в те времена ешё не лумал о музыке, а колол с пацнами себе специальный наркотик от которого они получали кайф
Встретил своих будущих детей, свою бабушку Полю, играющую на балалайке указательным пальцем левой ноги, а также своего дедушку Курта. Встретить-то он встретил, но они его не хотели видеть.
Когда Бляденко зашёл к ним в скромную хижину на берегу бездонного озера и сказал нежно: "Здравствуйте, любимые", Бубушка Поля отложила балалайку и попыталась понять кто это. Но так как она была слепа (её муж Курт в молодости ослепил её своей прекрасной музыкой и неземной красотой немытых волос), она приняла родственничка за чужого динозавра, и со словами: "Я ненавижу ментов" /она поняла что он мент по взгляду вечно опухших выпученных глаз и вневозрастной полноты Бляденко/, выставив Натренированный долгими годами игры на балалайке указательный палец левой ноги нанесло сильный хук "родственничку".
Басаргин Сергей
59 (17838) 2004-03-20 17:49
на дне бездонного озера Байкал лежал разлагающийся тулуп Бляденко и пел песню про катюшу. Под мышкой у тулупа была чёрная дыра. И в неё как в водоворот вливался коричневый Байкал. Тулуп отяжелел безмерно и дно озеро отпало и он опускался дальше. Там внизу он попал в апельсиновый остров отстоя. Тулуп Бляденко был с гостеприимством встречен камердинером Гавновым, который с улыбкой предложил ему хуйового котейля. Коктейль этот был не простой но очень вкусный, он состоял
Vladlen
60 (17871) 2004-03-20 23:55
Коктель этот был обычный: рыбья кровь смешанная с морскими водорослями и избитым асминогом, пропущенным через пароходные миксеры, а также...
Басаргин Сергей
61 (18076) 2004-03-23 12:32
На вкус дерьмо, но как вставляет. Подумалось Бляденко, точнее, почувствовалось. Через мгновение Бляденко начал распадаться на воздушные пузыри и медленно поднимаюсь из глубины вверх выталкиваемый гидро-давлением. Душа Бляденко вспарида над водой и подняласб к самым райским облакам. А тут была такая вкуснятина. Голубый прохладные облачка и розоватые яблочки. Когда их ешь они хрустят, как снег, они прохладные, сладкие и такие сочные. Лёгкость его наполнили ещё боьше и он воспарил ещё выше...
Vladlen
62 (18173) 2004-03-23 23:42
Но дальше уже не было ничего, кроме особняка бога и пару ангелов-гаишников! Бляденку охуел от счастья, увидев коллег по призванию, и, еле сдерживая эмоции, он крикнул здорово менты бля, как служба?!!! Ангелы, услышав это приветствие, нажали резко по тормазам и, подойдя к Бляденко, сказали: Ваши права товарищ!
Бляденко достал права из обуви (у нег была привычка таскать права в обуви, чтобы менты, как бы, нюхали его потняки). И это было его ошибкой, т.к. ошибки ангелов в том что они в раю запросили права не могло быть (ведь ангелы не ошибаются). А как мы знаем, дорогой читатель, за ошибки нужно платить.. В результате своей неимоверно сумасшедшей ошибки в раю Бляденко отхватил серьозных пиздюлят от ангелов по всем выпуклым и впуклым частям тела. "Опять Облом",- подумал бляденко. Он не понял даже что лежит в крови своих сомнений и в блевотине грехов...
...а также в гавне своих обидчиков и со вкусом мочи на губах! Этот вкус он определил безошибочно, сразу вспоминая тяжёлое детство. Но всё приключение только начиналось, когда он встал и увидел статую мента. В одной руке он держал голубой жезл, а другой...
рукой мял те самые, испоганенные, права на вход в ад.... мда... что-то с памятью его стало...
badnef
66 (20736) 2004-05-24 14:36
Итут его осенило , ведь он червяк!!!
Упали на пол пропуска (те самые испоганенные), и на них он увидел свою тень, узкую, длинную, проивную червячную тень.
И он начал ползти по (тем самым испоганенным)...
Он полз, полз, и увидел большого противного червя
Червь подполз к нему и быстро начал говорить: я не червь, я понял, я Вася ,Да, я вася я понял; И упал обливаясь слезами
Vladlen
67 (20739) 2004-05-24 17:00
Только не было никакого Васи-это было отражение в зеркале самого его-от выпавших на его долю испытаний у него разыгралась последняя стадия шизофрении! Ему очень захотелось полностью изменить свою жизнь и первое, что пришло ему в голову была мысль о женитьбе! В его мозгу начался перебор слайдов потенциальных невест, он увеличивал их в своем воображении, крутил туда-сюда, но никто ему ни нравился! В молодости он перепробывал всех женщин в своем отделении, потом на своем участке, и у него выработалось хроническое удовлетворение, отчего он на женщин больше не смотрел. И тут его осенило-ебте, да я же пидорас! Его пятая личность начинала переходить в шоковое состояние, но резко сработала психологическая защита и была поставлена по умолчанию личность-пидор, которая произнесла:"Ну наконец-то бля"!
Жираф Подвальный
68 (21454) 2004-06-22 17:58
- Я здесь. - Раздался томный женский голос. Вася дернулся так, словно его ошпарили кипятком. У двери стояла красивая тетка лет двадцати пяти в очень сексуальном кожанном нижнем белье. В руке у нее был хлыст, на голове фуражка СС.
- А? Ты кто? - Вася покрылся холодным потом.
- Я бля.- Ласково и растяжно, пропела тетка.
- Ты бля, да ты бля кто? - В панике заорал Вася.
- Я бля.
- Да ты сука, ты! Кто ты? - Вася покраснел от напряжения.
- Я бля, меня зовут Бля. - Лукаво подмигивая и покачивая бедрами томно пропела белокурая жеребица.
- О бля! - Вася охуел.
- Да, Бля! - Утвердительно кивнула тетка и щелкнула плеткой, так что Вася вздрогул.
- Пиздец бля. - В отчаянии Вася сел на пол и уставился в одну точку перед собой.
- Я тут...- Из темноты вырос чувак, по внешности, напоминающий Лаврентия Палыча Берию. Его очки отсвечивали обреченно мертвенным блеском. На нем была серая шляпа и плащь. Черные коженные перчатки были в крови.
Вася истерически засмеялся глядя то на чувака, то на подругу.
Чувак быстрыми шагами подошел к Васе и со всей силы переебал Васю по голове. Вася на короткое время потерял сознание. Очнулся он на операционном столе. Оперировал тот самый чувак в сером плаще. Из инструментов были дрель, пасатижи, молоток и долото.
- Пиздец. - Закрыв глаза от ужаса, простонал Вася.
- Что? - Спросил человек.
- А? Что? - Вася широко открыл глаза. Намечался хоть какой-то диалог и Вася решил этим воспользоваться.
- Ты что-то хотел? - Человек в плаще грязными руками стряхивал шприц наполненный какой-то зловещей зеленой жидкостью. Он даже не смотрел на Васю.
- Отпустите меня. А? - Взмолился Вася.
- Ща...
Андрей НПЗ
69 (21597) 2004-07-02 14:03
Розбудила його все та ж Блядь, прилягла біля ного, погладила. Вася хотів її їбанути, за все що з ним робив той дибіл у сірому плащі, але у нього не було сил. Відкинувшись назад від безсилля, він спитав:
- Якого вам від мене треба, що ви зі мною робили? - Його голос скрежів від болю, та й лице видавало якійсь не привабливі гримаси.
- Відповідай сука нахуй Блядь и злізь з мене! - Вася охуївав від такого розклада. Тільки но закінчилась операція, як оце якась блядь його їбе.
Блядь пішла не сказавши жодного слова, не давши відповіді на його запитання.
Вася відрубався. Проснувшись через хуй знає скильки часу, в голові васі досі сиділи стони Бляді, в яких можна було розібрати деякі фрази:
- Ох, ах, о це так успіх...
Піднявшись на свій до піздеца спотворений зад, Васьок охуїв:
- Йобана.. шо за на - Його взору відкрилась охуєнного розміру балда. Це була його балда и вона була зелена.
Жираф Подвальный
70 (21621) 2004-07-05 15:59
Вдруг зеленая балда запела "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, пусть по грязи бегут босиком, пусть споткнется прохожий и получит по роже он тяжелым стальнм молотком".
Вася решил молчать, что бы не появилось еще что-то или кто-то. Зеленая балда все напевала стишки садистского содержания на какую-то до боли знакомую детскую мелодию. Вася подумал "А! Это же про крокадила Гену и Чебурашку". Не успел он это подумать, как двери открылись и снова закрылись. По полу прошлепало что-то маленькое, мягкое и пушистое.
- Я был года-то странной, игрушкой безымянной, ко мне на день рождения, никото не приходил! - Раздался из под кровати писклявый детский голос.
Вася лег на кровать, закрыл глаза и засмеялся. Он старался не думать о крокодиле, но ничего не вышло...
Андрей НПЗ
71 (21639) 2004-07-06 11:56
Він подумав, але нічого в нього не вийшло, крокодил не зявився.
- піду я зроблю собі кави. - Подумав Вася і і хотів було піти, як на тобі. Балда прилипла до ліжка, вона не хотіла нікуди йти. І так як він був дістрофаном, йому нічого не лишалось як підкоритись її бажанню.
- А якщо я захочу в туалет, ми пройдемся? А? - Противна, зелена Балда єхидно посміхалась.
Вася плакав і проклинав долю, яка не обдарувала його фізичними даними. Він хотів було вгризтись Балді в горло, так як колючих або ріжучих предметів поблизуне було, а сука в сірому не залишив йому зубів. Він продовжував плакати.
- Не горюй Вася - Обізвалась Балда
- Лутше подзвони своей подруге. Я хочу ебаться!!!!
- Обещаю, ты и посрешь и кофе попешь. куда хоч отпущу, вернее пойду с тобою. - Балда припіднялась и дала Васі дотягнутись до телефону.
Вася довго не думаючи набрав Зінку. В його голові вже ворушився охуєнний план по ліквідації Балди.
- Зина, выручай девченка! У меня тут всяко гоговна немеряно. Не справляюсь! Приезжай поможешь, будешь довольна обещаю. - Балда умняком замахала головкою, своею зеленою.
- Я всегда довольна - Відповіла Зіна.
Вася знав, що Зінка його не підведе.
Зіна: Блядь із блядей, невідомо як вона досі не здохла. Чого в неї тільки не було.(слабоватий опис, але балда зацінить Зінку).
Вася з радісною рожою положив трубочку.
- Ну шо? Похотливо спитала Балда( далше Зеленка)
- Все гудово. Скоро будет!) - Радісно відповів Вася і направився в туалет.
- Сядь і не дергайся! - Заорала Зеленка.
- Если, блядь обебал! Обосрешся! - Зеленка продовжувала нести всяку пургу, а Вася же уявляв собі як аона сука відвалеться, як буде гноїтись і благати його чимось потерти, випити якусь антибіотину. Він смакував ту мить коли він її повністю підкорить і буде робити з нею все що робив досі зі своею балдою.))))
- Я буду половим гігантом! - Викрикнув Вася і поняв що дарма.
- Это ты о чем? - Спитала Зеленка, але в цей момент роздався дзвінок в двері.
- Хто там? - Спитав Вася з насторогою, але згадавши що непрохані гості заходять самі, почав крутити дверний замок.
- Это я, Зина - спасосательница. - Вдало пошуткувала Зіна небачивши Балди.
- Заходи Зинка! - Радісно запросив він її.
-Сначало ебать - Шепнула Зеленка Васі на вухо.( охуеть да размеры!).
ВАся знав, що презерватив не буде потрібним і його план вдасться. Балді треба дихати! Тепер вже Вася єхидно посміхався.......
Андрей НПЗ
72 (21660) 2004-07-08 17:23
Вася накинувся на Зінку і трахнув її Балдою по голові, так як знав, що тільки в несвідомому стані Зінка свідомо прийме цю здоровенну Балду в себе!!
- Хе, ехе ехе - Захекалась Балда(це не *.ехе).
- Шото я теряю форму. Кхе кхе кхе - Вже почала кашляти.
- Ха ха ха - зареготав Вася.
- Це тобі за твою собачу хіть!!! Нехуй трахать кого попало! - Засуджуючи і зверхньо пробормотав Васьок. Хоть і сам регулярно :))-(():) Зінку.
- Ти захворів і чим знає тільки вона. - Він показав пальцем на Зінку, яка ще досі була непритомна. Її ноги були так широко розведені, що вона смахувала на гімнастку.
- Тепер я буду командувати і говорити тобі коли сідеть а коли бляьд вставать!!!.... - Почав відкривати карти Васьок.
- Я не заразная!!! - Закричала Зінка непонятним голосом.
- Я лечилась, я вылечилась, я я я..... - вже сиділа, з розкинутими ногами Зіна і плакала в долоні.
- Я может хотела выйти за тебя. Хнюп хнюп хнюп... - дальше продовжувала плакати Зіна. (прим. авт. Блядь мені вже починає подобатись імя Зіна.)
Вася став на коліна прямо перед нею, йому не мішали її ноги, і нехотячи придушив Балду.
- Что правда?: Зінка?А? - В сльозах притулився до неї Вася....
Андрей НПЗ
73 (21694) 2004-07-12 18:33
- Свадебное путешесивие удалось на славу. Ех, повторить бы. - вздыхая сказал Вася в слух. Но Зина его восторга не понимала:
- Да пошол ты ... со своим путешествием! Налазялись по горам как козлы, ни умыться ни отдохнуть и ктому же страшно, вдруг какие козлы повстречаються. - Жалелась и смотрела в окно Зина.
- Больше не пойду туда. Посмотри на мои ноги - выпрашевала она хоть капельку сострадания и внимания у стоявшего возле нее дибила, как она его часто называла.
- Ех Зинка Зинка. Люблю я тебя и потому не долбану тебя если не заткнешся - Спокойно сказал Вася, вспоминая шум листвы и нежные краски увиденного. Там ему пришлось целую неделю ходить трезвым и замечать, то чего он раньше и не мог заметить.
- Как я рад, как я рад что ты выпила все наши запасы в первый же день!!! - Сказал он и посмотрел влюбленними глазами на Зину.
- Даа. А кто меня на следующий день материл?! - Опять жаловалась Зинка, но на этот раз у нее получилось.
Вася подошол к ней, обнял, так крепко крепко, что у нее потекли слезы.
- Теперь все будет по другому, вот увидешь....
Жираф Подвальный
74 (21719) 2004-07-13 18:39
А это мгоновение Зинка достала из своего лифчика парабелум 46 каллибра и выпустила в Васю 8 пуль.
Первые три полетели в голову, две в то, что от нее осталось, а тальные летели туда, где раньше была голова Васи.
Зинка неспеша перезарядила пистолет, достав из трусиков еще восемь патронов и методично выпустила в тушу Васи все восемь зарядов. Затем она зачем-то присела и попыталась нащупать пульс. Убедившись, что пульс отсутствует, он встала, поправила на себе нижнее белье, взмахнула гривой, надела темные очки и на высоких каблуках покачивая бедрами уверенно зашагала к выходу.
Прямо у выхода ей показалось, что Вася пошевелился. Она вернулась, достала из второй чашечки лифчика нож с кровостоком и нанесла 48 ножевых ранений своему обидчику. Пуль мерять она больше не стала. Она привязала к ногам Васи пудовую гирю и выкинула его с яхты в открытое море. Постояв немного и убедившись, что остатки тела его обглодали акулы, она села в шлюпку и взяла курс к восточному побережью.
Андрей НПЗ
75 (21730) 2004-07-14 12:21
Пройшов день, другий, а берега все не було видно.
- Зачем я покрасилась в блондинку? Зачем я взяла шлюпку? - Їбала собі мозги Зінка.
Вона б себе застрелила, але всі пулі пішли до Васі.
- Ну зачем я начала стрелять?! Говорила мне мама не брать оружие в свадебное путшествие. Веееееееее
ееееее - Впізнаем ми нашу Зіну.
Совість і голод гризли її з середини, а вона як всі суки її плану, тоже мала чимось відповісти, когось гризти, але не було кого. Тому гризла вона те що було - Весло!!! - подумала вона.
- Их у меня два! Зачем мне два весла?! Жуки едят дерево и я буду - Мізкувала Зіна і жадібно вгризалась у весло....
Андрей НПЗ
76 (22095) 2004-07-29 19:59
Запах дерева проникав у самі глибокі закуточки її тіла. вона з насолодою приймала те, що давала їй природа, хоча природі похуй, вона нічого нікому не дає, вона просто існує і все. Це як кава дарує нам свій аромат. Чому нам це все подобається? Привичка, споконвічний знайомий запах? Напевне не знає ні хто.
Веслоооооооо. О!! :
Лагідним вітром тіло вітріло
шорох, спів птаха чи охи чи ахи
під корінь зрубали ганебні собаки
порізали суки на рівні кусочки
які приглянулись, ті зберегли
і патли задовгі і ходиш не так
та ну вас всіх нахуй
поїду я в гори
там цілі - вцілілі, такі які є
самі собі модні високі і горді
там ціла бригада - їх цілі ліси!!
там дикі собаки там вічність там сни!!!
Якщо їх погубим ми спати не будем
ми сон свій забудем ми - роботи будем
поїду в ліси поїду в ліси
от блядь пидараси - ці йобані траси
насруть накидать і дальше поїдуть
рубати ламати - могили копати
їм треба
Зробили пиздате весло, яке добре лягає в руку гребарю...
Vladlen
77 (22098) 2004-07-29 20:40
"Вася блiть сука, хорошъ хiйней занiматься"-окликнул его мужчина лет 45, строгим и очень добрым взглядом.
По звездочкам на погонах Вася было подумал, что он как-то неожидано попал в космос, но по красной морде офицера и разившему от него запаху спиртного он понял, что все-таки он на Земле...
- Че бля надо, вежливо произнес Вася.
- Да ни хуя-ответил мент
- Ну и пиздуй тогда отсюда
- Ладно, ладно, как хочешь-сказал расстроенный мент
И вася вернулся к своим обычным занятиям...
Андрей НПЗ
78 (22144) 2004-07-30 15:08
Стікляні очі дивились на нього і нібито благали відпустити, але Вася продовжував потрошиити тушку молодого теляти.
Він працював мясником на базарі і приймав замовлення від самих заможніх підарів цього міста. Всі знали Васю і його хорошу репутацію мясника...
- Уууммммм, как вкусно - обізвався один із гостей Папи Карло.
- Это все Вася, ну вы знаете Васю, точно помните его отца. Он работал на моего отца - тоже мясником))))
- Га га га га га га га - налилась отвратительним смехом поросят трапезная Папи Карло....
Андрей НПЗ
79 (22147) 2004-07-30 16:10
Ці, як вище згадувалось, підари зібрались з приводу якоїсь дуже важливої справи. На серьозність справи вказувала відсутність розкішних блядей. ( не тільки жіночої статі)
- Его надо убрать пока не поздно, пока он не обобрал нас до нити. - трохи припіднявшись і спершись на стіл руками, викрикнув немов з трибуни жлобяра.
- Да, точно - підтримав його інший - Вот только вчера эта сука обобрала меня на (?...) кусков. - Присутні махали головами переключаючись і дивлячись то на одно то на другого крикуна, немов на турнірі блядь кубка Девіса...
Андрей НПЗ
80 (22191) 2004-08-02 13:06
...за мячем.
Напружена ситуація напрягала нервову систему, а та в свою чергу весь організм. Це було на руку тільки Васі.
Отрута уповільненої дії все глибше пронизувала нікчемні організми, повністю підкоряючи їх команді. Команда досить проста на звучання, але її виконання супроводжувалось болісними відчуттями та задухою. З переляканим безпомічним поглядом, хоча поглядом це не назвеш, скоріше криком на обличчі вони згасали в прислуги на очах.
Це була команда стоп, стоп всім життєво важливим органам і системам!!!
Залишити далеко позаду, в небутті - ось Васіна мета. Згубити всю нечисть та спокійно попити пива....
Андрей НПЗ
81 (22218) 2004-08-03 11:03
Констатація смерті була не загорами. За горами був Вася.
Там він і попивав пиво і тимчасово переховувався. Хоча особливих зусиль до цього не докладав, просто від знайомих очей подальше. Він був непримітним зовні, але досить незабутнім з середини. Його досвід вказував йому шлях і Вася не вагаючись довірявся йому.
- Живий, значить все гаразд - повторював він собі, для підбадьорення...
Андрей НПЗ
82 (22264) 2004-08-04 12:40
На ледь помітному вогні робив він каву. Задоволення від аромату чи пара яка підіймалась з горняти зажмурювала йому очі. В ці моменти його охоплювали приємні спогади які загострювались під час вдиху, але видих спускав його на землю і мозок брався за осмислення пережитого.
І ніхто немав права відбирати у нього цю радість, цю насолоду - він цього не любив.
- Милый - голосно і хрипло окликнула його випадкова гостя - Иди ко мне.
І він підійшов...
Андрей НПЗ
83 (22286) 2004-08-04 20:39
Заїбавши подругу до смерті, настрій йому не піднявся
- От блядь так завжди. Зіпсувала якась сука цілий день - невдоволенно бурмотів Василь, та злісно поглядував на падлу.
Він підняв палку-їбалку, яка лежала біля падли і завернув її в кульок.
- Не, ну блядь не дадуть спокійно відпочити. Знову треба свалювати хуй знає куди - і знову він покосився на неї тим самим поглядом але тепер вже не стримався і копнув її в ногу....
Андрей НПЗ
84 (22318) 2004-08-05 15:46
- Га! Ну що скажеш клята курво!- але стомлене тіло не відповіло, що теж дратувало Васю. За це він вирішив її зїсти.
Глухі звуки від ударів були чутні на всю будівлю - Вася рубив своє звичне діло. Він вірішив не тікати від проблем, а боротися з ними на місці, яке вже встигло йому приглянутись, сподобатись.
Набивши свій тельбух жіночим тілом він поринув у сон.
Він був солодкий, як от це шчойно зїдженне ним мясо...
~~~~~~~
Андрей НПЗ
85 (22324) 2004-08-05 17:51
- Не ходи гулять на стройку
- Ах ах ах - сексуальним жіночим голосом мало це звучати
- АААААААААААААААААААА
- Гав гав - кажуть злі собаки
Що тільки не снилось йому: і дітячий садок у вечері, який перетворюється на місце, де можна побухати і не тільки, і мама і та зла собака, яка його покусала...
Все це супроводжувалось легкими, але досить різкими швидкими подьоргуваннями його рук, ніг та повік - таке буває коли щось сниться. Якщо б хтось біля нього лежав він би міг почути Васіні бормотання, але ніхто цього не чув...
Андрей НПЗ
86 (23050) 2004-08-25 19:13
- Хто! Хто блядь не дає мені спати - в друге вже тихіше чи-то запитав, чи-то пробубнів сонливим голосом Вася.
- Доставка!
- Ну а хто ж іще, якщо з самого раня доставаєте! - перед взором курєра постала страшна, небрита, запухша і що саме головне закривавлена туша мясника.
- Ось, розпишіться будь-ласка в цьому місці - усміхнено тикало , непонятно куди, худощаве тіло.
- Давай сюди пакунок і не зайобуй - забравши принесене відштовхнув він посильного.
- Дядьку дайте мені автографа. Дайте! Я самий великий ваш шанувальник і саме мені випала честь принести вам цю голову! - Вася трішки притормозився від почутого, але не розгубився.
- Ну заходь, попємо, поговоримо. - відкривши ширше двері, подумав Васьок.
Худощавий немов почувши думку, відійшов далі і промовив нелюдським голосом:
- Ми ще зустрінемось - і побіг нечутним, тихим кроком...
ola-ola
87 (23068) 2004-08-27 07:20
и в движениях его было что-то необъяснимо трогательное.То-ли блядское,то-ли бериевское.вася не мог понять,что это было ,лишь почувствовал как "это" глубоко задело всё его естество.
через несколько секунд василий понял... он побежал вслед за посыльным не видя (от слёз) дороги.понял он,что если не догонит это чудное существо,то оное оторвёт ему это-самое пресловутое естество. так он бежал четверо суток, пока существо не упало без сил.
вася спокойно высвободил то,чем был так тесно связан с посыльным (т.е. пиписку ,простите за мой французкий).
нежным ударом ноги ( в пах) он развернул синюшное тело посыльного ,его охватил Ужасссс!!...
Андрей НПЗ
88 (23087) 2004-08-27 16:15
Посильний усміхався!))) Тоді Вася вдарив його ще разок, так що пах ледь не виліз з під пахи.
- Заспокійся!! Якого ти так довго за мною біг, щоб оце тут вбити??? - Як ні в чому не бувало вів бесіду кур*єр.
- Ти хочеш знати?! Ти дізнаешся коли прийде час - Сказавши це, воно встало і побігло дальше.....
Андрей НПЗ
89 (23438) 2004-09-08 17:28
Вася не став за ним бігти, а вирішив пройтися і подумати, пивка попити, розслабитись.
- Бля!! Я забув про голову!!! - згадав він про загадковий подарок і стрімко попрямував на хату...
Це була не та голова про яку думав Вася, вона була резинова і до неї прикладалась інструкція та запрошення на парті.
- Що за ПАРТІ? Що це таке? - але Вася розумів що таке запрошення і це було саме головне!!
.. ..При вході його вітали десятки людей перевдягнених в звірюк, тварюк і всяку нечесть, яку вася частенько бачив на мясному базарі. Він безбоязко увійшов, але коли закрились велетенські, важкі металеві двері, зрозумів, що йому пиздець....
C.g.
90 (25395) 2004-11-05 23:52
И я поняла что сумасшествие меня не отпустит. Я буду вечно вертеться в мозговороте собственной головы если не смогу остановиться. А я не смогу. Это стало большим чем я. Это стало мной.
Master_xyiaster
91 (25397) 2004-11-06 04:16
И тут Васю Долбушкина долбануло в самую грудь. Парралельная реальность нехотела его отпускать. Но эллектрошок в руках очумелого доктора пиздил Васю до самого сердца. Вася вышел из комы. Долбушкин открыл глаза и увидел чувака в зеленом плаще, чем то похожего на Берию. Чувак улыбался всеми тремя зубами и как-то странно подмигивал. Рядом с чуваком стояла обалденная бляндинка.
- Бля, пиздец! - промолвил Вася.
- Да, это мы! - обрадовались чувак и девушка.
Сознание попыталось снова похитить Васю и утащить его в другие неизведанные миры. Туда, где он знает хохлятский, и где он чуть не женился. Или женился? Этого уже Вася вспомнить не мог.
И тут , после очередного удара эллектрошока в сердце, или отбойного молотка по темечку, Васино сознание просветлилось. Ему все стало ясно! Он понял, что во всем виноваты не евреи, а хохлы.
- Хохлы, бля! - закричал Вася.
Глаза девушки со светлыми волосами наполнились слезами.
- Я русская, - гордо заявила она, - а ты гандон, после того, что у нас было заявляешь, что я... - не договорив девушка выбежала из комнаты, оставив дверь открытой.
- Пиздец! А че у нас было? - вслух подумал Вася.
- Не знаю, я за пивом ходил, - ответил чувак в зеленом плаще.
И тут в открытой двери появляется майор Бляденко...
Vladlen
92 (25399) 2004-11-06 09:06
-Ну здравствуй Вася - хриплым голосом пробасил майор Бляденко
-Здарово начальник-произнёс задумчиво Василий
-Как жизнь воровская?
-Да ты че, начальник, я завизал, в натуре, век воли не видать!
-Да ладно не пизди, старому менту, я тебя как облупленного знаю
-Начальник, не пизди, я сам себя не знаю - обиженно произнес "вор в законе" Василий долбушкин
Когда-то они были друзьями, но их дороги развела судьба по разные стороны барикад. В детстве Бляденко был редкостной сукой, сдавал училке одноклассников, подглядывал за девченками в туалете, носил пионерский галстук - вообщем было за что его пиздить окружающим. Вася Долбушкин всегда заступался за него, потому, что он считал его своим другом - Бляденко часто безвозратно давал ему денег. Прошло немного лет, и вечно синий от побоев Бляденко потянулся к святому - к власти, а Вася Долбушкин, обнаружив в себе талант бандита ушел в криминал.
Первым делом Бляденко пересажал половину своих обидчиков - на этом и дослужился быстро до майора. Это было достаточно просто - он знал всё о своих обидчиках, потому что он с самого детства вел на них "дело"...
- Начальник, давай бухнем за былые времена
-Давай - сказал слегка прослезившийся Бляденко
- Помнишь, как мы с тобой сняли двух блядей, которые потом тебя отпиздили за то. что ты им денег не заплатил?
-Да, помню, - сказал загадочно улыбаясь майор
-Да - славные были времена...
-А ты еще не женился?
-Да нет конечно, ворам жениться нельзя, и нахуя, если все бляди города мои?
-Тоже верно - с завистью произнес Бляденко
-Ну еще по одной, давай
-ЭЭХХ, давай, наливай
- Давай выпьем за то, чтобы менты были ментами, а пацаны пацанами, ведь когда и то и другое, то это уже сучество!
-Да, да, хороший тост - с гордостью за свое ментовское положение произнем Бляденко.
Андрей НПЗ
93 (25495) 2004-11-08 19:11
...затухаючий рух алкоголю по стравоходу, розпалював, відновлював нормальний хід думок - немов машинне масло, дає машині м*який, природній рух.
- Збагнути буде важко, цю кляту Руську дівку. ЇЇ простіш зв*язати і добре ....., щоб в голову не лізли їй дурниці.
А цьому Мастеру, що Хуя Стер - пришити бідолазі маркер, щоб міг він мітить, як собака і "пісати", також.
- Ты что, опьять за свое!? - Бляденко щось розбушувався, напевне за свою негідну мусорську, продажну, бляжу шкуру він засрав. Бо кому ж, як не йому, витягувати і прикривати Васю....
.Ј.
94 (25798) 2004-11-15 18:29
...... фссё вроде падхадила да тафо мамента када аставалаСъ адна лиШъ "дарогА"..она сматрела на минЯ..йа ийо алицеррЯл.*..."б
77;дА"...чо мне не хватала вродИ..**.хЕ*...усё ИмелаСъ..и имеиЦА..*.а пачимУ драгУс завладел сазнаниЙаМ...г еНЫ.**???...
...В тот мамент жот праизашло**...!...
... 074;ы видели ккда нибуДъ как чилавек умираИт на ваших рукАх**??....ине проСта человеК, а деВушка с катораЙ вас многайе саидиняит блага всевишнемУ.**.... 042;ы ЧувствавалИ дыханиЙА.**??энm 0;а взгляд ис тафо "мирА".**...**.....
..**..
....пля и мне ваши правела кстати не нравяца мож йа щя на куражаХ....так ано и есть*.Ноооооо& #1086;....-)).!!..
...Вы буите миня учиТъ черканить креатиФЫ..*..гЫ...-) ))))*
.............
.валшебстФо.
95 (25799) 2004-11-15 18:32
...кстати "Мы "...сюда залетелИ слуЧАйнА..!...
Андрій НПЗ
96 (25869) 2004-11-17 22:15
Вася не вірив у випадковість, як і в те, що неможливо позбавитись її наслідків..
- Якщо це х..ло скаже мені, що він випадково пристрілив мою "девушку", то спочатку я докажу йому, що це не так. - звільняючись від прив*язаної до його руки, вподобаної кралі, з впевненістю, що знайде власника очманілої кулі - обурювався на такий знахабнілий, по відношенню до себе крок, Вася.
- Вб*ю гада!! - знервовано шарпав він мотузку, яка не хотіла в поспіху розв*зуватись.
Віддавати те, що тобі подобаеться, або належить - можна у випадку ще більшого, дужчого бажання віддати або спекатись. Це правило, завжди вправно діяло без винятків, але питання виникало, саме, у бажанні. Як воно виникало і приходило? Самовільно, чи нав*язувалось? Поневолення вибору - ось, що обурює вільну і здатну керувати власним бажанням, сильну людину. Привілля - основа-основ, свобода вибору, яку прищепив йому батько, ще змалечку. Це бачення вподобаного результату - це розвиток, рушій бажання і потягу до життя - це насолода...
Мудаку, який насрав на ці канони - нездобрувати!...
увидев радостное лицо Васи, молоденькая медсестричка закричала:
-Докторя-а-а-а-а-!
Но доктор и два санитара, в общем то натуралы, побоялись подходить к Васе, получившему новое видение своей ориентации. Тем более, что лицо его выражало готовность пробовать себя в новом амплуа.
-Сестричка, позовите санитарок Дашу и Клашу: они ему интересны не будут. А с их весом в сорок тонн каждая, они быренько доставят нашего буйного Дона Педро Васяна в нужное место
-А вы, доктор, неужели вы ему не поможете?- вскрикнула влюбленная в доктора медсестра.
-А чем ему поможешь? Я- пас. А вот ты почитай ему потом под дверью бесконечное крео.Его не так еще тогда заколбасит.
И доктор с двумя санитарами застряли в дверном проеме, прежде чем навсегда покинуть больницу, принявшую Васюка...
Вася любить корисні речі - вони можуть стати у нагоді..
..якби дохтори робили свою справу, а не пизділи би, ще й до того ж не в тему і на роботі - то може б і була з них користь. Найшов би якусь болячку в себе, та й заставив би їх поремонтіровать негаразд. Але він не вгледів в них нічого такого - їм пофортило..
..медсестра продовжувала кричати і хотіти "дохтора!", сніг безстрашно падав на землю - звичайнісінький день..
.ВолшеБстфо.
99 (26814) 2004-12-18 23:09
васЯ многа патрыхалса пака променжовал ваше ход происходящифа ...но , Эт не памишало иму мурчать и белепирдосить чота нивЗрачноЙэ....г...
... Мэдсестра..гггг..патом чот начоркайу и про нийо...
Simamoto
100 (27431) 2004-12-27 18:17
Медсестра оказалось абсолютно тупой.
и на редкость бездарной.
не найдя у больного ж... оня вколола шприц в пятку.
Вася в конец ошалел...
Vladlen
101 (27441) 2004-12-28 07:50
- Блять сука, шмара, ты чего там делаешь, а? - c гневом произнес чувствительный Василий.
- Чего орешь козел, не мешай работать - с досадой произнесла медсестра и засунула Васи градусник в предмет изучения проктологов.
Вася резко обернулся, и успокоился, удивленно посмотрев на медсестру.
Басаргин Сергей
102 (27626) 2004-12-30 22:56
Очнувшись от укола, майор Геннадий Бляденко понял, что никакой он ни Вася, точнее может быть он и "вася", но зовут его Гена. Как страшный сон вспоминал Бляденко медсестру и все остальные события его последних дней жизни.
Вернувшись домой, майор принялся заниматься своими непосредственными обязаностями. Ему позвонил знакомый и спросил: старик, как собираешься встречать новый год? Бляденко ответил: как и любой день встречаю, стаканом водки и на работу.
- Да ты что? Это ж такой праздник!
- Да не люблю я праздники, мне работать охота. - ответил Бляденко и положил трубку.
И вдруг майор почувствовал своим ливером........
murdersdept
103 (27635) 2004-12-31 00:49
что ливер украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
гдето потерялись мои шашлыки-подумал лох и позвал Майора.Майор не спеша,залупотрублясь, вышел на крыльцо и подрочил яйцо.Утро выдалось ох как
размызганное.
Через секунду оказалось что нихера не существует-
даже пресловутого безконечного крео!
Все ПИЗДЕЦ (ОБЛОМАЛИСЬ да,писатели :-))))
Vladlen
104 (27647) 2004-12-31 09:02
Бляденко одолевали навязчивые идеи, что вся его жизнь, все его неприятности и минуты счастья из-за того, что его жизнь за него писали какие-то существа... Также он почувствовал, что одно из них хотело поставить точку в его биографии, и он ощутил, как ему не хватает кислорода - он стал задыхаться. И так майору захотелось жить, что он готово был пусть так, пусть так ничтожно, но ЖИТЬ!
.валшебстФо.
105 (27704) 2005-01-01 20:54
[... ...ТавриЧэСки для тЯ ЛариСы...!!!-)...
...ПоздроВляЙу тя С ноВЫм ГодоМ,ЖэлаЙу Тэ вСиФо самоГо дОстоЙНоГо, Много УлыпоК и тоКо Их В ноВоМ 2005 годУ,сЧаСтъЯ,здоРоВя,И всидА ОстаВАЦо таКоЙ-жЭ ОчароватЭЛъноЙ катороЙ ты Эсть для многиХ ТвоИх ПачТеннЫх КамрадоФ..!!!..-)....................................]
ТакжЄ ХоЧу поздравиТ РееСурС И Тэх Кто КлопоТно приниМал УЧастиЯ в Ифо СотВорЭнии,паЖэлатъ прогрЭсса, НэмереннОЭ колиЧэСтФо КреатиФоВ чудноГо и нЭЗабЫВАимоГо ЧТэнъЯ...
...С ноВЫм 2005 ГодОм..!!!!..-))))*...
...-))))...гЫГъ..ЧоТъ ВазЫлЯ мЫ призаПЫлИ...
...АпищаЙу наЧоркать как-то В скороМ ВрЭмени а Нём ПаВистВовАТэлЪныЙе баладЫ..=)*....
"Нда, оригинал....А вот еще одно поздравление", - продолжал ведущий. "Вітаємо нашого улюбленого..." - резким могучим ударом испытанного временем кулака Бляденко оборвав это напоминающее о чьих-то радостях кудахтанье "брехунца". "Ублюдки", - процедил сквозь зубы Геннадий, - "совсем распустились без меня". Скупая мужская слеза щедро оросила кустики несовершенной растительности на его мужественном лице.
А там его ожидали зліе ебары - террористы, они были вооружены до зубов, и устрашали всех одним только хуйпросцышнепонятным укуренным, упитым взгядом,
майор тоже ужаснулся, и впал в глубокое раздумие,
но 2 часа раздумий старого, бухого майора, ввели
малолетних потрошителей подзалупной железы в ярость.
старый вояка сам неподозревая того, впал в глубокий транс, подобно индейскому шаману (по народному просто похмельная спячка) и маленькие пиздогрызики приступили к своей чорной работенке........
Vladlen
113 (28027) 2005-01-08 09:11
И тут один из спиногрызов, достал бабочку - это такой понтовый ножик для маленьких глупых мудозвонов. И вот он с диким взглядом, размахнувшись ударил беззащитного мента в живот, но нож соскользнул с живота майора и воткнулся падонку в ногу.
-УУУУУ, бля сука, казлина ебучая, уммууууу - кричал от боли, как вы правильно поняли, не удавшийся макрушник.
- Слыш, лох, дай сюда, покажу как надо - произнес главный из них.
- Нааа.ааа, терпя боль, вытащил из ноги нож одноразовый мудозвон.
Долго прицеливаясь, при этом потренировавшись на дереве, главный над мудозвонами - главный мудозвон, ударил мента в бок...
Как в замедленном кадре все наблюдали, как опять отскачивший от майора Бляденко нож, резко развернувшись воткнулся главарю банды малолетних мудозвонов в самое нужное для мужика место. Все в ужасе смотрели на охуевшего командира...
В тот день пострадало много долбаебов...
Утром, когда проснулся, слегка протрезвевший, мент он с удивлением обнаружил вокруг себя кроваве пятна. Здесь произошло преступление подумал смекалистый Бляденко...
Прийдя домой, он умылся, побрился, махнул 100 г для тонуса, и сняв бронежелет, отправился на день рождение начальника...
.валшебстФо.
114 (28732) 2005-01-19 13:38
... бляь такоФа пЫндоСа, как вижЭ сказаныЙ Афтор, надО в калариФэра на доВОЛъствиЙа нахуЙ маСтЫрить, и сцуКа нихуЙа Нэ жалЭть ифо плотНо сложЭныЙе калоСтрочиЙа, в ввидЭ гигаНсКоЙ фикалии...
..
...поЦыла сцука нивзраЧнаЙа..
...ипать тя в праВЫЙ бакинбаРд траХъФуЛЪдынГО со скудным пакаваноМ,......!!..Мэжду прочиМ ты ваСя блять абскубаныЙ ,в годУ коронованЫй .!!..В мизЭр.**?.а..
...спрашиваИшъ как там твоИ конОваныЙ в мастях бубноВыЙ валЭТ.**?..гг да никак ..хуЙ ты пропхНёШъ,!!.. тупаЧиСъ, хоть в ануС ипиСъ.!!!
....!!!..
...нпЗ тот што ВАЗыЛъ бля залупКыНъ..ггг ..сланЭц никкЧёмныЙ...!!...иди бля чиТаЙСЯ моромоЙка ВэслОроТйа..!!!.бЭгом за парту коНъ ...!!..Ат тЯ пищЭрами штыняВит!!...ипаТь Тя рогЫ монтироФкоЙ дЭнЫса ГрЫхОряна покоЙногО!!..
..ВосорагиНъ...Тэ прдаСтаВят ВоканЦиЙу Ф ФсБ...на краЙа буИшъ вэртеТъ падМётами ЦУрупаЙа замысловато лобЭшниК в офиСэ виГъ ваМъ..Эт такаЙя кОалиЦиЙа СпермоглотноСтеЙ-ВэртигВостоВ..!!..У тя там прибиТО...!!!-))..
..
Vladlen
115 (28780) 2005-01-19 20:23
Там Бляденко услыхал новости, буд-то появился новый "Вор в Законе", по кличке валшебстФо, которую ему дали за то, что ему удавалось оставаться в этом звании при том, что его ебали в жопу обыкновенные бомжы за то, что он не желал отдавать им бутылки по пьяне. Он совершил пару афёр, связанных с изменением своего почерка, и очень этим гордился, потому шо он был настоящий мудозвон и хотел отличаться от остальных, и чтобы его заметили. Пьяный психиатор, который занимался исследованием его личности, со слезами на глазах говорил, как его несправедливо опустили год назад трое подростков, за то что он по пьяне не смог выговорить все свои понятия, и все менты искренне плакали.
Вот так и появляются разные там "Волшебства" c понимание подумал Бляденко, и эта мысль подсказала ему как бороться со злом.
.валшебстФо.
116 (28802) 2005-01-20 08:59
..УдарнаЯ Волна..
..былИ примного удивлЭны ПрочитаныМ , от нЭккАиФо ,МноГОуФажаИмоГО в ниЗкоПризимлённыХ кругаХ , ИфрЭйтора ВладЛэнКо бля..ггг..
..ЦитуриЙу дЭйствиЙА!,(СмиЯлиСъ,УдивляЛиСъ пачимУ ЭтоТ пижОн таК быкуИТ Сэрыми проМэжностяМи,закатывалаСъ в истирЭческом смехЭ дажЭ ОлЯ ,А Эт МоглО знаЧить тока ОдНо..в нашиХ руКАх мариОНэтКа ,на краЙа ПыДэУшниК там бля коЙта хуЙ простиШъ какоГо Сасстава низкопробноГо вищиСтвА..
....А это Тибе, дарагой друк!:
....Ты сцУка щитаЭш нибОсъ за ниИбаЦа какОй пОнТ назЫвать сэбЯ Чэловэком и бля кататЪ беС ашИпОк(хатя у тя хуЙ палучаицо ) типа ты в натуре хИроУ, как можна чаще упатрибляя ЦэнзурУ. АписЫваТь СвАи паКаЖдениЙа, придУманыЭ нах в карОтких пирЭрыВах меЖдУ дрОчЪкой и кавЫряниЭм в жоПэ ,*(или Ф инЭте - Што суКаблЯ рОвнаценно) тваИм прогниВшиМ хУйоФэртоМ, каторыЙ нэкогда кОнтролИрофаЛ тоКа КооРдинаЦиЙу хилаФа ОрганиСма, а тиПэРъ коНтролируИт все быляТъ тваЙо подсознаниЙа в паСлэдСтфиИ нах ОкончаТилЪноФо кАлапСа обоИХъ полушариЙ остаЛъноЙ СэроЙ ничтожнаСти....., катОрайа изгладилаСъ, Ты избавился От изВилин и изза пасТайаных минжоваК о йобле принял форму залупы (у тибя Эт форма плотНо втрамбованоГО куМыса -) - тЫ неВэришъ мНе гниДа.? - да тЫ схади в люпуЙу полиКлиниКу бля ..пуСть Тэ сделаЙут ЧЕреПноКалоВУЙу трипанаЦиЙу.. и тЫ УслышИШъ как в стонах рухниТ теелО замызгаНогО СтудЭнта праКтИканта.!!, а оПытныЙ кирурГ склониЦА над тваИм эпалоМ рОскРывъ роТэлъниК и сцука пускаЙа слюНу тэ в глаз, от удивлниЙА в состоЯнии каУнОскопИи наЧнет удивляЦо ЭйФориЧэски хихикаЙа... , а тЫ наЧнеш гуНдэтъ тиПа "доктор Жо са мной???, "Пачиму вы так странно смОтриТэ????*..", а оН такОй нах: "…Энто ниФираяатна!!!*-)).. КаКжЭ такОе вОзмОжна?!! (КрупнЫй плаН,ВолнуЙУщаЯ музикаа)…у вааааас….. У вас….. в мОзгаХъ…..(баРабаннайа дроПъ)…ЗАЛУПАААА!!!"(аваЦии бЛя=)))*. ..............А чем эТо Я… ...А да - таК вОт шныРъ - каДа тЫ дУмАиш о йобЛи* , то в памЯти у тя ПачэмутО вСплываиТ обраЗ Клешни патнячэЙ и НэудачнаЯ папытКа СамоОтсоСа, а кАдЫ ты тваРъ слышИШъ слоВо "дЭвушКа" или одноРОднОе "ЩэЛъ"..... или там "сисЪки", тО - сразУ приниМАИшъ вид сцуКа ЦЫнииииииЧнава знатОкА, ИмэнуИшъ двороФ дыРами, гОфориШъ о них как о чомта ниСуразноМ и падДакиваэшЪ С умнЫм видаМ всиму че услЫшишЪ, хатЯ баб этИх лЮпишЪ биЗОфэтНо и чЭм больШе Тем менЪшэ ани те ДаюУт.....-)))).
.....ВОт такоЙ воТ ты хуйлапаН. ПРисматриСъ паскуда К ЭтамУ нихуЙа нирадаСтноМу наТюРмортУ - узнАйоШъ свайо ДиАТэзнойе ибало???? ....Узнайош чМошниК?! ОпориГэн сцуКа… ЗаеБисЪ - таДа каФыряй КароСту и Фары бля запотЭвшии вниЗ!!..
стрелочник
117 (28812) 2005-01-20 11:04
, - сказал Тварин после четвёртого напаса и внезапно пришёл в себя от резкой боли между средним и указательным пальцами. Оказалось, что папироса почти догорела и теперь тлеющая "пятка" больно жгла ему пальцы. Увидев такое дело, Тварин от души расхохотался, неуклюже загасил чинарик о ладонь - и не спеша (ибо спешить было некуда) начал забивать новый косячок.
Vladlen
118 (28849) 2005-01-20 17:07
И тут у товарища бляденко, возник в голове еще один поток информации:
Волшебник страны хуеплетов. Ты блять, тупой проныра, возомнивший себя всезнающим мудозвоном, приплем там разные темы: онанизм+тупое отношениение к противоположному полу + и др. тебе близко знакомые вещи, патому шо ты мудак, который всем этим до сих пор занимаешься. И твоя мания хуевертить текст, подтверждает только одно - встроенный комплекс неполноценности, задроченной гниды, которая подсознательно пытается замаскировать свое "я", потому шо тебя все время опускали:)))) ГЫЫЫ, ничего, придурок, у тя есть шанс в жизни, может когда-нибудь ты изобретешь какой-нить новый язык, на котором будут разговаривать разные там мудозвоны, вроде тебя))), ну и конечно компьютеры)))))
А может все проще? Ты просто такой текстопереработкой пытаешься реализовать себя как личность?))) Тогда понятно, ведь ты чмошник и других возможностей для самореализации у тя нету ГГГГГЫЫЫ.
Не исключено также, шо у тя от мазолей от усиленного анонизма на Пугачеву, болят руки и вприпадках боли ты хуевертишь на все кнопки, обещая себе никогда больше не заниматься анонизмом. И теперь, шобы тебе не было скучно одному во вселенной анонировать, ты решил в этом убедить меня)))))
Я те даже мого сказать какая часть полушария у тя барохлит: левое полушария))) Тя наверное в детстве уронили, патому шо забыли про тебя, так как ты родился недоношенным, и нихуя не весил, может и ща ты не хуя не весишь, и нажимаешь на клавиши не руками а ногами)))ГЫЫЫЫЫ.
И твой удел, это упорный анонизм на Пугочеву, в тайне от спящей жены, которая тебе не дает, потому шо ты мудак)))))
Какоче ты понял свои ошибки в жизни))))
.валшебстФо.
119 (28930) 2005-01-20 23:08
.. ...Мы апять смиЙалиСъ,хохоталИ,думалИ как зделать с броНилобоГо ВладЛэнка ...хоть малоСть чота похОжее на личность.!!!..
.. =))))*...
..Возникал Один воПроС каторый бЭспокоИл наС болЪше всиФо!, ..нахуйа вот ЭтоТ пилигриМ бля саблезубыЙ по ИмэнноЙ ВлаДълЕнгГО каматозит сдесЪ ВащЭ сцука ни ИнтерестныЙ типаж ..ни ЛогиЧэН.. Правда смиШной(наВэрно тем шо дЫпЫловатЫЙ)
... ..Эт жо чат сцука ипать тя в Око.!!!!???...
.. Чо ты нахуЙ там прЫгаИшъ замысловато чот пытаИШъся наГородить,?..каму ты бля нужЭн вафэл сцука продыряВлЭныЙ, ты исчо ни ОклималСа апаСля КоМсоМоЛъсКих КоСтроФ?..твоЙ ануС переживаИт перестроЙэниЙА видоИзмЭнчивости ?,оклиматизаЦиИ..апасля ПэщЕР.?.ты сука проштынялСо дапатоПными словосоЧитаниЙАми.!!
.. чота вОЛъцэтило про куита риАлизациЙу ?., (молчу) ,Вэришъ шмата ты с парасячим хаваЛъникоМ!!
....и вотЪ исчо..ФикалиЙа ты сука НиблогодарнаЯ ,учиСъ бля хоть МэстаМи краСноРэчиФо излагаЦо!!!,ато сдохнеШъ в бунКэре сваЙом и хуй тя кто буИт вспомнинать,уткнёшЪся в анабиОз и бля ХрэПорезеЦ твоЙ паТэрпиТ апять таки переСтроЙэниЯ ЧерепномоЗковоЙ ФруКтациИ
...ВАщЭ бля мЫ удивляИМСя как тЫ калаИСсякаЙУщиэсЯ быдЛО пазволилО задЭть нашУ божЭСтвиннуЮ лиЧноСть!!!??...
... К баРъерУ бЭгоМ ПилотЭнъ сцука нивзрачныЙ!!..
...
.. .. И НэхуЙ кавАЛъкадить тут продолжЭниЯ..!!
..Я Тэ черканиЛ вродИ - хуЙ ты пропхнёШъв етиХ баталиЙАх!!!..
..
Vladlen
120 (28939) 2005-01-21 06:03
ГЫ, ну ты волшебник, бля и тупой: "мы смеялись, хохотали..." Ну и че, а я че здесь плачу шоли?)))
Какое нахуй замысловатое я пытаюсь нагородить? Чета ты подруга гонишь, я пишу все эту хуйню не думая, а ты я смотрю у нас такой не врот ебанный талантище, шо прям тя зареспектил)))) Ты почитай повелитель шрифта, шо ты там нахуй хуевертишь, такого подросткового отстоя я последний раз на стенах ржавого горожа видел, такшо не строй тут из себя продвинутого, и не пытайся в этом убедить остальный, ты мудак и признай это честно.
"Дапотопными словами")))))) - ну ты и сучонок))))
Так шо поживем увидем.
.валшебстФо.
121 (28940) 2005-01-21 07:23
ПТУшниК блять хуИф сасать моЙ мяСистыЙ хуЙ..!!
..завАли блять партянКу сука ПрэСноводныЙа Баракуда и нЭ выганиваЙ тут чо лиПо ТИпя уничтожаЙУщиЙэ..
.. ты АпреЧена па жизни в калЭ приспосапливаЦо, нахуЙ вывали ..
И моЙу божЭствинуЙу лиЧность сваиМи пахабными куЛътяпами, дажЭ далЭко В ПодсознаниЙи ни трогаЙ.!!!
дикаРъ бля!!!..
...откуда ты шмара.*??
Кто ты По проФэсии???.. мужлан ёпТъ..!!..
...хуЙ ты жить УмееШъ калариТ сцука с ипалоМ ВозомниВшиИся АмэБы бля...!!-))
С такиМи словами Мы ушли на переКУР...
.... Аты бЫляДъ пёсс шалудивыЙ, там у ся В ноРэ куМэкаЙСя наскоКо ты ничтожЭн словэстНО.!!!
.валшебстФо.
122 (28941) 2005-01-21 07:24
ПТУшниК блять хуИф сасать моЙ мяСистыЙ хуЙ..!!
..завАли блять партянКу сука ПрэСноводныЙа Баракуда и нЭ выганиваЙ тут чо лиПо ТИпя уничтожаЙУщиЙэ..
.. ты АпреЧена па жизни в калЭ приспосапливаЦо, нахуЙ вывали ..
И моЙу божЭствинуЙу лиЧность сваиМи пахабными куЛътяпами, дажЭ далЭко В ПодсознаниЙи ни трогаЙ.!!!
дикаРъ бля!!!..
...откуда ты шмара.*??
Кто ты По проФэсии???.. мужлан ёпТъ..!!..
...хуЙ ты жить УмееШъ калариТ сцука с ипалоМ ВозомниВшиИся АмэБы бля...!!-))
С такиМи словами Мы ушли на переКУР...
.... Аты бЫляДъ пёсс шалудивыЙ, там у ся В ноРэ куМэкаЙСя наскоКо ты ничтожЭн словэстНО.!!!
.валшебстФо.
123 (28944) 2005-01-21 07:28
писэЦ риПликант ты пишеш хуЙню нЭ думаЙа..*?..гггг
..а ты папытаЙСя напиать хУиту думаЙа-))))
.... "такшо не строй тут из себя продвинутого, и не пытайся в этом убедить остальный, "..???.. ты сам решил кто для тя Йа.!!!..а я решил кто ты для минЯ аВэн сука винтарогиЙ.!!
...ВАсЫЛъ нахуЙ Уипал в ДэреВнЮ..там сука взял иНциклоПэдиЙу ранниФо периОда и бля читаЦоооо иЖэминутНоооо...!!!!...ни жрать..ни ссать..Ни ипаЦо в руКи.!!!
Vladlen
124 (28974) 2005-01-21 16:54
Гыы, бля да на хую я видал тебя и твою божественную личность, фуфел)))) Че думаешь, слова вывернул через свою ебанную жопу, и крут, и можно гордиться?))))) Так вот не хуя вот))))
Ты правильно сказал: "ты сам решил кто для тя Йа", да я все что о тебе думаю сказал, да и ты не поленился, так шо пока можно завязать. Я конечно продолжу, если ты продолжишь, тока меня лично чет не прикалывает выябываться выражениями типа: мидуза, выебанная в жопе акулы и другим подобным)))), поэтому я уж начну полный психоанализ, начиная с детства, если ты не против конечно?))Всё будит тип-топ, по Фрейду бля)))
Так шо если хочешь завязать дай сигнал)))
Vladlen
125 (29118) 2005-01-24 19:32
Последние потоки шизофрении увядали в голове у Бляденко. Все завязываю пить, подумал он.
murdersdept
126 (30236) 2005-02-02 21:34
тут пришел климакс
murdersdept
127 (30250) 2005-02-03 03:45
и сразу за ним вошел новый помошник майора Бляденка
по паблик рилейшензу-лейтенант сатанистических наук murdersdept.
В одной руке у него была бейсбольная бита,в другой-валшепсфо.Замысловато сделав круг битой и таким образом скастовав ледяной смерч,он принялся описывать-
как все кругом цветет,гудит,и радуеться.А на самом деле
за ледяным смерчом лейтенанта виднялись руины,обглоданные тела стариков,свиней и гусей.Пеньки
от деревьев простягивались на многие парсеки.Среди них
с воодушевленным видом шагали слизистые комки и вовсю
обсуЖДАЛИ когда наконец будет Пиздец.
murdersdept мигом накатал послание и стоя на пеньке громогласно огласил:
не спешите ! когда мы опозорил последние пяди,когда все засрем и будем радосто петь при єтом хуйляля,
то не забудем что у нас еть враги которые сидят и продолжают говорить нам,как правильно чистить зубы,
делать зарядку,ходить в школу.Ети враги моються,
бояться крови и даже любят себе подобных.Поєтому пездец еще не скор.
Слизистые комки обиженно вякнули!А как же!Они уже два месяца уговаривали своих жен отдавать последние шмотки murdersdept,которій нікак не может закончить свою волшебную революцию
внезапно гдето чтото пернуло.
все настороженно рыгнули
murdersdept
128 (30251) 2005-02-03 04:03
к собранию упиздней медленно пиздовала лахудра.От
нее тянуло гуталином.Зачем єти чміри здесь собрались подумала она.И вот нечаяяно она махнула взглядом на DM.Его алкашное murdersdeptoвское лицо тянуло екзотичным психозом,который дама доселе не встречала.Она дико заржала в лицо DMу.Он также ответил ей.Между ними произошел непонятный контакт.DM взглянул
на слизистых комков і наказав їм-ВСІ на землю!!
і всі комки без зайвих слів,що могли скінчитися для них ТРАхічно,впали додолу.DM підійшов до лахудри-розпушив
її розхристане волоссє і крикурив об нього сигарету з ЛСД.
Повільно волосся лахудри загорілося і вона безсило лягла на мяких комків-як на приємний коврік.DM,не порушуючи процесу горіння волосся,зачав щомочі пестити штик-ножом
талію лахудри.Це заворожувало і водночас лякало DM.
Лахудра ж була ще незаміжня-і не окроплена в пресвятому murdersdepti.Це гасило пил DMа.Але впертості в ньго було
без міри.Він вирішив заволодіти серцему лахудри.Але тільки після печинки
Басаргин Сергей
129 (30358) 2005-02-03 17:39
А при чём здесь я? - подумал Бляденко. Какая только хуйня не придёт в голову людям, потерявшим причинно-следственную связь! И перевернувшись на другой бок геннадий стал спать дальше. Ему приснился жираф. животное длинношЕЕЕ. "на слово "длинношЕЕЕ в конце пришлось 3 "Е"" Жираф был жёлтый с тёмныйми пятнами. Одним словом - классический типаж. Он всё время смешно шутил и тихо смелся. Вот так - "ТССССС..." Вокруг все сначала ничего не понимали, а потом, постепенно настраивались под настроение жирафа, и начав смеяться, стали всё, абсолютно всё понимать.
murdersdept
130 (30454) 2005-02-04 13:16
Но так нихера не поняли.Причинно-следственные связи стали быстро гаснуть,увядать,и вся снова поглотила хуйня
Внезапно, какая-та неясная хуйня пронеслась над головой МардерЁпта, со звенящим ритмом сердца, разорвав повисшую в воздухе тишину. Тишина, приподняла опорченную задницу, и с трудом, покряхтывая и похрустывая старыми позвонками, оглянулась через плечо. В правой ягодице дымилась зияющая пустота, поражающая сидящего напротив МардерЁпта своей, почти идеальной окружностью. МардерЁпт задумчиво укусил себя за локоть. Вкус подтаевшего пломбира набил рот непонятной жидкостью и лоскутьями. Вкус страха, вкус крови и запах застарелого кала наполнил всё естество Главного Супергероя. Страх сковал все члены, и только неумолимая масса кала медленно текла, изредка срываясь со складок штанов. Он чувствовал каждый комок своего гавна, упавшего тёплой тяжестью. Тишина, недоумённо смотрела на Мардера, потом на свою жопу. И столько детской непосредственности было в этой растерянности, столько трогательной жалости в глазах Тишины к самой себе, и недоумения, почти комичного, что Мардер громко навзрыд заплакал, добив тем самым Тишину контрольным запахом кала в правую ноздрю. Тишина скончалась тихо. Мардер рыдал. Рябь в старом чёрно-белом глазе, гоняла в сумраке комнаты светлые полосы. Медленный парус шторы, танцевал в тугих объятьях танго сквозняка. Сквозняк грел холодную, колючую щёку, о шершавое, сизо-синтетическое проявление своей жизни. А Мардер смотрел отрешённо в драный тапок, освещаемый характерным светом, работающего телевизора в тёмной комнате. Сказка. Тишина умерев тут же родилась вновь. Уже где-то внутри самого Мардера. Тишина усмирённого и обосранного духа, забвение самого себя пред самим собой. Сила стеклянных, погружённых в себя глаз Мардера, поражала неведомой мощью дырявый тапок. Тапку хотелось уйти, убежать, кануть в беззвестность и невидимость. Но неосознающий Мардер, неумолимо возжигал в тапке панический ужас. Тапка сдох в мучении. Мардер обесчестил тапку ногой, не понимая даже всей циничности сего поступка. И медленно побрёл по узкой коричневой половой доске в ванную. Мыть жопу.
murdersdept
135 (30688) 2005-02-07 16:30
но не жопу он собирался мыть!а мыть именно беднягу Антвентора,что нагло вылез из детского манежика и застенчиво напоносив в углу комнатки лужу,собрался выпрыгнуть в окно за чижиком-пыжиком.C сотого этажа.
Murdersdept молниеносно подошел к малютке Антвентору,
дал ему сигаретку с ЛСД и ласково нашептал ему:
ты к окошку не ходи
лучче песенку свисти
трули були буляля
и не какай нихуя!
ни в углу и не в манеже
лучче ляг,поспи,мой нежный!
murdersdept
136 (30694) 2005-02-07 16:42
И murdersdept,став во весь свой четырехметровый рост, телепортировался восвояси.....
Вот он уже возник совсем в другом месте.На прес-конференции его правлящей партии.Блестящии физии его поклонников выражали покорность.И тогда он не дожи-даясь вопросов,сам стал отвечать им.Его базар стлался добронамеренной снисходительностью в ехе зала.
"Дорогие рабы!Наш департамент рад сообщить,что одтельные его поддепартаменты мЕрдерсдепт,мердерсЕпт и маньякс департмент работают в поте лица!
Производительность их не падает ни на сикунду и ни на ярд!Они стараються и требуют свежий материал для работы!Тоесть ваши тела!Отдайте нам их!Еще 250 тисяч!"
Поклонники неуравновешено закивали головами!
"Да!Мы отдадим себе тебе,murdersdept!!И щастье придет! "
Антивагон
137 (30706) 2005-02-07 22:17
Здесь история заканчивается .... Но там, где что-нибудь кончается, всегда начинается что-то новое .
Итак, в каком-то году, каком - сокрыто историей, родился молодой человек . И был он по-своему особенный ,как впрочем каждый существующий человек , но особенность его была в то же время и странностью : молодой человек любил убивать всяких дебилов и идиотов, которые хуярят полное дерьмо ,да еще и с ошибками на какм-то сраном , всеми засранном сайте .
Каждую неделю он вылавливал по паре таких "падонкафф" и выкалывал им глаза , скармливал их своему коту ,а затем дожидался его испражнений и сжирал всё с большим удовольствием! Удачи , уроды
murdersdept
138 (30774) 2005-02-08 19:29
Да,удачи!Сказав это,murdersdept неохотно,с большой лени,пхнул антивагона в какуюто дырку,что внезапно подвернулася откудато стодтишка.У антивагона хруснули яйца,и он шароварно перепупырыздися в свете.Не повездо негодяю отнозначно.Murdersdept тем временем
глючно ковылял бронированными ботинками и шаркал своей бронированной камуфляжной формой по пластмасовой дорожке.Путь его пролегал в родной департамент.Сегодня у murdersdepta было много важной
политической работы.
В 100.45 по трансвеститскому времени ему надо было
зайти на уровень яя-55 и там замерить температуру у
мертвецов
В 78878.JJ по хрюкельскому времени он должен был встретить свою любимую Лахудру за департаментом
В ее33-в полночь полночи стать Лахудроном
Murdersdept,или проще,DM,шел и шел по пластмассе, стараясь успеть сегодня все сделать.Но пластмасса не
кончалась.Тогда DM бравурно зашел сподкоса и заметил-что дорошку надо заправить.Пришлось срезать
несколько ярких весенних клапиздонов с клумбы,чтобы
завести дорошку снова.
"Проклятые рабы департамента!-ворчал DM.-
Все время забывают клапиздоны с утра водой полить!
Безозобразие!"
И он снова похуярил по дорошке в департамент.И вот через 2 часа он был там-потому что пластмасса уже не кружила его в неизвестных далях плоскостей-а была тчательно затранскрибирована клапиздонами.
И вот двери Департамента клаустрофобически вдруг расковырялись перед самым лбом у DMa.
Тут же к нему выскочил сердитый,но,как всегда, усмерть напуганный скелет в кумуфляжной форме.
"Извините-у нас переменность!"
"Как это переменность,как это переменность"?-гавкнул DM.
"Сраный раб--достал со своими завихрениями!пиздуй теперь к покойникам-и мерей им температуру-а я пока отдохну в своей комнате."-снова рявкнул добрый как черт DM.
Cкелет неохотно телепортнулся к покойникам.Ну и от них ваняло!Запах одуванчиков просто истощал скелета.
"работа должна быть зделана,а то ведь превратят в камуфляжную форму-и будут меня другие скелеты носить"-подумал скелет.И кривлясь,засунул немножко костлявый пальчик в прозрачной резиновой перчатке мертвецам в жопу-одному за другим.Потом подошел к
табло в центре морга,куда он телепортировался-и глянул на список цифр,что начали бегать прямо от его пальчика
на цветное табло:
"-980"
"гыгыкало7"
"абсолютный мильйон"
"Хорошие температуры!Класс!"-подумал скелет. И сразу сказал "Хорошие температуры!Класс!"- чтобы не думать что
он сказал,что он думал про температуры -и чтобы не грузить итак загруженные мозги в костлявом пальчике,к тому же сверху покрытым дерьмом,что норовило стелепортироваться с резиновых перчаток на пальчике прямо на сам пальчик.
"Еханый бабай,как же болит пальчик!В следующий раз,если вдруг DM раздобрится,неприведи пресвятая курочка,меня снова застaвить трупам температуру мерять,
а палец вдруг к следующей неделе распухнет,то предется хуем мерять.Но....Где же ему у меня скелета взятся?? придется с воздуха создавать!"-зловонно прошептал скелет
FK.Ему не терпелось перестать заниматься всем этим и уйти в долгий отпуск в Зеленый Остров Некромантии.А подлое говно тем временем начинало телепортироваться через перчатку на пальчик......
Ну а пока скелет возился с трупами,DMу было на него насрать,небыло дела к этому всему-он только со стоном в ушах ждал свою любимую Лахудру!Когда он наконец придет-он должен был ей сказать-как же ему,DMy, до нее НЕВООБРАЗИМО И ДО СМЕРТЕЛЬНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ нет совсем никакого дела!
murdersdept
139 (32316) 2005-02-25 12:04
Ничто не предвещало беды - и это было странно. ....Тепловоз весело гнал по рельсам. И было весело - очень ярко и красочно. Все счастливо веселились на полках купе, распивали слегка холодное пиво, шутили, на ходу сочиняли анекдоты, хотя и не очень смешные, девчонки кокетливо строили парням глазки - в общем всё было мирно, неформально и клево. Машинист тепловоза слегка вздремнул и то было его роковой ошибкой. Ведь когда расгорячённые люди, высунувшись из окон вагонов, вдруг заметили, что подьезжают к станции "Бляцкая", и передали машинисту по внутреннему радио не останавливаться, он не услышал! Ведь эта станция была проклята! Рельсы на станции были неровные, дом начальника станции покосился, и с него валил густой дым. За станцией посохли все деревья, валялись груды мусора, и неистерпимо штыняло. А на платформе стоял и злобно лыбился дырявыми зубами известный бандит Тварин. Он выжидал....... Поезд тем временем на полной скорости ехал к этой станции. Машинист вдруг раскумарился. И вместо того,чтоб снизить скорость тепловоза и как-то преодолеть плохие рельсы, он даже не рыпнулся - ему было наплевать! Он хотел тока водки, чтоп снова забыться. И стрелочнику было наплевать - да еще его зомбировали злые анархисты перед отправкой Тепловоза. Ему вживили в череп мощный галюциноген - и ему стало казаться, что он сам Тепловоз. Гордыня возыграла во стрелочнике. Вот он и не перевел стрелки на другой путь. Тепловоз продолжал гнать......... До станции осталось десять метров, семь, пять, два, один..Бабах! На полной скорости тепловоз влетел в кривые рельсы и сошёл с колеи. Он истерически перевернулся и искры посыпались из него. Тепловоз накренился и врезался в платформу. Так Он проехал еще десять метров, разпахивая запыленный железобетон, чуть не задев Тварина. Но тот гад юрко увернулся. Тут же из дома начальника станции выскочило с десяток басмачей. Их план с косыми рельсами удался! Басмачи ликовали и стреляли из наганов в воздух! Между ними виднелся низенький карлик. Он отдавал какие-то приказы. то был дядько Махно. Басмачи послушно вошли в тепловоз и начали рыться в нем. Махно стоял на улице и управлял тем процесом. Ведь для его автономной республики требовались ценности, и их можна было выбить из подлых буржуйских морд - тех, хто позволил себе во время Великой Анархической Революции раскатываться на поездах. "Не бывать этому! Поезда не должны ездить! Фабрики не должны работать! Мы оставим только нашу маленькую державу в Гуляйполе! Да сдравствует самоуправство! Мы убьем царя!" Тварин от того провозглашения екстатически закатил глаза и подбежал к Махну - он хотел обнять его! Но Махно пнул того чахлика в сторону, не желая показывать басмачам эти сопли. Все должно быть серьёзно! За работу! Басмачи обчищали тепловоз и его обитателей. Вот они сорвали все сережки с ушей девушек, нагло обыскали парней - а им все мало! Тут они захотели изнасиловать всех. Ведь в Новом Государстве должна быть неограниченная свобода! И случился бы содом, если в пятом купе не ехал бы неизвестный воин на свою родину. Закаленный в боях, постоянно в параное, он возил с собой свое ружье под видом трости. Он все время ходил с ней, притворяясь хромым. А теперь настал его черед драться... Воин мгновенно взвел курок и пошел к окну тепловоза возле своего купе. Вдруг он заметил на полу скорченного Владлена. тот хмырь всю дорогу промывал воину мозги насчет великого дела Ленина. Воину очень хотелось щас под шумок боя с басмачами пристрелить и ту собаку, но он передумал. Он протянул свой острый нож Владлену, и сказал: "Бери его, будешь прикрывать меня сзади". На что Владлен писклявым от сраха голосом ответил: "Как Вы смеиити - это же защитники дела Ленина, то же борцы за новый порядок! Я не дам вам......" -закончить предложение ему не дал удар воина прикладом ружья в лоб. Владлен потерял сознание. Хотя..какое там у него могло быть сознание?...
Неизвестный воин, виртуозно выстрелив десять раз с перезарядкой, - за десять секунд завалил всю банду. Ведь его пули были справедливы.
В живых из банды остался только Тварин. Его неизвестный воин подвязал цепью к тепловозу. "Пусть он теперь имеет то, за что боролся-старый,всеми покинутый, перевернутый тепловоз" - сказал неизвестный воин. Там Тварин и стоит теперь....
А Махно успел сбежать. Настоящий Анархист должен точно знать момент, когда ему надо унести задницу от правосудия. И он так и сделал.
А воин тем временем выкинул бухих стрелочника и машиниста куда-то за колею, собрал парней и девушек, вывел их с тепловоза и отправился с ними подальше отсюда. Воин посадил всех ребят на долгий автопоезд - и они погнали по трассе, еще веселей и глючней радуясь жизни.......
#Заганяй это крео на тепловоз все время!если струт-то снова суй его туда!Пусть знают,гады!#
Vladlen
140 (32349) 2005-02-25 22:01
ГЫГЫГЫ, очнувшись с ножом, в залитом вином горле. Кто посмел сказать, что Ленин мертв?-произнесло сумасшедшее тело Владлена. В оперативку начал быстро грузиться msdos... autoexec.bat - это вам не хухры-мухры, подумал msdos, я бля воскрешу Вождя!! И вождь воскрес назло всем бля поездавредителям.
И тут пропитанное "вечной жизнью" тело стало искать того, кто потревожил великое тело. Заебавшись искать суку, тело произнесло:"Я взываю к вам О Дебилы". Из всех отчнулся тока Тварин: порвав на себе цепи он крикнул:"Водки мне бля - и ту суку, что мне подсунула галимой водки". Из глаз Тварина начал извергаться свет, который осветил все железную дорогу на тысячи километров.
-Я вижу эту маленькую хромую тварь - произнес хрипящим голосом паровоз.
-Не ари бля - возмутился Машинист, подкручиваю последний болт-еще не одной суки не удалось завалить мое детище...
-Ну, ребята садитесь быстрее, задавим нахуй эту суку?!!
-Да, кричали все остальные!!!
-Ну поехали - ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ....______
Бежавший, чуть ли не обсиравшийся "последний герой", кричал разные фразы, типа "Не бейте, лучше обассыте".
Но Никто не слышал его, все радовались что тепловоз тронулся, лишь только Тварин, сжалившись над несчастным, хотел что-то сказать, но не смог - его вырвало на доходягу, отчего тот и захлебнулся.
Утром, Машинист мучаясь от пахмелья, собрал останки и кинул их в печку тепловоза - а хуйли добру пропадать-проворчал он и тепловоз под влияним свежих дров двинулся дальше.
хуй скажу кто я,гыгы!!бугага!!!!
141 (32469) 2005-02-28 12:13
(Ехо уничтоженого тепловоза,тварина и владлена продолжало будоражить окрестности и считать,что еще не умерло.Как грустно)...........................
?????????????
142 (32470) 2005-02-28 12:15
А герой с девушками и парнями на автопоезде ринулись в тяжелую,долгую дорогу....................
murdersdept
143 (32526) 2005-03-01 15:46
"Как это так?Я как раз думал про Лахудру -и тут ктото подканав под меня начал в моих мыслях пиздеть про какойто тепловоз"-подумал murdersdept DM.
"Видно надо перезагрузиться"-снова подумал он.
Так якою же політичною роботою займався murdersdept??О,це було дещо феэричне!
DM займався приватизацією нафтових терміналів через Антимонопольний комітет.
Контролюючи надходження вугілля до споживачів,з cвого Dепартаменту,murdersdept дещо зменшував його поставки.Підвоху тут не було.Тоді,не маючи вибору,споживачі ставали надавати перевагу чорній крові.Бариші починали текти до нафтовиків.Але недовго.
Комітет починав ліквідувати монополістів,і продавати їхню власність.Тоді murdersdept
рекомендував свій тендер цьому комітету,обгрунтовуючи це тим,що більш дороге вугілля замінить нафту в той час,коли будуть утворюватися нові державні нафтові компанії.
І комітет продавав йому акції частково ліквідованих нафтових підприємств по зниженій ціні.
Murdersdept купляв акції,розраховуючись тим же вугіллям з державою.
Тоді,коли murdersdept володів нафтовими терміналами,то вже лоббіював через своїх представників у парламенті політику антимонополії щодо своїх же терміналів.І тоді
коли в нього забрали термінали,і він лишився ні з чим,стрімко почала вироджуватися енергетична галузь.Люди лишилися без світла.Тоді DM йшов в уряд і пропонував себе
на посаду радника по вугільній промисловоті.Будучи на посаді,він через посередників скупляв акції вугільних комбінатів і розбудовував їх.А Антимонопольний комітет його вже не чіпав-бо в країні було погано з енергетикою і треба було шось робити.DM знову контролював надходження вугілля.Коло замкнулося.
Але розімкнулося дуже швидко-murdersdept звільнився з посади.Оце так гон!В країні почалася легка паніка.
DM знову повернувся в свій рідний Департамент....
murdersdept
145 (32529) 2005-03-01 15:49
Наступил долгожданный обеденный перерыв.Выйдя на секунду покурить ЛСД(так DM называл химическую хрень в своей сигарете,происхождение которой было крайне неизвестно),murdersdept вышел из Департамента в cоседний лесок немножко погулять.
Была хорошая погода.Птичек вокруг было очень неслышно,но ни одной небыло.”Глюки-“ пошутил DM.
Личико murdersdept’a корчило одну гримасу за другой.Он все настойчивей думал,закрыв глаза,-“….как же так?!Вот почему кокда я бросил камень в окно цеха по изготовлению транзисторов, прогуливался возле индустриального комплекса недалеко от своего квартала,стекло разбилось именно внизу?Ведь если я бы кинул камень в окно выше,то потратил бы больше усилий при таком же конечном результате.И по окну повыше попасть бы не удалось,потому что я бы выбрал наимение легкий вариант для изьявление свого мародерства.Единственным путем бы было поменять окна местами, чтобы могла идти речь про хоть какое-то равноценное использование в случае необходимости окна повыше-опустив его на несколько этажей.Но как єто можна сделать именно для єтого случая?Хто будет специально переставлять окна из рамы в раму для того,чтобы его как-раз бил я?В таком случаe надо допустить существование паралельной вселенной,где так бы и было.
И как раз с этой целью некий Творец и изменяет варианты миров чтоб все было “чесно”и по-разному.
“А нахуя иму єто?Дурак”подумал DM.”Не выходит-значит невыходит сделать все равноценным. Нехуй разврaщаться!И ваще ергономичнее будет сделать такую систему:камень попадает в нижнее окно-разбиваеться и верхнее.Или такую систему:попадаеш в верхнее-и тебе сразу в руки шлепаеться банка с абсентом.Ты пьеш его отдыхаеш и уже не думаеш про какуюто дурацкую “проблему разбиваемых стекол”.Тоесть подобный парадокс тебя уже ниибет ни на микрон!Ты сидиш,балдееш и разговариваеш с рабочими цеха про интегральные схемы и прочую ебень….Светят звезды…. А они тебе еще и абсента наливают…кайфота…..Но кайфоты,думаю,не будет-в верхнее окно ты хуй докинеш..И тебе,трезвому и ленивому,в скуке придерся плестись опять на роботу в Департамент.И тебе уж точно придется сожалеть,что єтот мир,как и тысячи других скотски не доведен до нормального вида,и даже тот чувак который пересказывал историю murdersdept’a,сначала замыслил крутой текстовый ,и не только, блокбастер, причем замыслил отАдоЯ,а затем его мысли ктота захерил и получилася сырая чухня.Да еще текстов этот ктото куча затер,воспользовашившись конфузом.Ех дерьмово єто.”шепнул DM.-“Я исправлю єтот казус.”Тока надо еще немного поработать......”
murdersdept
146 (32530) 2005-03-01 15:50
Мurdersdept не любил свою машину.Hо уважал..Нет,не уважал.Ему до нее было похуй.
Он тока на ней ездил и все.Эта машина была гибридом ленровера с черным воронком с тонированными стеклами.Очень гнустная машина.DM не злоупотреблял нею и когда ездил по деревнях по работе,кармагеддоном не занимался.Но вся живность при приближении
машины убиралась подальше и втыкала в красоту этой гнусной тачки.
DM часто собирал деньги с деревенских-на постройку нового мира,как он любил врать.Его речи завораживали селюков и доход был стабильным.
Проезжая вдоль мноэтажных офисов в деревне,DM для себя отмечал,как же эти офисы контрастируют с старым заброшенным замком в конце села,который никто давно не ремонтировал.
В багажнике машины murdersdept часто возил тела.
murdersdept
147 (32531) 2005-03-01 15:51
Мurdersdept все думал о той пресловутой переменности,о какой упомянул скелет FK.
Департамент иногда начинал барахлить и вместо борьбы со всякой хуетой начинал хаотически оборачиваться против хороших и нужных вещей.Тогда все сотрудницы,но не сотрудники, Департамента мобилизируються и начинаеться большой шухер.Сотрудницы
Отправляються в командировки нередко без всякого на то повода причом не только в пространстве,но и во времени.
А сотрудники,поигрывая время от времени в шашки,рассчитывают время коррекции Департамента,как это делал сечас DM своим карандашом.Он рисовал сложные уравнения на песке.DM не спешил на помощь в Департамент.Иму еще надо было Подождать.Еще 500 лет,86 дней,44 часов,11 секунд,89 минут,1890 часов.Ни больше,ни меньше.Время пошло....
“Когда я исправлю ошибки в Департаменте,можна мне будет завести детей?”-вдруг спохватился DM,-“интересно,может быть не стоит сводить все только к добру.Я не знаю и не хочу знать как мне быть.”
И тут DM вспомнил про Лахудру,как она ни стого ни сего возникла у него дома.А вдруг это
случилось не случайно,а совсем случайно?А вдруг случайно Лахудра НЕ была сотрудницей Департамента?А можна ли завести от нее детей?И где?Вопрос “Когда?” перед DM’ом, естественно,не стоял.Да Когда угодно!
murdersdept
148 (32532) 2005-03-01 15:51
Телепортнувшись после несметных трудовых часов в свои Апартаменты,уставший DM поднялся на пятый этаж в одну приятную комнатушку –душ.Вода,трепетно стекая по его камуфляжной форме,ошептывала DM’a своими кудрями,проникала на кожу и расколбашивала его,смывая с murderdept’a пот.
Сегодня DM мог даже не снимать камуфлежную форму с капишоном –она могла намокнуть только в среду,что случалось редко.А сейчас она сохла.И могла згореть,что придавало процедуре мойки в душе неповторимого шарма опасности.
Через несколько минут DM,cпускаясь по лестнице вниз,на второй этаж,увидел странные зеленые следы на ступеньках.И почуствовал запах гуталина.Здесь побывала Лахудра.
Зачем Лахудра пришла к нему?Чем он ее обидел?Хотя она могла придти и совсем без какой-либо причины,что было очень возможно.Поетому murdersdept,равнодушно выхватив из кармана стреляющий штык-нож,поспешил к входу в спальню на втором этаже.Там следы гуталина заканчивались.
Насторожено бахнув бронированным ботинком по мифрилловой двери в спальню,DM
в режиме bullet-time влетел в комнату и изрешетил ножами настенную лампу,шкаф и тумбочку.Оглядевшись,murdersdept успокоился-врагов в комнате небыло.
Лахудра,которая сидела в епицентре обстрела,почемуто не пострадала.Ее было трудно заставить пострадать.
Лахудра сидела на постели DM’a и задумчиво онанировала на ядовито-серой гитаре.Звуки феерического нойза при прикосновение Лахудры к струнам легко вгонялись в потолок и
отскакивали от стен комнаты.Они с омерзением отталкивали эту децибельную смесь и покрывались похабными надписями недовольства.И прочитав первые три из них,DM
убрал пальцы Лахудры со струн.Естетика помещения не должна была пострадать.
И murdersdept снова принялся ласкать штык-ножом прекрасный бюст Лахудры.....
А нахрена иму было нужно?Еее,он мог делать это и без причины,но а этот момент он
форматировал ее кожу от вредных флюидов....Так продолжалось много часов.....
В епицентре полночи DM стал зарастать волосами и Лахудрониться.Ево новой подгуре ето было слегка приятно.Это ее ностальгически заавулирувало в бессознательности.
Murdersdept вгляделся на ее странно веселые глаза.Что-то в них было законсервировано-
какая-то гнилая информация....
“Лахудра успела накапостить еще и на кухне!”осенило DM’a!
Сбежав в кухню по винтовой лестнице на первый этаж,murdersdept вдруг застал нечто удивительное:
tftftft c разбегу
ОООООООOO
оооооoooo
...........
Aiwentoor
149 (32853) 2005-03-07 22:24
"Бред какой-то" - подумал МурдерЁпт, и лихорадочно, но задумчиво сунул палец по колено себе в нос. Он всегда так делал, когда о чём либо задумывался. В тоже самое время маленький мальчик Зюзя, сосед МурдерЁпта осторожно глядел в окно своему странному соседу. Его вихрастая макушка возвышалась над нижним краем окна, и было видно любопытство в его любопытных-прелюбопытных глазах. Он видел как в задумчивости МурдерЁпт корчил страшные рожи, его ебало мгновенно меняло выражение от выпученных бесцветных глаз, до слюнявых губ трубочкой под большим курносым шнобелем. Мальчишке стало страшно: "что это за странное существо?" - подумал он, - "быть может это мифический Дед Пыхто, которым пугала меня мама, не похоже..." И соседский мальчик пошёл, задумчиво опустив голову, срать к себе домой. А на улице была поздняя осень, и серый потолок неба казалось теперь неременно грохнется на землю и задавит своей тяжестью взбрыкивающего мыслями МурдерЁпта, и чёрный скелет облетевшей яблони навевал в душу холода. В сгущающейся тишине и сумерках стоял МурдерЁпт, корчащий рожи белесыми бессмысленными глазами. Вот он напрягся всем телом к чему то прислушиваясь и ловко словно зверь-раненный-носорог подпрыгнул к окну. Там он втянул воздух хищными ноздрями на растопырку и, наливающимися кровью глазами, посмотрел на улицу. И в этот момент кто-то с силой ёбнул его по затылку чем-то тяжёлым. "И всё таки небо обрушило на меня своё возмездие" - успел ещё подумать МурдерЁпт, но в тот же миг судорожно пёрнув и хрюкнув окочурился. Из темноты и смрада грустного жилища МурдерЁпта в сумерки вечернего окна вышел Владимир Ильич Ленин, медленно ступая, он бренчал ключами от мавзолея в кармане тёмных брюк, что в продольную полоску. И это была его правая рука. В левой же руке он держал ржавый гаечный ключ на пятьдесят. Он спокойно оглядел интерьер житья-бытья МурдерЁпта, перевёл взгляд на поверженного врага и ему стало жаль русский народ, слеза неизбежной тоски протекла по его каменному лицу. Он медленно бросил ключ в угол, от чего в угле что-то громко визгнуло и зашубуршилось, и провёл сухой лодонью по шершавой лысине сгоняя с себя всю сентиментальность и тоску. "Надо работать, скоро полнолуние" - сказал он себе. "Надежда" - а это уже было Крупской, - "где мой чемодан?". Из коридора послышался грохот и невнятное бубнение: "Блядь, ёбаный Ёпт, поставил специальный капкан на Крупскую, с цепью, помоги Владимир, чумадан у меня..."
В чемодане был молоток и осиновый кол. Ленин хмуро гляну на остриё, потом на растянувшегося у батареи Ёпта.
- Надежда, с богом... - сказал он жене. И принялся забивать осину в спину Ёпту. Ёпт заворочался и оскалился длинными клыками. Потом в полусне хихикнул и замолк. Ленин встал, закатанные по локоть руки были красны от крови. Он вспотел. Был голоден, страшно устал и хотел ссать с выпитого давеча пива.
- Теперь победа мирового пролетариата неизбежна, - сказал он в медленной задумчивости, направив взгляд внутрь себя, спрашивая: справишься ли ты Вова? вот и пришёл твой час, вот и пришло время подтвердить себе, что ты не даром был рождён на мир, не даром жил и почивал, не даром... Так оправдай же...
Он развернулся и пошёл к выходу, у подъезда стоял заведённый форд 36 г.в. и Крупская уже была там. В двери он остановился. И тут... Тут ему показалось, что сзади, кто-то дунул ему в затылок тепло и затхло. Резко присев и развернувшись, одновременно выхватывая из кармана парабелум, Ленин, раскорячив полусогнутые ноги, вытянул руку с пистолетом в то место где лежал Ёпт. Там было пусто...
И только маленький мальчик Зюзя, срущий в сортире, сквозь который в хорошую погоду была видна соседняя улица, увидел как чёрная и ловкая, как беременный бегемот, тень, с изящным грохотом проползла в дыру под крыльцом. Закусив губу, Зюзя устал и провалился в яму, где и умер от интоксикации.
murdersdept
150 (33255) 2005-03-16 13:56
(Но все это понятное дело было вранье пересмешника антвентора.Ему не давал покоя кал,что никак не мог вымазать murdersdepta,а его самого законопатил по самую макушку.И он продолжал свои глупые трели....)
Aiwentoor
151 (33290) 2005-03-16 19:16
Ах, глупый, глупый МардерИопт, непонимающий добрых шуток (добрых, и не ставящих перед собой целью унизить означенного Иопта), вышел на улицу, посмотрел по сторонам плюнул в проезжающий Брабус (отчего тот испуганно шарахнулся в сторону и в столб) и пошёл попинывая комочек говна вдоль по улице, насвистывая свой любимый мотив из "кавказской пленницы". И тут нашёл ящик с огромным количеством баксов, посчитав, Иопт понял - денег в ящике ровно на один рубль больше чем состояние Билли ГейТса. И этот подарок скинул ему с небес добрый языческий бог Айвентур.
murdersdept
152 (33379) 2005-03-17 20:23
Спасибо тебе,Господи!
НПЗ
153 (33386) 2005-03-17 21:01
Господь осерчал, за то что его обозвали Айвентуром :
- блядь - подумал он - это же как йобаное тур агентство звучит!
и сделал так, шоб Йобте оброс этой кучевой бабок, как курица перьем...
murdersdept
154 (33393) 2005-03-17 21:45
Ко-ко-ко!
Aiwentoor
155 (33417) 2005-03-18 05:44
но тут в голову господу богу пришло, что в писании "к МурдерИопту" упоминался некий языческий ьог Айвентур, а посему он стал необычайно весел и на радостях кинул сундук с золотыми николаевскими монетами прям в огород НПЗ. НПЗ на радостях притопнул ножкой и побежал к знакомому ювелиру выплавлять себе великий "фтыкатель передовых идей" в форме сложной абстрактной фигуры с двуми огромными грудями.
murdersdept
156 (33419) 2005-03-18 06:54
Но пока фигура выплавлялась,я смастерил из радиоактивных атходов агромный фаллос,
чтобы он в приятные моменты нашей жизни пихался между этими двомя грудями.,...
Aiwentoor
157 (33439) 2005-03-18 12:30
Но он и не думал пихаться, подлый сука, он лишь трещал, что-то о грядущих переменах и ковырял пальцем в жопе, но не у ювелира, а у товарища Крыкытау.
НПЗ
158 (33441) 2005-03-18 13:31
ему не понравилось и он решил поковырять в пустой голове Айвентура
- там и так ни хуя нет, а мня разрывает от энернии мысли - размышлял уже смастеренный фалос, но так громко, что услышав это Айвентур пустился на поиски яйцеклетки!!!
- мне нужна яйцеклетка!!!!АААА - бегал он, осознавая будущие, гениально-прогрессирующие перемены в голове, в случае успешной находки и совокупления ее с выработкой фалоса!!
- это же какие мысли будут рождаться!! - радвался Айвентур, пренебрегая возможностю не эстетично выглядеть, в случае переполнения его головы спермой и вытикания ее из ушей.)
НПЗ
159 (33447) 2005-03-18 14:57
Нахрюканое спермой ебалово было в шокосостояние полной интоксикации от спермоингаляции. Оно нихуя не чувствовало и шло с выпученными глазами прямо на проезжую часть…..
У него в голове рождались мысли. Разные….
Aiwentoor
160 (33456) 2005-03-18 18:02
Сидя на огромной грозовой туче, Добрый Языческий Бог Айвентур пребывал под ганжем. Глядя с высоты на шарахающихся по земле животин и насекомых, он размышлял над человеческой несправедливостью. Что есть такое человеческая несправедливость? И что есть справедливость в своей сущности? "Это хороший вопрос", - подумал Айвентур, - "задать бы его НПЗ, он, похоже на то, что знает ответ на этот вопрос". И с этой благой мыслию, Величаво Величайший и, что несомненно, Добрейший Языческий Бог Айвентур, гроза улепётывающих тараканов, призвал к своим очам товарища НПЗ.
Далее, как рассказывают очевидцы сего благородного акта, история в своём течении раздваивается и ветвится, петляя меж человеческих амбиций и средь неизвестных источников потенто и импотенто людских страстей. Но старый индеец Чингачгук, не умеющий врать, говорил по секрету, что во время акта, НПЗ неумело врал, краснел, смущался, потом бледнел, три раза пёрнул с тоски, раз был подвержен панике и четырежды имел бурно протекающие процессы диореи, перемеживающиеся адскими болями и метеоризмом. Но не смотря на все невзгоды и трудности пережил глубокий катарсис и очищение пав ниц пред Айвентуром. Итак, что же поведал нам раскаивающийся? Что же сказал удивительного и, я бы даже сказал, изЮмительно-попадающего-в-точку, этот горделивый организмус о двух ногах и о двух руках, крепящихся к туловищу, с венцом в виде пустого ведра, вместо вместилища извилин и серой массы?
- Да он петух и опущенец-извращенец, всё филией по семенной жидкости мучим, - выкрикнул из первого ряда человек в малом телу костюме.
- Товарищ, попрошу вас встать и выйти на кафедру ваших возможностей, - строго, но добро отсоветовал тому Айвентур.
- А чего это вы пишите о себе в третьем лице? - интересовыразился Человек В Малом Телу Костюме.
- Попрошу вас не интересовыражаться, - парировал великий Айвентур, - сиё есть тайна великая, умам неподдающаяся и семью ключами неотпираемая.
Но всё же... Человек вышел, одёрнул плечом неудобную складку, приосанился, нахмурил бровь и бросил горделивый взгляд на людской океан у ног.
- Люди..., - выкрикнул он со всех своих сил, - давайте выебем НПЗ по очереди. Люди зашевелились и гомон кровавого воскресения поднялся над океаном.
- Выебать его, выебать, - кричали тут и там, - сначала пусть выебет товарищ Слоновьев, у него заслуги, у него заслуги перед нашим обществом, он куродушитель к столу Его Величества Крампамудитто Негодяя.
- А потом пусть Крампамудитто его выебёт, - заверещала интеллегентная дама в песцовом манто, по всему виду доярка, - Пусть выебет его в рот, эту сволочь, чтобы не осквернял пошлыми мыслями единое инфопространство.
И огромная безликая толпа качнулась из стороны в сторону, местами, заглушая невероятный шум, раздавались ещё крики: "Готовьте вазелин" и "сначала я, нет я", борьба за обладание дырами НПЗ росла, напряжение наростало, разность людских потенциалов, столкновение фобий, комплексов, желаний пораждало в воздухе тонкий обрывистый звон. Тучи над головою несчастного сгущались.
Внезапно выскочивший доктор Барменталь ибн Айболит посоветовал, качая пальцем, Слоновьеву:
- Будьте осторожны, используйте гондон, намедни я видел эту курву у подвала с бомжами, по моему его там нещадно пёрли, он даже вылез оттуда неся в руках отваливающуюся жопу, так, что, не ровён час, будет вам сифилис.
И, похлопав дружески по плечу Слоновьева, перекрестив того, тепло улыбнувшись, так же внезапно исчез.
Разминающийся Слоновьев стоял на возвышении, руки тренированные куроубийством сжимались и разжимались. К нему вели великомученника.
Описывать дальнейшее Чингачгук отказался, под предлогом того, что свято верит в разлогающее воздействие порнографии на человеческие умы. Но одно известно, что после того как толпа ушла, на месте трагедии остались только лежащий на земле НПЗ и сидящий на троне Айвентур. Тихоплачущий НПЗ, шёпотом просил бога о том, чтобы тот усмирил боль в душе, чтобы бог дал ему силы забыть случившееся, чтобы бог снизошёл к нему, вылечил душу касанием, расковал цепи гнущей к земле тоски и отвращения к самому себе... Но бог сидел на троне. Бог сидел в фиолетовой тоске на троне. Его глаза ничего не выражали. И в предрассветной тишине только тихий стон НПЗ нёсся над местом нечеловеческой печали, как тихий плеск воды в лунной ночи: "так где же справедливость..., и что есть справедливость человеческая...?"
Хуяк!!! - врезался в лежащее тело круглый штам. Хуяк!!! - и кто-то перевернул страницу, скрывая от нас ставших почти родными, героев.
НПЗ
161 (33486) 2005-03-19 21:44
))))))))))ХаХаХаХа)))))))))))) - смеялся доктор НПЗ, записывая, все-таки, рождавшийся бред у кровати парализованого Айвентура.
Все дело в том, что совокупление прошло не совсем удачно, точнее слишком глубоко, настолько, что фалос повредил шейный отдел позвонка мудока и теперь ассоциация по искусственно оплодотворенных головах(АИОГ) ведет наблюдения и следственные эксперменты по этому случаю.)...
В первом ряду сидел почтенный народ, среди которого особо выделялся человек благородной наружности. Да. Вы правы, благодарные мои читатели, это был ОН. Это был Айвентур. Великий, суперчеловек, с поливитаминными таблетками в кармане серых брюк. Он притопывал левым башмаком в такт выкрутасам НПЗ и о чём то сосредоточенно размышлял.
НПЗ тряс дряблой жопой, пытаясь раздразнить сидящую в наркотическом ступоре Старуху Изергиль. Изергиль мутным взглядом наблюдала за немым чудачеством. И что-то зрело в её бессмысленных глазах, она копила энергию, сжимала её как пружину, чтбы выбрав момент резко выбросить её в дрябложопую куклу. Вот НПЗ, неловко вертнув сракой, отвернулся на мгновение, потерял из виду зал, тут то она и прыгнула со звериным рыком. Рычащая Старуха прыгнула, неожидавший НПЗ нелепо взвизгнул, а Изергиль уже даставала из-за пазухи крепкую самоплётную верёвку. Вяло сопротивляющийся НПЗ, безучастно, как баран на закланье, смотрел на жилистые руки Старухи, на них резко выделялись вены и сухожилия, они были коричневые и словно высеченные из камня. Руки вязали НПЗ. Вязали намертво. Вязали так, что не отвяжешь. Наконец скрученный НПЗ был распят на тубарете.
Монсеньёр и великосветлость Айвентур охрипшим басом провозгласил анархию в Штатах и, задорно издав победный клич, вызвал на свет Нечеловеческого Нечеловека. Нелюдь хиищно принюхалось и попёрло буром на НПЗ. А потом Айвентур устал, потому, что был с похмелья, и Нелюдь пропала, пропала Старуха, пропал тубарет, пропали верёвки. Остался сидящий за клавиатурой Айвентур, его лицо было насупленным и утомлённым, вчера он вместе с братьями пил старое дешёвое пиво и поэтому сегодня чуть не умер от тахикордии. Айвентур сидел и смотрел на монитор, был открыт сайт Тепловоза, а точнее Бесконечное крео. Айвентур перечитывал написанное, посмеивался нервно и сдавленно. Вошла мать, спросила: - Женя, варенники будешь? Женя отказался по причине невосприятия любых резких запахов и опухлости пищевода. Мать ушла, Айвентур читал написанное неким НПЗ.
- Занятно, - подумал я.
- Занятно, - подумал Айвентур.
- Да, занятно, - подумали пальцы, лежащие на клавиатуре.
НПЗ, хоть и плосковато мыслит, но отступит вряд ли. Принципиальный тип. Пока не удовлетворит своего эго, стремящегося к хрупкому и непонятно кому нужному превосходству, не отступит.
- Так пусть же так и будет, - громогласно прокричал Айвентур, - Хуй с тобой, Красная Шапочка. Наслаждайтесь. Мы отходим в сторонку.
С хрустом потянувшись на тубарете, Айвентур ушёл пить чай со смородиновым листом. Потому что известно - смородиновый лист богат витамином С, а это и есть нелёгкая панацея, наряду с холодной минералкой, горячей ванной и таблетками активированного угля.
НПЗ
163 (33509) 2005-03-20 16:29
НПЗ тоже посмеиваясь решил принять прошения, ослабевшего от будуна Айвентура, отпустить его и подождать, пока он не отойдет и не придумает чтото нормалное.)
Хотя Асса, асса, бля - доктору НПЗ очень пнравилась))))
Aiwentoor
164 (33516) 2005-03-20 18:53
И тут недобрый ветер злостных перемен дунул гнилостно в лицо НПЗ. Андрей напряг мышцы ануса и насторожился. Андрей, вообще, был человек крайне загадочный, его даже тётя Даша-дворник не всегда понимала, более того НПЗ был зачастую гоним овечьими тропами, холодными осенними рассветами, к дому у берега. Там он энергично разминал тело до румяного покраснения и, шмыгая сопливым и радостным носом, бежал обратно. Да, страшно признавать этот факт, но НПЗ был спортсменом. Причём спортсменом закоренелым. Крайне положительный во всём, он, таки, напрашивался на то, чтобы мы поведали читателю о его милом детстве. Итак, автор погружается мозгом в тёплые одеяла фантазии, качая своё старое тело в плетёной качалке, попивает лимонные слабоалкогольные коктейли и думает, думает, думает, думает. Думает о том, что завтра ему на работу, что завтра рано утром он будет ехать в переполненном автобусе и смотреть на встающее красное солнце, что, быть может, завтра придёт человек-женщина, в сером до пола польто, человек-нелюдь с сирым лицом и грустным взглядом, и скажет автору: "автор, ты, сударь, сука, и стоит, пожалуй, тебе попортить стабильные радости, стабильные горести, стабильную жизнь". Придёт, звякнет секретным в стальную дверь и скажет: "сеньор-помидор, я ваша чёрная полоса". А я только и буду думать в тот момент: "а как же мне досадить (не путать с насадить) НПЗ, ради самого процесса досаждения, не преследуя ни каких иных...?".
Отставим в сторону не нужные маленьким штрибанам фиолетовые настроения. Расслабим туловище от повседневности и удалимся в дистанцирующийся от мира абстрактный абсурд.
Когда НПЗ был маленьким, его однажды укусила пчела в левую ягодицу, сей странный случай возможен в детстве. Случилось это в момент мысленных и телесных потуг, совершаемых Андрушей в кустиках сирени под окном у некрасивой девочки Люды. Андруша какал с красным личиком напрягаясь телесно, мысленно же он был в прекрясных далях. В момент дефекации он представлял себя могучим рыцарем в серебрянных доспехах, тихокрадущимся индейцем в американских прериях на пару с Большим Змием. Красные, слезящиеся глазки Андруши были нелепо загадочны в тот момент, они были направленны в глубину себя, в то время как смотрели на ползущего в травке жука-скарабея, символа воровской удачи. Комочек Андрушиного говна упал в траву, на одуванчик. И маленький шмель, сердито загудев, нахмурил бровку и надул щёки:
- Как смеет маленький засранец срать на мой ужин? - вскричал он в состоянии аффекта. И тот час же навострив жопный агрегат, въебал Андруше прям в левое полужопие, ближе к выходному отверстию пищеварительного тракта. Андруша, дитя изнеженных сдобных булочек, прыгнул высоко-высоко в небо пытаясь силой ускорения оторваться от коварного преследователя. Но шмель был беспощаден, он жалил и жалил НПЗ в жопу. Жопа опухла и отяжелела. Андрей захлёбываясь матом упал с треском на землю. Шмель был задавлен. Жало осталось в жопе. Людочка смотрела с веранды и мило-кротко хохатала над Андрющей, показывала пальчиком и обидно обзывала: "Долбаёб, штаны одень...". В экстремальной ситуации Андрей не сдал духом, не поддался страху. Но ошалелость присутствовала. И тогда он побежал крутя сракой. Побежал далеко далеко, и там громко громко заплакал. Потому, что был всё таки мальчиком маленьким, а жопа ужасно болела. С тех пор Андрей с девочкой Людой старался не встречаться. И какая, думал только о прополисе и мёде.
НПЗ
165 (33517) 2005-03-20 19:39
агрессия и колики сопровождали Айвентура в его нелегкой борьбе с неупорядочено-всплывающими инфокреациями. Болезненно вткнутая игла капельници -породила пчел и шмелей, вонючая простинь - гнилостный ветер, а тяжелая голова - воспоминание былого похмелья.
Отсуцтвие доктора НПЗ в палате, никаких опасностей для окружающих не несло, так как Айв был надежно привязан к кровати строительным тросом, тем самым, что принесла его бывшая подруга, при этом сказав:
- не выпускайте эту суку отсудыго!! Он мне все уши прожужал теологическими сказками!!
НПЗ пришлось выслушать многое от этой злоебучки - Веры. Паведала она ему и историю "несбывшейся мечты"....
Aiwentoor
166 (33521) 2005-03-20 20:07
- Но нет же, пидарасы, - вскричал охуительный Айвентур.
- Всех запизжю, всем пизды, - кричал он фальцетом.
- Вера, шмара, я тя ща, сука, тапориком, сучку в лоб, - беснуясь хватал он томик Булгакова. И вдруг. Да. Значит. Дело было так. Во время первой мировой, когда Ленин только решил отпустить бородёнку. Айвентур шёл через поле к себе в избу на краю города Москвы. И встретил дуру в соплях. Она была Вера. Поверила. В меня. Вера. Когда. Я шёл. Но вот он красный закат встречает меня, пробиваясь лучом сквозь чердачную дыру. А какая-то скотина громко на весь огромный двор икает.
- Да, чтоб, тебя...
Вера в длиннополом макинтоше на голое тело стояла раком и сблёвывала в тазик из берёзовых досок. Потом трогала массу рукой и с глаз её капали слёзы.
А в это время, недалеко от тухлой агавы лежал лицом вниз коричневый индеец племени чероки. Он слушал ухом землю и был осторожен в мыслях. Стадо диких НПЗ неслось на водопой. Нужно было успевать иначе сука-вера была готова откусить ему наглым неискренним ртом ухо. И индеец, втопил педаль в пол. Урчащий мотор огромного самотыка взвыл дребезжя в руках убивца. Пробегающий Доктор НПЗ в зелёном халате злорадно ухмылялся, но был уверен - "пронесёт". Нет. Не пронесло.
И только вера с индейцем гуляют по прерии и медленно сыплют песок из ладони в ладонь:
НПЗ и Aiwentoor (так они сами себя называли) долго не могли прийти в себя после инъекции аминазина "крестом". Их холиностераза была заблокирована и они непроизвольно гадили под себя и потешно корчились в судорогах.
Эта парочка - самые интересные из моих пациентов.
Вот! кажется, НПЗ очнулся!
Мизантроп
168 (34112) 2005-03-30 11:10
-Дохтура, дохтура - вскричала пожилая медсестра баба Нюра - ироды распоясались!
Но вместо парочки крепких санитаров в палату ввалился вечнопьяный сантехник дядя Вова Нелюбин.
- Ну что , мать, раскричалась? Случилось чаво? - осведомился он так как будьто и не замечал творящегося в палате бедлама: очнувшийся НПЗ на правах первого проснувшегося яростно кусал левую подмышку Айвентура и при этом старался вырваться из смирительной рубахи.
- Гляди, Сашка, чево творят!
Дядя Вова всегда быстро принимал решения сколь пьяным он бы ни был: газовый ключ на 48 с быстротой молнии и силой Майка Тайсона обрушился между глаз скулящему от ярости НПЗ.Тот явно не ожидал такого подлого удара и выпучив глаза он бесшумно сполз с Айвентура как пиявка с коровьего бока.
- Убил касатика!!! - еще громче завопила в ужасе баба Нюра.
Ну уж этот вопль не мог бы игнорировать и сам господь, в палату влетели запыхавшиеся санитары и не разобравшись в полумраке кинулись на Нелюбина.И тут Нелюбин доказал что ВДВ не зря отрабатывала хлеб во всех уголках мира.Сантехник просто немного отшатнулся в сторону (был ли это отточеный уход или просто игра спирта в крови - непонятно) и все тот же газовый ключ описав широкую дугу врезался под дых первого санитара - студента Стасика.Тот рухнул как подкошенный.Второй санитар понял, что надо бежать за подмогой, но было поздно - законы физики не обмануть и сила инерции толкнула его сперва на левый локоть дяди Вовы а потом кадык санитара налетел на ребро правой ладони.Этому второму не так повезло как Стасику - он рухнул слишком близко к койке, койке НПЗ.О такой манне небесной НПЗ и не мечтал, к тому времени он уже почти пришел в себя, его челюсти тут же сомкнулись на пятке санитара.
- Успокойся, мать. - дядя Вова положил руку на плечо дрожащей бабки. - Проспятся и это...ну хорошо все буит...Нашатырь есть?
- Держи, милок. - бабку все еще потряхивало.
Одним глотком дядя Вася Нелюбин отправил флакон нашатыря в свой рот, поморщился и тихонько рыгнул.
- Ну я пошел штоль, а?Там бачок менять сказали.
Дядя Вася перешагнул через тело Стасика и вышел в коридор...
Мизантроп
169 (35923) 2005-04-20 13:56
Китаец За Лу Пин молчаливо рассматривал анализы серого вещества мозговых бананов Айвенура и НПЗ. Что-то ему подсказывало, что этим буйнопомешанным придется ставить вакуумную электроклизму.
Aiwentoor
170 (36041) 2005-04-21 22:38
- Милорд, что с ним сделать?
- Отпустите его на волю... Милосердие лучшее наказание.
- Варик, развяжи ему ноги и вытащи хуй из его рта, а то ещё задохнётся, болезненный... Варик я давно хотел вам сказать - вы пидарас, Варик... Не трогайте более, милорд его отпускает.
- Товарищ Бог, он развязан.
- Пусть идёт с миром, Aiwentoor никогда не был жесток.
И Мизантроп кособоким страшным раком пополз вдоль старого дощатого забора, на котором кто-то размашисто написал: "вася+лена=любовь", а чуть ниже "лена - блядь", а ещё чуть ниже слово "хуй".
- Как справедливо заметила дама в первом ряду, та что в мятом платьеце и с синяком на левой голени, - слишком пошло и вульгарно получилось описание экзекуции, - откашлявшись и поразмыслив, изрёк старенький лектор, - но что поделаешь, такова селяви. Хотя, да поможет нам шайтан в этом деле, мы всё можем исправить. Есть желающие переписать историю? Ну, вот хотя бы вы, в пятом ряду, мужчина в парике... мы вас слушаем.
Мужик в парике неуклюже и стеснительно встал. Казёное кресло не давало ему выпрямить ноги в коленях, поэтому его вид был жалок, как у приговорённого к растрелу белогвардейца в грязной шинели без пуговиц. Он опёрся руками на кресло четвёртого ряда с порядковым номером "38" и нацарапанными инициалами "Н.П.З.". Обвёл присутствующих хмурым взглядом и, словно бы зная всю правду жизни, озлобленно цыкнул языком... В зале на четыре минуты повисла гробовая тишина, которую прервал вопль Залупина - "хватит пиздеть, сука, гони историю...".
- А может тебе первача из опилок нагнать? Цыц, малец!!! - веско хуякнул мужик. Почему-то, неизвестно почему - сей факт не поддаётся логическому объяснению, парик называл неприятных себе людей "мальцами".
- Ты, малец, ибло закрой и слухай историю...
И мужик начал свою историю...
- Ну, стал быть, вырос я в деревне Выпердуево... - развязал было он, но опомнился и сморщил в диагональные морщины лоб...
- Мизантропа на самом деле никто не ебал, его просто пизданули коромыслом. Помнится в тот день я ехал на таркторе с работы. Гляжу - стоит Мизантроп. Жуёт огурец. А тут его коромыслом по еблу и ёбнул человек с плакатом.
- А что было на плакате изображено?
- По моему там был нарисован Президент Земного Шара Aiwentoor... Если мне не изменяет память.
- Пусть так, но почему нет забора? Забор должен быть.
- Ладно... Щас..., - и мужик в парике надолго задумался.
- Придумал, - влез опять Залупин, - забор у него в жопе. Да, точно - у него в жопе забор из штакетника.
- Залупин ты маньяк, - заступился сам за себя Мизантроп, - ну как же у меня в жопе может быть забор из штакетника? Он же туда не влезет...
...из недр плодородной земли валил пар. Крестьянин Иван сеял пшено.
-Давайте, давайте, прошу Вас, проследуйте на сцену - мягко и вежливо говорил профессор Залупин.
-Мммм - робко отвечал пациент, зовущий себя Айвентуром, и вдруг вяло дернулся в попытке к бегству, но тут же ловкий санитар Мизантроп схватил бедолагу за шкирку и выволок на сцену.
-Не дергайтесь, голубчик, не усугубляйте – строго промолвил Аркадий Павлович – Мизантроп, любезный, переломайте-ка нашему резвому пациенту ноженьки, так сказать, во избежание.
Мизантроп вынул из-за пазухи четырехметровый кусок рельсы и, хищно оскалившись, ебнул Айвентуру по башке.
-Оооойй, бляяя, суууукааа!!!!! – взвыл болезный.
-Мизантроп, вы издеваетесь? Я же вас не об этом просил! – прокричал Аркадий Павлович
-Извините, профессор, но эта сволочь рассказ хуинский написала про меня – отмазался Мизантроп.
На задних рядах огромного зала разместились пациенты клиники. Оттуда послышался нервный смешок.
-А хто это там хихикает? – заискивающе поинтересовался профессор
-Это я, сэр!!! – вскочив отрапортовал взъерошенный мужик с откушенным носом
-А-а, НПЗ, голубчик! Пройдите и вы к нам, не стесняйтесь.
НПЗ радостно выбежал на сцену. Голова его нелепо дергалась влево, а нижняя челюсть ходила из стороны в сторону. Он начал прыгать и показывать залу язык, крича при этом:
-Дураки, дураки, вы все дураки!!! Хи-хи-хи-хи!!!
В это время Айвентур, подкравшись незаметно сзади, набросился на НПЗ с криком:
-Хуйпиздаааа!!!!
Началась борьба, они катались по сцене вцепившись друг другу в волосы, а весь зал дружно ржал вместе с профессором и Мизантропом!
Вот это было веселье!!!
НПЗ
172 (36059) 2005-04-22 10:54
Когда НПЗ и Айв остановились и посмотрели бешеным взгляом на эти отвратительно-улыбающиеся рожи, рожи поняли, веселье закончилось, а два раъзяренных тела стремительно и злобно приближались к уже наверника растерзанным жертвам...
Aiwentoor
173 (36065) 2005-04-22 11:58
Но больной на всю башку aiw непроизвольно рыгнув умер. Теперь всё. Теперь не будет его дебильного смеха в полночном подъезде. Теперь не будет у продавщицы Маши Раскупейко постоянного клиента.
НПЗ не перенес психического одиночества и тоже скончался в тоске на третьй сутки. Их хоронили вместе, в одном больничном крематории. Мизантроп рыдал навзрыд. Профессор пел интернационал.
Прах их смешали, а потом отдали бабе Нюре. Она им солила суп, отчего в скорости свихнулась вместе с внучкой Веркой.
Такая вот, значится, хуйня...
намнаплеватьштейн-она
175 (36623) 2005-05-03 10:24
И те самые жалкие крупинки праха прокатывались по бабкиному (и иногда по внучкиному) пищеводу, проскакивали через узенькие лазы систем жизнеобеспечения, тарахтели в пустых каналах вен и артерий... И от этого нестерпимого грохота внутри бабке становилось так худо!... А внучка часами сидела у бабкиных ног, наблюдая, как та с шальными глазами озирается, не вполне в состоянии по старости лет понять, что звук, это надсадное тарахтение, идет изнутри, и имена ему были, этому звуку, НПЗ и Айв, да и имена ли это были... ... И маленькая Верка, а вернее, тринадцатилетняя девочка Вайра, называла эти крупинки в супе звучным и грустным словом ЛСД, и по ночам, когда утомленная тем самым грохотом бабка Нюра спала, она заворачивалась в неизвестно когда и каким образом появившееся в доме затрепанное китайское одеяло с драконами, садилась у окошка, похожего на рыбий глаз, доставала с полки коробочку с прахом и тоненькими своими детскими пальчиками переправляла крупинки в свой маленький ротик. И оживали драконы на одеяле, и брали ее сны, и горели фиолетовыми огнями дома в деревне, и Верка, она же тринадцатилетняя девочка Вайра, страшно пела о мертвых людях.
Мне впадло было писать мое имя
176 (36667) 2005-05-04 11:34
бля
Мне впадло было писать мое имя
177 (36888) 2005-05-06 15:08
, - сказал клон Впадлы. И тут же словил пиздюлей за пиздёж и непонятку, потому что никаких блядей поблизости не наблюдалось. А был лишь original Впадло и его жалкий клон, словивший пизды.
- Бабушка, а кто такой НПЗ?,- спросила как-то Верочка у бабушки.
Бабушка лишь удивленно пожимала плечами:
- А кто ж его знаит... Мне кажется, что это наш домовой. Иногда, как покушаешь супчика, так оно и таращится из самого дальнего угла. Глазищи такие страшные выпучит и давай говорить о политике! И все ему сердешному не ймется. А то иногда, как напрыгнет на меня - и давай душить. Никогда не знаешь, что ему в голову взбредет. Можт оно голодное? Дык нужно попробовать подкормить. Али шамана какого вызвать, аль водой святой окропить... Я ужо и делать-то что не знаю.
- А мне он о любви поет - мечтательно закатив глазки промурлыкала Вайрочка.
- А Айвентур тебе ничего не говорит?
- Та, с ним разви поговоришь? Он всё какого-то дохтура китайского зовёт. За Лу Пина вроди как...
-Бабушка, а что такое матрица?
- Та это матрьошки. Одна вставляется в другую...
Aiwentoor
179 (36902) 2005-05-06 18:34
А потом случилось чудо. Чудо, товарищи. Именно оно. Сказочное чудо. Предпраздничное, можно сказать. Вдруг в глазах у бабушки Чайки всё померкло и подёрнулось пеленой, толь дым, по чёрному топленной буржуйки, застил ей глаза, толь сквозняк дунувший в форточку квартиры на пятом этаже, игриво лизнул ресницы. Однако случилось сиё и назад уж не откатить калесо судьбы и истории.
Бабушка Чайка слепо брела, насупив тело, от окна вглубь комнаты и тёрла огромным жилистым калчищем слезящийся глаз. Наконец она остановилась в центре лежащего посредь комнаты ковра. Маленькое приземистое тело раскачивалось из стороны в сторону, и выцветший на солнце фиолетовый передник бултыхался на коленях бабушки Чайки. Она остановила бездумные колебания своего тела и широко проморгнула правым глазом. Три раза подряд... И тут, - фьюх, - пронеслась перед лицом бабушки Чайки маленькая фея. Бабушка подпрыгнув и сказав: "Ёб, твою мать...", перекрестилась, широко вдаряя перстами в мощные плечи.
- Фьюх, - пронеслась в обратную сторону маленькая фея, по имени Аркаша Залупин. Баба Оля, вытянув шею, перекрестилась снова и потянулась за мухобойкой.
Хотел Залупин и в третий раз напугать будную бабушку. Был у него такой план. Он летел на маленьких прозрачных крыльях, оставляя за собой след из звенящих колокольчиками снежинок. Он летел и эйфория полёта переполнила его тельце, он летел вытянув вперёд две крошечные ручки, и бубня под нос "ту-ту". Резко тормозил, взмывал в воздух и кидался вниз с огромной скоростью. Потом наконец угомонившись, сел на карниз и, смотря пустыми глазёнками на снуло взирающую на него снизу бабушку, принялся ковырять пальцем в носу, а козявки бросать в центр ковра.
- Ирод, слезай, я те дам - забубнела баб Оля, и погрозила кулаком сидящему Залупину. Залупин высунул язык и сделав капризную морду принялся им дразнить бабушку.
- Фиг тебе, - крикнул он перелетая на люстру, при этом голос у него был громкий и бесшабашный.
В дверь кто-то позвонил. Бабушка пошла открывать. В прихожей послышались голоса. Залупин заинтересованно прислушался, потянувшись всем телом в сторону прихожей. На Зулупине были шорты с лямкой через плечо и зелёная рубашка в крупный горошек. На щеках играл здоровый румянец и изредка из недр организма изрыгалась отрыжка.
-...на люстре, стал быть... Аха, мил человек, там и сидит, - донесся до феи голос.
В зал вошёл НПЗ.
- Ты почему безобразничаешь? - спросил он.
- Иди на хуй, - незлобливо ответил фея.
- Ну я пошёл, - и НПЗ ушёл.
Потом из угла комнаты кто-то громко расмеялся и плюнул в Аркашку, Аркашка ошеломлённо ухватился руками за люстру и оттёрся. А из угла донеслась украинская мова.
- Вам всем известно, что в наши сложные времена, мы все должны быть человеколюбивы и гуманны, - начал уравновешенный голос. - Меня зовут ПлеватьНахуйВРейн-оно, я живу здесь у вас в розетке. Бля, ну и пыльно у вас, пиздец. Впадло, будешь работать.
нучка тяжелой поступью приблизилась к плоду коллективного воображения и уставилась на него, одним глазом глядя в огромную лупу. Стороннему наблюдателю могло бы показаться что глаз у нее всего один, как у цыклопихи, благодаря искажающему эффекту линзы. Затем она методично и растягивая слова произнесла:
- Так что же такое матрица, мне кто-нибудь в этом доме ответит!?А?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Йошки-матрёшки! Хи-хи-хи-хи! - захихикал фея. - Господин ГНЗюк, а вас я попрошу вернуться. Быстренько сделайте бабушку Чайку, которая Нюрка, она же Великий Магурджаба, она же Оля, так вот, сделайте ее Чайкой Прекрасной, молодой и весёлой! А то на старух смотреть уже противно! Нам нужна свежая кровь, молодая! Гы-гы-гы-гы-гы! И он так запрокинул голову назад, что шындарахнулся с люстры и грохнулся об пол...
НПЗюк вернулся и начал вещать:
- Бабушка Чайка, если ты съешь этого негодяя Аркадия без соли и без лука, всыромятку, так сказать, то станешь сразу же Чайкой Прекрасной - молодой и красивой.
Бабушка Чайка с громкими воплями накинулась на бездыханное тельце За Лу Пина, и в секунду уплела его, громко чавкая и аппетитно хрустя костяшками.
И тут произошло самое невероятное событие в жизни почтенной старушки...
Aiwentoor
181 (36959) 2005-05-07 13:27
...На землю опускалась синяя ночь. В пятиэтажной хрущёвке, на пятом этаже, горел свет. Окна без занавесок, давали возможность, стоящему внизу наблюдателю, увидеть обшарпанный потолок в лохмотьях старой извёстки. Я сидел на лавочке и в сгущающихся сумерках смолил бычок Бонда, на часах "Чайка", подаренных мне в день моего рождения, было 23.27 и делать было абсолютно нечего. Наверху ходили, и тень, то и дело, мелькала в окне. Раздался смех и невнятный голос глушимый растоянием. Вот опять рассмеялись и вдруг... Вдруг окно осветилось изнутри фантастическим светом и резкий хлопок дал бы мне возможность перекреститься, не будь я аттеистом. С деревьев медленно осыпалась листва, рыжая в середине лета...
Перед глазами всё ещё был кусок света, который странно обтекал зелёным, синим и красным когда я жмурил глаза. Раздался звон бьющейся посуды. Что-то гулко упало, встряхнув мелким тремором воздух и на время повисла тишина. Я осторожно оттодрал прилипшую к губам сигарету и прислушался. Такая тишина, словно бы в яме сидишь и силишься не дышать, в напряженом затылке пряча страх. Такая тишина... наполненная таящейся энергией и взрывом, готовая в любой момент разорвать всё вокруг себя на атомы.
Когда с треском лопнуло окно на пятом этаже, я не вздрогнул. Я уже ждал этот момент, отсчитывая секунды, добавляя к ним два-три удара своего сердца, оттягивая и начиная счёт снова.
Когда летит перо и когда летит 32-х колограммовая гиря - разницу всегда чувствуешь. Хоть и летят они бесшумно. Вот и теперь, по звуку я определил, что летит, что-то очень плотное и тяжёлое, целеустремлённо летит к земле.
Бум!!! Лавка подо мной подпрыгнула.
- Блядь, - возопил упавший.
Я подскочил. Как человек, получивший воспитание при совдепе, я не мог вот так просто встать и свалить в спасительную темень подъезда. Секундное колебание, вызвало досаду и сплюнув, откашлявшись, я неторопливо побрёл к месту посадки неизвестного объекта, при этом стараясь как можно более громко сопеть носом и вообще производил видимость будничного возвращения местного забулдыги.
Человек сидел жопой в круглом углублении промявшегося асфальта. На вид человеку было хуй знает сколько лет. Он был похож на гоблина и вокруг него носилась какая-то муха. Он смотрел на неё, поддерживая левой рукой правую, широко открыв глаза и рот. Он кажется сломал себе правую руку, потому что она висела безвольным куском мяса, но боли не чувствовал. Всё его внимание было приковано к мухе. Я закурил сигарету. Мне стало интересно, - что в мухе необычного?
При ближайшем рассмотрении, муха оказалась маленькой феей Залупиным. Она летала и суматошно орала матерные слова: "Сука, падла, блядь, ёб вашу мать, всеху парежу...". Костяшки на маленьких ручонках побелели и сжатые кулаки готовы были крушить всё подряд. У феи было откушено ухо.
- НПЗ, блядь, ты чо сука сделал? - орала фея.
Сидящий в асфальте гоблин , невразумительно начал оправдываться, опустив в повинной голову.
- Хуль я сделал, фея? Я то здесь при чём? Пошла ты на хуй фея!!! - НПЗ был на грани истерики.
- Мало того, что я себе жопу сломал и теперь придётся гипс ложить, так ещё ты, пизда тщедушная, будешь мне ебало чистить... - продолжал он бубнить с одной и той же интонацией. "Похоже, идиот" - подумал я, стоя в сторонке.
- Но ведь это ты сказал бабке Чайке, чобы она откусила от меня кусок? Ты, сука? - вопрошающе смотрел, подняв брови и сделав проницательным своё лицо, фея Залупин.
НПЗ потупился. С окна кто-то плюнул и харчок попал прямо на Залупнскую маленькую башку. Сверху рассмеялись. Залупин резко дёрнулся и посмотрел наверх, не сразу сфокусировав взгляд.
- Бля, как там тя? НасратьВРейн-оно!!! Я в тебя из ружья щас стрельну, хватит плеваться.
- Вам всем известно, что в наши сложные времена, мы все должны быть человеколюбивы и гуманны..., - завели наверху знакомую шарманку, но никто уже ничего слушал, потому что гоблин НПЗ под шумок вытащил из асфальта жопу и тихо-тихо уполз, а фея полетела в погоню.
Мизантроп сидел закинув ноги на стол, левой рукой держась за сиську резиновой бабы. В правой руке Мизантроп держал пиво, которое он варил сам. Пиво жутко воняло ядреным перцем чили. Он очень любил смотреть в таком положении хоккей в своей землянке по старому черно-белому телевизору «Рекорд».
- Голубчик, прекратите пить свою гадость и слушайте задание – голос в голове Мизантропа прозвучал как всегда мягко и убедительно.
- Слушаю вас, профессор – Мизантроп засунул пиво под диван и выключил телевизор.
- Знаете ли, голубчик, странные творятся вещи в доме бабы Нюры в последнее время. Сходите-ка, разузнайте, что там и зачем. И немедля!
- Разрешите идти?
- Идите, идите – профессор взял джойстик и принялся, на всякий случай, контролировать Мизантропа.
Подходя к дому бабы Нюры Мизантроп увидал пацана на лавке. Тот сидел, курил Бонд и насвистывал песню про зайцев.
- Эй, хмырь, дай закурить! – нагло подъехал к нему Мизантроп.
- Я не хмырь, Вы ошиблись вероятно, меня Айвентуром… - хмырь не успел договорить, Мизантроп ловко пнул упыря в переносицу, тот опрокинулся вместе с лавкой кверху копытами.
- Молчать!!! – взвизгнул Мизантроп и осмотрелся.
Неподалеку на асфальте он увидал углубление чем-то похожее на карстовую воронку. Мизантроп посмотрел на воронку, потом наверх, опять на воронку – наверх, на воронку…
- Нихуясе кто-то ёбнулся!!! – дошло до него.
От воронки в сторону близлежащих кустов акации полз кровавый след. Мизантропу стало интересно и он полез в кусты. Там он обнаружил покореженного мужика, очень похожего на гоблина из игры WarCraft III. Мизантроп вспомнил, как профессор однажды давал ему поиграть в эту игру, говоря при этом: «Если встретишь такого вот гоблина в кустах рядом с домом бабы Нюры, знай – его надо немедленно мочить!!!». «А может сперва изнасиловать?» - подумал пошлый Мизантроп. «Мочить!!!» - пронеслось в голове.
- Как тебя звать-то, гоблин?
- Э-э.. эн…энпэзэ – хрипел в ответ мужик.
- Энпезе – смешно перередразнил его Мизантроп.
Последнее, что видел НПЗ в своей жизни – это ухмыляющаяся беззубая морда Мизантропа, держащего в руках удавку. «Воплощение смерти» - успел подумать НПЗ.
Мизантроп, отряхнув руки, направился в квартиру бабы Нюры.
Войдя, он увидел, как бабка лежит на ковре посреди комнаты и тарахтит.
- Здоров, баб Нюр!!! Че тарахтишь-то? А хде эта сучка Верка?
Тут Мизантропа оглушил мощный удар по голове. То Айвентур выбрался из-под лавки и решил отомстить обидчику.
В результате удара тупым предметом по голове Мизатроп заболел. Заболел серьезно. Надолго.
Доктор Залупин поставил ему диагноз "Посттравматическая энцифалопатия" - обширная опухоль головного мозга.
А Айвентур сбежал. Прям как сквозь землю провалился!
Местные бомжи сказывали, что поселился он на дереве, в дупле, и лишь в темные, безлунные ночи спускался на землю справить нужду.
НПЗ. А что НПЗ? Потащили его кремировать повторно, но он, сволочь, вскочил из несгораемого гроба и побежал! Побежал держась за зад и прихрамывая, очень быстро побежал. Говорят, живет он теперь вместе с Айвентуром на дереве. Наверное врут, ведь они друг друга на дух не переносили. А еще там фея какая-то с ними живет. Ночная бабочка.
Баба Нюра с Веркой лежат в наркодиспансере. У них кончился порошок. Очень страдают. Нарколог сказал "В жизни не видал таких ломок!!! А бабка-то и вовсе тарахтит!!!"
Доктор Залупин, проделывая неоднократно аутопсию Мизантропу, открыл неизвестный науке феномен, за что получил Нобелевскую премию и улетел жить на Гавайи. Там он стал известным художником-импрессионистом, но вскоре заразился сифилисом от местных красоток и уехал лечиться на Урал. Где благополучно проживает до сих пор.
Мизантропа доктор все же вылечил и тоже поселил на Урале.
Климат, знаете ли, способствует...
Мне впадло было писать мое имя
184 (37303) 2005-05-12 09:35
Доктор Залупин не ведал, что опухоль мозга - последствия клещевого энцефалита, который его пациент подхватил по весне в партизанском отряде. Впрочем вскрытие показало, что потерпевший умер от вскрытия - то есть покончил с собой извращённым и изощрённым способом.
Aiwentoor
185 (37386) 2005-05-13 07:13
История пыталась заснуть, натягивая на себя прошитое квадратами ватное одеяло. Залупин баюкал её сидя у изголовья, качая ногой в рваном тапке и попивая самогоновый морс. Мизантроп сидел тут же в комнате, читал мурзилку 89 года временами сумрачно кашляя в кулак и посмеиваясь. А баба Оля, заводила часы "Чайка", прикладывала их к уху и долго вслушивалась, водя глазами по комнате, по жёлтым газетам на окнах, удовлетворённо отнимала руку и в усталости сидела, сидела, сидела, пока не засыпала уронив голову на грудь.
На улице залаяла собака по имени НПЗ. Согласитесь, друзья, странное имя для собаки. Обычно всех собак зовут Мухтарами, ну, может не всех, но многих. А эту, беспородную, почему то назвали НПЗ. Однажды в дом к бабе Оле принесли маленький тявкающий ком шерсти, это был маленький НПЗ. Мизантроп с Залупиным в это время пили в сарае.
- Эт чо за нннпызддд..., у, бля... - попытался произнести слово "пиздюк", уставший в "не могу" Впадло, который тоже был в сарае и тоже был пьяным в жопу.
Так и повелось с тех пор - собаку стали звать НПЗ. На самом то деле её звали Андрюхой, но об этом знал только домовой Айветур. Ему было жалко собаку. Сколько раз он спасал её от пьяных товарищей: Впадло, Мизантропа и Залупина. Её хотели съесть, её хотели утопить за выпитый самогонный морс, а баба Оля даже хотела содрать с НПЗ шерсть и связать себе тёплые носки на зиму, но Айвентур всегда спасал НПЗ.
Откармливал. Летом НПЗ съели Мизантроп с Залупиным. А Впадло уже давно уехал в Сосновку на место, задавленного деревом, лесничего.
Я встал и закрыл окно, за окном гамонили школьники, а потом я пошёл курить.
Мизантроп
186 (37402) 2005-05-13 12:00
За окном жалобно завыл пес.
- Молчи, НПЗдюк, молчи! - хрипловатый голос профессора прерывался приступами кашля. В последнее время профессор курил всякую хуйню и от того страдал и физически и морально.
Была полночь и пес лаял на убывающую луну и еще двух каких-то мудаков, которые валялись у соседского забора, периодически силясь встать и побороть конское опьянение. Когда пес замолкал то можно было слышать стрекот сверчков и тихий сап бабушки Чайки. Она как всегда тихо заснула в своем кресле за вязанием попоны для НПЗ (зимой пес жестоко страдал от морозов).Профессор, как обычно проверил пульс у бабули, когда она вот так тихо отключалась ему всегда казалось что она померла и он не мог побороть своих академических привычек. Потом он вышел на крыльцо и закурил.
Мизантроп сидел у окна на небольшой кухоньке и водил пальцем по краю кружки, словно стараясь найти выход из бесконечной окружности, в кружке давно остыло вонючее пиво и в нем уже успело утонуть несколько мух. Ходики на стене четко отбивали шаг, время двигалось в этой избушке медленно. Мизантроп еще раз оглядел заснувшую кухню, потом тихо встал, загреб здоровенный рюкзак и направился к двери. По пути к ней он все таки заглянул в комнату и по привычке, привитой профессором, проверил яремную вену старушки Чайки, потом аккуратным движение задрал веко – старушка была жива, от этого ему стало немного веселей и он вышел на крыльцо.
К этому времени профессор уже докурил папиросу и теперь цыкал на беспокойную псину.
- Профессор, уже полночь, мне пора?
- Да, мой ученик, тебе пора. Ты ничего не забыл?
- Нет, все в порядке: 2 гранаты на поясе за голенищем нож, за другим серп и молот. В рюкзаке 32 сухаря, патроны, амулеты, пиво. Вот только ослоп мешается за спиной, может убрать его? – и он достал из-зи спину дубину в 3 локтя длинной.
- Я тебе, сучье ты отродье, не возьму! А как с пидорами лесными будешь воевать?Это же сучье племя!!!!На вот еще игрушку – и он протянул Мизантропу старинный двухстволный бердан. – Это..подарок..может быть прощальный. И он быстро заморгал, стараясь не проронить слезу.
Бердан был какой-то странный, но красивый –, вороненые стволы,полированное цевье из дубы, на замках затворов была богатая гравировка, курки напоминали формой рога горного козла. На прикладе же была гравировка : «От опричника ея императорского Высочества князя Впадлы Неназываемого». Странность бердана заключалось в другом – в дырку, просверленную в цевье была продета нитка с бисером, на которой болтался ссохшийся бурый комочек, рядом висело серое перо и через несколько бисерин пучок то ли шерсти, то ли волос.
- Что это, профессор? – у Мизантропа отвисла челюсть.
- Это мой бердан. Сколько засранцев я отправил на тот свет из него – то знает только Исаак! Это верный бердан. А вот это, - он указал на нитку с бисером - …это мои трофеи.Но они принесут тебе удачу!Этот комочек – ухо одной доброй феи, это перо – перо птицы Хорошун, крылья которой овевают наш разум когда мы глотаем порошок Счастья, а пучок, – профессор покраснел (невозмутимый профессор покраснел!!!!!) - ,это с лобка любимой девушки князя Впадлы…было приключеньице, ну да будет об этом. Храни бердан как свои яйца!
- Спасибо, профессор! – глаза Мизантропа сияли от счастья! Счастье напрочь затмило его охуевший разум и он обнаглел в конец – А можно..а можно я возьму с собой резиновую бабу!?!?!?! Это тоже мой талисаман и к тому-же кукла Ву-Ду!
- НЕТ!!! – глаза профессора полыхнули злым огнем – Ее оставь дома,..хм…она мне и сама….пригодится. И не Ву-Ду, а Бабу-Буду. Называй культы своими именами, остолоп!
Мизантроп с испугу аж «переломил» бердан. А НПЗ заскулил и сиганул в будуку бренча цепью.
- Хорошо, профессор! Ваше слово – закон!
- Найди и приведи его! Ты знаешь – только у него на жопе есть татуировка-ключ. Только он спасет нас. Так что не попорти шкуру ниже спины иначе сгнием в этом проклятом месте. –горечь и злоба сквозили в словах профессора.и помни – если он не захочет возвращаться и у тебя закончатся патроны то крикни ему с трех шагов заветное слово…
- Маляруша? – Мизантроп перебил его
- Да, ученик мой, именно это слово!Он оцепенеет и тогда неси его как бревно к нам.
- А можно пивка на дорожку? – заискивающе спросил Мизантроп.
- С перцем? – профессор улыбался.
- Да, с ним самым – слюна непроизвольно потекла с губ Мизантропа.
- Глотни, это не грех.
Мизантроп в 2 глотка осушил бадью пива, професссор еще раз убедился в его профессионализме в пьяном деле и по отцовски покачал головой.Секунду они стояли и молчали – садиться на дорожку не хотелось – кругом были какашки НПЗдюка. А потом они резко обнялись и Мизантроп зарыдал в сухонькое плечо старика.
- Да пребудут с тобой Исаак! Да не покинет тебя дух Каркалыги! – крикнул Профессор вслед уходящему Мизантропу слова молитвы.
Хлопнула калитка, взвыл вылезший из будки НПЗдюк и профессор по молодецки пнул бычок сигареты в его сторону. Пес опять взвыл и бросился в спасительную будку, но не рассчитав треснулся со всей дури еблом об косяк будки и потерял сознание. Профессор кряхтя спусился в ограду, проверил пульс пса, убедившись что тот жив он поплелся обратно. В комнате он опять по привычке проверил пульс бабки Чайки и лег на диван. Тяжелые мысли одолевали его: «Куда он мог пропасть? Успеет ли Мизантроп? » В эту ночь он спал плохо, периодически вставал и проверял пульс у бабки и собаки, когда становилось совсем невмоготу он брал стетоскоп и слушал их по очереди.
Мизантроп понял что теперь все идет по серьезному как только шагнул за калитку. Первый час ночи, надо спешить. Под ногами что-то хрустнуло и стало мягким, послышался приглушенный мат – это пара пьяных мудаков все таки смогла преодолеть тяготение забора и добралась до дороги, Мизантроп прошелся по ним как по поганкам в лесу, даже не обратив внимания. На ходу он зарядил бердан и невольно залюбовался серебром на курках и пучком волос.Надо было поспешать.Два главных правила странствия он знал с детства: Великие герои всегда идут в обход и Великие дела вершатся ночью. Идти предстояло через Марьину рощу по окраине Темного леса в сторону Блядского болота.
Прошла неделя как Айвентус пропал. Стоял, курил у окна и пропал. В деревне говорили, что его унес Хуев ветер.Хуев – не хуев, ветер – не ветер, а Айветус был им нужен, хотя бы его задница. На заднице была вытатуирована карта, карта по которой можно было выйти на Путь. По этому Пути, говорят, ходит Эпическо-ебический Тепловоз-Призрак, рулит там вечнопьяный Машинист. За умеренную плату он смог бы вывести их из Ноуланда в Nетбург.Там творилась какая-то чертовщина в доме бабки Нюры. В этой сраной гребаной хрущевке . Верный почтовый пес НПЗдюк 10 дней назад принес письмо: брат-близнец Айвентуса – Айвентур покусал блядскую фею, Верочка разговаривала со стенами а бабка Нюра хронически икала от постоянных взрывов на кухне. Не иначе как демоны, надо разобраться. Надо спешить. Бухие грибники рассказывали, что видели как сквозь лес унесло какого-то мудака в сторону Блядского болота.Блять!
Злость подгоняла его как кнут. Еще вчера, курнув травы Счастья на сеновале, он возносился в верхний мир и под камлание местных алкоголиков-шаманов разговаривал с Прекрасной Дарией о вечном, а рядом парил НПЗдюк, случайно нанюхавшийся сладкого дыма, и мяукал как дебильный кошак.
А сейчас он топтал лесной черноозем кирзачами, пробираясь сквозь редкую рощу. Ветки хлестали по морде и от многочисленных вопросов чесались старые шрамы от лоботомии. Он еще крепче сжал бердан и злобно плюнул под ноги. Но, внезапно вспомнив о Прекрасной Дарии, он осклабился, потерял бдительность, и пизданулся мордой в грязь, запнувшись о выпирающий из земли корень. В бешенстве он вскочил на ноги и зацепился мизинцем за спусковой крючок. Гром от раздавшегося выстрела едва не сбил его с ног.Он упал на карачки и пару секунд слушал как эхо выстрела уносилось все дальше в сторону Темного леса. Когда рассеялся пороховой дым то Мизантроп оценил мощность бердана - там где еще недавно стоял жиденький осинничек теперь торчали тонкие пенечки: дробь смела все нахуй. Адская штука этот бердан.
Мизантроп полез в карман за сухарем, с перепугу очень хотелось есть. Надо было торопиться…
Мне впадло было писать мое имя
187 (37481) 2005-05-14 07:27
Внезапно вдали послышался стремительно приближающийся стрёкот вертолёта. Мизантроп рефлекторно пригнулся и нырнул с головой в заросшую камышом лесную ламбину, плавно переходящую в торфяное болото. Высунул наружу стволы берданки и прильнул глазом к 50-х zoom окуляру оптического прицела, изготовленного за бутылку самогона пьяным слесарем с уральского танкостроительного по уникальным технологиям, спизженным военнопленным сталинградским зомби Куртом Штангенциркулем у знаменитого Цейса в 1943 году. В прицел отчётливо был виден инверсионный след транспортного вертолёта. Вертолёт, приближаясь, увеличивался в размерах и вскоре стало ясно, что это не вертолёт вовсе никакой, а Карлсон (он же папаша Карло), оснащённый новым, ещё необкатанным турбореактивным двигателем. Карлсон был пьян и поэтому нарезал круги над лесом, порхая подобно мотыльку, что сильно затрудняло прицеливание. В наушниках Карлсона прорезался хриплый голос профессора: "Ты над ним! Видишь его?" "Нет" - честно признался Карлсон. "Не может быть! На моём ноутбуке GPS-координаты его маяка, подтверждённые со спутника! Смотри лучше, но не подлетай слишком близко - может и шмальнуть". Карлсон добросовестно воткнулся взглядом в торфянники, пошёл на снижение и на бреющем полёте промчался над самой головой Мизантропа. Тот отчаянно пытался вспомнить таблицу поправок на ветер, девиацию и прочие факторы и логарифмические зависимости величины упреждения от дальности, скорости и расстояния до цели. Подлетев к берегу ламбины, Карлсон резко выполнил боевой разворот и тут вдруг в глаз ему ударил солнечный заяц, отражённый от окуляра не то прицела не то перископа подводной лодки. "Вижу его!" - заорал он в ларингофоны со всей дури. Мизантроп, радостно осклабившись, встал в полный рост, и, прижав приклад покрепче, стал ждать, когда ёбаная тварь подлетит поближе. И наконец дождался - несмотря на отчаянные попытки мутанта врубить обратную тягу его по инерции несло вперёд прямо на жерла орудия "бердан". Последнее, что увидел Карлсон, прежде чем его горящие ошмётки, зашипев, упали в воду, были огромные чёрные отверстия бердана, нацеленные ему в брюхо. Дуплетом грянули выстрелы, но Карлсон их уже не услышал... Стоит ли упоминать, что Карлсоном был переодетый фольксштурмовик Тварин, наспех прошедший ускоренный курс обучения навыкам взлёта (на отработку посадки не было ни времени ни солярки) и отправленный циничным профессором в свой первый и последний полёт в качестве пушечного мяса?
Мизантроп
188 (37485) 2005-05-14 08:19
Было раннее утро.
Стерев с морды пороховой дым Мизантроп сидел, прислонившись спиной к ели и высунув от удовольствия язык (в штаны заползли муравьи и приятно щекотали яйца), писал что-то карандашом в дневнике. Вот что там было:
«…Уважаемая Дария Никаноровна спешу написать Вам письмо, ибо сердце мое переполнено тоскою по Вам. Прошедшая ночь была наполнена страхом и опасностью, но я преодолел их как это и полагается истинному герою, движимому почтительной любовью к Вам.
До сих пор не могу понять откуда взялся этот сраный летающий драндулет – геликоптер. На нем не было опознавательных знаков и он постоянно кружил надо мной. Задание профессора сейчас важнее всего, поэтому я не мог рисковать.Я долго скрывался в кустах, но нестерпимо хотелось пи-пи из-за проклятого перечного пива. И я не вытерпел!
Раздался свист винтов и громадина пошла на меня, грозя мне неминучей погибелью. Но никто еще не уходил от бердана профессора. Я храбро встал во весь рост и всадил стальной гадине в брюхо заряд картечи!
Видели бы, Вы, уважаемая Дария Никаноровна, как полыхнуло огнем и вертолет зашелся в пике! Это была славная победа, клянусь Исааком! Вот только в самый последний момент из горящего геликоптера кто-то успел выпрыгнуть. Вражина упал в терновый кустарник на другой стороне болота,. Он крикнул мне: «Тварин не сдается! Но пасаран!» и скрылся. Но вскоре я услышал какие-то крики. Может это таинственное племя лесных пидоров поймало вражину, или он попал в капкан?
Уважаемая Дария Никаноровна, мне надо торопиться, ибо крики почему-то все ближе и ближе. Скучаю по Вам.
С уважением и огненной любовью, ваш покорный слуга Мизантроп.»
Мизантроп захлопнул тетрадь, сунул ее в рюкзак и отряхнувшись вскочил на ноги. Крики уже недалеко, надо торопиться. Он перехватил поудобнее бердан, оглянулся по сторонам и вытащил из голенища сапога гранату. Затем он аккуратно поставил между двух березок растяжку, замаскировал ее мхом по всем правилам и сиганул в противоположную сторону.
Ну Тварин, попадешься - яиц не досчитаешься!
Aiwentoor
189 (37531) 2005-05-14 15:36
Маленький, рыжий карапуз, матерясь, продирался сквозь ветки кустарника. Выдирая из рыжей шевелюры прошлогодние листочки и маленькие веточки он с недоумением смотрел в кулак. Рваный джинсовый комбинезон цвета лайма, как нельзя кстати прятал Тварина в густом кустарнике. Очевидно посттравматический шок сыграл свою роковую роль. Тварин совершенно забыл, что в лесу зачастую обитаю маньяки и серые волки. Шёл как по тверской, от бедра, широкие штанины полыхались, маленькие глазки, на конопатом лице, привычно улыбались красным в наступающее утро. Тварин, был не простым Карлсоном, он был Карлсоном-предвосхитителем, Карлсоном-феноменом несерийного производства Воркутинского силиконо-шинного завода. Поэтому он с лёгкостью видел все телодвижения человека сидящего по ту сторону от монитора. Появлялись разные лица, но одно из них он запомнил навсегда. Это было лицо Мизантропа. Того самого диковатого мужика, который шмальнул зарядом жакана из обоих стволов своего "бердана". Сейчас Мизантроп был не похож сам на себя. Он сидел в кресле и смотрел на Тварина. Тварин тоже остановился и задрав голову уставился в лицо Мизантропа. Огромная башка Мизантропа загородила небо над Карлсоном. Она почесала в ухе, протяжно зевнула и завела с кем то разговор, беззвучно шевеля губами. Карлсон прислушался и понял коварный план. Растяжка. Решили взять на сырую мякину. Карлсон огляделся, в двух сантиметрах от его правой ноги тянулась тонкая струна. Она упиралась в огромную противотанковую гранату времён второй мировой. На гранате маслянной краской было написанно: "Профессор - Айвентус, до встречи под Ниттендорфом, 1937 год"...
1937 год. Ниттендорф. 23 часа 23 минуты. Подтянутый профессор в форме лейтенанта СС, чеканя шаг шёл по бункеру. Гулко несся вперёд звук его шагов. В секретную лабораторию, профессор попал по воле угаданного случая. Его товарищ по бронетанковому училищу имени Маркса, был потомственный немец, и когда над европой повисла гнетущая атмосфера предстоящей войны, он не размышляя уехал на предрассветном паровозе в Германию. Муссолини гричал с трибуны, Шикельгрубер призывал к патриотизму. И Впадло уехал. Профессор же был родом из рязанской деревни Рыково. Окончив Бронетанковое училище он попал на заметку к ЧК и вскоре был завербован как перспективный специалист по атомо-проктологии. Узнав, что в хороших друзьях у профессора ходит Впадло Борман, профессора незамедлительно отправил почтовым в прибалтику, где ему следовало пройти переподготовку. Через четыре месяца состоялась первая явка. К тому времени Профессор научился сносно говорить по немецки, и нешуточно увлёкся идеями антисемитизма. И вот ведь как зависима судьба человечества от нескольких человеческих поступков и морального наполнения одно представителя его. Впадло Борман хоть и был в лагере непримеримых борцов с сентиментальностью и радетелей за чистоту арийской расы, всё же считал, что дружба превыше долга и политических убеждений. ЧК было прав. Впадло устроил профессора на гондонную фабрику. Профессор регулярно телефонировал на родину в Рязань и просил махорки и сала. Сала не было и профессор чах на глазах. Фабрика была хитрым прикрытием огромного оборонно-наступательного комплекса. На его просторах изготавливали оружие, летательные аппараты, велосипеды "уралец" и пиратские болванки, на которые прямо здесь же записывали низкокачественные порнофильмы. Профессору была поставленна задача, найти связного Айвентуса, внедрённого сюда ещё при ордене тамплиеров. Он должен бы передать Профессору чертежи атомо-прокто-вакуумной дрезины, на моторном управлении. Борман волновался, был не брит. Сунул в руку Профессора странный обрез-горизонталку.
- "Бердан", если что жми курок.
- Зачем здесь волосы?
- Это вместо ветоши, намотаешь на штопор будешь чистить дуло.
- Удачи, друг.
- Удачи!!!
Бронетанкисты обнялись и пожали руки. Профессор круто развернулся и щёлкнув каблуком двинулся на встречу с Айвентусом...
Граната висела на ветке. Впереди было болото, вдавленные кочки медленно выползали из под воды. Убегающий Мизантроп вмял их своим весом. Где-то впереди разавался плеск воды.
Тварин, отцепил гранату и сунул её в рюкзак. Молча достал рацию. Его лицо было сосредоточенным.
- Профессор, профессор, приём... В рации зашипело:
- шшшш, - потом раздались звуки застолья и весёлый уже пьяный профессор отозвался.
- Да, профессор у аппарата!!!
- ...Ой мороз, маааароооооуз, не мааааарооооуууузь меньяяааааа..., - доносился до Карлсона заунывный нестройный хор голосов, особенно выделялись голоса Бабки Оли и приехавшей совсем не давно тётки Маляруши.
- Иду по следу, Мизантроп не сдаётся, - Тварин включил на приём и плюнул с досадой в лужицу:
- Сссука, - процедил он, - пьёте там, а я здесь в говне по яйцы.
- Кароче, Тварин, придёшь без ключа и Мизантропа, отдам на съедение Маляруше и бабке Оле, - отмахнулся Профессор.
Рация замолкла. Тварин встал, закурил и посмотрел в глубину болота.
По бескрайнему гороховому полю весело шагал 10-летний Аркашка Залупин, на спине его был рюкзак, в руке удочки, а рядом с ним шел его дед.
-Деда Миша, далеко еще?
-Деда Миша, я пить хочу!
-Поешь гороху, Аркашка, и не хныкай!
Вот они уже сидят с удочками на плашкоте и уныло смотрят на поплавки.
Вокруг летают жирные чайки и вороны. Из-за деревьев то и дело показывает свою распухшую рожу Айвентур, местный тракторист и пьяница. Старый пес НПЗ говорит человечьим голосом и носит Аркашке воду, но Аркашка никак не может напиться. Вокруг странный зеленовато-малиновый туман.
-Клюет! - Аркадий засек поклевку, и медленно стал вытаскивать леску. Было очень тяжело, казалось, прошла вечность, прежде чем над водой показалась здоровенная рыбья морда.
-Деда Миша!!! Давай подсачник!!! Смотри, какая рыбина!
-Отпусти ее, Аркаша, она тебе еще сгодится в будущем - протяжно промолвил дед.
-Но как же так?! Это же огромная рыбешка!!!
-Это рыба-Впадло, отпусти ее.
-Что??? А может быть это ее клон?
-Нет, рыбу-Впадлу я с закрытыми глазами узнаю.
-Как скажешь дед - расстроился Аркашка и обрезал леску непонятно откуда взявшейся шашкой. Плыви, рыба-Впадло, и да пребудет с тобой Сила!
Рыба-Впадло улыбнулась, выплюнула изо рта крючок, ебнула хвостом по воде и скрылась в пучине.
-Профессор!!! Ответьте!!! - К Аркашке подлетела чайка и орала до боли знакомым голосом.
-Профессор!!! Мизантроп вызывает профессора!!!
-Бля - сказал Аркадий и проснулся.
С трудом оторвав разламывающуюся голову от подушки профессор осмотрелся. Слева и справа от него лежали две особы женского пола. В них он опознал бабушку Чайку и Малярушу. "Ой-йоо!!!" - подумал профессор, и проверил у женщин пульс. В памяти горькими кляксами начали проявлятся куски вчерашней пьянки. Стало стыдно, но профессор слыл великим пахуистом и стало похуй. Встав с кровати, профессор нетвердой походкой приблизился к орущей рации.
-На связи - голос профессора был словно чужой.
-Наконец-то!!! - вырвалось из динамиков - Профессор, я в панике, меня преследует Тварин! А еще, мне кажется, что прямо сейчас за мной наблюдают лесные пидары!!! - голос Мизантропа срывался на визг.
-Бляяя... Мизантроп... Не ори так - профессор держался за голову - Нахуя я дал тебе бердан? А ослоп тебе нахуя? Сражайся, ёптя! О! Чуть не забыл - и да прибудет с тобой Сила! - профессор и сам не понял толком, че сказал, но Мизантропа эти слова воодушевили.
-Есть, профессор! Порву их в клочья!!! Выебу всех!!! Ура!!! Конец связи!
Крики Мизантропа разбудили Чайку и Малярушу.
Профессор криво улыбнулся и шатаясь попиздовал на кухню. Сушняк.
Aiwentoor
191 (37656) 2005-05-16 22:54
НУ ты и ука, еёб тя бляд
Впадло
192 (37675) 2005-05-17 07:35
Тварин сделал пару напасов в полный затяг и блаженно зажмурился. Затем не спеша засунул руки в карманы, а ноги - в ботинки. Задрал рыло в небо и начал виртуозно выпускать из ноздрей восьмёрками парные колечки табачного дыма, но они получились не совсем идеальные из-за вставленной в нос заклёпки из ферритового сплава (которая помимо эстетической функции служила антенной для аварийного маяка). Тварин до того увлёкся, что не замечал крадущихся со стороны можжевеловых зарослей странных бородатых фигур в оранжевых маскхалатах с бензопилами. Тем временем стал накрапывать дождик, стало пасмурно. Тварин замулыкал:
- Дождик капал на рыло
И на дуло нагана.
Громко плакал Гаврила,
Што зарезал Ивана...
Дождь усилился и погасил тлеющую папиросу. Раненая жопа Тварина почуяла неладное и вывела своего владельца из оцепенения. Внезапно прилетевшая со стороны леса остро наточенная отвёртка с противным свистом срезала зажатый в стиснутых зубах окурок и заодно здоровый шматок нижней губы. Тварин насторожился. Огляделся. Натренированный взгляд его без труда вычленил из группы оранжевых незнакомцев лидера, - на его мешковатом сигнальном жилете было написано светоотражающей белой краской:
"На колени, неверный!", - сказал ему Юррик, и дёрнул стартер-шнур новенькой "Хускварны". Бензопила зарычала, выпустив облачко отработанных газов и забрызгав маслом блестящие тваринские ботинки; лесные братья тоже завели свои инструменты, и вскоре всё заволокло синеватой дымкой, движки тарахтели пока на малых оборотах. Пахло 95-м бензином и глубокой жопой.
Тварин смекнул тему: "Вы чего, братья? Я же свой в натуре, просто жилетку оранжевую спиздили у меня. Я сам неверного преследую - он меня ограбил, сука, обрез наставил и все пожертвования отобрал, которые я с утра до вечера в метро и супермаркетах вымогал. Ой, то есть собирал! У него, демона, теперь в натуре всё наше бабло!"
Юррик недоверчиво взглянул Тварину в глаза. Их рубиновый цвет и 5-угольная диафрагма в огромных зелёных зрачках повергли его в трепет. "DGM! Ты же из DGM!" - воскликнул Юррик в ужасе.
Услышав эту страшную аббревиатуру, все сектанты в страхе пали ниц, закрыв голову руками.
Бензопилы упали в мягкий торф и заглохли. Воспользовавшись моментом, Тварин огляделся, достал из рюкзака гранату, затем пнул Юррика ногой: "Э! Я не понял, хули ты тут разлёгся! Ну-ка быстро подъём, там наших пиздят!" Юррик не шевелился. Тварин приподнял его за шиворот и сунул под нос гранату: "Считаю до 1111! Потом всё ёбнет, весь мир взорвётся в пизду! Только я знаю где фитиль от мирового котла, а теперь ещё этот, как его, Мизантроп! Поможешь мне его ликвидировать - сериал нахаляву покажу, который я уже 10 лет снимаю скрытой камерой. Там DVD-качество, звук 8-канальный, битрэйт охуенный ващще, snuff и экшен с расчленёнкой - он чисто на 666 DVD идёт, мы под него даже оборонный комплекс купили, чтобы болванки нарезать". Юррик с опаской посмотрел на Тварина:
- Чё, правда, кино покажете, дяденька?
- Бля буду! Слово режиссёра! Фильм остросюжетный, а сюжет закручен лихо. Голая кошка показывает жопу в окошко. Всю вторую серию...
- А как же первая?
- Дюже безобразная оказалась. Весь тираж уничтожили ФСБ-шники - сплошь из одних 25-х кадров состоит. С первого просмотра зомбирует так, что все мозги потом наизнанку. Мастер-диск храницца в единственном экземпляре у меня в сейфе. Но если поможешь поймать негодяя, владеющего тайной фитиля от мирового котла - я тебе одному её покажу, только один раз и сквозь красный светофильтр, а то не выдержишь. Скандал нам пока ни к чему. Ну как, по рукам?
Юрок резво вскочил на ноги и принялся пинками поднимать братьев на борьбу. Братья собрали брошенные инструменты и построились в шеренгу. Тварин продемонстрировал им гранату: "Учтите, ребя, будете баловать - взорву нахуй! Разлёт осколков 200 метров - мало не покажется".
"Не, не, мы чего, мы не будем, дяденька", - нестройно заблеяли сектанты.
"Запомните раз и навсегда! Все вы тут - мерзкое скотское быдло! Ваш удел - лизать мне сапоги!"
"Но ведь у Вас ботинки...", - пробормотал какой-то очкастый фуфел с левого фланга.
"Кто это сказал? Кто это там спизданул? Что за уёбок только что подписал себе приговор? Да я из тебя щас тушёнку сделаю! На мясо пущу! 2 шага вперёд!" - Тварин рассвирипел. Он подошёл к растерянно стоявшему перед строем очкастому дистрофику и врезал ему в торец.
"Нет! Простите меня, я больше не буду!" - очкастый лох упал на колени и под воздействием опытного гипнотического тваринского взгляда торопливо принялся лизать измазанные маслом ботинки Тварина. Тварин, дождавшись, пока отполированные языком недалёкого сектанта ботинки не засияют, брезгливо пнул его в рыло.
"То-то, бля! Встать в строй! Как только кончатся продукты - пустим тебя на мясо, понял? И вообще, когда я говорю - все молчат. Отвечать разрешается только когда я спрашиваю!"
Он внимательно осмотрел строй, покосился на правый фланг, сплошь состоящий из 2-метровых бородатых горилл и довольно хмыкнул.
"Ну что, добровольцы! Настало время надрать кому-то задницу! За мной бегом марш! А-а-ацтавить! Вы - трое, оба ко мне! Бензопилы сдать Юрку, понесёте меня на руках - я тяжелоранен и не могу передвигаться самостоятельно!"
Два могучих имбецила аккуратно уложили Тварина на оранжевую плащ-палатку, третий взвалил на себя его рюкзак, и вскоре объединённая карательная зондеркоманда уже рысью мчалась по заросшим сопкам на перехват отважного Мизантропа.
Мизантроп
193 (37676) 2005-05-17 07:56
Следов пропавшего Айвентуса давно не наблюдалось, полчаса ходьбы и хоть бы хрен, хотя перед этим он нашел кусок скомканной туалетной бумаги возле дурно пахнущей кучки. «Недомерок – подумал он про себя, - это ж в какой диверсионной школе тебя учили?». Правда через 2 метра он нашел еще одну кучку и еще один комок туалетной бумаги. Это поставило его в тупик. «А вдруг у него несварение желудка – предположил он, - пожрал чего-нить не того вот его и пучит». И он смело зашагал дальше.
Следов не было, а вот лес вокруг сильно поредел – березняк начал мельчать, разжижаться осинником, ну а елки-палки вообще остались где-то позади – с растяжкой (при мысли о такой подлянке он злорадно ухмыльнулся и икнул), а пройдено то было всего-ничего – полверсты максимум. Хотя даже не пройдено, Мизантроп почти бежал, что-то подгоняло его, какое-то предчувствие не давало спокойно наслаждаться свежестью леса и только что сожранной прямо на бегу банкой тушенки «Кантемировская» (отчего он нещадно рыгал и страдал газами).Он остановился и , затаив сбитое дыхание, прислушался - лес молчал и от этого безмолвия по телу побежали мурашки: ни птиц не слышно, ни гребанных поганкособирателей, хоть бы волки завыли и то было бы радостнее. Видать где-то рядом гиблое место, возможно то самое Блядское болото, о котором они разговаривали накануне похода за Айвентусом.
Мизантроп сбросил рюкзак на землю, прислонил верный бердан к осинке и достал из планшета старенькую потертую карту:
- Ничего не понимаю, - бубнил он себе под нос, водя грязным пальцем по казалось бы знакомым линиям – Заблудился я что-ли? Хотя вот болото. Вот Темный лес.Вот нитка речки Ссячки…хм..все верно. Я на юго-востоке…так…Ха! Так це ж Блядская болотина!
По утрам до Мизантропа вообще туго доходило, особенно когда не было бочонка пива и бутылки самогона. Он сунул карту в планшет, хлебнул для уверенности пивка с перцем из фляжки и отметив, что любимый напиток уже просто омывает дно. Та-ак, есть еще один стимул поймать Айвентуса побыстрее – Мизантроп не переносил отсутствия ядреного напитка в фляге. «Ух и наваляю этому козлу когда поймаю его, чай до профессора только его задницу с картой и донесу» - злобно рассуждал про себя сыщик поневоле. Меж тем вскоре под ногами стало противно хлюпать и идти стало тяжелее.Болотина?
То что он не ошибся подтверждали и «знаки отличия» которые повсюду украшали деревья – женские лифчики и прочие интимные прибамбасы. Блядское болото звалось так не зря. Неясно почему, но именно сюда приходили блядствовать мужуки из ближайших деревень, то ли здесь росла поебень-трава – сильнейший афродизиак, то ли аура у этого места такая была, но вот только нечаянно забредший сюда путник зачастую слышал не кваканье лягушек, а мужской блаженный рев и бабьи стоны. А еще после плотского наслаждения считалось хоошим тоном закинуть труселя или еще какие интимности полюбовника на дерево, да повыше. Пока никто еще не мог превзойти рекорд Федьки-Недобитка, который зашвырнул трусы своей Матрены на 40 локтей, правда трусы при этом он забыл до конца снять со своей любви и потому несчастная баба улетела вслед за ними. Снимали ее тогда с березы полдня.
Вспомнив этот забавный случай Мизантроп повеселел и даже взбодрился, при этом он как всегда потерял контроль над дорогой и в следующий миг его левая нога провалилась в болотину по колено.
- Едрена-мать!!! – завопил он от неожиданности и не перенеся резкого приступа стресса опять пальнул из бердана. Стволы к его счастью смотрели вверх. Эхо выстрела погасло через секунду, но Мизантроп продолжал стоять окутанный облаком дыма с идиотским выражением лица. «Лишь бы не обделаться» - думал он про себя и сжимал ягодицы. Это сработало. И он шипя от злости вырвал ногу из плена трясины и попятился назад.
- Ну уж хуй всем вам, а Мизантроп не собирается тонуть в этой луже, в которой использованных гандонов больше чем пиявок! – сказал он сам себе и стал судорожно расстегивать застежку планшета. Нужна была карта. Счастливая возможность утонуть здесь не прельщала его и потому опасность обострила работу мозга почти до беспредела. Извилины скрипели, рука судорожно водила по карте, губы шевелились и на лбу топорщились морщины – Мизантроп соображал.
Спустя 15 секунд план действий был готов, а маршрут штрихами начерчен на карте дрожащей от лихости рукой. Итак, идти предстояло в обход (опять таки выполнялось Главное правило путешественника-героя) Блядского болота через Темный лес. Мизантроп выстроил маршрут через лес максимально коротко. Правда, позже рассматривая карту внимательнее он обратил внимание, что большая часть короткого маршрута проходила по территории, которая на карте была окрашена в подозрительный голубой цвет (и это в лесном массиве такой цвет!!!).Он провел пальцем вниз до конца карты, там были условные обозначения.
- Зона обитания племени Лесных пидоров – вслух прочел он, напоровшись указательным пальцем на голубой квадратик, и невольно сглотнул, яростно дернув кадыком. Испарина выступила на лбу, и в глазах потемнело. Захотелось закурить, и руки непроизвольно хлопнули по карманам штанов в поисках сигарет, но он тут же одернул себя, командно рявкнув: - Отставить!!!! - он резко оглянулся, и невольно вжал голову в плечи. Крик тут не помощник. Надо действовать.
- Прорвемся, блябуду! – зашипел он сквозь зубы и в доли секунды перезарядил бердан, резко «сломав» его об бедро – только булькнули в лужу две пустые гильзы.
За день до его выступления, профессор прочел ему целую лекцию о возможных и самых вероятных опасностях, которые будут его ждать при выполнении его задания. Этакий инструктаж. При этом особое мнение уделил племени Лесных пидоров. Сперва Мизантропом слушал с улыбкой – профессор рассказывал о несчастных путниках, застигнутых этими уродами, но по мере приближения опасности к его заднице ему начинало становиться жутко и неуютно даже в защищенной стальными листами избушке профессора.
«..Ученик мой, не дай им окружить себя. Эти гадкие извращенцы всегда нападают стаей, как шакалы.Вооружены большими палками фаллической формы и сетями. Лучший способ обороны –прижаться жопой к дереву, валуну, трупу товарища и отстреливаться из автоматического оружия, либо холодное оружия большого радиуса поражения – коса, алебарда, длинный меч. Главное не подпустить их на расстояние удара. Иначе и не заметишь как в твой зад будет пронзен. Сын мой, вот тебе граната, прикрепи ее изолентой к ягодицам и если, не приведи Исаак, попадешься – подорви их и себя и не сыщи бесчестья, выбрав смерть героя. Ибо мертвые срама не имут!» Профессор всегда умел пафосно заканчивать свои лекции. Вот и сейчас Мизантроп вспомнил все до единого слова.
- Бесчестье, хуестье – пробормотал он, проверяя гранату на ягодице, - лучше буду живой, пьяный и в рюкзаке принесу профессору десяток голов этих самых пидоров, для коллекции.
Прибодрив себя таким образом он взглядом, исполненным храбрости и гордости сделал первый шаг к лесу.
Мизантроп
194 (37777) 2005-05-18 09:45
Тварин лежа наслаждался быстрым бегом трех дебилов, то и дело сплевывая через зубы жевательный табак . Когда ему казалось, что его «кони» замедляли шаг он с размаху бил гранатой куда-то вниз, даже не глядя (в основном он попадал по очкам того худого лоха, которого отметелили еще на поляне ) и орал «Шнелле, нах!!!». «Если так будет продолжаться, то очень скоро этот сраный, но доблестный, Мизантроп будет в наручниках и с разбитой мордой» -размышлял он подпрыгивая на кочках и мечтательно смотря в голубое небо.
Внезапно,Юрр, не замедляя шага, обернулся к очкастому, который постоянно огребал пизды и тихо прошептал:
- Хлопці,давай до яру! Передай це кошлатому !!!
Все трое дебилов переглянулись, злобно улыбнувшись друг другу и немного повернули вправо. 100 метров, 75 метров, 50 метров, 10 метров до обрыва. Вот уже и обрыв. Тварин поздно почуял подвох, он понял это уже тогда когда 6 рук внезапно пружинисто приопустилисьи враз распрямились вышвыривая тело Тварина с обрыва.
- Лети, сволота!!! – проорали три глотки враз.
На миг Тварин ощутил пьянящее ощущение невесомости, такое знакомое с летной школы. А затем непобедимая невесомость низринула его вниз. Еще долю секунды Тварин, дрыгая руками и ногами, наслаждался крутым пике а потом земля приняла его. Удар пришелся на его коренастый череп. Тело Тварина, как гутаперчивое, куваркаясь и размахивая руками и ногами, летело вниз обрыва, периодически подпрыгивая на камнях и кочках.При этом отважный штурмовик умудрился не потерять сознание:
«Суки!» Бац башкой об камень! «Хуй когда больше поверю этим пидарам в оранжевом!» Еблысь сракой о выступ! «Всех нах!» Хрясь ребрами об корягу! Скоростной спуск Ивана остановило толстое дерево, о которое он со всей дури ебнулся башней. Хлобысь!!!В глазах от удара сперва потемнело, а потом перед глазами засияло и всплыли из глубин яркие золотые звезды!
- Готс Муттер, красота какая! – заорал Тварин, даже не разогнувшись после страшного удара об ствол. Тело его было скрючено, одна нога задрана на шею, вторая была поджата под себя, а руки были раскиданы по сторонам как щупальца осьминога, причем правая до сих пор сжимала гранату.
Дебилы, наблюдавшие за падением их недавнего хозяина и мучителя с края обрыва, аж вздорогнули от такого крика.
- Так тобі, недобита сука! Фашист сраный! – раздался через секунду злой но робкий крик. Дебилы не решались спуститься даже к неподвижному штурмовику.
Внезапно из моря золотых звезд, которые осыпали все вокруг Тварина, всплыла голова вождя Шикельгрубера, которая плавно превратилась в голову профессора. Голова рявкнула: «Вставай, Тварин! Фатерлянд ждет твоих подвигов!!!! Вставай! Райзе, зольдатен!»
Тело Тварина повиновалось. Рефлекторно. Все его члены вмиг наполнились силой и тело просто выбросило в воздух и при приземлении вытянуло в струну в приветственном жесте. Правая рука чуть ли не под 45 градусов выстрелила в небо, а из рта грянуло : «Хайль, бля!»
От такого крика дебилов как ветром сдуло. В ужасе они ломанулись в ближайший подлесок вереща так, словно за ними гнался бухой Люцифер.
Крик привел в чувство и самого Тварина, он медленно открыл глаза. Первая мысль родившаяся в его голове была: «Суки-дебилы, всех распну!». Вторая : «Хуево то как , что ж я вчера на банкете у фрау Швауляйтен не сдох?!» Все тело просто раскалывалось от боли, под глазом назревал бланш, ребра звенели болью при каждом выдохе, правая рука все еще сжимала помятую гранату. Ебучие фанатики атакуют, надо запросить центр о помощи! Пусть вышлют прикрытие с воздуха! В порошок дебилов!!! Он полез за плечо за передатчиком, но рука хватанула пустоту. Оглядевшись, он увидел, что рация была просто раздавлена его телом при падении, она валялась неподалеку с разорванными ремнями. Майн гот!!! Еще одна хорошая новость, нет связи. Так! Пошло все нах!!!! Надо найти Мизантропа, это первое, потом дать ему просраться, потом хорошенько пожрать его пайка, наверняка есть сало. При этой мысли струйка слюны поползла по распухшему подбородку.
С третьей попытки Тварин все-таки одолел крутой подъем. К его радости на поляне никого не было – меньше всего хотелось сейчас встретить дебилов или еще кого. Сейчас Иван был похож на бомжа, а не на бравого штурмовика: грязная и местами драная гимнастерка, руки и рожа лица были в ссадинах и синяках. Первым делом он огляделся. Ага! Выродки! В спешке дебилы забыли в высокой траве одну бензопилу! Это хорошо, это гут. Он снял себя перевязь с кобурой, вытащил все что было в карманах его галифе и разложил все это веером перед собой. Обмундирование выглядело бедно: парабеллум и одна обойма к нему, кинжал диверсанта, мятая граната – не факт что боевая, фляжка со шнапсом, четыре резиновых армированных гондона, вазелин, бензопила, и.. О, Боги!!!..баночка с стимуляторами. Вот что нужно ему сейчас больше всего! Он дрожащими руками отвинтил крышечку и съел сразу 3 больших зеленых пилюли. Иван улыбнулся. Скоро он станет полубогом, ни боли, ни голода, ни усталости, ни раскаяния! От одной этой мысли он воспрял духом и натянув на себя раскиданную аммуницию он бодро зашагал к лесу, который был хорошо виден с высоты обрыва, если бы он был Мизантропом, то он пошел бы туда, а никак не в это гребаное болото, которое поджимало лес справа.
Тварин четким строевым шагом оставлял позади себя опушку за опушкой – выдрочка в элитных штурмовых частях была та еще. Только наебнувшись разок в канаву он перестал выеживаться и необычным бодрым шагом пошел в сторону, в которой мог быть Мизантроп. Стимуляторы делали свое дело, вот только видимо он проглотил одну лишнюю таблетку и теперь ширинка рвалась от эрекции( новинка для элитных частей DGM – стимулятор «Фрауфакер»). Увидь кто шагающего строевым шагом штурмовика с рвущейся ширинкой – сдох бы со смеху.
Иван до сих пор не мог поверить, что был так бесславно сбит с первого же выстрела. Даже унижение от того, что ему чуть не свернули шею тухлые фанатики, было не таким жгучим. Он мысленно перебирал в уме всевозможные справочники по вооружению всех стран мира, но восстанавливая в памяти ружье Мизантропа, спотыкался в его идентификации. «Херь какая-то, не может геликоптер быть сбит одним залпом, я-я, не может, ни в одном учебнике по борьбе с воздушными целями не было такого нонсенса» - мрачно и удивленно думал он. Тогда, при взрыве аппарата его спас дуб, в крону которого он влетел и штурмовой шлем спасший его черепуху от удара.
Из омута мрачных мыслей Тварина вывел выстрел. Где-то впереди в лесу стреляли. Это был явный дуплет. В тишине он прозвучал резко как удар хлыста. Иван остановился и прислушался стараясь определить откуда пришел выстрел.А через 5 секунд откуда то из глуши ввысь рванул крик ярости, и как в довершение к нему в воздух взлетел сноп дыма и огня, а через секунду эхо принесло грохот взрыва. Граната. Фугасная. Это Мизантроп!!!! Попался, гаденыш! И Тварин побежал. Побежал на шум нарастающих выстрелов и криков.
Мизантроп
195 (37778) 2005-05-18 09:46
Мизантроп понял, что что-то не то только когда глубоко зашел в лес. Прошел он версты две, то и дело матеря сбежавшего Айвентуса. Вдруг в тиши леса раздался резкий хруст. Мизантроп обернулся, но густой ельник, через который он продирался, скрывал все. Тем не менее сердце предательски забилось, и какая-то неясная боль пронзила задницу. Мизантроп встрепенулся, моментально развернувшись на месте и пытаясь найти нарушителя тишины. Тем не менее он продолжил путь ускорив шаг. Через пять секунд треск раздался где-то сбоку. Не останавливаясь он обернулся и увидел чьи-то глаза, которые смотрели на него из под лап раскидистой ели. От этого взгляда мурашки пошли по спине и руки невольно направили бердан в его сторону. Но даже когда бердан уперся в плечо Мизантропа и стволы глянули в сторону ели, даже и тогда ветви ели не опустились. И словно в ответ из-за ветки высунулся….хуй…большой и…деревянный и угрожающе нацелился на Мизантропа.
«Лесные пидоры!!!!» - мозг взорвался истошным криком. Руки внезапно стали ватными, и холодный пот предательской струйкой обжег спину.
Сзади раздался крик:
- Какая хорошая жопа!
В ответ из окружавшего ельника раздались вопли ярости и радости. Вопли были со всех сторон.
«Окружают!» - пронеслось в голове. Секунда раздумья и… Мизантроп рванул со всей прыти вперед, в спасительный ельник. Сразу же за спиной лес взорвался криками и наполнился топотом и хрустом ломаемых веток.
Он едва вырвавался с этой полянки, окруженной ельником, и перед ним из-за ближайшей ели внезапно выскочил невысокого роста человек в грязной одежде с большой деревянной дубиной в виде фаллоса в руке.
- Пидор!!! – взвыл Мизантроп и с разбегу выпрыгнул на коротышку, в полете он выкинул вперед правую ногу и армейский кирзач 45-го размера надетый на 75-киллограммовую тушу раздробил тому челюсть.Не останавливаясь рванул дальше.
Мизантроп бежал, давно он так не бегал. Мир превратился в гигантскую зелено-бурую стену, которая хлестала по лицу сотнями веток-плетей. Сердце превратилось в громыхающий мотор, котороый бился в такт мелькающим ногам.Рюкзак нещадно прыгал на спине и банки тушенки лупили по ребрам как молотки.
Но лесные пидоры были не новички в лесной загонной охоте, и вскоре Мизантропу пришлось несладко. Когда он побежал вверх по лесному склону то наперерез ему выкатилось трое коротышек с дубинами наперевес. «Хотят опрокинуть! Хуй им!» - Мизантроп злобно сплюнул. Сзади, не переставая, лес орал десятками голосов: «Еби его!!! Отдерем его!!!» Не останавливаясь, он от бедра выстрелил в гомосеков дуплетом. Коротышек как ветром сдуло. И тут же он запнулся о небольшое суковатое бревно, не разглядев его из-за порохового дыма. Почти сразу же он вскочил и машинально обернулся - снизу из-за двух раскидистых елей выбегало не менее десятка упырей с дубинами и фаллическими копьями. Не раздумывая, Мизантроп поднял бревно над головой и с размаху швырнул его во врагов.
- Пидоры-ы-ы!!!! – отважный Мизантроп испугался своего рыка.
Пидоры не догадались наступать широким фронтом, поэтому несущееся бревно сбило с ног большинство наступавших. Почти сразу без раздумий Мизантроп вытащил из сапога гранату и швырнул ее в месиво из тел и дубин. Сам он сразу же бросился на землю. Сзади громыхнуло, земля вздрогнула и подбросила Мизантропа на 22 сантиметра. Он тут же вскочил и побежал. Сверху падали комья земли, ветки, чьи то сапоги вместе с ногами и деревянные сломанные фаллосы. На ходу он перезарядил бердан и нащупал за спиной ослоп. Этот – последняя надежда. Бежать!
Пидоры не сдавались и не останавливались, крики за спиной не утихали. «Настырные какие! Соскучились по свежей заднице» - он скинул с плеча чье-то оторванное взрывом яйцо. Раза два Мизантроп останавливался и прицелившись бил по загонщикам. Один раз он даже применил прием «братья Скурации против братьев Горациев» - резко развернувшись, он неожиданно выбежал из кустов навстречу пидорам с ружьем в одной и серпом в другой руках. Бердан он разрядил в упор – двух пидаров просто порвало на куски, третьему он воткнул между ног со всего размаху серп. Правда и сам едва увернулся от верной дефлорации, которую намеревался провести один лопоухий толстяк. Его Мизантроп встретил прикладом между глаз. Опять бежать. Отпрянувшие враги откатились лишь на миг, и вновь крики и хруст веток за спиной.
Сердце готово было выпрыгнуть из груди, глаза слезились, хотелось упасть и сдохнуть. Но жажда жизни и невредимой задницы были сильней. Он вылетел на небольшую поляну, которую преодолел в 10 прыжков и…едва не вылетел с поляны в пропасть. В своем безумном беге он и не заметил, что лес перед ним внезапно исчез, оставив перед Мизантропом только три здоровенных сосны, которые росли рядом друг с дружкой на краю обрыва, которым и заканчивалась поляна.
«Видимо здесь и придется дать последний бой» - он лихорадочно разбирал скинутый на землю рюкзак, надо было готовиться к обороне, круговой. Он раскидал патроны по карманам, проверил гранату на заднице, молот в сапоге, ослоп сзади на ремне. Держитесь, суки! Он оторвал от фуфайки рукав и намотав его на палку смочил спиртом из фляги. Потом он чиркнул спичкой и вот уже факел набирал пламя. Через секунду факел полетел в ельник. Длинным куском еаната он привязал себя к сосне как собаку на поводок – теперь можно смело воевать, тыл прикрыт, хер его оттащат от сосны. Мизантроп сел на землю, и прислонившись спиной к сосне, стал ждать. Бердан в руке. Ослоп на спине. Нож в сапоге. Голова на плече, вернее на плечах, ну и нах. Сейчас все нах. Он сделал два глубоких глотка спирта из фляги, расстегнул ворот комбинезона и заорал:
Наверх, вы, товарищи, все по местам,
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый "Варяг",
Пощады никто не желает!
Тем временем факел зажег ельник шипящим ярким огнем, все как надо. Еще бы вызвать верховой пожар, тогда эти дерьмоедам точно был бы пиздец. Ельник разгорался, и треск смолистых веток почти заглушал крики вражин, которые так и не отважились идти через огонь. Мизантроп воспользовался этой передышкой и закурил, огонь в легких расслабил его и он достал из кармана ламинированный календарик. С него ему улыбалась Николь Кидман, от этого стало хорошо и легко и он отхлебнул еще спирта, как будто там за горящим ельником и не ждала его кодла гомосеков.
Первый пидор вылетел из ельника, едва тот перестал полыхать, сменив пламя на дым. Поддатый Мизантроп с гримасой равнодушия всадил в него заряд картечи и тут же перезарядил один патрон. Один всегда должен оставаться в стволе. Это закон. Второй смертник за это время успел подобраться на 3 шага ближе, прежде чем его кишки выпали на землю. Пидоры почему-то медлили и не спешили навалиться всей кучей. Они старались застать его врасплох резкими вылазками, но Мизантропа, старого воробья, невозможно было провести на соломе. Из обгоревших кустов то и дело пулей вылетал пидор с дубиной и через секунду его тело летело назад, отброшенное картечью.
Прошла вечность. По периметру поляна давно была покрыта трупами, патронов оставалось штук двадцать, трезвый как стекло Мизантроп все так же сидел у сосны, рядом валялись пустая пол-литровая фляжка из под технического спирта и россыпь стрелянных гильз. Шансов спастись не было – в прореженных картечью кустах все так же продолжали орать лесные гомосеки. «Если они навалятся разом то мне пиздец, даже не успею крикнуть Ёб-твой-мать!» - он еще раз проверил гранату на заднице.
- Сдавайся, чужеземец, и ты будешь подвергнут мягкому изнасилованию!
В ответ Мизантроп просто выстрелил в кусты из которых шел крик и тут же перезарядил бердан. Момент истины наступит когда закончатся патроны.
Мизантроп
196 (37779) 2005-05-18 09:46
Тварин буквально летел на звук выстрелов. Земля под ногами бесилась и взрывалась от его безумного бега. Выстрелы впереди участились. То и дело они смешивались с каким-то воем. Иван даже не задумывался над тем, что же там впереди, он просто бежал. А вот и первый труп, а вот и второй – вместо головы месиво, а это что – чьи то ноги? Воронка взрыва. Куча тел вокруг. Вот еще труп. По телам можно было бежать как по тропинке. Этот – без головы, этот с серпом между ног. Кругом все было посечено дробью, а может картечью. Мизантроп, ты где-то рядом! Скоро ты узнаешь мой гнев! В сотне шагов выстрелом снесло деревце и пролетело чье-то окровавленное тело. Фольксштурмовик подбежал к телу и пинком перевернул его. Невысокого роста. Горбатое. Грязное. В руках деревянный член на палке. Странно. Что-то явно не так. Он достал парабеллум, взвел курок и побежал.
Мизантроп
197 (37780) 2005-05-18 09:47
Внезапно заросли вокруг поляны расступились и взору Мизантропа предстал отряд человек из 20 пидаров, в руках каждого было по дубине. Широким кольцом они начали медленно красться , за их спинами появлялись все новые и новые. Устав ждать в зарослях они решили«Сколько ж их, едрён-батон ?!?!Неужто конец мой пришел?» - Мизантроп перехватил бердан в левую руку, а правой схватил ослоп. Что есть силы вжавшись спиной в ствол сосны он заорал:
- Ну что суки стоите?!?!?! Кто первый? – и он прыгнул им навстречу. Канат отдернул его назад.
От такой неожиданной дерзости пидоры отпрянули. Но тут сзади, раздвинув ряды плечами, вышел крупный сутулый боров и указав на Мизантропа фаллической дубиной завопил фальцетом:
- Вперед, дети мои! С нами Великий Каркалыга! Его задница - ваша!!!!
И пидоры ринулись, окрыленные пламенной речью вождя, ринулись аки коршуны на ясна сокола. Взревев Мзантроп бросился вперед и повис на канате. Первых он встретил двумя выстрелами из бердана, после чего отскочил назад и, закинув бердан за спину, схватил обеими руками ослоп и встретил им нападающих. Схватка началась.
Мизантроп
198 (37781) 2005-05-18 09:48
Ну вот похоже и поле боя, из-за обгоревшего ельника раздавались крики, удары и мощный баритон ревел «Интернационал»:
… наш последний
И решительный бой:
С Интернационалом
Воспрянет род людской!
Подбежав к зарослям он остановился и выглянул на поляну – стоило сперва оценить расстановку на поле боя, а уже потом, разработав тактику – ввязываться. Картина представшая его взору впечатляла: Мизантроп, окруженный со всех сторон врагами яростно бился, круша вкруговую большой шипастой дубиной, кругом валялись изломанные тела и гигантские самотыки. Как медведь, окруженный шавками он яростно ревел и отбивался как мог. Тварин невольно залюбовался схваткой: вот Мизантроп уклонился от дубины и так пнул обидчика в челюсть, что тот отлетел на 2 локтя, отмахнулся дубиной и злобно плюнул в упавшего коротышку. Из его глотки вырывалось:
Никто не даст нам избавленья -
Ни бог, ни царь и ни герой.
Добьемся мы освобожденья
Своею собственной рукой.
Чтоб свергнуть гнет рукой умелой,
Отвоевать свое добро,
Вздувайте горн и куйте смело,
Пока железо горячо!
Вот он сам не успел увернуться и получил дубиной по ребрам, зашипев от боли отпрыгнул назад и достал обидчика ударом в лоб. Но было видно, что он слабеет, все чаще он промахивался и чаще пропускал удары. Но пока пидоры не могли полностью окружить его и подобраться к его заднице. Мизантроп держался как Брестская крепость. «Сейчас Мизантроп ослабеет. Я выйду. Добью коротышек. Захвачу его в плен и приволоку к профессору. И тогда меня ждет слава, медаль или орден! А еще разведу профессора на бочку шнапса. А дома меня уже ждет белокурая пышногрудая Брунгильда!» - от этих мыслей стало еще кайфовей и Иван полез рукой в карман за порцией «колес».
Но тут в мозг ударили СЛОВА !!! Слова силы, годости и величия!
Die Fahne hoch! Die Reihen dicht geschlossen!
SA marschiert mit ruhig festem Schritt.
Kameraden, die Rotfront und Reaktion erschossen,
Marschiern im Geist in unsern Reihen mit.
Это же его гимн! Гимн его товарищей!!!Слезы прыснули из глаз фольксштурмовика и чувство боевого товарища пересилило тщеславие.
Пробив обгорелые заросли Иван влетел в толпу лесных гомосеков как очумелый демон. Первому повернувшемуся к нему пидору он вставил парабеллум в ноздрю и провизжав: «За ДиДжиэМ!!!» выстрелил два раза, фонтан кровавых брызг обдал его, следующему он вонзил кинжал в горло и пнул между ног. Тотчас на него накинулось с десяток пидаров.
- Суки!!!! – визжал он и стрелял в пидаров как в бешеных собак.
Его нож давно остался в черепе какого-то ублюдка, но он по привычке махал левой рукой и очень радовался, когда удавалось воткнуть пальцы в глаза урода. Патроны закончились внезапно -неистово вопящий пидор несется с поднятой над головой дубиной, нажатый курок, пустое щелканье вместо выстрела – фольксштурмовик едва успел броситься на землю и увернуться от удара и тотчас же вскочив дал стрекоча - главное вовремя откатиться на заранее подготовленные позиции. Пидоры помчались за ним. Тварин мухой шмыгнул в приметный куст и последнее что услышали недоноски в своей жизни это был стрекот стартера бензопилы и рычание ее цепи. Пидаров просто разрезало по пояс, и опьяненный кровью Тварин вылетел из зарослей, потроша все на своем пути.
Мизантроп
199 (37783) 2005-05-18 10:07
В глазах у Мизантропа все плыло и двоилось, силы покидали его, мысли все чаще зацеплялись за гранату на заднице. А вот пидоры не унимались и все чаще доставали его дубинами. Руки налились свинцом и почти не слушались его а лишь махали дубиной влево и вправо.
Он так и не понял откуда пришла подмога, но рычание мотора взбодрило его. Он отскочил и привалился спиной к сосне держа на вытянутых руках окровавленный ослоп. Его взору предстала картина смерти, он не раз уже видел такое, в основном на обложках компакт-дисков дэт-метал групп: рычащий от ярости демон о двух ногах и двух руках крошил пидаров в мелкую крошку. Отрубленные конечности покрывали его путь от самых зарослей. С ног до головы он был покрыт брызгами крови и грязью.
Новые силы появились у Мизантропа и он полоснув ножом по канату бросился на прорыв – соединиться с нежданным союзником и смять пидоров!
Появление союзника их жертвы было полной неожиданность для лесных насильников. В смятении они развернулись на фольксштурмовика., откатились назад, за что и поплатились парой жизней – казалось бы добитый ими Мизантроп набросился на них с тыла и расколол две пидорские башни. Пидоры попытались сопротивляться и даже контратаковать, но схватка уже была проиграна – Мизантроп и Тварин разрезали отряд на 2 группы и уничтожили половину его в считанные секунды. Остальная половина сгрудилась у трех сосен и герои начали теснить пидаров к обрыву. Поняв что дело – швах пидоры предпочли бензопиле пропасть,они видели что случилось с их собратьями, и один за одним бросались с обрыва.
- Главаря живьем брать!!! – заорал Мизантроп, когда на обрыве остался тот самый сутулый пидор.Он так и не мог решиться последовать вниз - за своими братьями.
И Иван успел, бросившись на землю, и увернувшись от дубины, он подсечкой свалил пидора на землю. Тотчас сверху на сутулого навалился Мизантроп. Главаря били долго, сначала кулаками, потом ногами. И лишь поняв что-тот не движется он отошли от него.
Тяжело дыша, Мизантроп, уставился на Ивана.
Не менее тяжело дыша, Иван уставился на Мизантропа.
Первым опомнился Тварин:
- Мизантроп, сдавайся, нах, или по кускам доставлю тебя профессору! – сказал он давно заготовленную фразу и рванул стартер бензопилы. Но, рыкнув, бензопила замолкла. Кончился бензин.
Не спеша, Митзантроп, откинул ослоп и снял с себя бердан:
- Иди ты нах, матах! – и он нажал на спусковой крючок. Но вместо выстрела в лесной тишине прозвучал щелчок бойка – в стволах были гильзы, а патронов давно уже не было.
Два супермужука кинулись друг на друга одновременно, словно по беззвучной команде. И бились он руками и ногами 2 часа и 22 минуты. А после, поняв, что силы их равны, они упали, обессиленные, на землю и лежали безмолвно еще 2 часа.
Первым подал голос Мизантроп:
- Слышь ты, упырь, давай отдохнем, а завтра поутру решим кто и кого и куда поведет?! Ась?!
- Я не упырь, я Иван – гордо ответил фольксштурмовик, - хорошо, это будет честно.
Мизантроп
200 (37784) 2005-05-18 10:09
Полчаса они растаскивали трупы и скидывали их в пропасть, готовяст к ночевке на поляне. Главаря пидаров привязали за ногу канатом и подвесили на высоком сосновом суку, на котором он и сдох от кровоизлияния в мозг – о нем просто забыли.
Вечером, разбив на поляне палатку Иван и Мизантроп сидели у костра и пили шнапс, закусывая его тушенкой.
- А вот скажи, нахуя я тебе нужен? – пьяный Мизантроп пристально посмотрел на Тварина.
- Это приказ профессора фон Залупин!
- Как-как ты его назвал?
- Профессор Аркадиус фон Залупин!
- Странно, но моего учителя тоже зовут Залупиным, и он тоже профессор!
«Неужели двойная игра? Я давно уже замечал за профессорм странные штучки» - мысли о предательстве роились в голове Мизантропа. Но отогнал их, решив что завтра на ррезвую голову разберется со всем .
Они сидели и пиздели о всем на свете:
- А меня дома баб ждет, Дарией зовут! Правда красивое имя?
- Да-а-! А моя фрау носит имя божественной валькирии Брунгильды!
- Бру…чего? – Мизантроп был сильно пьян.
- Брнгльды – Иван закусывал очередную стопку резиновой «Кантемировской»
- А что правда ты из «DGM»?
- Да. Мы правопреемники и гордые последователи «Тотенкомпфа»!!! – Иван при этих словах аж светился.
- Я читал про вас в донесениях! Ваша последняя диверсия была очень неплоха: это ж надо было догадаться смешать полтелеги навоза с половиной телеги пластита и под видом крестьян проникнуть на нашу базу для подрыва штабного публичного дома! Ни одна собака не учуяла взрывчатку!
- Да-а-! Это была моя идея!!!
«Пизды за это получишь завтра утром» - отметил про себя Мизантроп.
Потом они соревновались в метании ножей, мишенью служило подвешенное тело главаря пидаров. Победил Тварин и Мизантроп, по условию соревнований, отжимался 15 раз. Потом, пьяные, они горланили песни и обнимались.
- Поверь мне, друг Мизантроп, все что вокруг нас – это хуета хует!!!!
Знал ли фольксштурмовик Тварин, что эти его слова эхом отзовутся в вечности? Наверное нет.
А над костром порхали искры и неупокоенные души пидоров, а где-то в лесу блуждало трое дебилов в ораньжевых одеждах, даже не подозревая, что они движутся в центр голубой зоны – в логово лесных пидаров.
Мизантроп
201 (39600) 2005-05-31 05:04
Айвентус молчаливо болтался за спиной своего похитителя и обреченно смотрел то на удаляющиеся елки, то вниз, туда, где его ноги оставляли две борозды в лесном глиноземе. «Эх, если профессор догадается быстро снарядить погоню, то есть шанс освободиться и отведать супчика из этого желтого сухонького шимпанзоида.» - Айвентус окончательно сник, вот уже второй день, все тело затекло, от одноразовых быстрорастворимых «бичей» мучила изжога, от недостатка женщин – перманентная эрекция. Он уже рассказал себе все анекдоты какие только знал, вспомнил все свои приключения. Попытки сбежать он оставил почти сразу, поняв что китаец явно настроен съесть его, но не отпустить. Останавливались они редко, китаец петлял по лесу как вмазанный заяц. Вся надежда была только на то, что их следы заметят, за диверсионную подготовку Айвентус поставил бы китайцу -2 балла: ломились через лес как лоси, следов не заметали, ложных следов не создавали, даже продукты жизнедеятельности не прятали!!! – явный провал по оценке опытного диверсанта – гадили они по очереди, сперва китаец бесстыдно делал свое дело, причем не сводя глаз с пленника, потом наступала очередь Айвентуса и опять таки под пристальным взглядом За Лу Пина он краснел и тужился. «Клянусь адским огнем Тар-тара, как только я освобожусь – освежую этого членомера и съем весь супчик сам, в его череп прикручу на фару своего Харлея, нах!!!» - от унижения хотелось плакать, но мужественный Айвентус усилием воли каждый раз превозмогал самого себя, чем и гордился.
Единственное, чего не мог понять и простить себе Айвентус, так это то как его легко поймали и скрутили. Всякий раз он прокручивал в голове тот вечер, стараясь хоть как-то оправдать себя или профессора, или хлопца - Мизантропца или…Эх…Блячччч…
Тогда был праздник Первача. Мизантроп и бабушка Чайка сообща вот уже 2 недели выхаживали очередную многолитровую порцию качественного термоядерного пойла в сарайке. Профессор все время там терся под предлогом, что надо мол дверь подлатать да за поросями присмотреть – как бы кур не пожрали в соседней клетушке, а сам блаженно вдыхал дрожжевые флюиды. При этом его руки начинали трястись, левый глаз дергался, рот кривился и из его уголка, через белоснежность вставных зубов, начинала течь струйка слюны. Pervatch!!!
Cоседей в тот вечер, как и всегда, не звали. А зачем их звать, если и так ясно, что в этот вечер им будут вваливать по первое число и дело, начавшееся за здравие тостами Гетте и сонетами Шекспира, продолжится пьяными гневными речами про всяких пидоров и обидой за державу, а закончится снесенным забором, сбежавшими в лес соседями и как минимум двумя отхуяченными ментовскими нарядами.
Пить начали за ужином: Мизантроп с Айвентусом торжественно внесли два пятилитровых баллона кристального чистого, очищенного тараканами и бруньками, «Ядерного Сэма» и бухнули их на стол. Тут же по стаканам зазвенела кристальная влага.Пили все, и даже верному сторожу – псу НПЗдюку в тот вечер неслабо перепало – «для профилактики бычьих цепней и прочих паразитов» - с такой официальной формулировкой профессор приказал налить собаке полную плошку 50-ти градусного счастья. Все гурьбой высыпали во двор глядеть на это диво – профессор обещал, что пес будет пить и потом петь от удовольствия. Но все же поначалу пес упирался лапами перед миской и отказывался пить «греческий огонь» (напившись профессор любил повыеживаться терминами из древней истории), но тотчас на щелкание пальцев профессора разгоряченные Мизантроп и Айвентус приволокли небольшую виселицу (она была по грудь средней взрослой человеческой особи)и, вдев задние лапы в петлю, подвесили пса. Орудуя небольшой лебедкой Айвентус то поднимал НПЗдюка то опускал пса мордой в стоящую точно под ним лохань с «Ядерным Сэмом». Такое мокание продолжалось пару минут и вскоре пес «добровольно» стал лакать монопольку. Удостоверившись, что всем, включая и бедолагу пса, хорошо, профессор закурил и развалился в любимом кресле-качалке.
- Мизантроп, принеси, пожалуйста, Машу! – профессор был крайне вежлив и миролюбив.Это первая стадия.
- Хорошо, профессор, а может этих… - Мизантроп осекся – профессор покачал указательным пальцем из стороны в сторону. Все ясно, словил Хорошуна.
- Айвентус, мальчик мой, поставь пожалуйста Варюшу, душа просит огня, а тело страсти! – профессор чуть ли не умолял. Точно первая стадия.
Айвентус и Мизантроп тут же ломанулись со двора. И вскоре на летнем столике стоял патефон образца 1878 года, и тихонько крутясь, взмывая на неровностях, играла пластинка. Шелестящий и непривычный глуховатый звук доносил знаменитое: «У самовара я и моя Маша…» Если профессор просил Машу, значит, ему было очень хорошо и возможно, что даже соседям не придется ночевать в лесу и менты будут бухать с местными шлюшками, а не огребать люлей от добрых молодцев. Айвентус уже исправно пружинил кирзовым сапогом, разгоняя угли в самоваре. «Варюша» - так любовно звал трофейный польский самовар. Тогда при освобождении Варшавы профессор отметелил монтировкой с десяток дюссельдорфских гренадеров в родовом поместье какого-то тамошнего шляхтича (профессор звал их всех «шлюхтичами») и на память вместе с «языком» забрал с собой и расписной самовар.
Профессор любил побаловаться чайком посреди попойки, при этом его частенько заносило и тогда всем приходилось развешивать уши и слушать его байки о том как.
- А ведь скоро к нам тетка Маляруша приедет! – профессор выпустил колечко дыма.
- Да, точно. Пирогов нам напечет! – Айвентус подбросил в топку самовара пару шишек.
- Ага, с капустой! – Мизантроп аж зажмурился, и опять струйка слюны сползла на ворот рубахи.
- Сучьи вы дети, знали бы вы, какая она на самом деле эта тетка Маляруша, она ж почти святая! – алкоголь растопил льды в душе профессора, голос его дрогнул, и он часто-часто заморгал. Растрогался старикан…В возникшей тишине все четко услышали гормкий «И-ик!!!» - с бабушкой Чайкой все в порядке, раз икает значит живее всех живых.
Потом попойку продолжили, но уже в мажоре. Наливали по полному стакану, профессор орал тосты за Родину и за Вождя, Мизантроп и Айвентус встречали такие тосты четко по-военному, вытягиваясь в струну и отдавая честь старому пьяному офицеру. Потом профессор припер с чердака тромбон и давай гудеть на нем походный марш, не растерявшийся Мизантроп сбегал за барабаном и вот уже вдвоем с профессором они чеканили по двору строевой шаг и лабали походный марш. Бухой Айвентус, в центре марша оттанцовывал «Яблочко, куды ты котисся!?» залихвацки хлопая ладонями по ляжкам и выкрикивая на каждом притопе «Бля!!!», пьяный НПЗдюк выл со всей дури на звезды, аккомпанируя всей этой пиздобратии, а проснувшаяся от такого содома бабушка Чайка махала платочком из окна и повизгивала, широко улыбаясь раскрасневшим лицом.Это была вторая стадия.
Вскоре профессор приволок из дома какое-то странное ружье и давай палить из двустволки в воздух, вопя старческим фальцетом: «Всех пиздили и всех будем пиздить!!!» Мизантроп в это время уже примирялся к соседскому забору, выискивая в поленнице бревнышко побольше и посучковастей. Все, соседям была крышка, скоро, если постоянный сценарий пьянки не изменился, профессор наденет на голову старую немецкую каску времен Бисмарка и поведет их отряд на «слом вражеских передовых позиций» – пиздить соседей, если по-простому. Перед этим буйным действом Айвентус решил курнуть и насладиться романтикой звездного неба перед третьей стадией.
Тогда он раскрыл окно, выходящее на задний двор и вдохнув свежего воздуха достал косячок. Проведя папиросой под носом он заценил ее свежесть и чиркнул спичкой. Спичка погасла при первой же затяжке, затяжка - вдох, еще вдох, задержать дыхание, «змей со сладким хвостом должен заползти в душу» – так его учили знакомые вьетнамцы, местные барыги. Мир постепенно стал легчать и приобретать мягкость и округлость, значит змей уже близок к душе. А во дворе уже слышались вопли профессора: «Отряд! Слушай мою команду!!! По условному сигналу вам надо пр-рорвать оборону врага и опрокинуть его! Артподготовка установит барраж на полмили перед вами!Ничего не бойтесь сучьи дети, гот мит унс!!!» Треск ракетницы. Айвентус поднял косые глаза – так и есть - «зеленая люстра». «На штурм передовых позиций противника быстрым шагом мА-аршш!!!» Топот, грохот двустволки, треск ломаемого забора, рев Мизантропа постепенно переходит в его любимый «Интернационал», жалобно воет НПЗдюк, хрипит и верещит профессор. Бля-а-а, надо докуривать, скоро старик стопудово призовет для охвата противника с фланга резерв, а он – Айвентус и есть «резерв».Кайф ломается, бля.
Внезапно кусты под окном зашуршали и из них на пьяного и укуренного Айвентуса смотрели чьи-то не то киргизские не то вьетнамские глаза. «Барыги с планом чишо приперлись?» - подумал Айвентус и высунулся из окна. Кусты раздвинулись и оттудова просунулась не то обезьянья, не то лягушачья морда с косыми глазами:
- Музык, дай закурить! - произнес мангас.
- Чего-о-о? Ты хто? – опешил Айвентус.
Последнее, что он помнил – быстрое движение, тупой удар, накатившая тьма поглотила все – от звезд до воплей профессора.
И вот теперь как куль с мукой, связанный, болтался он – САМ отважный Айвентус, за спиной КАКОГО-ТО китайца. И даже сплюнуть с досады нельзя было – кляп из портянки За Лу Пина намертво запечатал рот. «Профессор! Выручите меня!» - кричал про себя Айвентус.
Но в ответ слышал только быстрый топот китайца и его злоебучую песенку:
…Зэнсина китайса любит иво яиса
Зэнсина с китаисой тоза улыбайса!...
Мизантроп
202 (39601) 2005-05-31 05:09
«Праклятая, бляцкая балота! Сколька сил ана мне стоил! Ха, интересна, все пиявки я садрал с задница? Один харашо – оцень кациствинный лифцик зене дастал, сбил с дерева оцками этот дурика, как иво там, Айвентусца! Цязолый ведь какой, бляцкая иво рыла! Хи-хи-хи! Если у ниво бляцкая рыла, то он далзно быть родился на бляцкай балоте!Веть если по логике то эта так! А интересно зимой на бляцкай балоте тозе беспределят озабоценные парацки? Или нет, белый муха цлен марозит?..» - чтобы не думать о тяжелой ноше китаец За Лу Пин думал о всякой пурге, которая в итоге превращалась в хаотичный ментальный понос.
Вот уже вторые сутки он волок на спине связанного Айвентуса и чем дальше он уходил, тем больше ему хотелось бросить это толстое тело на землю и отвесить ему таких люлей, чтоб аж высечь искры из глаз. Китаец не раз читал в украинско - тайском журнале порно-приключений «Як-Он-Вдул» о том как люди ловили абсолютных глюков или видели искры перед глазами, и жажда увидеть это чудо боролась с приказом Господина Мура Дер Иопта – «Помни, китайская мартышка, ни один волос не должен упасть с головы пленника! Для меня он так же ценен как и для тебя священный корм До Ши Рак и корейская морковка! Ты понял меня, жалкий червь? » При вспоминании об ужасном Господин Дер Иопте у китайца отнялась левая нога, и он, не успев выправить равновесие, в который уже раз свалился на бок, а потом перекатился на спину. Тут же раздался дикий вой – пленник не мог смириться, что на его морду давит туша, хоть и китайца. От этого вопля у За Лу Пина левая нога снова начала функционировать, причем активно, двигательные рефлексы взорвались чередой ляганий и прыжковых движений – постшоковая конвульсия, неконтролируемая моторика! Это был пиздец! И китаец это знал, резво перевернувшись на живот он раскинул руки крестом в поисках зацепки.
Посторонний человек подумал бы что какую-то желтолицую безволосую макаку обуяла эпилепсия левой ноги. Бедный китаец держался за выступающий из земли корень, а его левая нога дрыгалась и билась, норовя пустить своего хозяина не то в пляс, не то в бег.
- А-а-а-а-а! – вопил китаец, проклиная все и вся. – Бля-а-аа-а!
- М-м-м-м-м-м! – тело Айвентуса выгнуло дугой в приступе смеха.
-Аа-а-а-а-аа-а! – За Лу Пин, яростно конвульсируя и брызжа слюной, пытался укусить ногу – виновницу, но тело не слушалось и челюсти китайца клацали в районе собственного пупа.
- М-м-м-м-м – мычал связанный Айвентус, стараясь выплюнуть изо рта поганый кляп. Слезы бешеного смеха текли по его щекам. Он впервые видел припадок у желтолицых макак, и это его страшно рассмешило. Он катался по земле, пытаясь высвободиться, но все было тщетно, китаец знал свое дело – связан намертво, китайским узлом.
Вскоре За Лу Пина отпустило, левая нога замерла и вытянулась вдоль правой соседки. Китаец закрыл рот, стер с рожи грязь и облегченно вздохнул. «Пранесло нах! Ух! Ах!» - его гримасу счастья разрушило только выражение лица его жертвы – лицо Айвентуса, его перемазанная глиноземом рожа расплылась в довольной улыбке и казалось, что приступ хохота сейчас выбьет изо рта кляп. Зашипев, За Лу Пин одним прыжком очутился возле своего пленника и вцепился своими мелкими желтыми зубами в левое ухо бедолаги.
- У-у-у-у-уу-у!!!Бля-а-а-а-а!!!У-у-у-у-у!!!Сцукк-а-аа!!! - вой разрезал тишину леса похлеще сирены. Китаец вопил от ярости – Айвентус от боли.
Меж тем китаец, увлекшись отцепился от уха, и поставил Айвентусу пиявку, отчего нос последнего налился баклажаном и отвесил ему десяток сочных фофанов. Увидев, что сбил маску довольства он улыбнулся и его глаза растворились в щелях улыбки. Он нахлобучил на голову любимую панаму из рисовой соломы. Крякнув и сматерившись не по-детски он взвалил тушу Айвентуса на спину, продев руки в петли веревки. Ноги Айвентуса волочились по земле – низенький уродец в панаме был ростом со школьника старших классов, зато злобности и выносливости имел огромадный объем.
Проверив маршрут по компасу, он встряхнулся и зашагал точно на север.Лучик солнца заиграл на его желтой дубленой коже рожи и, забалдев от такого кайфа, За Лу Пин вспомнил отчизну: бамбук, Хо Ши Мин, ежедневный рис на палочках, бесподобные желтолицые безбровые китайские женщины и тут же замурлыкал любимую деревенскую пошлую песню:
Каздый китайса оцень любит яйса
Каздый китайса узка улыбайса
Зэнсина китайса любит иво яиса
Зэнсина с китаисой тоза улыбайса!
На-на-на, дзинь-дзинь-дилин, непобедим нас За Лу Пин!
Настроение у китайца было выше солнца. Скоро, очень скоро он выполнит свою миссию.
Миссия китайца была проста: достать зубами из унитаза как можно больше монет. хоть монеты и были золотыми, это занятие не доставляло китайцу удовольствия.Время подходило к концу, китайца слепил блеск золота.
НПЗ
204 (43518) 2005-07-05 21:36
Заебала НПЗ энта сплошная тайговая тема и принялся он натягивать свои прогулочные резиновые чоботы. Серые тучи уже шептали так громко, что только дебил мог выйти в такую погоду в майке. Собака, как истинный, благородный воин, брал врага своею костью - ему просто наплевать на дождь. НПЗ тоже не распылялся, в силу бесполезности вести войну с тысячью маленьких водяных воинов. Сплошной поток создавал привычку, с легким оттенком блаженства, легкое почухивание раздражителя уводило в себя - гипнозом, оставалась только сосредоточенность и точный расчет.
С этим отличным настроем он ринулся в прогулку, отдавая себя только собаке. Это было очень сложно, дать ручной твари чувство свободы, своей дикой натуры и «генетическое эхо предков» – что одно и тоже, но давно забыто человеком в силу эволюции. НПЗ учился, он погружался в другой мир, богатый, насыщенный только чувствами и этот мир менял его в лучшую сторону. Полный отрыв от человечины и обратный прожорливый возврат, делали его, и до этого, четкий взгляд более контрастным, готовый отличить каждую грязную личинку и растоптать всю мерзость этого мира - как захватчик, считающий себя носителем правоты, он без сомнения чувствовал себя очень возвышено и гордо. Но было одно но, которое терзало его на части, и он с трудом давал ему отпор…
НО! Как много в его жизни было НО! НО!!! Подумал он, видь это сочетание из двух букв, так терзает меня, так глубоко засело у меня в голове. Он сел на снег и начел вспоминать ту жизнь, которая была до этого но, ему вспомнилось, как его похищали, как он стал китайцем и почему-то все время лез лицом в унитаз, ВСЕ НАДАЕЛО, ДА МНЕ ВСЕ ЭТО ОСТАЧИРТЕЛО ДО БОЛИ В ГРУДИ… и эта боль мне мешает трезво думать и спокойно дышать!!! Он достал из кармана свой охотничий нож, его рука поднялась над его головой, в мозгу промелькнула все та знакомая мысль, ДА МНЕ ВСЕ ЭТО ОСТАЧИРТЕЛО И Я ГОТОВ СТАТЬ СВОБОДНЫМ… тут его рука резко ударила в живот и на белый снег потекла алая струйка жидкости….
Он поднимался все выше и выше, словно маленькую пушинку его подхватил теплый и нежный ветер….
НПЗ
206 (43792) 2005-07-07 19:58
он был так высоко, что ему захотелось насрать на этот мир и тогда в его онале начали собираться тучи говна, как в тучах собырается вода, хуй знает откуда. Он парил над облаками, так как говно это было небесное, а значит легче небесных водяных тучек и срал срал и срал... ему в голову лезли вопросы о происхожлении этого говна и тогда он вспомнил откуда.., он вспомнил жизнь на земле и понял, что все говно оттуда.....
AI
207 (45290) 2005-07-20 20:34
Отгоняя от мира ненужные воспоминания и впечатления о говне, стайка нарядных малоформатных кибер-фей в разноцветных ватно-марлевых повязках, проплыла в направлении "на хуй" немного слева от срущего, что есть говна, НПЗ. Феям было абсолютно сиренево, чье говно превращать в гиацинты и фиалки: условия контракта обязывали их относится одинаково лояльно и к небесным жителям и к земным. К тому же эмоции злобно матерящихся людей как нельзя лучше подходили под внедряемую компанией " ФЕЙ С Ко" атмосферу всеобщего недогона социальной магии и, как следствие, были отличной питательной смесью для искусственного вскармливания специально обучаемых для гуманных целей уебков, уебанов и уебенцев. Каждый день мини-отряды малоформатных кибер-мифов, засылались компанией в разные места реальности, для диагностики и терапии всеобщей эпидемии страшной болезни эпохи МР3 и USB -мимикреи. Мимикрея никогда не была известна обычным ученым как болезнь потому, что ее совсем не изучали и часто путали с кишечными расстройствами. Являясь очень заразной и не очень броской, мимикрея часто проявляется в разных формах на разных форумах. Что же это за болезнь и нахуй она нужна, спросите вы? Каким боком она относится ко всему вышенаписанному? Как избежать заражения? Ответы на эти и другие вопросы НПЗ стал находить один за другим в рекламных листовках, оставленных кибер-феей в желтой повязке прямо в пространстве немного левее его правой руки. Оттуда же (из листовок) он узнал, что приступы мимикреи чаще всего происходят на фоне пессимизма, мании и депрессии. Мимикрея оказалась банальной болезнью "всеобсирательства", приступ которой настиг НПЗ в стратегически важный момент парения над землей и облаками. Благодаря компании "ФЕЙ С Ко" приступ миновал и можно было спокойно лететь вслед за феями или в обратную сторону...
aiwentoor
208 (47675) 2005-08-10 18:47
А потом пришёл пьяный Айвентур и дал всем пиздюлей.
Поскольку Айвентур был малый немалый, то добрая половина тех всех, которым он дал пиздюлей, накрылась копытами - и форсированным маршем двинулась в сторону Ада, Рая, Валгаллы, Нирваны и прочей хрени. Кому куда по дороге.
Ка(ф)кинГри(п)
210 (52312) 2005-09-09 16:49
А потом пришёл пьяный Айвентур и дал всем пиздюлей. ai
Вадюха
211 (54705) 2005-09-26 16:12
А патом пришол Вадюха и тал писдюлей Айвентуру и начольса КРЕАТИВ занова.
БС
212 (55568) 2005-09-29 14:01
Майор Геннадий Бляденко одел сюртук и отправился н аработу. Сегодня был погожий денёк. всё улыбалось ему и небо и солнце и прохожие. Только в сердце у майора подозрительно щемило...
murdersdept
213 (56156) 2005-10-04 16:04
..а в жопе тихо ныл комочек волосов
DarkWolf
214 (56482) 2005-10-06 17:50
О чем ныло это жалкое скопление кератиновых волокон в столь неподходящем для этого месте?
СтейК
215 (56885) 2005-10-10 18:57
Скорее всего этот комок ныл о тех прекрасных временах, когда он развивался трогательной прядкой перед носом очаровательной девушки 19 лет. Что делает теперь он в этом непонятном и зловонном месте? И что же ждет его в ближайшем будущем? Комок думал об этом, бесконечно пропуская через себя ядовитые газы, которые рвались наружу, прямо из кишок майора.
Ведь каждый майор был, когда то лейтенантом, имел девятнадцати летних девочек и не имел проблем с избыточным метеоризмом. Но не каждый лейтенант, в будущем, становиться майором...! Пусть и с весьма проблемной жопой, на которой растут ноющими комочки волосков...!
Ведь каждый майор был, когда то лейтенантом, имел девятнадцати летних девочек и не имел проблем с избыточным метеоризмом. Но не каждый лейтенант, в будущем, становиться майором...! Пусть и с весьма проблемной жопой, на которой растут ноющими комочки волосков...!
мне в лом было читать этот детектив (тот что сверху), но я уверен: всех убил адвокат!
стёпка
220 (67959) 2006-01-23 10:22
Воровато оглядевшись по сторонам, Геннадий расстегнул ширинку и отлил в угол офиса. Затем, блаженно зажмурился и отряхнул конец заскорузлыми пальцами. Там, в углу в жёлтой лужице плавали окурки и скомканая бумажка формата А4 с каким-то текстом. Майор подобрал её и начал разворачивать. На жёлтом фоне выделялись загадочные полуразмытые письмена шрифта Verdana 12 pt. Майор поднёс документ поближе к свету.
Вот что ему удалось прочесть:
" http://prs.jino-net.ru/ http://mp-40.tk Бесплатная парнуха на халяву, porno free download
Качаем скорее пока бесплатно!"
Майор Геннадий Бляденко скачал всю порнуху, какую только мог и вот, когда уже его член не мог больше а руки болели он увидел Её. Да, красотка что надо. Он набрал ее номер. Ну, подумаешь, девочка по вызову, зато какая, надеюсь она поработает своими ручками (и не только ручками). Девочка приехала через час, обьяснив это пробками. Она отрахала майора по полной программе, а потом напоила его вкусным ликером от которого Бляденко повело то ли в сон, то ли в дремоту. В ликере оказался нестеамин, а девка - шпионкой-радисткой Кэт. Она распросила Бляденко о всех подробностях жизни Ивана, оказалось она была в него давно влюблена и всего его переговоры по рации слушала с тайным придыханием. Бляденко был в шоке, когда очухался. Он выложил ей все об Иване, вот млин. Даже его кодовые слова и то выложил: Все, что вокруг нас - лишь хуета хует... Теперь девка взломает его почту и прочитает все секретную информацию. Не выдержав позора Бляденко взял пистолет и поднес его к голове... Но тут...
Мне впадло было писать мое имя
222 (69514) 2006-02-07 14:14
Настенный громкоговоритель зашипел, из него полилась приятная музычка в стиле Transe и приятный женский голос вкрадчиво произнёс:
"Дaвaй нaкуpимcя пpямо нa кpыльцe отдeлa,
зaботяcь лишь о том, чтобы фольгa нe пpогоpeлa
и нa мeнтов потом поcмотpим кpaйнe удивлeнно,
мол, мы нe знaли, что это пpотивозaконно...
дaвaй пpиколeмcя, в pулeтку pуccкую cыгpaeм,
но тaк чтоб нe один, a шecть пaтpонов в бapaбaнe,
дaвaй пpиколeмcя, нa оceчку понaдeeмcя,
вдpуг повeзeт, и мы c тобою вce жe нe зacтpeлимcя..."
Геннадий был растроган до глубины души
смельчак-асуньсьонец!
223 (69541) 2006-02-07 17:26
... принялся не истово, а истошно дрочить, пока не умер смертью одного героя. Всему бесконечному приходит конец. Пора уже и сапоги поменять и кровать починить, да долго сидит ромашка на суку и учит нас всяким прехитростям, связанным главны своим образом с каким-то радаром. Да! именно с радарос! горная тропа ведет в гору
а гордые мачо штопают сами себе шляпы, широко расставив ноги дрожа всеми пальцами. розы благоносают. пуговицы отлетают. листья залезают в нос! прямо в самый глаз! ах .... бля...
Проходимцы
224 (69747) 2006-02-09 06:21
Геннадий жил в далёкой северном приграничном городе. Там было мало для него развлечений, друзья все разьехались в большие города. Женщины попадались сплошь корыстные, легкомысленные, приземлённые бляди и хотели за счёт него повыстить себе рейтинг. Поэтому он приглашал валютчиц и пялил как хотел и куда хотел. Он снимал это всё на свой цифровую камеру а фотки размещал на своём порно портале http://prs.jino-net.ru/ http://mp-40.tk и повышал себе рейтинг и пиарил свой сайт.
но иногда на него находила тоска и он брал нитку с иголкой и шил свои камуфляжные майечки и воображал себя капитаном атомной подводной лодки. Жёны его сослуживцев постоянно пытались затащить его к себе в постель но майор Геннадий Бляденко оставался верен своим идеалам, так как основным приоритетом была свобода и мужская солидарность. Он мечтал быть командиром бабского батальона и чтоб они готовили ему оладушки, чистили ему сапоги когда он лежит на диване и стирали х/б. Он списал со склада несколько трёхъярусных шконок для батальона своей мечты. Он в сети выискивал новобранок с разных городов нашей страны. И подготавливал всё к весеннему призыву......
Мне впадло было писать мое имя
225 (69844) 2006-02-09 14:40
Загадочная и очень удивительная личность у этого майора! В миру его зовут Геннадий Бляденко, но духовные чада уже не один год знают его как Отца Степана. Свой пастырский путь он начал с нашего села Топорнино, что находится в Калмыкии. И был он не просто пастырем, но СтароОбрядцем, ангелом-хранителем для всех прихожан. Ни один его совет не пропал даром. Вокруг него всегда собирались толпы людей, жаждущие духовной пищи.
Наш милый батюшка избрал монашеский путь, на этом пути встретилось много скорбей, которые он вынес. Сейчас настоятелем храма является Отец Евгений. Прежнего настоятеля у нас «отняли». Произошло это из-за одной прихожанки. Она «ревновала» батюшку – тогда еще иерея Стёпку – к остальным братьям и сестрам, жаловалась на то, что он уделяет ей мало внимания. По ее жалобе из Уфимской епархии пришел указ о переводе иерея Стёпу на другой приход. Представляете, какой удар перенесли его духовные детки!
Отец Степан вскоре принял постриг и поменял имя, получил сан игумена. Монашество было его тайной мечтой, хотя об этом догадывались многие. В те времена я была еще совсем ребенком, это сейчас я все узнаю о батюшке, чего не могла заметить детским глазом и умом. Рассказывает о нем мне бабушка, которая пользуется у него особенной любовью: «Он был для нас образцом кротости и смирения. Глаза его всегда излучали любовь и заботу. А что еще нужно грешной пастве?! Он был и есть великий безсеребренник, вспоминаю об этом со слезами, - говорит бабушка. – А чего стоили его проповеди, эти слова, идущие прямо из сердца!.. Но не ими одними покорил он жителей села, как сказано в Евангелии от Матфея (12, 35): «Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе…» Помню, как мы по его просьбе соборно молились за прихожанку храма Марию Пешкину, которая сильно болела, ей предстояла серьезная операция. По молитвам - скорее батюшкиным, чем нашим, - она поправилась и оказалась в числе его духовных чад. Что особенно нравилось нам в церкви, так это то, как неторопливо, с благоговением служил батюшка Литургию, как бережно относился к каждому человеку». Сейчас он от нас далеко, но духовную связь мы поддерживаем. Вот отрывки из его писем:
«Мир душе твоей, чадо Божье Дария. От всей души поздравляю тебя и близких твоих с Рождеством Христовым. Желаю, чтобы духовная радость о родившемся Господе растворила в себе твою душевную скорбь! Ты вот пишешь про твои страдания, что они велики. Прости, я не хотел тебя обидеть. Нет сомнения, что ты все остро и тонко переживаешь, и порой мучительно. Дай Бог тебе смирения и терпения. Но, надеюсь, эти страдания созидательные: в них, как в горниле, выплавляется, формируется твоя личность. Больно потому, что душа чутка и еще пока чиста. Ничего, поболей – эти боли созидательные».
«Когда любовь «надолго» - это уже не любовь. Любовь может быть только навсегда, потому что человек – существо вечное. Если молодому человеку «нравятся многие девушки», этот молодой человек, вероятно, вообще никого не любит, кроме себя. Надобно различать любовь и влюбленность – это разные вещи. Любовь всегда подразумевает самопожертвование, самоотвержение ради любимого, даже разлучение (если это надо). Влюбленность – это чисто эмоциональное чувство. Можно быть влюбленным сразу в нескольких и ни к чему себя не обязывать. Стоит ли отдавать сердце пустому человеку?! Ты – будущая мать, и тебе надобно искать человека, с которым возможно создать семью, на которого можно положиться. Помолись Петру и Февронии, почитай их житие».
«Жизнь есть великая Тайна Божья, каждое мгновение времени укоренено в Вечности, каждое событие имеет глубину, каждое слово имеет силу. Жизнь есть тайна – душа твоя, вероятно, чувствует эту тайну, разгадка этой тайны есть искание Промысла Божьего о тебе и всяком человеке, обо всем мире. Если душа беспокоится, болит – значит, она жива, значит, она будет страдать в этом мире, наполненном злом. Любовь - всегда страдание. Оградиться от беспокойства можно лишь равнодушием, сластолюбием, но это - смерть души. Храни тебя Матерь Божия, дорогая Дария, чадо Божье!
С любовью и благословением недостойный игумен СтепанЪ».
Батюшкины письма говорят сами за себя. Они моя радость и утешение во время скорбей. Вот такой он удивительной души человек!
Но силы уже покидали, ноги не держали измученное тело. Глаза закрылись и внутреннему взору открылся давний-давний уютный вечер, вспомнились образ пышногрудой красотки австрийской наружности, звуки мэйнстрима в исполнении баса с роялем, запах неона и вкус Чинзано... Подошёл официант и сказал:
За что не по годам дерзкий гарсон получил мощный прицельный удар нацистским трофейным сапогом в область охуевшего ебала. После чего он мирно принял положение "валяться" и стал похрапывать заливаясь кровью и соплями из распиздошенного дула.......
Govar Harom
230 (75813) 2006-03-29 22:35
Теперь уже он не видел ни каких фрагментов, жотя еще секунду назад в его глазах промелькнула комната, человече, в честь которого резко захотелось съязвить, сопог, тяжесть которого ему очень не понравилась, темнота, от закрытых глаз, кровь, его же кровь, и первые несколько лет жизни(но это только потому, что падая он понял: "выживу"), потолок, снова кровь и...и все. Но, даже, при потере сознания, чем-то никогда не засыпающим, он знал что был прав.
Тем временем орбитальная станция "Мир", стремительно падала вниз россекая разряженный воздух. Ето наблюдали два папуаса из Новой Гвинеи.
"Смотри!" - промолвил один из них - "какой огромный банан я только-что нашел"......
Второй хитро подморгнул и на ломаном гвинейском произнёс: "Йа, Йа, даст ис фантастиш!!!" После чего все оба удалились в ближайшие заросли.
На горизонте появились 7 медленно движущихся точек - суровые космонавты опоздали на штатный геликоптер и теперь искали место для ночлега.
даша
233 (79750) 2006-05-14 11:09
вдруг изза кадра выскакивает даша, громко пердит и снова убегает в специальный люк.
Луиза
234 (79913) 2006-05-15 16:47
а потом пришел дождь, налетел ветер и на земле стало чисто-чисто
даша
235 (80007) 2006-05-16 13:12
а потом пришел вождь, налепил вертел и оттрахал трубочиста.
Govar Harom
236 (80008) 2006-05-16 13:20
Теперь уже он(трубачист) не видел ни каких фрагментов, жотя еще секунду назад в его глазах промелькнул песок, племя черных людей(жаждущих его плоти), песок, серость которого теперь убивала сознание, темнота, от закрытых глаз, отчаяние, жажда смерти и первые несколько лет жизни(но это только потому, что падая он понял: "выживу"), опять отчаяние, небо, прикрытое листьями пальм, он даже увидел свою боль...и все. Но, даже, при потере сознания, чем-то никогда не засыпающим, он знал, что его сейчас будет ебать в жопу остальное племя и если он выживет, то дух его умрет на всегда.
Луиза
237 (80126) 2006-05-17 19:02
А в это время у ног вечного божества рыдала очаровательная Луиза:
«Милое, прекрасное божество! Я хотела бы сделать Вам подарок! Это прекрасная голубая планета. Называется она так от того, что большую ее часть занимают водные просторы, в которых живет много интересных существ. Но больше всего мне понравились птицы дельфины. Это так восхитительно растворяться в их объятиях, перелетая с одной волны на другую. Этим можно заниматься с радостью и весельем целый день. А еще там есть великолепные ковры изумрудной травы и солнечно-пушистых одуванчиков.»
«гм… Заманчиво…. Но, если всё так прекрасно, почему ты плачешь?» - божество притянуло к cебе Луизу и задумчиво посмотрело ей в глаза.
«Я увидела там необыкновенных людей. Они едят себе подобных и перед тем, как съесть, они их чистят (не буду рассказывать как). Нужно что-то сделать, чтобы они узнали, что жить можно иначе!»- её глаза сверкали от возбуждения.
Божество улыбнулось. И когда эта улыбка достигла той планеты, о которой шла речь, произошло невероятное: аборигены замерли на месте, будто что-то услышав невероятное.
В их уши шелестящей змеей медленно вползали звуки: «Ссс..ксс…есс….есс…ксс……»
Этот шелест был таким завораживающим, что аборигены забыли обо всём. А звук усиливался –усиливался, постепенно превращаясь в громоподобные удары молота по наковальне «СЕКС-СЕКС». Бедные аборигены затыкали уши, но бесполезно, эти слова сотрясали их тела изнутри. Отдохни читатель и вспомни, приходилось ли тебе слышать пение птиц, например, соловьев. Да, это так мелодично! А пение тех же соловьев 24 часа в сутки 7 раз в неделю и 365 дней в году? Нет ? Это ужасно. В этом случае самое лучшее , что можно было сделать это спалить соловьиную рощу, а в худшем –убить себя. Для аборигенов же выхода не было: живешь – а в мозгах наковальней «СЕКС-СЕКС-СЕКС», умираешь – и слышишь всё то же. И тогда их вождь грохнулся на колени , простер руки к небу и …
УВИДЕЛ КАК ИЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ЛЮКА СНОВА ПОКАЗАЛАСЬ ДАША, ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ ЛУИЗЕ, ТОМУ ЧТО ОНА НАПИСАЛА, ПОКУРИЛА И СКРЫЛАСЬ В СПЕЦИАЛЬНОМ ЛЮКЕ СБОКУ. МНЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ ПОД ЗЕМЛЕЙ И ПОД ВОДОЙ.
Anya
240 (84369) 2006-06-24 14:00
Да!!! Там хорошо - темно и тепло, а главное нет соседей. И целый день можно ходить голым.
Ныл и ныл, пока этот комочек не пересадили майору на бошку. Там он снова стал пушистой прядью, раз в месяц поливаемой шампунью "кря-кря". Хотя комочку от этого легче не стало. Бошка майора мало чем отличалась от его жопы. Хотя Запах шампуньки "кря-кря" первые три дня был все-таки приятнее запаха жопы. Но и тут были исключения. Когдя майор подтирался туалетной бумагой Обуховского производства с ароматом клубнички, то волосы ловили кайф. Но чаще он вообще не подтирался. И тогда кайф усиливался в три раза.
Это я про волосы из жопы майора, которые наконец стали не из жопы. Ведь все новое - это вовремя вспомненое старое
Мне впадло было писать мое имя
243 (87238) 2006-07-28 13:22
А в это время голодные вьетнамцы за сущие гроши в подпольных цехах варили широкопрофильное средство и разливали в бутылочки с совершенно непонятными буковками на упаковке: "Кря-кря".
Майор взял бутылочку в руку, понюхал содержимое и понял, что это знаменитый Роллтон, чудо вьетнамских лапшеводов. Майор на секунду задумался , ехидно усмехнулся в усы, вырвал из задницы пучок волос, бросил в бутылочку, запечатал. И напевая: Теперь со вкусом волос, пританцовывая пошел, тащасьотсобственной крутизны...
Огромная блоха, сидевшая у маёра Бляденко в заднице, зацепившись за волосню, никак не подозревала, что средство "Кря-кря", в котором она сейчас купалась, это не что иное, как яичный шампунь. Она попробовала чуть-чуть, и...... её яйца увеличились в два раза. Глотнув ещё крапаль, орган стал как у быка. Блоха не долго думая, выпила всё, что находилось в бутылке.
Перед маёром Бляденко появилось нечто. Это нечто было похоже на огромные яйца, издававшее звук "Кря-кря!!!", "Кря-кря!!!"
"Господи!!!" - закричал товарищ Бляденко и быстро побежал в заросли, где сидели два папуаса из Новой Гвинеи и вставляли друг другу в жопу по банану.
"Кря-кря!!!" - орала блоха и катилась на яйцах за маёром.
Из люка вылезла Даша, громко пёрнула, и скрылась. Вонь разнеслась по всей джунгле. С деревьев попадали какаду. Маёр Бляденко, переступая дохлых попугаев, бежал в глубь леса. На его голове трепехалась по ветру шевелюра из волосни, и огромная блоха на гигантических яйцах преследовала его......
Проводят екстренную микрохирургию моего зарождения
на биологическом факультете с злого зубастика другой всиленной
по типу франкенштейна мери шелли:
1 доктор маньяко с биологического факультета во львове
2 сумашендший мандавошкин-зоолог гавностеклойоб
3 есесовка гальків і ее приятель новиков фау
4 2 киномана и одна мавпочка с планеті обизян
5 ріцарь-кристоносец антуан
6 злая кикиморо петричка
7 довбойоб довбойобовіч ширенковин БНДР(ТОP СБУ SECRET)
8 йобнутый суходрочко волгин
9 и остальные хвори на голову
10 два придурка посейдон и нептун царык
12 олимпийские боги
14 злюющая фараонщица гнатушка
15 а потом перебросили меня в роддом львова и стерли память для прохождения ритуала там же куда я попал-
под биофаком
16 кстати зона 51 и ЦРУ своими куриными мОзгами никак не посылают за мною подмогу.И львовское СБУ со своими
котиками адамом евой и их семьйой китекетов никак не сообразят мне помоч
в лихорадке потел и вибрировал.
Ведь до папуасов стала доходить странная связь между люками, национальной привычкой пукать за едой и их великим вождём-иноземцем-полукровкой.
В эти дни поруччик Ржевский был как никогда близок к провалу.
но не тут то было!
вместо дождя пошел снег
вместо папуасов выросли орехи
а вместо штирлица родился гагарин
все стали бросать кепки вверх! вверх!
и кричать разные слова с восклицательными знаками;;
штирлиц обиделся и пообещал всем больше никогда не участвовать в этих пьянках, ведь в кармане у него был...
... недавно у краденный шприц у врача психиатрической лечебницы.
Александр Невский, санетар той клиники, поднимался по винтовой лестнице в тот момент, когда на него набросился Штирлиц.
Острая боль кольнула в области шее и погасла.
Когда спустя 35 часов Александр придёт в себя, Штирлица уже давно не будет в больнице.
но зато там будет элвис пресли
алесандру невскому всегда нравились песни Короля
каждый вечер он заходил к нему, чтобы послушать любимую песню. в палате номер 34 бьло так музыкально, что даже наполеон грезил о карьере певца
но сегодня, зайдя как обычно в палату номер 34, алесандр невский увидел там..
Во субботу чуть не плача
Вся Канадчикова дача
К телевизору рвалась!
Вместо чтоб поесть, помыться
Уколоться и забыться
Вся безумная больница
У Экрана собралась!
- Эй Элвис! - окликнул его хмурной доктор
Доктор был не то чтобы зол, он был крайне зол. И в руке он держал.... Огромный тапор, такой, каким мясник рубит на мелкие кусочки свиную или говяжью тушу.
У любого бы от вида такого вот доктора-мясника по телу пошли бы мурашки, а голове зазвенел бы страх. Страх, который как обычно сковывает все мышцы и не оставляет шанса убежать.
Но Элвиса страх не постиг. Он давно мечтал о смерти, но не знал как её получить.
Его держали в клетке уже более трёх лет (а может и четырёх. Элвис не помнин, да и не мог помнить). Всё, что ему разрешалось это петь. Петь без музыки, петь в живую.
Но на этот раз Элвис решился на отчаянный поступок. И начал петь песню Высоцкого, которая всегда злила всех врачей. Песню о них, о врачах.
...захватил с собой токо что отрубленый кусок мяса
накормил этим кусклм элвиса, уложил его спать в мягкую постель, спел колыбельную про плюшевого мишутку и попросил его больше не петь эту песню про врачей
доктор сказал что весь персонал сделает все что угодно, лишь бы элвис не пел эту песню высоцкого
все что угодно...
и тогда Элвис, находящий под впечатлением, пожелал мыло и верёвку.
Он не мог больше находится в этом мире, в мире полном насилия и кошмара. В мире, где правит злоба.
Элвис не выдержал, Элвис сорвался и закричал:
- Мыло мне и верёвку! Я не хочу больше жить, я хочу умереть!
Доктор ничего не ответил, доктор вышел и запер за собой дверь.
Но доктор вернётся через пару минут.
В его руке блеснёт игла шприца с каким-нибудь лекарством.
В голове Элвиса пронесётся целая череда воспоминай, о том, что когда он был маленьким, он мечтал работать лётчиком, о том, что он будет летать из города в город и возить с собой кучу пассажиров и получать за это деньги.
Вспомнилось Элвису и том, что когда ему исполнилось 16 лет он впервый испытал вкус поцелуя и целую ночь занимался любовью со своей однакласницей, которая через неделю умерла. Её сбила машина.
С тех пор Элвис потихоньку начал сходить с ума.
И тогда он решил покончить с жизнью.
Но рдители упекли его в психиатирическую клинику.
А может всего этого и не было, может это был. Тогда Элвис этого не осознавал.
Он не помнил кто он, и что из себя представляет. Он не умел ничего, кроме как петь песни.
Элвис понял, что доктор вот вот вонзит ему иглу в вену и Элвис уснёт. А когда проснётся, то у него и мысле не будет о песнях про врачей.
И тогда Элвис завопил.
- Говорил ломая руки краснабай и баламут,
Про бессилее науки перед тайною Бермуд
Все мозги разбил на части, все извилдины заплёл
и канадчиковы власти колят нам второй укол.
Его голос срывался, он зажался в углу.
Доктор выкинул шприц, закатал рукова и с безумным выражением лица направился в сторону Элвиса. Направился, чтобы ...
...чтобы всдалить свой шприц, свою острую иголочку, с которой капала прозрачная жидкость прямо на пол и издавала такой мелодичный звук - "плюк", в плечо элвису пресли, Королю! элвис пытался сопротивляться, но смирительная рубашка ему мешала. со стороны казалось что он танцует свой известный танец - раз два раз два... но это была агония.
доза была слишком сильной. видать все эти врачи там окончательно сбрендили и съехали с катушек!
на следущюю ночь элвиса похоронили у ворот психбольницы - там было небольшое кладбище, на которм были похоронены мамые известные люди Земли: гагарин, черчель, гоголь, пушкин, фрели меркюри, майкл джексон, тапок, иисус христос, понтий пилат, пришелец из космоса, микки маус, кот леопольд и еще много много кого.
после поминок в псих бальницу приехал ревизор, чтобы...
А толку то он приехал?
Ревизора провели по зданию, показали где лежит Гагарин, где Наполеон, где Ельцын.
Он даже смог побеседовать с самим Господом Богом!
Потом он просмотрел документация, досье на каждого больного.
И ничего особенно важно не обнаружил, заисключением того, что за последние 2 года в больнице умерло больше больных, чем поступило.
Причём диагноз у всех стоял одинаковый - инфаркт.
От чего может быть инфаркт? Отчего сердце больных так часто не ыдерживает?
И у ревизора, Виктора Степановича Салянова, возникла только одна мысль: "передозировка сильнодействующих психотропных препаратов".
Но доказать это практически не возможно.
Если только не положить кого-нибудь из своих сотрудников в больницу под видом больного.
Виктор Степанович Салянов был человек слова. Он решил разгадать загадку мёртвого Элвиса и прочих мёртвых психически больных лиц находящихся когда-то на лечении у Александра Невского по кличке "доктор Зогно". Доктора ультраэкстремального лечения при помощью.... свободы. Да, он давал всем своим пациентам делать всё, что те только пожелают. А топором он размахивал иногда, чтобы навеять больным респект.
Ревизор В. С. Салянов пришёл к себе в канцелярию, попросил секретаршу Леночку приготовить ему чашечку кофе и приказал помощнику раздобыть какую-либо информацию о прошлом доктора Зогно.
Виктор Степанович думал, кого из сотрудников бы можно было послать в психушку для того, чтобы доказать применение лошадиных доз ЛСД.
Мне впадло было писать мое имя
262 (97532) 2006-11-22 03:36
у периферии раздавались неслышные матюки на неизвестном папуаззком языке.
Леночка добавила в кофе две чайные ложки сахарозаменителя и полтора грамма слюны.
Степанович просмотрел личное дело капитана Америка и подумал...
ЙОПТ! Земеля! Давненько не виделись. Тут появляется капитан Америка в образе капитана Африка и говорит: ...
Мне впадло было писать мое имя
264 (99063) 2006-12-21 11:34
ты старуху процентщицу завалил?
басаргин сергей
265 (99131) 2006-12-22 02:11
Майор Геннадий Яковлевич Бляденко сразу смекнул что тут чтото не так. Окинул взгялдом окружающих и ушёл с тень. Там он закурил присев на корточки и стал в песке веточкой чтото чертить. Так порассуждав минут десять. Он достал макаров и убил всех кроме Салянова. Хоть Салянов был и не из робкого десятка но труханул малёк. Но Бляденко ему подмигнул и у Вити отлегло. Послушай . Витя - сказал Бляденко, хочешь жить иди, сцуко лечись к своему Александру Невскому и Докотору Зогно. Салямов понял что майор не шутит и быстренько побежал за вещами.
Его полодили на три месяйа в стационар. Там Витю не только хорошо лечили но и кормили. Лечили его не таблетками и трудом. Приходил священник и общался с больными иногд анаедине иногда все вместе играли в лото.
Бляденко раз в месяц примерно проведывал своего подопечного, приносил мандарины и бананы. Приносил он фрукты редко для того чтобы тот не изошёл на гавно аллергией. И вот однажды зимним утром окно палаты открылось и оттуда показалась нога....
Нога была в крови, въевшейся многолетней грязи и до боли знакомому по запаху веществе коричневого цвета. Стало очевидно, что в клинике Доктора Зогно снова произошло что-то чудовищное. Несомнено это было что-то ужасное и отвратное, так как не мог Витек Салямов даже от смеха так обделаться.
К счастью, как выяснилось по приходу Бляденко, Витек чувствовал себя нормально. Даже более того. Как оказалось, весь вчерашний вечер он бухал с санитарами и самим Невским, который, правда, ушел подозрительно раньше всех. И нога, оказывается, была не его(Витька), а полковника Голожопова из "бесконечного стиха", который, как выяснилось, тоже проводил здесь секретную операцию. Поэтому два дня назад Голожопов поменялся палатами с ревизором. По его вычислениям он уже знал, где будет совершаться следующее убийство. Той ночью дело было так...
а затем посцал прямо на мостовой.
В это время доктор Зогно уже вкалывал больному Голожопову шприц с ЛСД. У Голожопова сразу от прихода снесло дах, и он стал невменяемым.
-Сейчас ты сделаешь всё, что я тебе прикажу! - крикнул доктор.
Уколотый побагровел от глюков. Он кивнул головой и сказал:
-Что ты со мной сделал?
-Я вколол тебе 10 мг ЛСД, щас твой мозг отключится и я буду тебя контролировать. Ты убьёшь маёра Бляденко!!! ХА ХА ХА ХА. А потом я сварю из тебя суп! БУ ГА ГА!
-НЕЕЕЕЕТ! Как я мог так аблажаться!!! - заорал Голожопов и упал в транс...
...
Салямов играл в лото со священником, и вдруг услышал крики...
-ну, бля, пиздецнах!-сказал Салямов, когда услышал голос Голожопова. Не теряя времени он побежал в палату, по пути сбив священника с пути (истинного).
На ходу Виктор Степанович достал револьвер m29 с двумя патронами и шприц с инсулином... За те несколько минут, пока он бежал, ему вспомнилась вся его жизнь: здоровая тетка Параша на сеновале, голубая армия... и, почему-то, мороженое в бумажном стаканчике. Из голодного детства, видимо... Он понял, что умирать "ой, как, сука, страшно!".
Но он был человеком слова. Оступать было некуда - он жопой чувствовал, что за ним бегут санитары...
... А Бляденко спокойно себе отлил и под музыку "розовая пантера" направился в клинику. Уже в холле он услышал крики на верхних этажах, поэтому бесстрашно зашагал к лифту. Когда зашел, то понял, что зря ссал на мостовой. Покатавшись несколько раз вверх вниз, отдохнув и покурив, он все же решил выйти. Словно агент Джеймс Бонд он прислушивался к каждому шороху, каждому запаху(даже своих подмышек) и пристально оглядывался по сторонам, чтобы запомнить обратную дорогу. Крадучись, гусиным шагом он направился в палату Салямова...
... попутно старательно вычерчивая на обратной стороне недавно сорванного объявления будущий супер-секретный план здания, стараясь сделать все так, как это делается в фильмах.
Но вскоре поняв что получившийся план будет слишком секретным и того кто его увидит придется непременно убить, Бляденко свернул обрывок объявления в шестнадцать раз и порвав его хотел было сжечь, но тут внезапно вспомнил что сегодня не успел позавтракать и решил подкрепиться секретным планом, тем более что Джеймс Бонд любил делать так же. Окна третьего этажа чуть вздрогнули от громоподобной отрыжки.
«О боже, теперь они точно узнают что я здесь!» вспыхнула в голове Бляденко острая мысль и чуть не опалила волосы на висках. Он кинулся по пустому коридору, гулко стуча каблуками забрызганных грязью ботинок и на бегу пытаясь достать из кобуры наган, который он еще в далеком детстве стянул у своего дедушки. Как только это получилось Бляденко крутанул его вокруг пальца как бы стараясь самоутвердится в собственной доблести, но тут пистолет неожиданно извергнул свой последний, съеденный коррозией, патрон, ужасно перепугав его теперешнего владельца, тот, подскочив, с перепугу перелетел через стоявшее в коридоре кресло и подобно мешку с картошкой обвалился на стоящий неподалеку горшок с деревцем бансая. Грохот был неимоверным… Приземлившись он замер, затаил дыхание, то ли потому что прислушивался и ожидал что на шум к нему бросятся полчища квадратных телохранителей доктора Зогно, то ли потому что переваривал внезапный поворот событий, то ли просто потому что задумчиво смотрел на дымящуюся рваную дырку в бошмаке, думая как ему повезло что мама когда-то купила ему их «на вырост», на четыре размера больше. Но тут в конце коридора дверь чуть скрипя приоткрылась и из нее показалась…
Глаза
271 (107412) 2007-05-16 13:37
Это конец!!!-донеслось невесть откуда - все умерли!Ваш план провалился!
В комнате воцарился запах нето серы,нето кисломолочных фекалий.В дверном проеме вырисовалась фигура человека одетого в докторский халат с желтым кружком в раене "чуть ниже пояса".Воздух сотрясался раскатами мефестофелевского хохота.
- Сдавайтесь,Бляденко,на милость отечественного здравоохранения.В живых осталась лишь малая горстка папуасов,но проще верблюду трахнуть игольное ушко, чем вытянуть из них хоть какую-то членораздельную информацию.
Бляденко,по инерции все еще прятавшийся за кустиком сакуры,переваривал полученную информацию.Среди папуасов в глубокой конспирации все еще находился Штирлиц,но психика его была надломлена фактом,что безнадежно отстающая (в плане научно-технического прогресса) цивилизация попуасов до сих пор не овладела азами самогоноварения.Штирлиц был обучен приемам выживания в любых условиях и выходил на связь через астрал посредствам бережно выращенной,в жестких условиях джунглей,марихуаны.Сеансы связи проходили..
Сеансы связи проходили обычно по начам, ввиде шифровок Морзе: дринный храп - тире, короткий храпок -точка, это для консперации правда никаких военных секретов штаб не передавал еще с времен нашествия голых папуасов. И телефонист пользовался связью передавая прогнозы погоды, кто в у них части выйграл сегодня в кости и кто кому подсыпал слабительного в завтрак и что потом было - это кстати были самые ожидаемые новости. Дело обычно проходило так: незаметно водмешивали порошек какому-нибудь зазевавшемуся вояке а потом всем отрядом не скрываясь наблюдали за бедолагой и ходили за ним по пятам, а тот и рад бы дется куда-нибудь да некуда - везде глаза, публика, напряженное ожидание. А когда наступал кульминационный момент все вдруг взрывалить в бешенном хохоте подбрасывая шапки от восторга и пожимая друг-другу руки. Удачная доза и время от сьедания приманки до реакции заносились в специальную таблицу. Переводить такие важние шифровки поручили толстопузому кадету Биглеру, у которого кстати были скрытые проблемы с пищеворением. Полученный на выходе перевод был редкостной путаницей из за частых отлучек кадета в клозет и потерянные куски шифровки востанавливали по смыслу всем полком
Глаза
273 (108699) 2007-06-03 22:09
"Борман ананирует на фото Бритни Спирс"
"но коньчат только на Тома Круза"
Это были пароль и отзыв придуманные самим Штирлицом во время одного из астральных сенсов и Биглер всегда громко и радостно отвечал на него,зная что комната АТС вседа очень тщательно прослушивалась выше упомянутым Борманом.
- Каке новости из во вражеском тылу?-спросил Биглер.
- Новости препаскудные - ответил Штирлиц,пуская кольцо дыма в лицо папуаса,возившегося с мокрым бульбулятором, - мы на грани провала.Сеансы связи становятся слишком опасными, враг начал проводить эксперименты с морфином засылая в астрал сниферов и прочую мерзость.Любая шифровка может оказаться последней...
- Этот канал накогда не был надежен,штирлиц.не ерничайте,докладывайте как есть.
"Нет, сначала отложу "как",а затем сяду есть"- отметил про себя Штирлиц, и уже было приступил к выполнению поставленной боевой задачи, но вдруг почувствовал присуцтвие в астрале инородного тела.Инородное тело носило дрэды и было очень похоже на одного из папуасов.
- Бобби?Это ты...
- Сам ты боби ! Я астрал из инородного тела и принеся кое-что , кое-что хочу забрать.
Штирлиц, не ожидав такого поворота событий, как не старался а всё же не донёс свой "КАК" до маста его непосредственного назначения и он медленно сползал по галифе.
-- Но, почему я?- молился Штирлиц,- за что мне это проклятие? Третий раз подряд не приношу "КАК" в центр.
Там уже думают, наверное, что мне это в кайф.
-- Вот так-то лучше, - бормотал астрал, подставляя костлявые ладони под штанины Штирлица,- сегодня не такое редкое.
И тут до Исаева дошло
"Это же связной. Он сейчас это съест и уйдёт себе с миром.А придя на явку , кто-то другой съест за него то, что останется от него и так до тех пор, пока не донесут информацию( на генном уровне) до Самого. Хорошо, что я первый в этой цепочке !"
-- Ну, бывай Брат Шт -ц.
-Сам бывай.-Отмахнулся Штирлиц и благославил свой ужин.
А на ужин в тот вечер был конверт принесённый Айсманом от Вайзеля. А у Вайзеля, к сожалению групенфюрера, были проблеммы с пищеварением...
Лютый Лю
275 (110775) 2007-07-15 19:48
Вайзель испортил себе желудок еще в детском саду. Ребенком он был хилым и чтобы его сверстники не отбирали игрушки он их съедал. Вайзель окончательно добил себя в подростковом возрасте когда закусывал холодную водку сырыми пельменями.
Теперь ему это аукнется. Теперь Вайзель был слабым звеном и на него нельзя было положиться. В Гестапо об этом догадывались и планировали заменить Вайзеля в ближайшее время. Оказывается план русских для них тоже не был секретом, а чтобы проследить всю шпионскую цепочку необходимо было убедиться в том, что она не прервется в середине...
Но прежде чем прослеживать шпионскую цепочку он решил, что необходимо забиться в сортире и основательно высрать то дерьмо, которое мучило его в последнее время. Получив таким образом облегчение он могбы заняться делами куда более важными чем те которыми он занимался всю свою жизнь.
Уже сидя на толчке он подумал, что жисть всетаки прекрасна, и стоит продолжать срать, тьфу бля-жить.
Из сортира он вышел совсем другим человеком.
-Доигрался ты, Бляденко, - услышал в своей голове Голос спящий майор, - если ты, блядь, не проснешься, быть тебе в этой бесконечной жизни говном(тебя будут жрать, тобой будут срать, у кого-то в голове ты будешь мозг сосать, гыгы). Вставай, протри очи, тебя ждут Великие дела!
-А как же племя пупуасов, Штирлиц и остальные падонки? Я ж без никто. Они знамя моей головы...
-Отсоси, - перебил его знакомый Голос, - то Химикаты. Помнишь, как бородатый и потный санитар поймав тебя, воткнул тебе промеж ягодиц пузатый шприц якобы снотворного. Так вот, там были подмешаны ингридиеты, которые тебе, дружок, и не снилось. Ты кролик. Подопытный. Безмозглый тупой зверек. С кучкой сраной шерсти. Если ты, сука, провалишь операцию, в "твои милые сердцу дырочки" я воткну по колу.
АД
АД
АД
ALLES KAPUT...
...В аду было неинтересно. Штирлиц по привычке опкакался и пошёл куды глаза глядят. Куды глаза глядят оказалась русским офицером среди дерзких чертей. Она показала на свои сиськи (3 и 5 размер) и напомнила о долге перед Родиной. "Срать на родину"-подумал майор и опять сиранул.
Кто-то выглядывал из-за угла. Это был Горлум - он преследовал Штирлица ещё из Мордовии.
Штирлицу стало стыдно. Он не любил срать при людях. Обычно при этом люди его пиздили. А так как всю броню снесли ещё на шестом лэвеле, получить по одноглазой башке ему не улыбалось...
Под луч прожектора выходит человек-петух в спортивной шапочке (для маскировки) и говорит: "Ко-ко-ко."
Бо ДеБилл ДиОр
280 (117248) 2007-11-04 07:27
"конкурент, бля." - заскрежетал зубами Филипп Киркоров, исполняющий роль Горлума
"ай, бля!" - верещал Голожопов, выдерживая всё новые и новые уколы психотропных препаратов.
"ааааааааааууууууууууугрррррррррхххххх, бля!" - стонал умирающий уже 40й год майор Бляденко.
"явка провалена, бля!" - в сердцах бросил Штирлиц, услышав тревожный звонок и увидев вылезающую из телевизора готическую девочку.
"я король рок-н-ролла, бля!" - вопил обиженный Элвис.
"бля, бля!" - галдели подонствующие санитары.
"бляяяяяяяяяяя" - вздохнул доктор-мясник-булочник-убийца Зогно.
Весёлый гомон не унимался в психоневрологическом отделении наркологической клиники имени Регины Дубовицкой до самого отбоя, но только затем, чтобы утром снова продолжиться с новой силой, и чтобы хотя бы восемь дней в неделю был шум и гам и тарарам и чтобы слоники бегали и чтобы бегемотики летали.
И так бы продолжалось ещё много дней, месяцев и лет, если бы не поступил однажды в отделение некий панк. Пойман он был ментами, когда продавал на проспекте Кирова самопальные пирожки с мясом свежеубитого гопника.
Документов у него было при себе много. По паспорту, выданному Ватиканом в 1302-м году, панк значился как Маргинал Декадансович Бейебало. Прописан он был почему-то в деревне Сволочные Ебеня, в трудовой книжке в графе «профессия» стояло таинственное «Деградатор», из военного билета следовало, что панк является генераллисимусом армии дзен-буддистов, борющихся с оружием в руках за вечный мир и отмену запрещения сношаться в общественных местах. Также имелись грамоты за развитие и продвижение «Карате-до, после и вместо», за преподавание теории анархии в младших классах и за победу на выставке картин на тему «Чёрно-белый глюк». Плюс пропуск на завод презервативов, удостоверение «Инвалида войны с французами 1812-го года», корочка действительного члена Святой Инквизиции, бэйджик корреспондента независимой газеты «На хуй Канаду», счёт на 357540 р. из рюмочной имени Менделеева, годовой абонемент в бордель на ул. Астраханской и месячный проездной на велосипед.
Конфисковав у панка рогатку, полкоробка гянджы, набор одноразовых шприцев и ручной гранатомёт, который панк ласково называл "Антигоп", менты сдали Маргинала Декодансовича санитарам.
Так попал он в отделение к Зогно, где быстро скорешился с местными психами и после нескольких неудачных попыток добить умирающего Бляденко организовал подпольную революционную ячейку, сделав основным тезисом призыв "Эфедрин - в массы". И уже помышлял двигаться всей психушкой на штурм Зимнего.
но Зимний уехал на летние каникулы в Сочи. В это время человек-петух снимает спортивную шапочку и говорит: "Ко-ко-ко." Больше про петушка никто не пишет, потому что он никому нах не впарился 300 лет. Человек-петух обижается и уходит в офлайн. ёпт, давай писать про восставших мертвецов. Маргинал Декадансович Бейебало тоже был мертвецом, не только панком, поэтому он по частям перебрался через забор и пошёл искать мозги
ахуевшему от Естонской травы М.Д.Бейебало- привезеной Бронзовым солдатом.на секунду показалось что пальцы ног у чудовищного пришельца сросшиеся меж собой, оказалось - не казалось етими отвратительными фалангами он откапывал ямы (када ловил отдыхающих в командировке пациентов ранее лечившихся в психоневрологическом отделении наркологической клиники имени Регины Дубовицкой лесных братьев - (садама Нихусейна и Понтия Пелоткина ) дабы патом грамотно зарывать их на глубину до 10 градусов по фаренгейту , ето был сука особенный пришелец,сука,не такие как его шестиногие пятихрюкосракие пизда братья , ета была не то сабаковол не то волкосабак с вырезаной поджелудочной китожаброй , - а в ета время Taпак па привычке душил вмонтированный батареечный имплантант инородного праисхаждения , на 5 минутную рекламу - Мисс Хиросима 2098 г.
заметив странные импульсы в конвульсиях Тапка на екранах иноземеца - непланетянен засунул ногу обратно в Окошко браузера
дабы....
Вот молодец Тунец. Может же, когда хочет. Хотя тоже мудак. Нахуя стихами-то? Типа узвить пытается - не умеете в столбик, а я - умею! Да иди ты на хуй, пожалуйста. Здесь - наша территория. Здесь мы - цари и боги. Прозаики мы, ага.
Идея-то была хороша. Бесконечное, как небо, произведение. Взаимообогащение авторов (типа перекрёстного опыления). Лепота!
Ан нет. Выродилось-то оно во что? Да вот в это и выродилось. В кучу вонючего гавна, которую нет бы убрать лопатой к хуям - нееет, наоборот, по нашей русской (сорри, славянской, ой, опять сорри, выдр, евразийской, или как ещё обозначить нашу общность, коя есть, но выдр её отрицает? Да и хуй с ним, впрочем) традиции : ввиду кучи гавна - снять штаны и надристать ещё непригляднее поверх. Чтобы и от меня след остался, с оттенком : раз моё выше - то оно и лучше.
Да... Многие так и думают. И ошибаются, слава Богу. Ибо коллективное творчество - либо гавно, либо автомобиль "Форд". В зависимости от условий производства.
А литературу надо делать келейно, на свой страх и риск. И никак не участвовать в подобных проектах. Бесконечное крео... Ха! Кто сюда ещё набесконечит - тот пидарас. Заранее предвидя голословные обвинения, скажу так - ебали мы и пидарасов. Аминь, Лехаим, АллахАкБарс!
чувак поймал взглядом то самое мгновение, когда пуля уже покидала его разорванную голову, а тем временем в другом часовом поясе один пидорас стучал по клаве и нюхал табак.
два ещё более пидарасных пидараса другого часового пояса два часа бились над расшифровкой перехваченных сообщений.
через три часа декодеры обратились за помощью к яндексу и к вышестоящему начальству с просьбой засечь айпишник.
"спутник закрыт, ждите до утра" - пришёл ответ от начальства.
- Бля буду, я знаю кто это. - сказал один пидарас другому.
на звуке ma Сука поднялась на локотке, на звуке ra быстро поправила вывалившуюся из лифчека сиську, а звук kesh, выдохнутый отлетающим подстол майором, совпал с резким взмахом её левой пятки.
рассыпавшиеся кости брызнули и мгновенно потонули в небесной лазури коврового покрытия
- Следующий, - негромко объявила она и смахнула свисающую с кончика носа капельку. мысленно поклялась, что больше никогда в жизни не станет увлекаться причастными, а тем более деепричастными оборотами.
звездочет
292 (133687) 2008-07-23 01:17
"Наверное, дождь," - подумала улитка, когда капля коснулась её усиков. она спрятала голову в домик и задумалась : "Интересно, а в раю бывают дожди?"
улитка с детства тяготела к античной философии и считала себя перипатетиком.
пряталась под зелёный разлапистый листочек, высовывала антенны усиков и считывала письмена дождя.
Дождь смывает мысли богов и несёт их смертным.
представления об утраченном и возвращённом рае, или представления о золотом веке - необходимая составляющая всех мировых религий...
- Спасибо, вы свободны, - резко прервала Сука говорившего, - следующий!
- больше никого нет, - издевательски ответил майор и вылез из-под стола.- На чём мы остановились?
- Нет, только не это... - простонала сука и упала на колени.
- я подземный муравей! умирай, сука, поскорей!
звездочет
294 (133840) 2008-07-24 00:08
"В нашем городе просто нашествие муравьев, - восторженно тарахтел голос телеведущей блондинки с экрана встроенного в бетон монитора, - и представьте себе они научились летать! У них есть крылья!"
Давайте поговорим о муравьях! Мне есть, что о них сказать людям.
Однажды мы с Васечкой поехали на дачу. Никого не интересуют подробности личной жизни блондинок? Нет? Тогда сразу про муравьёв.
Мы с Васечкой стали разжигать костёр. А в огонь вдруг поползли муравьи. Мы охуели.
Маленькие такие муравьи. Не рыжие, не чёрные, а какие-то тёмно-коричневые.
Костёр мы зажигали на одном и том же месте два года подряд. Последний раз – три дня назад. Как они могли там поселиться?
Мы провели быстрое исследование по трём версиям. Но оказалось, что это не бревно и не дорожка, а самый настоящий муравейник с личинками и занимательной архитектурой, возникший под верхним слоем золы и горсточкой недотлевших угольков.
То есть, я одним взмахом лопаты всё это нахуй порушила. А Васечка ещё вылил сверху на ихние личинки ведро воды.
Не помню сколько мы стояли в раздумьях - что делать после наших миротворческих движений, но Васечка первый добрался до темы – кто виноват. И его сильно пропёрло на думки о мироздании.
Я впала в прострацию, и никак не могла выкинуть из головы стишок Настюхи Гринч –
Мир – это фабрика по переработке людей.
Политый бензином муравейник.
Мы получаем наш яд с молоком матерей
И строимся в ряд на конвейер.
У меня вопрос к аудитории – кто виноват в том, что нормально ориентированный пацан, бурно рефлексирующий по поводу прохождения срочной службы в армейских частях Северо-Кавказского округа, вынужден маскировать своё творчество под женские стихотворные экзерсисы и под жёсткое порно с участием детей.
Спасибо за внимание. Микрофон передаётся следующему участнику нашего шоу.
Сказала дикторша и вдруг ни с того ни с сего, громко пукнув и вывалив глаза начала с причмокиванием откусывать куски микрофона и хрустеть его обломками постоянно чавкая белозубым ртом с сумасшедшей улыбкой.
- Здесь вам не тут,- заявила она, доев остатки микрофона и приступила к самоотверженному заглатыванию длинного двадцатиметрового шнура...
-Что-то мне тут грустно с вами..., может мне вам задницу показать?!
С этими словами премилая дама, некогда жевавшая микрофон, начала плавно покачивая бедрами расстегивать ряд мелких пуговичек на юбке, снизу вверх, медленно но достаточно уверенно поднимая левую ножку. И в тот миг когда нога была уже на уровне спинки стула, резко закинула ее и развернулась
одной рукой задрав подол узкой юбки, обнажила идеальный зад. Режиссер и его помощники не успели сообразить, их физиология отозвалась гораздо быстрее. Засуетившиеся зрители, а еще некогда главные руководители и участники, с непониманием и вожделением ждали продолжения, боясь прервать сие действо. Барышня тем временем, все глубже входя в образ, была уже без сковывающей и давно надоевшей юбки, принялась за верхнюю часть одежды...
-чё за хуйня! - подумал майор и автоматически протёр монитор.
дрожащая камера эффективно выхватывала части тела говарда штерна, залипала на обнажённых сиськах с торчащими вишенками сосков, подмигивала флешбэковыми гримасами гладко выбритых физиономий, но никак не могла взять крупняком стриптизёршу.
- этого профайла не существует! не существует! не существует! - нервно курил майор и колотил трубкой по подоконнику.
наконец опер справился с возложенной на него задачей, появилась чёткая картинка.
Обнажённая Маха, изогнувшись как женщина-змея, вытягивала из идиальной жопы микрофонный провод и стиснительно хихикала в ладошки.
майор Порывонин
299 (133918) 2008-07-24 18:04
- Не понял, вырвалось у майора.
Точно фигня. Шо за третья рука у Маши? Хихикает в две, а третьей провод тянет??!!!
-Может это инопланетяне, и опер тоже какойто странный, показывает ересь,-точно подставной пришельцев, подумалось майору. И вдруг!!!
-Ахтунг, заорал он, приглядевшись и увидев, что рядом с выползающим проводом отсутствует какое либо иное отверстие.
- Пришельцы гомосеки!!!...,- выл сиреной он не переставая...
Печаль ее переполняла и только воспоминания о таком экстравагантном шоу, вызывало задумчивую улыбку. Неприятные ощущения остаточно отзывались где-то между ртом и задницей. Шутка ли, столько метров провода через себя пропустить. Этическая часть этого момента мало волновала нашу героиню, проёбанное лето было пожалуй единственным, что ее еще привязывало к жизни, ибо проебала она его достойно, в полном смысле этого слова. Больше всего запомнился несчастный молодой мужчина, судьба его не пощадила, и бросила одного с ребенком на произвол. Он был достаточно неплох, да вроде и не лох. Затащив его к себе, Маша без особых прелюдий оседлала его в порыве безудержной сексуальной тяги. Юноша сначала уварачивался, пытался говорить о чувствах к недавно бросившей его жене, но был повержен и соблазнен. Маша в своей похоти превосходила всех своих сестер по полу, начиная с Евы, разгорячить такого парня не представляла для нее никакой сложности. Некоторые его действия поразили даже ее, видавшую из видавших. Машу уже давно никто не целовал, обычно ласки ограничивались относительно цепкими объятиями, нервным тереблением ее гениталий и сосков. А тут, ну надо же, подумалось ей, такого не было с шестого класса, именно тогда, на крыше школы, на тюках стекловаты, обмотанной непрочной упаковкой ее и завалил впервые, герой пиписка старшеклассник, прошедшийся предварительно по всем ее подругам. Он ее тогда тоже целовал, а потом была боль, потеря сознания от боли, и легкие пощечины, вернувшие ее на крышу из темноты, об этой страсти еще долго напоминало покалывание в спине, частички противного стройматериала въелись в поры и зудели, не давая ни спать ни мыться.
А тут поцелуи нежные, страстные и трепетные довели ее практически до слез. Нет, есть все-таки у меня душа, подумалось Маше, бодренько подмахивавшей нежному любовнику. И вот в самый ответственный момент, когда все чувствительные рецепторы готовы были взорваться от удовольствия, юноша с криком "Я это не я", бросился от нее прочь, толком не одевшись, что-то бурча себе под нос, испарился из ее жизни. Вот она настоящая тоска, решила для себя тогда Маша. Закончив самостоятельно, что не завершил странный мэн, перевернулась на бок и заплакала о своей тяжкой женской доле...
Вернувшись из долгой дороги в прошлое, Машина задумчивая улыбка плавно перетекла в бушующий смех. Ее трясло в конвульсиях, вспоминая удивленные рожи своих шефов, схватиться за ширинки которым мешало взаимное присутствие друг друга. На работу она забьет с удовольствием, это факт, но какой уход! Как она им всем задала! Немного успокоившись, решила рассмотреть свои активы, жизнь, то сука продолжается! Строить планы на ближайшее время, ей показалось несвоевременным, денег было более чем... оставалось одно, организовать себе чудный отдых. Буклеты, по привычке выброшенные с порога прямиком в мусорное ведро, были оттуда изъяты и тщательно изучены. Маршрут наметился исключительный. За свою карьеру, Маша побывала во многих точках нашей необъятной, но оставались значительные белые пятна, а кроме всего еще и вся вселенная...
а тем временем совет директоров крупнейшего европейского оператора мультиканальных сетей собрался за круглым столом овального кабинета зала заседаний верховной матрицы.
начальники мира хмуро постукивали паркерами и бросали во Вселенную злобные взгляды.
повестка дня была сенсационной.
по непроверенным сведениям, какой-то заёбанный сайтец, скрывающий за своими движками шайку отъявленных хакеров расхуячил сервак Мегафона-поволжья.
без интернета остались жители городов: Волгоград, Саратов, Пенза, Нижний Новгород и другие населённые пункты.
и во всём была виновата она. Она. эта рыжая сука. Запертая в титановом бункере, в открытом космосе, в ста тысячах лье от самого завалящегося информационного потока. Она рыдала и билась об трубу, посылая мыслеформенные телепатемы.
Говорит подрывалова. она же маха, она же паха, она же Саха Алмазная, она же Маруся Динамо. Слышите меня. Я ни в чём не виновата. я не задумывалась о последствиях. Слышите меня...
Но телезрителям давали привычную гламурную картинку в виде душевного успокоения.
Да и кого может всерьёз интересовать судьба маргинальной социопатки. не смешите публику.
И кто только надоумил меня связаться с этими пиратами! Все начиналось по детски безобидно, телефонный звонок, приятный женский голос, условия оплаты и путешествия. А вон во что все вылилось! Надо было сразу согласиться на их условия, дура, дура, дура! Уже бы давно была бы королевой и восседала на троне, но..., если бы все действительно было так просто, то Маша бы вскрыла себе вены зубами, за ошибочный выбор, но..., "но" заключалось в том, что Маша не могла себя представить в этом качестве, до тошноты, до рвоты противном и противоестественном... Королевой она могла стать, факт, но нестись муравьиными яйцами! Извините! Нет! И еще раз нет!
Как же все произошло, как они меня нашли и почему именно я парюсь в этой дурацкой коробке! Все логические цепочки вели только к одному персонажу, это была Саша Пирова, заметьте, именно Пирова, с ней была знакома Наташа Арлова, вот сразу не понравились эти фамилии! Наташа была именно той барышней, что оформляла документы на визы, собрав необходимую информацию и заполнив анкеты, попросила подписать бумаги, сфотографироваться и сдать анализы крови... Ну вот и тут дала промашку, на кой хер им мои анализы! Но пошла дурочка, сдала и вот результат 6 абсолютно одинаковых стен, где верх, где низ, право, лево, без разницы, удивляло отсутствие отверстий в этой коробке, чем я дышу, куда гадить и что жрать, когда захочется...
мда...
305 (134130) 2008-07-26 20:49
мда... блин, - читатель тоскливо положил голову на стол и метнулся взглядом к высокому потолку, - что же это за литература? как и когда ж всё это закончится? и вообще, где выход из ентой библиотеки???
Надел чорные очки и, прикинувшись слепеньким, прошёл
мимо стола и толкнул дверь библиотеки с табличкой «выход».
Материализовавшись на величайшее полотно «Маха Одетая», Чорный Четатель распугал малочисленных посетителей музея, загипнотизировал дежурную по залу и легонько треснул по жопе Маху.
- Очнись, пизда, - процедил он сквозь зубы, - очнись и погляди вокруг. Кто ты такая? И где находишься.
Маха с удивлением поняла, что бункера не существует, как и окружающей его вселенной.
- Ну – закричал слепец! – шевели мозгами или я нахуй уйду в табличку Брейгеля и неминуемо увлеку тебя в пропасть. Ну! Отвечай! Поняла что-нибудь!?
Маха разревелась как восьмиклассница, уронив голову на тронутые крымским загаром руки.
- Честно слово, мущщина, - плакала она, - я ничего не поняла. мущщина, не уходите, не оставляйте меня в таком состоянии, я буду вас слушаться. Только скажите мне – чё делать? Чё мне делать-то теперь?
звездочет
307 (134138) 2008-07-26 23:07
Машка, чудестный вечер, пьянющий и опьяняющий, считай звезды, душа моя
Дети мои! Вам всем будет счастие и вдохновение!
Благословляю вас на творческий подвиг!
Идите и пишите!
Ни дня вам без строчки, мудакам.
Такова моя связная зарука.
-А шо оно такое эта зарука? спросил машинист санитарного бронепоезда канальчиково-кириловка.
-А хуй его знает, сказала укутанная в смирительную рубашку Маша,- но у Василия Ивановича работало четко. А тут чегото не канабис...
- это ваши искромётные шутки довели меня до полного умопомешательства! ваши преследования! жестокая травля моего неоперившегося таланта! Вы...Вы...Вы..др...- волосатая рука санитара заткнула кляпом машин рот, а суровый ботинок безжалостно наступил на горло её песне.
Вы думаете это конец?
нет, это новый поворот сюжета. Наша Маша бросит свой неоконченный дневник песателя и примется за записки из сумашетшего дома.
Никто в палате не думал о конце, и только поворот кровати от двери к северу ногами мог подарить полное спокойствие, ведь именно на этом повороте настаивала новая миссия Ксенофония Фобовна, соседка и сестра по диагнозу...
- Слышали? В 19 палате новенькая появилась, - повторяла Лидочка из приемной всем подружкам по работе.
- А что особого? - спрашивала Ирма с пятого этажа.
- Выраженный патологический тупизм с припадками мании нормального человека и бредом "я не псих,я только учусь".
- Да, таких почти не вылечивают, - покачала головой Бажена и вспомнила, что еще сегодня надо купить Тибору подарок.
- гляньк, до гланд видать заглотнула, терпи девушка, с проглотом-то не у каждой выйдет.
вся палата мечтательно задумалась о маняще возможном конце...Раздался хрип, что-то шлёпнулось аккурат на тапок Ксенофонии и новенькая еле ворочая языком проговорила с какой-то болезненной настойчивостью:
Тибор - грязный алкаш с огромным хуищем, работал санитаром отделения для буйных.
Днём он по своему обыкновению валялся в полузабытьи в кладовке с помойными вёдрами и горшками, а ночью драл сестру-хозяйку Бажену, доводя её до кошачьих завываний и судорожных спазм. бажену он особенно выделял среди медперсонала, к каждой встрече восторженная поклонница припасала для Тибора, то бутылочку Анапы, то флакончик с настойкой боярышника, его продавали в больничной аптеке.
Чувствуя приближение долгожданной встречи, Тибор выполз из своей кладовки и направился поссать, проходя мимо 19 палаты, он услышал приятный женский голос, настойчиво шептавший:
Ну ни фига себе, подумал Тибор, меня же Вася зовут и я не пью. Шо за дела? И палат в лечебнице вроде было только семь. У кого во лбу заклинило третий глаз? Очередной переворот простанства силами психов. Ох и достали они своей буйной фантазией. Вона прошлую неделю одна приставала с банкой для анализа мочи, утверждая что это марочный кагор, чтобы я ее за него трахал. А если я откажусь, то меня отдадут на седение гибридам коала с тушканчиками. Еле прогнал веником...А тут уже похуже. Психованая с опытом НЛП-стриптиза на базе дацана спиритистов имени бессмертного произведения"сказки о ле-нине"...
..., - размышлял дежурный по этажу Ашот, любуясь Карпатами за окном. "Небось, Роксанка седня снова заигрывала с Рубиком из 408" - наморщил лоб Ашот. Но неожиданный звук прервал его думы. Из 19 доносились непонятные стоны.
- Черт, как мне надоело это все! - направляясь к палате проговорил он.
Открыв дверь, он увидел и ухмыльнулся:
- Фредди, ты как всегда все перепутал. Безнадежный случай этажом выше. А эта инбецилка еще сгодится для опытов.
- Бул щит, снова секреташа все перепутала, - сняв с горла свои крюки, он поднялся и вышел.
Заметив ужас в глазах пациентки, Ашот вызвал медсестру.
Каждому воздастся, и не просто а так чтобы по самое не могу. Зло бурча себе под нос причитала Маша. Бля ну не бывает так! Ну сожрала я микрофон, но шнур через себя пропустила, так что это повод! Нет, надо искать вход, ой блин, отупеешь тут совсем, выход. Оставалась воспользоваться навыками полученными в результате освобождения из бункера, каким же это чудесным образом произошло! На минуту Машино сознание просветлело и вспомнился бородатый анекдот, улыбка поддернула уголки рта, так как там было про образ то ... а ну да ограбили церковь и надругались над священником, милиционер уставший и замаяный, сквозь зубы спросил у батюшки каким образом это все произошло, а в ответ, еле сдерживая слезы священник ответил, что не образом, а подсвечником.
Напрашивался вывод, я ни одна, меня кто-то ведет, вспомнился фильм Матрица и тут Машу как током прошило! Есть, есть вариант! Меня ищут и я даже знаю кто! Это Патрица, организация отрицающая матрицу, интересно, а у того слепенького на плечике не было татуировки белого кролика эх жаль не успела, его трахнуть, а то бы точно рассмотрела, это скорее всего именно он - пресловутый Опиус, именно так его описывали наркоманы из одного Машиного интервью - может все, но образ не статичен. Узнать можно только по тату, которая тоже не статична, а перемещается по телу абсолютно хаотично...
- Вы мучаете меня и сводите с ума, - сказала маша трём маленьким точкам, - вас не существует. вы - фикция. вы- плод моей разыгравшейся фантазии. а я ведь почти полюбила вас. у меня был такой ужасный день, меня так непадецки колбасило, я сварила 7литров абрикосового варенья, и наверное раз триста проверила почту. Вы знаете, я хорошая, просто меня развратили. только вы никому об этом не рассказывайте. вы приходите ко мне каждую ночь, я буду вас ждать.
- кончай бубнить, маруся, - ругнулась ксенофония и сладко зевнула, - достала уже всех, спи.
Маша ещё немножко пошептала, поворочалась с боку на бок и уснула со счастливой улыбкой.
Но не долго она обижалась. Вскочила с постели! подбежала к соседу! и так его всего и расцеловала! ЧМОК! ЧМОК! ЧМОК! И вдруг, как есть, свалилась на пол..
Очнувшись от банального кошмара, Маша опять увидела перед собой три точки, они уже не казались ей столь ужасными, ведь это были крапинки, имитироавшие усики на мордочке любимого белого котенка, мягкого и очень уютного. Он бы единственным и последним напоминание той, прошлой жизни, когда она был еще на высоте и в спросе. Телеканалы на перебой делали ей лестные предложения, а Маша по своей природе была барышня сговорчивая и с радостью откликалась на интересные темы. Котенок попал к ней случайно, она подобрала его на скамье зрителей, после очередного шоу, кто-то видать забыл милое животное, усыновила, приручила и сама привязалась. Звался он Трюфель, почему трюфель, Маша и сама не понимала, но до приятных мурашек любила эти конфеты из черного шоколада. Стех пор он занял почетное место в ее сумке, постели и жизни
"Психушка - это хорошо! Парк, новые знакомства, вкусный рисполепт и глицин", - размышляла Маричка. Но......
"Пора выбираться отсюда. Это санитарное мужичье не умеет обращаться с девушками - столько синяков на теле. А эти придурочки по палате - одна все вспоминает какого-то Мистера (наверно мистера Пропера ), другая что-то шепчет (может монашка, которую поперли из-за любовных писем попу).
Эх, и чо я собственно сошла с ума? А может я несумашедшая в мире сумашедших? Черт, Готика прям выходит.
Седня ночью надо будет все разузнать", и дьявольская улыбка расплылась на личике Марии.
...
333 (134484) 2008-07-29 22:53
Днем, как обычно соседки обхаживали Ксенофобию, весь внутренний мир палаты кружился вокруг этого светила. Личность надо сказать незаурядная, при всем своем помешательстве, скрыть которое, либо сыграть подобное невозможно, сея фея устроила себе жизнь поистине царскую. Там было всё и фрейлины, они же весталки, и лакеи они же санитары, как она их приручила, уму не постижимо! Скорее всего своей так сказать пророческой мыслью, ну там кто с кем когда и сколько, и в таком духе. Нынешний день был днем открытия чакр, некогда закрытых, скорее еще и не открытых с рождения. Присутствующие внимали каждому слову, не надо было успокоительных, смирительных рубашек, голос сумасшедшей действовал гипнотически, порой лечащий врач, забежав на минуту, зависал с открытым ртом в дверном проеме на час, выходя из ступора, только в следствие чьего-то падения со стула. Говорила дама грудным, низко посаженным, но хорошо поставленным голосом, что не соответствовало ни как её внешнему виду. Годов ей было 45. небольшого росточка, сухонькая, морщин практически еще не наблюдалось, седина отсутствовала поскольку и волос-то на голове не было, брилась наголо, каждый день. Для этих целей использовалась больная, в прошлом служившая в армии и набившая руку на оголении черепов новобранцев. Глаза у Ксёны были близко посажены, что ужасно сочеталось со скуластым лицом. Да, глаза, пропустить такое зрелище, как её глаза, не мог никто. Цвета унитазной волны, грубо говоря, а на деле, абсолютно бесцветные. Как в стекле на оконной раме, в них проглядывался зеленный оттенок. И этот ужас был четко очерчен густыми черными ресницами, это единственное что спасало весь образ.
В прошлом, для нее уже очень далеком, Ксена мечтала быть прокурором, карать по закону вот чего ей хотелось, но судьба распорядилась так, что кара и абсолютно не заслуженная привела ее в богадельню для умопомраченных. Родственники навещали ее не чаще одного раза в полгода, так что если умножить это на срок ее пребывания, то за последние 20 лет она их видела 40 раз. Это ее ничуть не беспокоило, ей всего было вдосталь и внимания и ухода и поклонения. Как и почему она оказалась здесь, уже никто не помнил, врачи и сестры часто менялись, а история болезни, каким-то странным образом была сдана в архив. По сути, данная пациентка уже считалась умершей, сброшенной со счетов времени и баланса мед учреждения. Кормили ее как бы не то что по инерции, а просто из уважения к ее таланту...
Но случилось что-то страшное. Во вторник, когда ночью бушевала гроза - молния ударила в трансформатор и больница оказалась без света. Ксеа как всегда чертыхнулась и отложила пилку для ногтей (она не рассматривала это как орудие убийства).
Включилось аварийное освещение, но его не хватало достаточно.
- От, с этими неполадками не досмотришь ЛЧ! - занервничал Васек ( молодой санитар, окончивший только медуч).
- Та да, - согласился Панас Родионович.
Василий пошел покурить. Проходя мимо окна, он заметил на дворе под раскидистым вязом силуэт непонятного существа.
%)
336 (134566) 2008-07-31 12:35
так-так-так, вот оно! я всегда знал, что инопланетяне есть! и они спасут её! - читатель приник к монитору
"Явно не инопланетяне, а сторож", - подумал Васька. Проходя мимо коптерки сторожа, он увидел, что тот сидит там. "Святая Магдалина, кто ж стоял тогда под деревом"? - обезумел санитар.
- Вадик, иди прозондируй периметр, что-то там не так, - нервно сказал Васян.
- Только журнал "Ланцет в сиропе " дочитаю и схожу, - промямлил сторож.
Облизав ланцет, сторож поднял свой сплюснутый зад (работа такая, что плющит), не спеша, подтягивая ноющую от прогрессирующего артрита ногу, пошкандыбал к вязу.
Васян теребил в руках провод от телефона, готовый в любой момент, нажав клавишу быстрого набора вызвать кого угодно, куда не ткни, все помогут и скорая, и пожарные и милиция, а еще вариант 911, вот я облажался, придется набирать. На губах появилась мимолетная улыбка, вспомнился анекдот, когда прохожий звонит в пожарную и в смущении заявлет:" Послушайте, тут милиционер с врачои дерутся, не знаю куда звонить"...
Васян не нервничал так со времен своего первого свидания, дед все не возвращался, а звонить без особых на то причин было совестно, но очень хотелось эту проблему перекинуть на компетентные так сказать плечи. Мда, в памяти поплыла картинка из прошлого, немного замызганная не от времени, а юность была именно такой, и девка, хотя, про первую барышню обычно так не говорят, но то была - девка, дворовая блядь, истасканная по подвалам и подъездам. Она как-то странно поглядела тогда на него, сквозь мутное стекло гранненого стакана, подмигнула дерзко накрашенным глазом и взмахом головы показала, куда ему стоило пришвартоваться. Видавший уже подобное на примере своих товарищей, обескураженный ее сегодняшним выбором, Васятко на полусогнутых от дрожи, где-то под коленками, ногах поплелся за куст бузины, бесстыже разросшийся во дворе. Каматоз после спаривания и вспоминать не хотелось, его руки стоили большего! Практикуя лет с 15, он нашел четкую схему поведения себя с собой один на один, изощрений было не много , но он изобрел одно средство! Называлось - чужая рука. Для этого необходимо было отсидеть свою любимую правую руку, до состояния полной анестезии, когда она шевелится, но ты ее не чувствуешь, и вот тут начинался самый шик! Он очень гордился собой!
%)
341 (134604) 2008-07-31 20:28
значит не инопланетяне? а кто же тогда? гм-гм...- читатель глубоко упал в прошлолетние воспоминания, - помню- помню. лето. жарень. окна на распашку. и тут вдруг буря налетела и ага. небо потемнело. песок волчком закружился. грохнули капли маршем по мостовой. разошлись молнии. бросился я к окну, закрывать его, смотрю , а там под проливным дождем мужык какой-то стоит и не шевелится. думаю, чего под крышу не бегит, ведь опасно грозой под деревом стоять, позвать к себе, а вдруг это вампир, они такие, под крышу бегут только, когда их зовешь. нет уж, не нада мне такого щастья. плюнул, окно закрыл и пошел огурцы солить,
Вернемся к нашим баранам. А то всякие опездолы отвлекают нас от самого главного.
Васек шагнул навстречу темноте. Холодные капли приятно касались его лица, где-то на востоке сверкали молнии. Вася определил по донесшемуся грому, что гроза бушует в 5 км от него. Неуверенно ступая к тому злополучному дереву, санитар вдруг обомлел... При свете вспышки он увидел, что над Вадимом склонилось какая-то тварь.
- Прееееелесть, моя прееелесть, - прохрипело что-то.
- Фредди, это ты? - позвал Васек.
- Елы-палы, Васька ты ж так не пугай, - перекрестился Крюкастый.
%)
343 (134606) 2008-07-31 21:30
ах, так!!! вона значит как!!! опездол?! всё нах! улетаю на Таити!!!
Фредди был садовником и тайным любовником всех постояльцев этой нехитрой халупы. Его никто не любил за излишне длинные когти, некогда вживленные ему проезжим столичным доктором. Выполнены они были с душой и трепетом, из нержавеющего сплава, и инкрустированы ярко красной яшмой, что придавало им вид когтей смоченных в крови. Доктор был мазохистом и использовал Фредди по назначению, а сговорчивость податливого любовника, не оставила шанса отказаться от этой неземной красоты.
Сегодня была очередь сторожа, хоть он бы ее и с радостью пропустил или даже уступил, но... это не обсуждалось, так как было черным по белому выведено в его рабочем контракте с конкретным указанием дней месяца.
- Слушайте, а вам не кажется, что на территории чужие? Тут как-то что-то изменилось, и ветер и луна? Что происходит?
-Не ссыте парни,- раздалось у них над головами,- это просто я, гонец. Тут у вас баба одна встряла в пространственно временном ступоре, надо выводить, а то на хрен все рухнет
-Что?- в один голос взвопили мужики,- рухнет-то?
-Да все. Эта дама кариатида Мира, сняли ее с постамента и кранты, шатается несчастный. Меня вот, уже триста лет никто не дергал, а тут, лети, спасай! Сдалось мне это все!
- Да ты гонишь?!
- Ну да, гоню, ведь я ГОНЕЦ! Гоню эту овцу в стойло, а она не то чтобы упирается, бедовая какая-то! То с одними идиотами связалась, то не так порталом воспользовалась, хрен её разберет! Ведет себя как ребенок, иль никто не объяснил..?! Вот еще с этим возись...
Мужики обомлевшие от такого диалога, больше похожего на монолог, вперили взгляд на ветку вяза, а там во всей своей красе, приличненько вцепившись коготками в веточку,сидел воробей и чирикал мужским голосом.
- Во глючит! Эт только я вижу иль еще кто?,- сипло спросил Васек...
читатель
347 (134644) 2008-08-01 10:41
ой, я просто балдю от этих героев сингулярности, - в экстазе читатель наполнил бокал и сразу же выпил
Читатель, не спеши к детерминации сознания, так или иначе сингулярность поглотит нас всех. но не сейчас и не сегодня.
остановись и хорошенько подумай.
когда-то давным-давно жил был Пиранделло, не важно чем он закидывался и на что ориентировал свой хуй.
ему в голову приходили всякие забавные мыслишки, которые он пытался выразить в невнятные идеи.
что поделать, он рос в бедняцкой семье, ни одна армия спасения так и не подарила мальчонке компьютер.
как-то ночью, Пиранделло, уже будучи половозрелым юношей, метался на заполюшеных простынях и ему снились странные сны. как будто всё в мире перевернулось, и сотни персонажей мыкаются в поисках своего автора.
эврика! - воскликнул он пробудившись, подошёл к зеркалу и высунул язык.
- как только язык перестаёт употребляться сообразно смыслу, он трансформируется в игру конструкции, - глубокомыленно произнёс юноша и приступил к водным процедурам, напевая про себя старинную интальянскую песенку:
рамочка долго и уныло висела на стене со старыми выцветшими обоями, на котороых даже неискушенный мог различить узор, напоминающий грозди фаллосов в различных состояниях. что за художники? рисуют гирлянды абстрактных цветов, а получается... не скажу что...
так вот, рамочке было скушно одной пылиться на этой гнусной стене и она мечтала, что однажды хозяин впомнит о ней не как о пустышке, а как о форме и вставит в нее... хотя бы белый лист бумаги с простым текстом: "Порываева со своим Пиранделло"
Вот будет счастье наконец...
читатель
353 (134656) 2008-08-01 12:07
чё-та мурашки по коже, а что? это так страшно сингулярность?! мне просто слово понравилось, загадочное такое..., - ладно продолжайте свои конструкции, я больше мешать не буду, чесна-чесна.
-Прения в зале закончены!!!!- голосом не терпящим возражения заявил председатель, стукнув для убедительности кулаком по трибуне, жаль не было графина, а то бы он приятно брякнул.- Рамочку предлагаю снять безапелиционно(обои сохраним, уж больно рисуночек возбуждающий) и продолжить повествование, сами блин согласииилииись,- сказал он, ехидненько сузив глазки. - Предупреждал вас, будет нелегко писать-читать!
В зале воцарилось молчание, каждый думал о своем, кто об обеденном кефире, кто о неоплаченных счетах, да тут еще ветрянка по городу разукрасила детей зеленкой и кастеляни... В общем-то, было над, чем подумать, и рамочка, с ее содержимым уже больше никого не тревожила...
- Так вот...- сказал председатель, превращаясь обратно в воробья на ветке...
Носилась в порывах Маша по деревне, так и не найденная Гонцом, перетаскивала банки с вареньем то из абрикосов, то из слив, пока не разбила одну прямо на ж/д путях, поскользнулась бедовая(прав был воробей) и отрезало ей Тепловозом голову, фамилия ей была Бредиоз...
"Не сплю, милый" - нежно сказала Манька и обхватила шею Вазгена. Он, в свою очередь, начал медленно гладить длинные золотистые волосы девушки.
- Я хочу, Вазик, тебе сказать, что нас уже трое, - лукаво сказала Маха.
Маша спала, уже вторую неделю. Её безмятежное лицо с приятным румянцем на почти детских щеках, как-то не вязалось с окружающим ее пространством. Вперившиеся на нее взгляды студентов-медиков, изучали пластику ее лица в анатомичке, на металлических холодных столах...
Шкрябанья она не почувствовала, потому, как тело оставалось в холодильной камере, и только отрезанная голова представляла интерес для изучения.
- Маша, Машенька, как жаль, что ты ушла...
Из шкафа вышел мальенкий человечек. это был золотушный ребёнок. Звали его Гурген. У него были больши уши и маленький нос. Он хорошо говорил по французски и знал таблицу Пифагора.
Вслед за ним из шкафа вышел огромный черный пес-водолаз по кличке Гематоген, непрерывно не по собачьи мяукая и разбрасывая в стороны слюни. Глаза его были добрые и умные, а хвост скручен бубликом, что демонстрировало его нулевой интерес ко всяким там таблицам и языкам.
Заглянувший в анатомичку профессор - некрофил, был удивлен увиденным, его фантазия не смогла бы такого нарисовать никогда... Он позавидовал этим мальчишкам, во полет, во размах, во потенциал. Театральные действия в анатомическом театре, буквально, и в главной роли обезглавленный труп! И ребята, как в кукольном театре, привязав, веревки, к рукам и ногам давно остывшей марионетке, с душой входят в образы остальных персонажей. И сюжетец закрутили, что надо, и собака тут, значит и зоофилы ко всему прочему, надо притихнуть и посмотреть...
Из-под кровати вышла голова Маши. Синюшными губами она весело произнесла:
- А никуда я не ушла! Видишь, теперь нас уже трое. Моя голова, тело и ты... Мы делимся, милый...
Голова не устояла на ... губах и, упав, стремительно закатилась под диван, как говорится, в зад. Шо ни говори, но стоять на синюшних губах, да еще и говорить - дело хитрое, если не сказать мудреное.
Гурген, Гематоген и студенты с профессором - педонекрофилом как зачарованные наблюдали последнее явление привидения головы Маши, и после ее исчезновения, облегченно вздохнули и продолжили свое марионеточное действо на радость бекачитателям.
...
368 (135099) 2008-08-06 15:02
"Вуду",- подумал профессор. "Профессор",- подумал Вуду
-"Буду" подумала подумать голова Маши, но не смогла, так как ни чем думать, ни места для сохранения этого "чем", увы, уже не наблюдалось...
...
370 (135112) 2008-08-06 16:06
...и таки была, но уже просто была, хотя это уже была и не она, опали губы, как лепестки с увядающей розы, отпал нос, как перезревший огурец, сомкнулись веки, как смыкаются небеса в последнем предармагеддоновом кошмаре, померк хаос окружавший ее...
«Вас всех нет...- последняя мысль прошила остатки сознания,-
Я и только я кариатида Мира…, хотя и меня то..ж…е….»
"И дотошного читателя тоже нет",- подумал профессор хихикая себе в усики
дотошный читатель
372 (135120) 2008-08-06 17:45
Нет!- читатель гордо вскарабкался на 39 страничку сего романа, - Я есть, ел и буду есть! Особенно я люблю землянику... или клубничную помаду на губах у Маши.
дотошный читатель
373 (135121) 2008-08-06 17:49
А еще, я читал про голову профессора. И этот профессор, вернее его голова, научился оживлять людей. О, многоуважаемая голова профессора! Оживите, пожалуйста, Машу!
Буааааа, - вырвало всех присутствующих... опавшие губы в клубничной помаде..., буааааа, - еще раз...
...
375 (135132) 2008-08-06 19:40
...от того и звался он дотошным, что до тошноты доводил...
Erica Cartman
376 (135145) 2008-08-07 08:28
"А еще, я читал про голову профессора...". "Кто ж так пишет", - возмутилась Жанна Валерьевна(сельская учительница из Залупычей, что на Кульбабщине). Не "про", а "о". Два - за орфографию, три - за содержание.
Жанна закрыла тетрадь и ушла варить себе кофе.
...
377 (135278) 2008-08-08 19:43
С удовольствием допила горький напиток, разжевала проскочившие с жижицей крупинки кофе и перевернув чашку от себя, на блюдечко, стала ждать пока по стенкам чашки, формируя узоры, стечет её ближайшее будущее. Гадать на кофейной гуще её научила бабушка. Давно, очень давно, еще когда носила туго сплетенную косу и школьную коричневую форму.
Поражать и поражаться, вот чему еще учила бабушка. Да, бабушки, это вообще отдельная часть человечества, вроде касты, чтоли, да нет, даже не касты, скорее больше похожи на ангелов-хранителей. Желание передать, рассказать и научить не всегда совпадает с желанием непосредственных участников диалога. Но... Жана, или как бабушка в шутку её называла просто Жа, любила слушать, любила учится и всегда надоедала бабуле с очередным "почему". То утро начиналось обычно, бабушка варила свой кофе, а Жа, недостаточно взрослая для серьезного напитка, вкушала запахи и с нетерпением ждала в свою чашку молока, пару капель бабушкиного кофе. Разговор начался с ничего, тема надвигающихся экзаменов уже несколько дней была основной, понятно было что все пройдет без проблем, но Жа в нетерпение хотела знать чем все закончится, будет ли она как всегда лучшей.
- Жа, пей свой кофейный напиток и марш в школу.
- Бабуль, ну погадай, прошу тебя, своим подругам всегда готова, а им то на что?! Стары уже, никаких перемен, разве что к смерти подготовиться,- раздраженно ответила и со стуком бросила чашку на стол.
- Ну как ты так можешь? Ты обо мне думала, когда такое говорила? Злая вы барышня и мысли у вас злые. Все свободны на сегодня.
Бабушка обиделась, такого еще не было. Жанна весь день думала об этом, ну да ладно, вернусь, подлижусь, растает, простит. Купила два больших пломбира и с улыбкой ступила в распахнутые двери. Подожди, а почему они распахнуты? Что стряслось? Пройдя по коридору, почувствовала все тот же родной запах
"Ну хоть не пожар, а что?".
Услышала бабушкин голос, слегка взволнованный, но твердый:
- Нет, нет я сказала и не проси, мала она еще, пусть хоть 15 исполнится! Не хватит ей здравого смысла понять все! Да помню я, помню, да ... была моложе..., но время было другое, ответственность раньше ощутила… Что?
Резко открылась кухонная дверь, Жанне пришлось прижаться к стене, что-то быстро пронеслось мимо нее и выскользнуло в распахнутые двери. Следом чинно, акцентируя внимание на своем спокойствии, прошествовал бабушка, прикрыла дверь, повернула ключ в двери и, развернувшись, внимательно посмотрела в глаза внучке.
- Подожди,- протянув руку вперед ладонью к Жанне, как будто преграждая путь, бабушка глубоко вздохнула и продолжила,- Вопросы твои я приму, только сначала, положи пломбир, вымой руки и я тебя жду на кухне.
Плохо соображая, чтобы она хочет спросить, девочка положила мороженное на трюмо, сумка сама свалилась с плеча, ноги нащупали домашние тапочки и понесли ее в ванную. Руки открутили вентиль, вода подействовала немного отрезвляюще, но не потому что была холодна, руки от пломбира и так были ледяные, шум воды, приятный, очищающий, позволил собрать остатки здравого смысла, который раскидало по закоулкам сознания последними событиями.
-Садись милая,- сказал бабушкин голос, саму ее не было видно,- ну ладно, не переживай ты так, вон бледная какая.
Движения Жанны были замедленны, ноги казались ватными и плохо слушались. Усевшись на родной мягкий стульчик, стало значительно спокойней. Бабушки нигде не наблюдалось, жуть подобралась вплотную и обволокла все ее существо. Вдруг, что-то теплое коснулось ее плеча, и волна покоя и умиротворения разлилась по телу, вытесняя страх. Повернув резко голову, вправо, туда откуда пришло спасение, от неожиданности, чуть не подпрыгнула…
Воспоминания прошили мозг и заставили Жанну вернуться к кофейным пророчествам. Каждый день, готовил новые проказы, казалось бы и нечего бояться все устоялось, но она по-прежнему ждала, ждала и боялась вернувшись с работы обнаружить распахнутую дверь... Опять те же фигуры, все тот же узор, мелкие размытые линии, четкие очертания образов, а того знака все не было, стало быть, и сегодня можно расслабиться. Сегодня это сегодня и нечего его бояться.
-Бабушка, это ты? ,-почти прокричала тогда Жанна, -как?
- Да все просто, пойми, то что ты видишь сейчас это не истинное , это вызванное. Я расскажу тебе, ты свыкнешься с этим, у тебя нет выбора, ты даже с ума сойти не можешь. Не хотела я так скоро тебя в это посвящать, но выбора не оставили и мне.
Лицо бабушки, такое спокойное и родное, практически без морщин, красивый прямой нос, щеки с легким естественным румянцем, покрытые незаметным на первый взгляд пушком, всегда неброский макияж и ухоженная кожа." Я не помню ее ни молодой, ни старой, она в одном и том же образе, лишь мода вносила корректировки во внешний вид." Мысли неслись параллельно с планом на сегодняшний день, диктант или сочинение, надо будет поднять план. Ах бабушка, зачем я тут, как можно было оставить меня.
Дорога сегодня была на редкость свободная ни велосипедов, ни мопедов, пройтись по свежим утренним улочкам, просто наслажденье. Скользя поверхностным взглядом, человека занятого собственными мыслями, неожиданно для себя остановилась, очень не хотелось оглядываться на то что увидело боковое зрение, в кустах сирени , сидело нечто и махало ей рукой
"Не пойду,- подумалось Жанне,- чего мне собственно не хватает, проблем? Неа пусть это зеленое треухое и желтопузое машет кому другому".
Мысленно перекрестившись, на всякий случай, продолжила свой путь, периодически меняя точку зрения, то, заглядывая под кусты, то нарочно отводя взгляд. Пройдя еще два квартала, под очередным кустом сирени обнаружился двойник того, только уже в другой цветовой гамме, оно было красное, а пузо фиолетовое, махало той же странной конечностью, больше напоминающей плавник аквариумной рыбки, чем конечность какого-то наземного существа.
"Ой, мама! А бабушка обещала, что я не смогу сойти с ума, а что же сейчас происходит?!" Где это я, хоть бы одну знакомую рожу увидеть!"
- Здорово, крошка! - прохрипел волчище.
- Это вы мне? - смутилась Жанка, ковыряя носком туфельки ленту Мебиуса на дороге.
- Шо? Та я ищу малеху из шоу "Дневник Красной шапочки". Есть дело для нее.
- Аа, - надула губки Жанет и указала пальцем в сторону заведения с вывеской "Шапочки снимаем, тапочки одеваем" ...
обман
385 (137807) 2008-09-06 14:59
как никак а конец должен совпасть с грязным началом внутреннего мира будущей актрисы
бубнил волчищще в попыхах будя волшебный палец .
а в конце коридора доносились тяжелые шаги -неудавшегося в будущем писателя режисера - Шандрука
обман
386 (137808) 2008-09-06 15:09
обосрали !!!!! - неистово верещал Шандрук - заливая никак тут непричем пробел слюнями
жто ж вы суки делаете то а? я ж всю жизнь на коленках проползал на помостах бляди вы такие! вы что ж батьку то не слушали а?
а теперь ходите как поломанные куклы и мычите как порванне уроды, кривляйтесь как недоношенные актеры...
все на вас поставил, - но не тут видимо то было.
за графоманство резать надо как свиней в горах или бабло зарабатывать.
Иногда гости с героями менялись местами. И тогда герои приезжали, а гости умирали. А иногда когда гостям становилось особо тошно, от того, что они вот так зазря помирают вместо героев, они затевали с героями драку. Драки были безжалостными и кровавыми иногда даже до разбитых носов и выбитых зубов доходило. Обычно герои побеждали и гости продолжали умирать, но иногда, когда гостям удавалось взять верх они восстанавливали привчный порядок вещей И герои дохли пачками. Так и поддерживался природный баланс и отбор.
и все же в одно прекрасное утро Сережа понял, что весь мир находится внутри курицы, вернее, курочки... Курочки, которая непрерывно клюет.
Что клюет? - спросите вы.. Да все - аудиотехнику, резиновых баб, настоящих баб, макароны - все, короче..
А солнце - просто пучек света, проникающий через одно из свободных отверстй - рот или жопу
Курочка сделана из мяса. кожи и всякого такого согласно утвержденной схеме...
А кто же ее утвердил, кто утвердил ее, эту схему?
Ответьте на этот вопрос - и поймете, почему Сережа, не теряя времени, практически в тот же день пошел и записался в секту свмдетелей Утвердителя Схемы Курочки.
Теперь он (Сережа) тоже стал свидетелем, хотя, вроде, ничего такого особенного не вмдел и вообще..
При етом Сережа так проникся, что покинул секту "Священной Ебалы". На груди он носил лапки курочки, и каждый день практиковалься правильно произносить ко-ко-ко. Позже он даже стал имитировать курочку в транспорте...
Но кто же Утвердитель Схемы Курочки он так и не узнал.
Но продолжал работать .... он все думал:
внутри курицы, внутри курицы, внутри курицы
И тут его осенило...
...осенило, что он, Сережа, и есть та самая Курочка!
Конечно! Иначе и быть не может: он, обладая всеми свойствами курочки (как любая нормальная курочка) в процессе рефлексий обнаружил оные свойства и по неопытности экстраполировал их на "внешний мир".
Если копать глубже - становися понятно, что нет никакой курочки. Что вполне может быть, что мир находится внутри мыльницы или даже снаружи мыльницы или даже не находится, а, скажем, теряется...
Вся эта лабудень свидетельствует вот о чем: Сережа является не только Курочкой, но и, по совместительству Утвердителем Схемы Курочки.
Хорошенько все это обдумав, Сережа записал свои выводы на конфетной обертке.
Положил обертку на стол. Подошел к телефону. Интересно, по какому номеру в таких случаях полагается звонить: 212 85 06, или все-таки 03?
Сергей взял смычок и набрал секретный номер на виолончели.
- Да, блять!? - ответили с той стороны виолончели.
- С ваме говорит УтСхКу, - сказал Сергей.
- Ху из УтСхКу? - спросили с той стороны виолончели.
- Утвердитель Схемы Курочки, - ответил Сергей.
- ГОСТ № 2128506?
- Йес, сэр.
- Ваша схема находится в комиссии Осведомителей По Делу Курочки. Оставайтесь на проводе.
- Премного благодарен, Высоковашеблагородие! - ответил Сергей и осталася на проводе.
Сергей взял смычок и набрал секретный номер на виолончели.
- Да, блять!? - ответили с той стороны виолончели.
- С ваме говорит УтСхКу, - сказал Сергей.
- Ху из УтСхКу? - спросили с той стороны виолончели.
- Утвердитель Схемы Курочки, - ответил Сергей.
- ГОСТ № 2128506?
- Йес, сэр.
- Ваша схема находится в комиссии Осведомителей По Делу Курочки. Оставайтесь на проводе.
- Премного благодарен, Высоковашеблагородие! - ответил Сергей и осталася на проводе.
Они собираються в стаи и шалят по полной... Как то раз они встретили Утвердителя, который просто мирно спал. Боже как же он их бедных напугал когда подал признак жизни. Подал, но не отдал ету самую жизнь..и отпидарасил их в стиле кун - г-фу-ко-ко.
влшбств
406 (153587) 2009-02-13 07:12
...в это время в преисподню Жанны Валеръяновны,учительницы со среднестатическими данным, зашел завхоз Омелъя Кумекальный.
В кабинете было распуссно неприбрано. и по бляцке утрированно .Эпогей прошлых бравур напоминал корпорратив с вытекающими.Лишъ вдали от флексагона по пириметру виднелись шорхаясь сутуло тенистые аллегории сельской учительницы.Она настороженно,вдали от собитий кризиса,всячески булькая трахеями заваривала несносный ввиду ингридиентав кофе...
Молотый кофе был произведён в городе Пиздублин. Но Это не смущало Жанну Валерьяновну. Её вообще ничего не смущало. Поэтому она часто ходила голой по дому, а порой и по улице тоже. Она ходила по улицам и неистово и сладострастно отдавалась пингвинам. За это её свойство Жанну Валерьяновну прозвали принцессой холодильников.
О, да. Участие в конкурсе Мисс Холодильник-99, было яркой страницей её жизни. Именно там, Жанна познакомилась со своими теперь уже закадычными подругами-трансвеститами "Витязем", "Минском" и "Донбассом". После чего жизнь сельской учительницы перевернулась, а вернее, переворачивалась неоднократно, задеваемая мужским началом своих новых подруг.
одну ложку информации, два стакана швейцарской роты,
ногти Ослика Зимбабве, делим на глобальную малярию инфляции -1001 г до н.э прибавляем Годзиллу, страдаем от приступов , абсерватория, уполномоченый , выход в экран, болеутоляющее, Три волоса ВАссермана на шоколад ни вчем не виноват , сублимируем получаем , думаем , думаем , думаем, думаем , думаем ..
друзья пекинесы
410 (164494) 2009-04-30 00:24
Кинг-Конг жиф
друзья пекинесы
411 (164495) 2009-04-30 00:25
нервно подергиваем во сне лапками и громко пришепетываем хвостами об пол
"А чо тут думать, сматываться надо" - решила Жанна Валерьяновна и уехала в Тибет стопом. Но доехала только до Бурятии. Где её попустило наконец-то и ей перестали глючится червячки...
А перестали ей они глючится, потомучто они ей вовсе и не глючелись, а были настоящими(как мы с вами)! Она протёрла глаза и увидела целый город Буритянский червей. Они что-то мастерили. позже до Жанны дошло, что черви делают клоновую машину. К ней подошел главный червяк,вождь Чирий. вскинув свои толстые и липкие ручища вверх,он завизжал истошным голоском:
- ...
Жанна испугалась, даже вскрикнула от ужаса. В ее маленькой, забитой извращениями голове, стали клубиться ужасные мысли, варианта было три:
1. А что если вождь Чирий мною овладеет, проямо здесь, посреди все
... Отступление: бля не дописал, нажал не ту клавишу, извините... Итак вернемся...
1. А что если вождь Чирий мною овладеет, прямо здесь, посреди всей Бурятинской суматохи?
2. Какого Черта Дьявол придумал грибы?
3. Какого Хрена Бог придумал червей?
На третьем пункте отпустило окончательно. Она вспомнила что бога нет, и что чёрт понятие тоже весьма абстрактное, а быть овладеваемой Чирием посреди Бурятии не так уж и плохо. Сверху над головой блистали звёзды, и их красота наполнила Жанну такими неописуемыми чувствами, что она широко открыв глаза закричала:
- Чирий! Трахай меня как тибетского монаха!!!
Не знала она что он гомосексуалистище....
Тут Чирий подошел к Жанне и со всем нечеловеческим уважением спросил:
- Сударыня, простите за нескромный вопрос, вы случайно не лесбиянка?
Жанна недоуменно посмотрела на Чирия и неистово выпалила:
- Какая лесбиянка, ты – идиот! Я – тибетский монах, который никак не может из астрала попасть в ментал. Поэтому, давай засади мне, ой пардон, оговорка по Фрейду, не засади, а помоги.
- Я и не знал, что тибетские монахи читают Фрейда и практикуют сексуальную, голубую магию. – Сказал Чирий, почесывая затылок.
- Тибетские монахи еще не таким занимаются, - вздохнула Жанна. – Они еще трахают червей!
Но тут Чирий посинел как-то телом, и начал извиваться... тело его будоражилось и сверкало странными огоньками...
он набухал и становился больше...потом его хвост раздвоился и превратился в неч-то ногообразное, а между ногообразий начал уплотняться и удлиняться кусок кожи...ЭТО БЫЛ Ф А Л О С!!!
Жанна вскрикнула от восхищения, и принялась его судорожно облизывать и обсасывать, скользя кончиком языка по кончику головки... потом целиком обхватив его губами,принялась неистово двигать взад-вперёд головой.
На лице Чирия нарисовалось блаженство...
Блаженство сменилось безмерным забвением, когда Чирий прыснул в рот Жанны потоком спермы. Она растеклась по всей полости женственного рта малышки.
Жанна глотнула вязкую жидкость и молвила:
- О, Чирий, теперь я – твоя жрица, ты открыл мне тайну бытия!
- Тайну которая состоит в…?
- В мудрости червивой спермы! – Сказала Жанна, вытирая рот рукавом.
- Ну что же, теперь ты одна из нас. – Пробубнил Чирий и жестом, поманил Жанну к себе.
Жанна приподняла голову, подалась грудью, простёрла лебединые руки к головке Чирия и часто задышала, вздрагивая, постанывая изредка даже прищёлкивая зубами.
Чирий лопнул, брызнул желтковым гноем и чёрной кровью, обмяк и расстворился в селевом потоке Грязи Вишневского.
Небо раскололось надвое, и пузатая свинцовая туча исторгла на землю струи ливня. Жанна буквально слилась со стихией, но выстояла как оловянный солдатик.
Здравствуй! Новая жизнь! - радостно закричала жанна и побежала, раскинув руки, босиком по мягкой травке.
В этот момент она поняла, что всё, решительно всё, что происходило до этого, и что будет происходить в будущем, всё это уже не коснётся её и не омрачит. Потому что всё это химеры, плоды чьей-то болезненной фантазии или легкомысленной дури. А то, что происходит на самом деле, известно только ей одной, но вряд ли она кому-нибудь об этом расскажет. Это тайна.
Краем богоподобного сознания Жанна понимала, что любая тайна, со временем станет явной! Поэтому нечего заточать себя, в рамки гнусных иллюзий неотвратимого бытия. Все что происходит с тобой не случайно!
- Проклятье! - Вскрикнула Жанна. - Как же быть!? Что теперь делать?
- Закрыть свою пасть, перестать сосать с причмоком и созерцать! - Донесся издали совет Лао-Цзы!
- Это и все? - Недоуменно спросила Жанна, глядя на дерево.
- Только недеяние поможет тебе! - Ответило дерево и подмигнуло глазом всепривлекающего.
В эти мгновенья, Жанну охватило неистовое чувство амбивалентности... "О распутье!" - подумала она, лаская свой живот... "Что же все-таки лучше строчить иллюзорным червям или философствовать с деревьями???"
Ее охватило отчаяние.
Отчаение было велико и имело форму геометрической парабулы,но не это было важно для Жанны.В далеке от гулких свистоплясов послышалисъ шорохи.Так и есть-Ис под стола показался смешной чиловек.Человек опрятно очистил пыль на плечах вилюрового манто,поправил набрилеоненную шевелюру и подтянул кверху брюки,видемо что бы казацца величавее..После всех этих замысловатых гримуборств человек выгнул немного грудъ и словно он стоял у трибуны выпустил из себя этакую эскападу;-
Жанна язвительно улыбнулась на вид ЭТОГО... ее отчаяние изменилось жалостью к "Велюровому манто".
- Слиш, мудила, а почему твои брюки разодраны на колене, а из набрилеоненной шевелюры расточки торчат?
НУ ЧТО?
Сегодня пятница! В пятницу разрешено писать каменты анонимусам!
