"Сижу за решеткой в темнице сырой" - гласит народ. "Сижу в четырех стенах и пинаю сами знаете что" - говорю я. Заканчивая просмотр очередного сериала в 7 часов утра, я с презрением к себе отмечаю, что не добился в жизни большего. В моей жизни не было ничего светлого за последние 4-5 лет, только мрак, боль и страдания, от которых мне хотелось вырвать себе сердце.
Но нет смысла падать духом, ведь я заметил важный факт моей никчемной жизни: я приблизился к скромной, но юбилейной дате. Сегодня я обнаружил, что по моим скромным подсчетам я потратил более пять тысяч часов на просмотр и пересмотр фильмов, сериалов и прочего того, что вписывается в рамки "синематографа", что оказалось равносильно полным двумстам десяти суткам, не считая трехсот суток на прохождение различного жанра видеоигр, тридцать суток на прочтения книг (заметьте как длительность культурного времени препровождения разительно уступает длительности пустого!) и около пяти полных суток безрезультатного развития писательского мастерства.
Тем самым я ровно полтора года провел в параллельной вселенной, где не существует проблем, за исключением тех проблем, что ставит автор/сценарист перед Вами. Я не прибегал к наркотикам, алкоголю и другому виду ухода от реальности. В данной ситуации разумеется. Вы не думайте, что я чужд развлечениям обычного характера. Хотя нет, так оно и есть. Я нелюдим: я не выношу больших компаний, где все знают друг друга, и только ты здесь - белая ворона; я не люблю знакомств в электричке, в баре или случайного знакомства в Интернете.
У меня есть свой круг доверия, жестко ограниченный. Но правда в охраняемую территорию моей обители со скрипом проникают новые люди, и, если они попали ко мне в лапы, я снимаю маску. И они видят истинного меня, того, что пишет эти строки, того, кого уже ничто не способно ранить в сердце, ибо нельзя причинить боль тому, чего нет уже очень давно. И уже следующий ход я оставляю новоиспеченному зрителю моей души, черствой и бессердечной, и уже его дело уйти, одернув руки, или присоединиться к водовороту черных мыслей.
Заранее прошу прощения за мой грубый язык, так как из вышеперечисленного вы могли понять, что писательское ремесло - не мое. Но зачем держать в себе свои мысли, когда только из каждых пережитых мною проклятых секунд и складывается мой нынешний характер, моя "душа". Я лучше изложу все на бумаге, и она случайно попадется тому незатейливому читателю, который даже узнав истинного меня, не сможет мне ничего возразить - я не назову своего имени. Я буду перед Вами, и в то же время, меня не будет вообще.
Поехали, или так и будем тут стоять? Давайте перенесемся в область столицы нашей Родины. На западе есть небольшой городок, где я, собственно, и живу. Представьте, что его заволокла ночная пелена. Согласитесь, ведь приятна ночная тишина небольшого городка. Свежий воздух, изредка раздающийся рев мотоциклов, громкая музыка проезжающих авто. Ночь съедает все. Как в одной из песен Виктора Цоя: "Город стреляет в ночь дробью огней, но ночь сильней, ее власть велика". Да, она всемогущая, меняющая людей. По ночам мы ведь немного другие, ведь ночь - самое приятное время суток. Сидишь спокойно, когда никто тебя не тревожит, и наслаждаешься окружающей тебя тишиной.
Серьезно, я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не беспокоит. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их рабом. И нет шансов от них убежать. В это время в тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. В это время можно быть "другим" собой. И не важно где ты находишься, сколько проблем тебя окружает, в определенный момент, ты остаешься один во всей вселенной.
И постепенно сходишь с ума. Ты строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних людей. Отдаешься фантазии полностью. Ты думаешь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, что было прежде, или чего никогда не случится. Но ты точно знаешь, что потом все будет лучше. Ты намечаешь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что хотелось ночью, кажется несбыточным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.
Мы закрываем не "других" нас, а нас настоящих. В любом случае я не хотел, чтобы эта ночь кончилась. Я твердо собирался увековечить ее в своей памяти. Ночь съедает все... И всех. Я собирался сделать эту ночь последней в своей жизни. Сидя на крыше, я наслаждался ночной тишиной своего городка и готовился шагнуть в бездну. Как я до этого докатился? Я сижу и записываю свои мысли в тонкую тетрадь, которую позже найдут на этой крыше. Которую я завещал отдать только одной. Только той, которой я безуспешно хотел помочь. Которую я отговаривал делать шаг, на который сам же решился.
Что за глупость? Я пытался помочь этому человеку, но не сумел помочь себе. Я пытался разобраться, что же меня толкнуло на это решение. Почему я выбрал этот путь? Я не находил себе оправдания, кроме того, что я - ничтожество. Я никому не нужен. Никто не взял трубку, когда я им звонил. Ксюша наверное подумала, что я снова напился и звоню выразить "искренние" чувства заплетающимся языком. Ваня меня не поймет. А телефон именно той я позабыл. Стер из памяти после ее предательства.
Как я не сообразил, что это было не предательство, а всего лишь ее выбор. Пусть даже не приятный для окружающих, но она его сделала. Выбрала как лучше ей жить. Почему я не подумал, что по сравнению с тем, что со мной сотворят позднее, ее выбор покажется мне не оскорбительным, а очень-даже правильным. Не будем о грустном, вам же еще в слезах соскребать меня с асфальта... Давайте разберем подробно, что со мной произошло?
В школе я заслужил репутацию скромного, неразговорчивого смирного парня, объекта для насмешек. Я не особо дружил с кем-либо, выручали только два-три человека из одноклассников, и больше никто. Правда был еще друг детства, который редкими появлениями в городе напоминал мне, что я кому-то еще нужен. Таким образом до "старшей" школы я прожил без особых достижений в жизни. Все изменилось в ее приходом в мою жизнь.
Познакомились мы с ней абсолютно случайно: она спутала меня со своим знакомым, естественно завязалась беседа. Я был абсолютно заворожен этим человеком. Я не спал ночами, сочинял стихи, которые были редкостным дерьмом, но для меня они имели больше значение. Я решил побольше узнать о ней. Копнуть побольше в ее характер. И то, что я увидел поразило меня еще больше: кромешная тьма, мрак преисподней. Больших эпитетов я не мог подобрать: она была человеком, что просто хочет умереть. Беспричинно. Находились лишь оправдания, вроде ссор с "парнем", с которым они лишь общались по Скайпу, либо боязнь подойти к понравившемуся мальчику, сидящему на остановке.
Она была младше меня на два года - разумеется, на позиции "старшего, повидавшего уже всякого" человека я и построил дальнейшее общение с ней. Я пытался отговорить ее от суицидных мыслей, хотел показать жизнь с лучшей стороны. Доказывать, что мне она не безразлична, поэтому не всем на нее наплевать. Но она отворачивалась от меня, не хотела слушать. В итоге мы с ней поменялись ролями - она, пусть на короткий срок, стала веселее. Я же погрузился в такое уныние, что мое будущее уже не представляло для меня важности.
Поступив в университет, я познакомился с десятками новых людей. И для каждого я избрал роль беспечного, веселого человека, каковым не являлся. Так как эти люди не знают каким я был до этого, я стал выстраивать перед собой идеал - я становился для них именно тем человеком, каким я и хотел быть. Для каждого из них я носил маску. Я веселился, вливался в компанию, находил людей с общими интересами. Даже определил для себя двух людей, которые в обозримом будущем могут стать вхожими в мой ограниченный круг доверия. И так случилось, что долго находясь в маске, я забыл кто на самом деле под ней. Я на относительно длинный срок стал тем самым человеком, которого строил перед всеми.
Не оставлял попыток и разузнать о той самой, что так сильно повлияла на меня. Каждый раз новости приходили разные. То радость, связанная с новым парнем - то грусть с очередным расставанием. Мои чувства к ней слегка угасли, и я уже не включал излишнюю настойчивость, отмечая в ее жизни новые перемены. Не скрою, я был зол одно время, и ее нежелание принять помощь и жить в клоаке пустоты расценивалось с моей стороны как предательство. Но позже я изменил свое решение, сославшись на то, что это ее выбор, не более того.
Параллельно я продвигал знакомство с этими двумя "кадрами", которых я наметил. И, как я и предполагал, они вскоре стали для меня друзьями. Один из них - беспечный творческий человек, безнадежный романтик по натуре. Он сразу стал для меня хорошим другом, так как жил в соседней комнате, и общение именно с этим "сокамерником" доставляло мне удовольствие. Вторая же, одногруппница - совсем другая история. Роковая и непринужденная, амбициозная и инициативная, веселая и общительная, и просто умная девушка. Правда она слегка странная.
Узнав этих людей поближе, я решил снять перед ними маску, и устроить второй этап проверки: кто выдержит. Я глубоко надеялся, что узнав меня настоящего, не перестанут принимать меня в серьез оба этих человека. Но заметив, что одногруппница больше не проявляла желаний со мной общаться, я снова впал в глубокое отчаяние. За время наших встреч я успел к ней нешуточно привязаться, но увидев, что меня больше не воспринимают, я охладел ко всему. Я стал больше пить, начал курить и дружеские советы "сокамерника" не помогали мне.
Как я мог ошибиться второй раз, уже в двух девушках я не разглядел взаимности, уже два раза я снимал маски впустую. Я думал, что не переживу этого. И вот, по окончании первого и последнего курса университета, я сижу на крыше и любуюсь ночным небом. В последний раз. Ночь – это прекрасное время для всех, кто хочет спрятать свои темные делишки, для всех тех, кто хочет заняться чем-нибудь непристойным, грешным или незаконным, ведь именно в этот момент им удается совершить свои самые темные "преступления". Иногда даже кажется, что ночь специально и придумана для того, чтобы в ней прятались все темные дела и желания, чтобы тьма смогла покрыть своих детей.
Как это не прискорбно, я хотел стать одним из ее детей, совершив грешный шаг в манящую спокойствием пустоту. Я положил ручку, закрыл тетрадь, взглянул на телефон, на котором я записал короткое "видео-завещание", где было сказано... Погодите-ка, надо пересмотреть его, может я что-то упустил. Та-ак.. Приветствие.. "извините меня".. ну.. "никто не виноват в этом".. просьба передать эту тетрадь той самой. Вроде все.
Положив его на тетрадь, чтобы его обнаружили наверняка, я встал перед гранью, повторяя про себя слова на видео... Никто не виноват. Не виноват.. Никто... Стойте! Меня осенило! Никто не виноват! Да, это так. Я понял, никто не виноват, кроме меня. Моя вина в том, что я позволил этой темной сущности заполнить мое сердце. За пеленой мрака я не разглядел того, что друзья, знакомые, универ, беспечный ритм "сокамерника", безумный позитив одногруппницы и дружеское плечо лучшего друга - это и есть моя жизнь! Я не ношу маску. Я - это маска, а то что под ней - это моя душа, а не альтер-эго. Я не должен был позволить ему заполнить мое сознание и диктовать мне этот шаг. Жаль та самая этого не поняла. Та самая..
Я записал мою идею и стер зловещее завещание с мобильного. Вытер проступившую слезу и развернулся. Восходило солнце. И следующую сцену можно использовать в драматическом Голивудском фильме: солнце светит мне в спину, я иду свободной походкой на встречу новому дню. Новой жизни. Я бросаю тетрадь в воздух, пусть ее кто-то найдет и прочитает. Если ты читаешь эти строки - ты нашел ее на дороге, и не важно сколько тебе лет, кто ты по жизни и какой у тебя характер - не повторяй моих ошибок. Может однажды ко мне подойдет человек и протянет мне ту самую тетрадь, и я скажу ему:
"Спасибо. Спасибо за то, что терпеливо выслушал..."
-Конец.- |
