- Мысль материальна. Неужели, ты, в это не веришь?
- Не верю. Не верю в астрологию, не верю в нумерологию. Я - грубый материалист, если желаешь. И искать объяснение чего-то загадочного в эзотерике считаю бессмысленным.
- Какой у тебя знак зодиака?
- Стрелец. Впрочем, разве это важно?
- Ещё как! Ты же вылитый стрелец!
- Я пошутил. Я – козерог.
- Ну, тогда всё понятно. Стрелец – это твой второй знак. Смотрим на карту… Будь бдителен – тёмные силы активизировались.
- Послушай. Козерог – это не мой знак. Я – рыба.
- Ага! Так я и думала.
- Пойду в аптеку схожу.
- Зачем?
- В моём гороскопе у меня сегодня повышенная сексуальная активность, а презиков нет. Ну, я пойду.
- Да. Звёзды твоего знака удачно располагают к соитию.
- Какого знака? Стрельца, козерога или рыбы? Короче, не путай меня. Я родился в августе. Вот и ломай себе, кто я – дева или лев. Шампанского купить?
- Ага.
Дзэн-секс. Тантрический секс. Биоэнергетика, спиритический сеанс. Соитие. Почему не высказаться проще – совокупление? Или ещё - тормошиться? "Заниматься любовью" - галимо и высокопарно. Позабивала голову чушью и аж светится, что просекла в существовании индивидуума скрытую от непосвященных тайну. Артефакт надыбала. И вид соответствующий – светящийся и загадочный. Как у идиота, который нашёл ржавую консервную банку и носит с собой, как талисман, никому не показывая. Интересно, а существует ли кармический секс? Кундалини. Хреновина в виде змеи. Медитация. Это я, значит, фигачю на европейский манер (ведь я – европеец), а она в это время далеко-далеко – медитирует? К нирване приближается? Шампанского. Шаманского!
- Послушай, мы же европейцы, ну какой тут Восток? Мантры, тантры, чакры, праны… Ничего не понимаю, особенно духовные практики, духовный рост – вот, что это за пурга, вообще? Зачем тебе ржавая консерва?
- Ты не понимаешь…
- Нет, как раз понимаю. Меня наизнанку выворачивает от подобной белиберды, как от рекламы пива перед, в перерыве и после футбольного матча. Бегают здоровые миллионеры, а народ, глядя на них, потихоньку спивается. Или после каждого раунда водка победителей. Двенадцать раундов, после каждого по пятьдесят, итого шестьсот – самое время идти после поединка свой мордобой устраивать. Вот зачем оно тебе надо? Нетрадиционная медицина (то бишь народная), гомеопатия, которую я называю не иначе как говнопатия? Сынок спрашивает у папы, а кто такие экстрасенсы? Папа ему отвечает, что все они - шарлатаны. На что бабушка, она же тёща, вставляет, что не все. Вдобавок верит в Бога. Как можно верить в Бога и экстрасенсов, а? У-у-у, дремучесть-то необъятная…
- Ты – атеист?
- А усложнять, пожалуй, не стоит.
- Зря ты в народную медицину не веришь.
- Зря!? Заболел я как-то в селе чем-то температурным. ОРЗ, но посерьёзнее. Я настоял, чтобы мне привезли врача. Выписал он лекарства и антибиотики. Рецепт от меня скрыли, и антибиотики не купили. Три дня я спал по двадцать минут, а мне всё не легчало. Из чистых побуждений позвали они одну тётку, которая начала мне лечить биоэнергетику. За пятнадцать минут до её прихода, я нашёл рецепт, который мне выписал врач. Что же вы мне, говорю, антибиотики не купили? А они мне отвечают, что от них падает иммунитет. А тётка эта, говорит, что дело не в антибиотиках, а в энергетических дырах. Можно заменить их, антибиотики, гомеопатией, у неё как раз есть пару баночек. Я сопротивляюсь, а они смотрят на меня как на дитя неразумное. Пришлось самому ехать в райцентр, чтобы найти нужные мне лекарства. Заметь, тайком. В два часа обернулся, никто ничего не приметил. И я начал пить лекарства: через два дня уже нормально мог спать, питаться, температура спала. А мне и говорят, а ты, вот, хотел по рецепту лечиться: ведь права знахарка – энергетические дыры надо было латать. Так-то вот. Только после этого я стал обязательно брать с собой какие-нибудь лекарства, когда к ним ездил. А, был ещё один нюанс. Кто-то из соседей видел, как я шёл по селу на остановку маршрутки и донёс, что был я в ганделыке и очень притом шатался: «Пьяница». Какая народная медицина, скажи мне!?
- Сам ты всё усложняешь…
- Ладно, иди ко мне…
- Есть много людей, видевших инопланетян, НЛО. Интересно, кто мы для них?
- Обана… Ты, это серьёзно!?
- Конечно! Тому есть доказательства: фотографии, фильмы, исторические исследования…
- Та-а-ак… Над колхозом утро встало…
- Да я тебе сейчас документальный фильм поставлю!
- Да, посмотрели. Очередная страшилка из ряда «Фаренгейт 911» и «Боулинг для Колумбины». Резюме – информационный мусор.
- Авторитетные уфологии прогнозируют в следующем году нашествие инопланетян. Это точно.
- Ясненько. А гипотезы у них основываются на трудах Нострадамуса?
- Вполне возможно.
- Вполне возможно. И лечить их будут нетрадиционной медициной.
- Оккультная история Третьего рейха.
- Маразм Блаватской да на первитин и прочие стимуляторы.
- Двадцать второго июня тысяча девятьсот сорок первого года вскрыли могилу Тамерлана, тем самым активизировав негативную энергию, которая сублимировалась в нападение на СССР.
- Я вижу ситуацию так(если они действительно разрыли могилу). Одни место захоронения раскопали, а другие тут же начали рыть себе. Вмешались добрые силы, чтобы уравновесить соотношение сил. Я ведусь на твои глючные умозаключения. Мне это не нравится. Мне это надоедает. Я уже беспокоюсь и за тебя, и за себя.
- Я тут тебе фэн-шуй сделаю.
- Достаточно. Фэн-шуй, ты уже сделала – можешь отправляться домой.
- Как!?
- А вот так! |
