2009-10-29 : Сима Хиро :
Стихотворение написанное библиотекаршей среднего возраста в очках с толстыми стеклами
Он курит в форточку ведь женщина его не любит запаха табачных
Изделий Будто молоком залито небо В мятой пачке еще осталось пару штук
Забытых кем-то папиросок Он курит Женщина его заходит в комнату
И сбросив простое платье на ковер видна совсем как на ладони
Когда он от нее бежал то знал – она его догонит Готовил долго свой побег
Все посложней чем соль и спички Она одна его привычки терпела будто приговор
Она одна могла понять о чем молчит и что расскажет Он знал – судьба его накажет
За безмятежный ход годов Он встал сегодня в пять утра и долго грел в ладонях ручку
Он думал что на этот случай ответ его всегда готов Но оставался чистым лист
Он в жадно в ванной чистил зубы Смотрел в лицо себе – там губы срывались
в неуверенную дрожь Он вышел взял блестящий нож отрезал плавно сыр и масло
Я сам катался сыром в масле – смеялся горько – ну и что ж Он помнил что большая лож
Сокрыта в каждом «добром утре» Он знал до боли все маршруты постылой жизни
и решил поставить точку В этот день уйти и больше не вернуться Но тут случайно подвернулся в пути знакомый магазин Она просила хлеб купить – мелькнула мысль и он поддался Еще в продаже оказался ее любимый темный мед Она такая –все поймет- я положу на стол покупки пожму прощальным жестом руки без лишних слов уйду в поход
Но чай заварен желтый свет широким клином лег на скатерть Тебе с вареньем? Меда хватит –ответил машинально рот Я покурю – добавил он и скрылся за стеклянной дверью И там курил и сам не верил тому что все-таки уйдет
Голо-совалка
Правила
+2
Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1
Понравилось
+0.5
Что-то есть
0
Никак
-0.5
Хуже чем никак
-1
Отстой
-2
Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!
Средняя оценка крео: +1.1 Проголосовавших: 23
! Голосование доступно только авторизованным пользователям
по крео
воспринялось, как прикол или упражнение
при такой ритмике уже пофиг о чём - просто раскачиваешься, как на качелях и говоришь какие-нибудь слова в такт
но даже при этом "пофиг" бросилось в глаза или что бы изменила:
первый абзац оборвала бы словами
"Забытых кем-то папиросок Он курит" - это был бы вдох
новый абзац начала бы с Женщины
слово "годов" провокационное: переделалось в "годей" и вызвало смех
но это так, лирическое отступление, годов - может быть
"в неуверенную дрожь" - заменить "неуверенную": выпадает из ритма
ложь и дрожь - одно платье носят, потому как женские особи, а у тебя лож - мужик (но это мелочи)
с тире перемудрила
"Но чай заварен" лучше перенести в конец второго абзаца: хорошо останавливает речетативный поток и по смыслу и по ритмике
Тогда третий абзац начнётся Жёлтым светом. Происходит спад ритма - такое себе замедление, угасание, опускаются руки - выдох.
пока перечитывала - понравилось больше) плюсану, пожалуй, но отформатировала бы
