13:00 (кольцо)
Еду в вагоне. Напротив – мужик. У него одышка. Чуть левее – стоит высокий прыщавый парень, с явным выебоном на щщах. Одет в серые брюки, затянутых на показ, - ремнём – змеёй и прицепленным на него же – чехлом с магнитной кнопочкой для мобильника.
Он начинает демонстративно снимать с себя пиджак, якобы ему жарко, но на самом деле – он хочет выебнуться свой серой рубашкой, в перламутрово-золотистую полоску.
Когда он сбросил один рукав, мобильник зазвонил. Как раз – остановка на станции. Я услышал, что у мужика – мегаадская одышка. Он задыхался, но читал, качаясь на своих дряхлых ногах, - какую то религиозную хуйню, - рваными фрагментами старой бумаги. Постоянно ее вертел, складывал, что то говорил в слух не понятное, снова переворачивал…
Высокий прыщ, - демонстративно отключает резким движением громкость звонка (сбрасывает), очередной раз показывая, что он ниибически крут и как ему на самом деле на всех по хую.
Я ехал и понимал как же эти суки все меня бесят. Постоянное «кашлянное» эхо по вагону, попурри из дорогих духов и дешевых, отсосных, блядских одеколонов. Все это наводило на меня невыносимое раздражение. Я встал и протиснулся к дверям и попытался расслабиться. И понял, что мне просто напросто некуда посмотреть в пространстве вагона, что бы своим тупорылым похмельным еблом не утнуться в развешенные вечно желтые листки предложений регистрации, помощи в оформлении кредитов, медицинских книжек, а так же глянцевых, - но от чего то беспонтовыми своей обреченностью – наклейками – рекламирующих на потребу животного стада – коммерческих мъюзиклов и новых премъер ахуительных суперамериканских мегабоевиков – и вплоть до засаленных сучьих ебал, которые своими маленькими свинячими глазенками таранили мое личное, я бы даже сказал – интимное пространство.
Остановка. Кольцо. Я буквально выбежал из вагона. Переброс на курок, далее на восток.
О боже, сколько же не ёбаных совсем сосок университетских трясут своим жопами по переходам и эскалаторам. Постоянно на меня таращаться. Да, стиль пьяного милитари с реперским капюшоном, многочисленными сергами в ухе, агрессивными военными ботинками, военными штанами (на манер тех, в которые одевали в военные годы итальянско-циганскую, падальскую армию), - такого же цвета курткой, - небритым ебалом – лысой башкой. Да. Но, от чего то они мне в своем большинстве – улыбались.
Еще я не могу понять, почему люди – хуево животное стадо – ни как не может понять хода движения пассажирского потока. Обязательно влезут на встречку. Мне в таких случаях – по хуй. Иду напролом. Пусть они меня обходят. Пидарасы.
Я стремился. Я рвался наружу. Я так хотел глотнуть ветра. И пиво закончилось. Курить хотелось…
13: 31 (выброс с щелчка)
Прямо с перехода – мне вхуяривают в руки листовку с какой то стоматологией. Я упираюсь в рекламный щит. Бегу. Выбегаю на свободу. Там человек с рупором и с рекламной табличкой поносного цвета, - что то орет про распродажу обуви….
Бля… Я забегаю в пятерочку (магаз такой, для не тутошних), - пробираюсь внутрь, беру с холодильника 2 светлых мельника, и подхожу к кассе. Очередь на полмагаза. Я выдохнул.
Озноб. Из рук падают бутылки. Я ничего не слышу. Иду сквозь толпу. Меня кто то в синей форме (видимо охранник) – пытается схватить за руку. Я ускользаю. Выхожу на улицу. Ничего не слышу. Снимаю рюкзак, кидаю его на метрошный парапет и отключаюсь.
Нервный срыв. |
