Курю в окно на кухне и плюю на прохожих. Йелки-моталки, так забавно. Никак не могу попасть ни на кого – ветер-сука. Это вам не так просто, определить траекторию полета плевка, учитывая ветер. Тут нужна выдержка как на рыбалке. Опа, есть, попал! Попал, прямо на штанину какому-то мужику. Мужик смотрит вверх, а я, как ни в чем не бывало, продолжаю на него плевать.
- Ей, делать тебе нечего что ли?
- Нечего - отвечаю я высунувшись на половину корпуса, отхлебывая пиво из жестяной банки.
А вот уже подоспела какая-то тетенька. Вместе с мужиком они смотрят вверх и недоумевают.
Закурив еще одну сигарету, стаю на подоконник в полный рост, снимаю трусы по щиколотки и начинаю сцать, да еще и залупив писюн, так чтоб подальше, подальше. Струйка воздушным змеем летит вниз и ветром ее разбрызгивает в стороны. Мужик, тетенька и подошедшие к подъезду две бабушки успевают спрятаться под навес парадного входа (мое окно прямо над ним, на шестом этаже). Как партизаны они выглядывают, и стремаясь смотрят. Стою себе, облокотившись на оконную раму, и курю, даже трусы не натягиваю. С улицы народ уже начинает показывать на меня пальцами. «А ведь это очень не культурно»,- подумал я. Мальчик остановил свой трехколесный велосипед и с явным интересом тоже начал пялиться в окно моего дома. Маленькая собачка, воспользовавшись ситуацией, начала трахать ему ногу. Забавно.
Еще до того как я докурил сигарету, собралось человек десять, и вовсю начали разглагольствовать на тему моего образования и культуры поведения.
- Это же безобразие.
- Что это за ненормальный, он кокой-то больной, надо вызвать милицию.
- Да это притон там, наркоман он.
- Да, да, вот ходят тут всякие, все в татуировках, то бритые то волосатые, девки какие-то непонятные.
- И музыка еще гремит постоянно в этой квартире, стоны спать мешают…
- Пашла нахуй сука!
- Ах, вы слышали?
- Это меня старую женщину, которая тридцать лет на заводе проработала, воспитала двух сыновей. Да я…
- Молодежь нынче совсем от рук отбилась, никакого уважения.
- Кругом одно хамство, я вчера на ринке была, так представляете…
- Та, что уж тут говорить, если обсчитывают на каждом шагу. Думают если я в очках, так и деньги различить не могу.
Не надевая трусы, шагаю с подоконника на электрическую плиту и с верхней полки кухонной стенки достаю кирпич. Жалко конечно, клевый кирпич с круглыми такими дырочками, я его как-то по пьяней притащил домой, но да ладна. Снова высовываюсь в окно и бросаю его. Он падает в метрах пяти от собравшегося пипла и раскалывается надвое. Убивать я их конечно же не собирался. Закуриваю и смотрю вниз.
- О боже, негодяй, ты что делаешь?
- Ей, идиота кусок, прекращай а?
- Вызовите кто-нибудь милицию.
- Дима, почему ты стоишь, сделай что-то.
- Дмитрий Парфенович, несите двустволку.
- Неси, неси Парфенович, выебем ею сейчас всю эту пиздобратию. Помнишь, как мы с тобой на лавочке ноль семь трахнули? Сам же говорил тогда, что жена у тебя ебанутая.
- Пресвятая дева Мария, мне такое в жизни не говорили.
- Что за чертовщина? Ну, хоть кто-то его приструнит или нет? Он же поубивает нас.
- Выселить его надо.
- Да, выселить его! И в психушку, пусть там живет.
- А квартиру продадим и истратим деньги на нужды кооператива.
Слышу звонок в дверь и понимаю, что народ как бы ждал, когда наконец-то подойдет медведь, да поэтому и не расходились. Хитрый у нас народ. Шепчется. Слезаю с подоконника, цепляю банку недопитого еще пива и подхожу к двери.
- Кто там?
- Откройте, это милиция.
- Пиздуйте нахуй отсюдава курсанты недоделанные.
- Гражданин мы будем вынуждены взломать дверь, сейчас же откройте.
- Слушайте меня сюды, пиздюки. Ежели у вас есть ордер то взламывайте. Но поскольку у вас дорогие мои мусора его нету – читайте по буквах: С Ь Е Б А Л И С Ь О Т С Ю Д А Н А Х У Й.
- Слышишь, уебок, тебе пиздец.
- О, во как заговорили представители власти.
- Ну, давайте, ежели не ссыте то заваливайте, тока учтите что мое уругвайское мачете научит вас, блять, священному праву частной собственности. А потом я сем ваш моск ложкой.
- Слушай псих…
- Ладно, мужики, вы меня заебали уже. Вы это, не серчайте. Просто день хуевый был, понимаете? Чот накрыло меня слигонца. Но я это, больше так не буду, честно. Так что идите с Богом, приходите завтра, чайком вас напою в ваше рабочее время, бумаги пачку для принтера презентую.
Выхожу в комнату вставляю наушники и ложусь на диван. Смотрю в потолок. Закрываю глаза. И так мне кайфово стало, как-то спокойно так. Я поймал себя на мысли, что улыбаюсь. Широко так улыбаюсь, радостно. Это хорошо. Улыбаюсь, значит, продлеваю себе жизнь.
Ну вот, собственно говоря, зачем заканчивать свою жизнь суицидом? Ведь если ты хочешь это сделать, то тебе должно быть все по хую. А если тебе все равно, то есть же столько прекрасных занятий и вещей в мире.
А вот завтра ночью, когда отключат фонари я во всю ширину четырехполосной дороги белой флюрисцентной краской, громадными буквами напишу «Вика, а почему ты мне никогда не делала минет». Ох, и здорово же это будет смотреться из окон нашего дома. И мальчик спросит маму: «Мам, а ты мне расскажешь, как делать минет?». «Вот пересядешь, сынка, на два колеса тогда я тебе и расскажу»,- предположительно ответит она.
- Любите свою маму, распиздяи! Больше… |
