В некотором царстве, в некотором государстве жил Дабыл. И было у него три сына: сын Сэй, педагог по образованию, сын Йор, просто сноб, и сын Санс, который мечтал стать композитором...
Чушь собачья, правда? Ну давай, раскритикуй меня. Тупой юмор, глупость полная и слишком много лишних слов даже для такого короткого отрывка. Слишком много запятых, слишком мало точек... Раскритикуй, а потом посмотри мне в глаза. Ты действительно говоришь то, что думаешь?
По утрам у меня болит спина. Я сплю на неудобном диване в неудобной квартире в неудобной позе. И ты вместе со мной. А что болит у тебя, кроме души и совести? В принципе, сейчас все лечится. Это раньше от гриппа умирали. А от словоблудия еще точно никто не умер. В некотором царстве, в некотором государстве, жил Дабыл, забыл? Я несу совершеннейший бред, мы несем прекрасную ересь, у рыб в зеркальной воде нерест, я подливаю в аквариум кипяток, соло на волынке, занавес. Не слушай меня. У меня тоже есть сын. Сын Дром. Он маленько не в себе.
Кстати, по поводу государства. Предлагаю упразднить демократию и ввести диктатуру. Диктатура как-то демократичнее. Чур, я народ. Я буду платить налоги, поглощать хлеб и зрелища, и взятки с меня гладки - если вдруг война с соседями, так это диктатор виноват. А народу все равно за царя-батюшку помирать, днем ли раньше, днем ли позже. Народ будет помирать, а ты посмотри мне в глаза, и скажи - неужели я действительно говорю то, что думаю?
Я озвучиваю практически все, что приходит мне в голову. Это пахнет серостью и психической нестабильностью. Я была такая хорошенькая в пятнадцать лет. Немногословная. Терпеливая. Такая, пришибленая слегка, но заметно было только посвященным. А ты, дурак, все профукал, и подоспел к, так сказать, шапошному разбору. Тетка у меня есть, москвичка, так разговаривает - шапошный, клубнишный, коришневый. И какая-то "баашка" вместо бабушки. Москвичи... Так вот, ты вообще очень зря тогда был где-то в другом месте, в некотором царстве, в некотором государстве. Не там ты был, короче. Видишь, каким боком это вылезло?
Мне тебя жалко. Мне до крика жалко тебя, озлобленого, несчастного чудака, доброго безрукого волшебника, который может наколдовать все для всех, но сам не может даже одеться. Мне жалко тебя, вечного старика с юношеской сутулой спиной, жалко, потому что ты плачешь во сне. Представляешь, у тебя во сне слезы текут по лицу. Это секрет, этого никто не должен знать. Даже я. Я все придумала. Ты сильный, адекватный, нормальный мужчина, и у тебя все в порядке. А как, сука, больно, как больно, как, блядь, невероятно больно, когда ты плачешь во сне... И я ничего - вдумайся - ничего не могу с этим сделать. И уж если быть до конца честной, то это наполовину жалость к себе самой. Ибо собственное бессилие - не самая приятная штука.
Нам необходимо что-то сделать. Что-то никому не нужное, но условно осмысленное. Просто так, чтобы увидеть, нет - чтобы придумать хоть какую-то логику в том, что мы делаем, в том, что с нами происходит, в том, что происходит не с нами... Посадить дерево, например. Или купить себе землю под две могилки на каком-то богом забытом кладбище. Или пойти на курсы стенографии, чтобы можно было постебаться над своей стенокардией, неврастенией, астенией и жизнью в четырех стенах. В поисках пятого угла. Видишь, как меня понесло? Я опять горожу полнейшую ерунду.
Смесь типично женских заморочек, литературных потуг, желания что-то кому-то доказать, комплекса неполноценности и духовной нищеты. Вот тебе и текст. И еще незатихающая потребность разговаривать с тобой. Не умея подбирать слов, говоря "ты неправ" вместо "я слышу тебя", но только бы говорить с тобой, говорить и слышать... Я несу совершеннейший бред, я несу совершеннейший бред, я несу...
Я люблю тебя. Я, черт возьми, люблю тебя. Вот она, моя многословность. А делов-то - на три слова: я тебя люблю. А знаешь, почему получается так длинно? Пытаюсь отвлечь твое внимание и усыпить бдительность. Чтобы ты потом на автомате поверил. Просто поверил, что я тебя люблю. |
