Как-то тусовали вместе, один чувачил, халявщик по жизни и телка его, такая же халявщица и распиздяйка. Тусовали по разным презентациям и прочим халявам. Тусовали и рюхали - чо же им такое замутить, чтобы, по жизни, ни хуя не делать, а бабки были, и все было по грамотному, и жизнь красивая была! А так, как эти два упыря не особо умные были, никакая правильная тема в пустую башню им не лезла. Но, все же повезло этим двум тунеядцам. Нашел чувачил непонятный девайс, да обронил его, по пьяни. А девайс, возми и закатись меж досок, в поле. Закатился, да и хуй то бы с ним. Да вот через некоторое время пророс девайс, в виде непонятного дерева. Думал чувачил с чувихой, что совсем они допыхались, привиделось им это, по обкурке. Обратились за помощью, а психиатр, к которому пришли, сказал, что : «Типа, все нормально у вас, курить и пить меньше надо».
Дружбан чувачила, такой же распиздяй и уебан, вообще сказал: «Забей на это, не из головы же дерево растет и не из жопы. Живите - не парьтесь. А так, даже прикольно спать под деревом». И чувак с телкой решили : «Да, ебана, пусть растет, может яблоки или груши на халяву будут». А дерево росло и доросло до потолка, пробило его на хуй, и растет дальше. ПипОл, т.е. чувачил с телкой в полном ахуе: « Чо за на хуй, чо за дерево такое странное? Все ему по хуй, даже железобетонный потолок. Хоть и живем в съемной, дешевой халупе, но чтобы дерево расхуярило до дыры потолок, в первый раз видим!»
Но ахуй продолжался не долго, алчная телка ботает чувачиле:
- Эта, слышь. Хватит сопли сидеть, жевать слазай на дерево. Зазырь, чо там за на фиг такой, на верху, может какая халява обломится?
- Дура ты баба, - ботает, ей в ответ, чувачил, - какая, к черту, халява на дереве. Разве, что сук, в жопу, засажу!
Сказал, а сам задумался: «Бля, а может действительно метнутся наверх, позырить, вдруг чо и рииАльно обломиться?!» А так как, падок до халявы был чувачил, то не долго сопротивлялся своим корыстным помыслам. И взяв пустой мешок - так, на всякий случай, вмазав пузырь водяры, для храбрости, полез на дерево.
Долго лез, упырь такой, десять раз покрыл хуями это злоебучее дерево, об которое новую джинсу драть пришлось. Мучился с похмелья, но все равно лез - жажда наживы толкала. И вот долез до самого верха, как показалась его пьяной роже - до неба. Долез и зырит. РииАльная хата стоит, вся из икры - красной и черной, балыка, семги, шашлыка. Жбан рядом с коньяком XO стоит. Ботает чувачил:
- Ну, пиздато! Скока халявного хавчика, дорогущего, престижного.
И не долго заморачиваясь, начинает уплетать деликатесы и запивать ХО. Жрет упырь и чувствует – какая-то движуха начинается. Зырит, бабищи непонятные ломятся и странные какие-то, суки ебанные. Только одна более-менее нормальная - с одной жопой! А остальных и две и три и больше задниц!
-Да ебись, оно все в рот! Многожопые чудовища, ну вас, на хуй!
Струхнул чувачил и ломанулся вниз по дереву. А дома его телка спрашивает:
- Ну, как, нарыл халяву?
- Да не, ни хуя там ничего нет, - небрежно отмахнулся чувачил, а сам все еще был на стреме.
- А чего ж ты тогда такой вмазанный?
- Да пузырь водки, только начал действовать, - отмазался чувачил.
Прошло какое то время, захотелось чувачилу деликатесиков поесть и XO попить.
Думает: «Дайка залезу на небо, нажрусь от пуза и коньяка сладкого, напьюсь вдоволь. А телки эти страшномногожопые - так хуй с ними, пронесет как-нибудь. Авось и выебу какую кобылу в ее многожопу».
Подумал и полез. Да чуть не обломался. Телки эти многожопые, пропалили, что какой-то пидор обожрал их избушку и полжбана коньяка дорогущего, эксклюзивного усосал, решили : « Ну, бля, поймаем этого мудака, запиздим конкретно». Вообщем, выставили одну телку, в охрану.
Залез чувачил, зырит - блядища страшная, с одной жопой, вдоль халупы деликатесной прохаживается. Ну, думает: « Ладно, сучки, меня просто так не остановишь». И давай елейным голоском нашептывать:
- Спи очко, спи дупло, спи жопа.
Одножопая телка, повелась и уснула. А чувачил - нажрался, напился в хлам, отхуярил телку в жопу и сделал ноги. И вовремя. Вскоре, нарисовались многожопые чудовища и пялят шнифты - спит их подруга, трахнутая в зад, а халупа обглодана и коньяк, почти весь, выжрат. «Ну, попадись ты нам, пидор такой, в руки, пожалеешь, что на свет родился!»
Короче, стал шастать чувачил на небо периодически - и жрать, и бухать, и ебаться на халяву, заговаривая многожопых телок - просто и не затейливо: «Спи очко, спи второе, спи третье, спи четвертое… ». И страшномногожопые телки падали в сон, как подкошенные.
Но, как-то один раз, сторожить съедобную халупу, осталась двенадцатижопая блядища.
И чувавачил, по своему сценарию, давай бормотать: «Спи очко, спи второе, спи третье … спи одиннадцатое очко». Считал, считал, да со счету сбился, так хотелось нажраться и поебаться. Проговорил и ломанулся объедать хату, забыв про двенадцатую жопу. А двенадцатижопая телка, возьми - да не усни!
- Ага, вот что за пидор, объедать и обпивать нашу скромную хату, повадился! - и схватила его своим алчным, ненасытным, широким двенадцатым очком.
Так и сгинул чувачил, в далекой и не известной жопе, и никто его больше не видел. Телка, с которой он сожительствовал, спуталась потом с друганом его. А дерево, что выросло из оброненного девайса, срубили потом - на хуй. А мораль такова: как бы не был ты жаден и ненасытен, и все рвал, да рвал, а конец один - все равно окажешься в жопе! |
