тепловозтепловоз.com

выйди за пределы восприятие без границ


В Тамбуре

06:57 00923007101027: Hi Allo...
10:09 Bief: В Медузки ...
20:48 Chinasky: ---pliker ...
09:41 wdr: ---Chinask...
16:49 pliker: ---Chinask...


В Камментах

01:12 Chinasky к Chinasky: Інколи
23:28 Gurgen к Юрий Тубольцев: Парадоксальные ...
14:14 Сплюшка к Chinasky: Інколи
23:54 Казлец к Чайка: Медведица
00:56 Chinasky к Chinasky: МаНтРа


Вход
ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация


Отдельные вагоны

Литконкурсы

Спам Басаргина

Багаж

Предложить в Лучшее

Книга ЖиП

...ДИЗМ

Автобан

Вова, пошел нахуй!
Последнее: 2023-06-02 08:30
От Ооо

Спецтамбур для объявлений
Последнее: 2019-09-30 15:38
От Шкалабалав


Сейчас на сайте зарегистрированные:




Наши кнопки
ТЕПЛОВОZ.COM: Восприятие без границ!

Добавь кнопку Тепловоза на свой сайт!

Укр>Рус переводчик

Лента креативов
7 янв 2009 Олюшка: твой день (11) +0.73 (11)    
6 янв 2009 Намнаплеватьштейн: Рождественское (15) +1.42 (12)    
6 янв 2009 sandal: Чума (14) +0.63 (10)    
-> 6 янв 2009 КОМБИНАТОР: Верлiбръ (4) ... (5)    
6 янв 2009 ночной сыщик: Т и П (8) +0.83 (8)    
5 янв 2009 Loffofora: В ожидании Чу... м.да… (фенька) (10) ... (5)    
5 янв 2009 Ветер: Зайцы солнца (9) -0.06 (8)    


КРЕО2009-01-06 : КОМБИНАТОР : Верлiбръ версия для печати печать с комментами

Верлибр

Действующие:

Г е р а к л и т – Ловец обезьян. Но это враньё. Ничего не говорит. Скрывается, видать. Знаком со старостою. Такой же небритый.

Э м п е д о к л – Жертва неудачной операции. Жених.

И х Ж е н а – Их жена.

Э с х и л – Находится в безумстве от самого видения птиц. Женат.

Г е р а к л е о п о л ь – Мужчина. Гражданин. Бородат. Мужчина.

Б о р и с ф е н – Язва. По всей видимости, имеет проблемки. Хотя, наверное, сам являет собою проблему.

И х т и а н д р – Ихтиандр. Животное.

К о н ь – Хотя конь, но поумнее некоторых человекообразных.

С у п р у г и П о л и к а р п о в ы – Сёстры.

Э с ф и р ь – Появилась для разумного завершения акта.

И х Ж е н и х ъ – Союзный образ. Совокупление.

* * *

Зачнём. Се азъ глаголють Володимиричь: «Я люблю слова!!». Клянусь вам детьми своими: рыбы, телевизор, стачки, казачки, пу, дети, олени, сердцебиение и можно написать «рогоносец», но я не уверен, что это нужно писать. Итак, начнём:

Акт 1.
Полёты-переплёты

Вот смотри, как люди разноцветные переплетаются вокруг да около. Они ещё всех возрастов бывают: и старые, и молодые. Травянистые. У них что-то образовалось явно. Но прежде этого они кидались друг в друга какашками, поэтому стали разноцветными. Поэтому стали травянистыми. Ещё они страдали религиями. Они ещё воняли.

Гераклит:
Эмпедокл: Гераклит.
Их Жена: Принесите мне воды.
Гераклит:
Эмпедокл: ПУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!...
Гераклит (ничего не говорит): Я Гераклит – ничего не говорит.
Эмпедокл: Вы сволочь.
Их Жена: Ушли?
Гераклит (встаёт раком и бьёт себя по тазобедренной кости останками своих отходов, при этом приговаривает): Гераклит-Гераклит, породи монолит!
Эмпедокл: Давай развлекаться.
Их Жена: Сыграйте, мамочка.
Гераклит (отрывает свою голову, засовывает туда отходы, давится, играет ногами на гуслях, после чего у него вырастают копыта): Я пою.
Эмпедокл: Я вчера или сегодня видел одежду. Сейчас она в земле. Закопана для плодородия.
Их Жена: У меня родилась дочь, позовите Эсхила.

Гераклит поднимает на бой пять солдат, с дикими воплями рвёт всем кишечники, добывает оттуда содержимое, складывает всё в голову, затем, лихо приплясывая, отрезает все части своего тела, засовывает всё в ящик и кремирует.

Акт 2.
Откуда берутся дети

Изначала надо решить, что есть зачатие. Зачатие – это я. Но не я. Государство – это я. Я бездарь. Я ни на что не способен. Поэтому некоторые заваливают меня помётом и блюют с пятого этажа. Брань. Врань. Срань. Есть такое слово срань. Оно пишется не с большой буквы. Итак, что есть дети? Если сложить вчетверо ребёнка, его можно положить в барабан, замуровать, отнести на первичную станцию, сыграть головой на барабане, потом поваляться на земле и получить снискание. Сыскать. Сыск. Их разыскивает милiцыя. Миллилитр. Миль. Эдуард Миль. Миля. Дмитрий. Виктор Млечин. Паль. Поэзы.

Эсхил: Не догнал.
Их Жена: Резня.
Эмпедокл: Вы экспрессивны??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Их Жена: Вы гад.
Гераклит:
Эмпедокл: Кажется, вы не совсем понимаете, где мы находимся. Мы в бане. Римские бани. Турецкие камни. Русские моются. Польские роются. Если вас родила дочь, напишите ей письмо. Если вас родил брат, ударьте его в лицо. Если вы местный, значит вы прелестный. Если вы собрали кал, значит вас родил амбал.
Гераклит (размазывая грязь по полу, думая, что подметает его, внезапно встаёт в позу лотоса, достаёт оттуда свой карман, кладёт туда одну за другой свои ноги, встаёт на колени, достаёт разрозненный красный платок, совершенно дичайше подмывая глаза, начинает бегать вокруг да около, скорбя и изнывая по поводу распада Ахейского Рима):
Их Жена: По-моему, я не жэнтщина. Моё имя – Ше(м)бур. Моё имя – Салават Галиев. Салат. Восплюньте, если вам так угодно.
Эмпедокл: Хорошее лекарство, нечего сказать. Мне жарко. Пойду развешивать бельё. Когда меня застрелят, не ищите вора. Я в помойку не ходил, я в помойке крокодил.
Эсхил: Кажется я… Забыл…
Гераклеопль: Воспрянем, други!! Воспять. Прядь. Припять. Пещера. Палеолитический мул. Лаврентий Молотов – святой. За нас вступился под горой. Изгой. Новикова прибило. Поэтому сбылась мечта идиота.
Их Жена: Какая у вас интересная борода! Я себе такую же хочу! Мечтать не вредно. Это полезно.
Эмпедокл: Я не Ипполит. Вы совершенно неоправданно меня оскорбляете. Ваши духи плохо пахнут. Вы тоже. Вы мне врали всю нашу супружескую жизнь. Вы дуболомствовали. Вы не современны. Вы не умеете жить. И тужить. Ваше призвание – лить. Сталелитейный цех. Вы животное. Впрочем, как и я. Но это дела не меняет. Вы сельджук. Но это не значит, что наши дети будут такими же.
Гераклит:
Их Жена: Принесите воды. Я не умею мыться, поэтому буду мыться. И меня не остановит даже Ашшурбанипал.

Акт 3.
Структура Григория Васильевича Ипполитова

В чём суть нашего имени? Тут такое дело, что в нас восплюнули. Нами поплевали и повозили по земле. Как-то оно стало не так всё. Цвета перестали быть цветами. А мы – нами. На этой торжественной ноте перехожу к следующему: Симоненко. Семантика. Гальперин. Копировальная техника.

Эмпедокл: Подарите мне рабство. Долговерное папство. Скоро свадьба. Склоки. Я люблю Рим. Мне он близок. Я близок. Близорукость.
Эсхил: Я сварю чай. Люблю молочай. Цветная капуста. В женщинах пусто (достаёт кофейник и заваривает всем по чашке грибов, из-за чего некоторые исчезают).
Эмпедокл: Откровенно говоря, красавица. Дорогой друг, поцелуй меня. Свершим гекатомбу.
Эсхил: Очень рад. Вам бедро или ногу?
Эмпедокл: Один хер, что жарить.
Их Жена: Чарку мне, чарку!! Вот подумала и родила. А вообще, если так подумать, то логика у вас, ребята, утюг.
Борисфен:
Эмпедокл: Примите лекарство, пожалуйста. (после чего Борисфен погибает)
Эсхил: Я молчал. Початок. Чарующый аромат настоящего кофе. Вам порезать?
Эмпедокл: Очень приятно.
Их Жена: Уборная на втором этаже.
(через сытую мансарду, не имея злого умысла, влезает Гераклит, делает три шага и требует):
Гераклит:
Их Жена: Ну, что ты? Александр! Виктор! Василий!
Гераклит (задавая тон паркету, прыгает на двух ногах, затем выплёвывает одну из семи, подбегает к Эсхилу, одалживает у него достоинство и, загоревшись, предаётся парам амфитеатра, на что все присутствующие не обратили ровным счётом никакого внимания):
Эмпедокл: Кофе сварен, садитесь.
Эсхил: Вам сварить кофе?
Эмпедокл: Люблю тебя, Петра творенье, когда весенний первый гром, меня пленит стихотворенье, не буду думать я о нём.
Эсхил (влезая на стол): Подаю.
Их Жена: Посади свинью за стол – она и ноги на стол.
Эмпедокл: Очень приятно. Угощайтесь.
Эсхил (с высоты птичьего полёта): Еда остыла.
Их Жена: О! Смотрите, там на осле!
(появляется Гераклеопль)
Гераклеопль: Подарите мне. Я большой. А ну отдай! (Эсхилу). Спасибо.
Эсхил (почёсывая репу): Мда…
Гераклеопль: И грядёт всемирный судия – Жених!
Их Жена: Прэлэстно! Прэлэстно!
Гераклит (появляясь из чёрного хода, на четырёх ногах, одновременно пытаясь сбрить себе шею. Ровно через пятнадцать минут тщетных попыток вызывает лампу, подходит к очагу и, отняв меч у Геракла, передаёт его соседу, после чего арендует колесницу, ещё полчаса пытается превратить её в лошадь. Затем, обессилив, отрывает одно из колёс и сажает его на плечо, ласково ублажая подмышкой остатки собственной кожи): Ам-ам.
Их Жена: Где источник бесперебойного питания? Впрочем, я знаю. В одном из трёх колодцев.
Ихтиандр: Вы посягаете на мою собственность, госпожа. Посрите.
Эсхил: Я обуздаю лошадей.
Эмпедокл: Убьём засранца!
Эсхил: Ого-го-го-го-го!!!!!!! (надев плюмаж и надеясь им испугать Ихтиандра, издаёт неземные цивилизации, после чего, взяв коня, запрягает Эмпедокла и Гераклита в колесницу и кладёт в карман свою жену)
Конь: Вперёд, любимая!!
Эмпедокл и Гераклит: Уррррррррррррааааааа!!!!!!!!!!!!!
Их Жена: Вперёд, синьоры, на врага! Кишат полки лихие!

Акт 4.
Этнический Парацельс

Что такое этногенёз? Не знаете? Поздравляю, я тоже не знаю. А зачем, собственно, спрашивал? Хороший вопрос. Однажды я увидел мамонта. Он мне сказал, что он больной. Я у него восспросивши: "Зачем?". Он говорит: "Зубы".

Эсхил (сидя в тёплом полушубке и размышляя о том, что такое птичий городовой): Индрикотерий убит.
Их Жена: Иноверец. Миски. Мисли.
Ихтиандр: Ихтиандр.
Их Жена: Applause.
Эмпедокл: Я в салат.
Гераклеопль: Порезвились басурманы на русской земле.
Гераклит (съев верёвку, перехватывает инициативу и грозно кричит):
Эсхил (с высоты птичьего полёта): Мальчик на велосипеде проехал. Девочка идёт. Солнышко светит. Имени Ленинскаго Комсомола. Тлрбрлрбрлбрлбрлрбрлбрлбрбл!!!!
Их Жена: Браво! Браво! Браво!
Эмпедокл (женским голосом): Браво! Браво! Браво!
Гераклеопль (зевая): Говорит ей Ирина Зелёная.
Их Жена: Да.

(А вот в этом месте я очень хотел ввести героя с чудным женским именем Гермиона Вне Закона, но потом подумал, что это нецелесообразно и вычеркнул его к чёртовой матери)

Эсхил (накручивая на ус): Выйди, покажись, чудище!
Их Жена: Я тут, дорогой.
Эмпедокл: Супруги Поликарповы! Встречайте!

Входят Супруги Поликарповы.

Супруги Поликарповы: Очень рады. Мы, я помню, были, но, когда я нарезал чесноку, у меня родилась жена. Мой свояк после этого возлюбил своего брата. Заочно. После чего мы опрокинулись и рассыпались. За сим, понадеясь на лучшую жизнь, мы поотрывали у всех ноги и, заколотив их в сарай, вышли на панель.
(После всех излияний Супруги Поликарповы женятся и, оставив после себя полторы дочки, трансформировали в Белоруссию)
Их Жена (Эмпедоклу): Ипполит, тебе бы надо с них пример взять!
Эсхил (их жене): Сколько раз тебе повторять?! Я не Ипполит!! Что ты всё заладила: Ипполит-Ипполит, Ипполит-Ипполит?!
Их Жена: Вы встрепенулись.
Эмпедокл (вылезая из шкафа): Что? Где? Как?

Внезапно грядёт гром, и начинается весёлый шум. Под эти вопли выползает из соседней комнаты Гераклит, захватывает соседнюю территорию, припадает на три, отбирает железные тапочки, устраивает ночь, закабаляет пять органов, семь из которых надо было явно удалить при рождении, ломает все свои оставшиеся ноги и бодрыми шагами предстаёт в виде Титана

Гераклит: Позвольте обратиться к аудитории.
Их Жена (как будто ничего не случилось): Кажется, дождь собирается, надо бы дом сломать.
Эмпедокл: Что ты несёшь?! Депортируемся!
Эсхил (с высоты птичьего полёта): Может быть, кофею?
Их Жена и Эмпедокл: Дурак.
Их Жена (Эмпедоклу): Я сказала: ломать.
Эмпедокл: Дура! Я пожалуюсь профессору!
Их Жена (совершая самосожжение): Вы, без сомнения, правы.
Эмпедокл: Разбей себя об стену, дура!
Эсхил: Выпей яду!
Эмпедокл: Сдохни, сука!
Эсхил (с высоты птичьего полёта): Ты мне нравишься, я рад тебя видеть.
Эсфирь: Девочки, не ссорьтесь!

Внезапно дом затопило, и все отправились на тот свет.

Акт 5.
Кто украл мощи?

На этот вопрос даже не ждите от меня ответа. Идите вы вообще к чёрту! Я вас не знаю. Всё вам подай, объясни, расскажи, разжуй. Спасибо, косметики не надо.

Гераклеополь (вздыхая): Ну, вот и кончилось всё.
Гераклит: Воистину вы правы.
Гераклеопль: Ну а нам пора на покой, всё-таки устали.
Гераклит: Процесс закончен. Но только в данный момент, в данную секунду. Бесконечное колесо не остановить. Его никто не запускал и никто не остановить. Всё, что мы делали, это лишь продолжение. Это не начало и это не конец. Возможно, это некое связующее звено.
Гераклеопль: Мда…

Оба заглатывают пиво.

Акт 6.
О пришествии Святейшаго Коня
Незаметно среди бела дня

Сидят в саду попонки. Хочу иметь иконки. Однажды я увидел Сталина. Он ко мне приходит и говорит: "Так говорил Каганович", на что я ему ответил: "Ромбик". Потом я умер. Но, скопытившись, понял, что я наврал сам себе и не умер. Сталин был изрядно. После чего я взял имперский флаг, оказавшись тут же в объедках.
И это в Советской-то стране?

Их Жена: Утро.
Эсхил (переодеваясь в костюм Змея-Горыныча): Может, кофе, мадам?
Их Жена (порываясь): У тебя, как я погляжу, рассеянный склероз первой степени, дорогой друг.
Эсхил (поднимаясь и опускаясь): Я в штанах! Я в штанах!

Входит Эмпедокл

Эмпедокл: Всех очень рад, всех очень рад! Я выблядок.
Их Жена: Ну, это, уж как сказать, я прилагалась в придачу.
Эсхил и Эмпедокл (являя собой Их Жениха): Ты моя жена! Ты моя жена!
Их Жена: Ой…
Их Женихъ: И нет смысла куда-то грести, мы и так пригребли. Мы грядём.

Как гром среди ясного неба возвошли Гераклит, Гераклиопль и Конь.
Конь (вздымаясь): О! Мужчины! Я смотрю, вы чистые. Садись – покатаю.
Гераклит (поедая общепринятые нормы, написанные на листке бумаги с точки зрения банальной эрудиции, которая тут же залезает в костёр и бьёт его в лицо): Вы сивые. Не то, что я.
Гераклеопль (закуривая): Вот мы и встретились, господа.
Гераклит (перегибая палку): По-моему, мы не встретились.
Гераклеопль (сакрально): Ну как?..
Гераклит (бегая вокруг дома 15 раз, через раз заходя в гальюн, исчерпывая, охотится на семи холмах, прибегает с Алёной): Мы уже старые. Старые.
Их Жена: Что-то вы развонялись, уважаемые. Присядемте.
Их Женихъ (являясь в ипостаси Эсхила): Может, чаю?
Гераклеопль: Не откажусь. А ты, Гераклит?
Гераклит (просовывая сквозь уши остаточные, хватая друг друга за плечи, экспроприируя в Геракла и демонстративно показывая непотребные части тела): Я на суде!! Я на суде!! Меня судите!! Меня! Не судите!! (после чего успокаивается) Конечно, не откажусь. Спасибо.
Конь: А где остальные?
Гераклеопль: Они придут. Они обязательно вернутся. Так или иначе, они остались среди нас. Что уже бесконечно радует.

Все пьют за отсутствующих.

Акт 7.
Закат

Гераклит и Гераклиопль идут по пустыне.

Гераклит: И долго ли нам ещё?
Гераклеопль: Нормально, брат, сдержимся. Прорвёмся.

Зефиризм.

Сифиризм.

Партер.

Сия пиесса немудрственна восписана при ничтоже участия Кобылы, начавшись в 2006, а завершившися в 2007 году между делом.

Многочисленные даты: 17.12.06-06.03.07-10.03.07-08.04.07-19.04.07.


Голо-совалка
Правила

+2Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1Понравилось
+0.5Что-то есть
0Никак
-0.5Хуже чем никак
-1Отстой
-2Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!
Средняя оценка крео: . . .
Проголосовавших: 5

! Голосование доступно только авторизованным пользователям






КОММЕНТАРИИ


 Sevka Apple  1   (150178)     2009-01-24 11:18
БРАВО!!!!!!!!!! БЕЗУСЛАВНО ШЕДЕВР!!!!!!!+2

 Sevka Apple  2   (150180)     2009-01-24 11:43
аболдеть просто яд!!!!!!!!!!!!!!!!

 КОМБИНАТОР  3   (152110)     2009-02-06 03:48
Спасибо!!

 Сплюшка  4   (244774)     2012-01-16 18:34
ой мама я вымер весь примите восвояси как бы не так



НУ ЧТО?


Сегодня пятница! В пятницу разрешено писать каменты анонимусам!

имя: Вы не авторизованы
текст:
кнопка: (или CTRL+Enter)
Вход для Машиниста Tепловоза
©2000-2015 ТЕПЛОВОZ.COM