Эта история произошла в небольшом водоеме одного небольшого уринария. Существовал там один небольшой мальчишка, ну где-то метров 0,245. Звали его Пуженин. Жил он в небольшом районе Ракун, место было захудалое, кто-то постоянно летал, курил, стрелял, колдовал, вобщем бретто. В 10 лет он пошёл в Ракун-школу, там он научился писать стоя и какать лежа. Вы меня спросите почему в 10 лет, а не в 7, отвечаю в уринарие все рождались сразу в 3-х летнем возрасте. В 14 лет Пуженька закончил школу, ему надоело учиться и он убежал из дому. И он поскакал по улицам Ракун-сити. Существа в этом уринарии были все разные, непонятные. Вскоре он насобирал денег в умывальнике и снял квартиру. Она была пуста, ну дак канешно это ж обычная раковина, а Пуженини думал что улитки живут в роскоши, хрен ему! Долго он жил за счет умывальника, всего 25 лет. Решил Пуженин найти работу, открыл газету «Жоб» и увидел заманчивое предложение, да прямо так и написано «заманчивое предолжение» оно ему очень понравилось и он пошёл в беседку на собеседование. Оно прошло удачно и наш герой устроился работать стояком. Первый день работы был очень удачен, у Пуженина появилась дувешка, её звали Тёска и она тоже работала почтовым ящиком. Пуженька влюбился… И жизнь шла гладко, у них появились дети, им дали имена Свидетель и Невеста, а фамилия семейства Изфрязино. Вобщем, все шло хорошо пока не наступила беда, то есть нога. И Ракун-сити не навестила эпидемия хохорки, эта болезнь превращала всех в удодов, Пуженин как глава семейства спрятал семью в раковине и сам остался сторожить. День сторожит, второй сторожит, третий сторожит… Бах! Бум! Тыдыщ! Пуженин подрался со столбом. Столб ушёл побежденным. Пуженин спас семью, но вдруг произошло что-то невероятное свет голубой, перламутровый, розовый и т.д. Прилетели брутоняне с планеты Багачи(ударение на второй слог) и забрали бедного Пуженина. Очнувшись, он понял что находится в лаборатории по изучению хлопчатобумажных. Осмотрел себя и охренел! «Я **ять водорсль какя-то!!» - вскрикнул Пуженин. Попытался встать и упал, ноги его не выдержали, увидел зеркало, оно оказалось очень далеко, но собрав все свои силы, он дополз до него, посмотрел и сказав: «Я,**ять, и вправду водорсль» - упал в обморок. Вновь открыв глаза Пуженин увидел существ в халахатах
- Вы кто? - спросил он
- Мы брутоняне - ответили они
- Ааа.. ну тогда ладно… - сказал Пуженин
И брутоняне рассказали, что они сделали с Пуженином. Теперь он командо-водорсль и он призван на защиту своего уринария от удодов. Его вернули домой с помощью священного пинка. И он встал на тропу войны… кровавой войны… очень… В Ракун-сити было все плохо, воды осталось мало, песка тоже, израильтяне бегали кто куда, а существа тырились по штабикам и повсюду, вообще повсюду были удоды, и нигде, чего он больше всего боялся, не было видно его родной раковины. Пуженин разозлился не на шутку. Достал свой ствол, и пописал. Потом он достал супермегабест пулиствол и пошёл убивать удодов на право и на право, оказалось что он не может поворачиваться в левую сторону, дефект сборки, патчи нужны. Удоды наступали большими ногами, 47 размер как никак, их было бесчисленное количество, некоторые были мастерами джедай, но даже световая сабля ничего не могла противопоставить новейшему оружию брутонян – ксеноновой мотыге. После долгих сражений Пуженин победил всех шестерок и девяток, остался один, вождь удодов - Лада Калина. И вот они встретились, лицом к лицу, лоб к лбу, ноздря к ноздре, пупок к пупку, волосинка к волосинке, ноготь к ногтю. Битва была жестокой: кровь, листики, руль, тормоза, всё летело в разные стороны, и вот уже из последних сил Пуженин наносит последний, решающий удар. Враг побежден! Ура! Уринарий свободен!!! Но Пуженька не был рад, он не мог найти свою семью. День искал, второй искал, третий искал, и уже на закате он видит знакомые очертания раковины: «Да! Это они! Спасибо тебе о бошмачок за то что сохранил их жизни» - радовался Пуженин. И вот настал момент встречи. Он подбегает к дому кричит их, а оттуда никто не выходит: «Может не слышат » - подумал Пуженин, заходит в раковину и вдруг на него бежит Тёска с криками «Сдохни поганый удод!!!!» - втыкает ему под самый корень мотыгу, а Тёска смотрит в эти, полные шока и радости, глаза с наворачивающимися слезами, и понимает что она сейчас сделала. Последнее, что она услышала от него это было: «Я вас люблю!»... |
