Если вы читали «Поваренную книгу анархиста», то наверняка знаете множество замечательных, но не вполне легальных, способов поймать кайф.
Я прочитал эту книгу несколько лет назад, многое запомнил наизусть, и частенько пользовался её рецептами. Когда становилось совсем уж хреново жить, ну или просто скучно и одиноко, я включал погромче «Нирвану», или ещё что-нибудь жизнеутверждающее, заряжался порцией здорового пессимизма и шёл на кухню. Чаще всего я использовал грибы. Но если грибов не было, в ход шли другие, не менее замечательные, средства…
В тот день я почувствовал знакомый зуд (обычно зудело в заднем проходе), и решил, что наступил момент, в очередной раз прибегнуть к способам старика Билла Пауэлла. Правда, сезон грибов давно прошёл, их у меня не было, а ещё у меня не было многих других припасов, способных скрасить мою серую жизнь. К тому же, какая-то гнида подрезала у меня всю «Нирвану». Но это было ещё ничего.
Я включил погромче «Napalm Death» и под оглушительный грохот ударных, рев гитары и кровохарканье Барни, стал чистить бананы. Много спелых жёлтых бананов. Один за другим. Вообще-то, к такому способу достижения кайфа многие относились настороженно, да и сам Уильям Пауэлл высказывал определённые сомнения, но другого выхода у меня не было. К тому же, я давно хотел попробовать этот необычный метод.
Я очистил целую гору бананов и потом сожрал их все, с большим удовольствием. К тому моменту, когда я взялся за обработку кожуры, мой желудок чувствовал себя так, будто я вылил туда полведра цемента. Закончив с кожурой, я достал пачку «беломора», которую обычно использовал для марихуаны или гашиша, и зарядил пять папирос субстанцией, полученной с помощью банановых очисток, вперемешку с табаком. Приход должен был наступить где-то после четвертой штуки. А мог и не наступить. Так или иначе, я должен был подряд скурить не меньше четырех папирос. От такого количества выкуренного дерьма (как вы понимаете, «беломор» и без всяких добавок – дерьмо первостепенное) я мог бы блевануть, и потерять сознание. Но отступать было поздно, да я, собственно, и не собирался никуда отступать.
Сделав музыку потише, я зажег первую папиросу, которая выглядела кривой и помятой, после того как я над ней поработал, и позволил дыму проскользнуть в легкие. Дым имел необычный замах и привкус, но процент говнистости был довольно высоким.
Барни пел тем временем «Greed killing», а я, докуривая первую, подумал: «Тебе должно быть и не снилось такое, дружище? Ты можешь покупать лучшую дурь у лучших дилеров Лондона. Или где ты там живешь?» А ещё я подумал, что моё занятие вполне невинное. Ведь никто же не запрещал бананы. А что с ними делать – каждый решает сам. Можно хоть в жопу засунуть. Или во влагалище, как любила делать моя бывшая цыпа, перед этим помыв банан с мылом, а потом натянув чёрный гондон. Так что и курить бананы никто не запрещал. Я мог бы сидеть с папиросой в зубах прямо перед пикетом милиции, и менты не посмели бы и рта раскрыть…
Только я докуривал уже третий косяк, а на приход не было и намёка. Немного кружилась голова, от явной передозировки никотина, да во рту был такой вкус, будто сожрал чьи-то грязные носки. Правда, в запасе у меня имелось ещё две папиросы, и я надеялся, что они поправят ситуацию.
Закурив четвертую, я поглубже затянулся и решил сменить музыку. Весь это жесткач мешал мне сосредоточиться на собственных ощущениях. Я включил «Naked Agression», но от обилия выкриков «fuck-off» и «bull shit» у меня зарябило в глазах.
Закуривая пятую, я хотел две вещи – спать и блевать. Я весь позеленел от этой гадости. Похоже, старина Билл дал маху с рецептом. От такой гадости, ловить кайф может разве что изощрённый мазохист. Надо будет в следующий раз попробовать арахис. Несколько папирос заряженных сырым толченым арахисом, и кайф гарантирован. Говорят, очень даже неплохой кайф, если учесть, какой дебильный способ для этого выбран. Куда лучше употребить с десяток грибов, которые привозит из Карелии мой приятель.
Вот и сейчас, грибы пришлись бы кстати. От бананового дерьма, мне сделалось совсем дурно. Я словно лунатик шатался по квартире из угла в угол и чувствовал, как растет напряжение. Музыка меня стала нервировать. Когда в дверь позвонились, я чуть не заорал.
«Кто там ещё припёрся, на хер?!» - подумал я раздраженно.
Припёрся мой приятель Ёршик, бас-гитарист панк-группы «Эрекция лейтенанта Шмидта», тот самый, что ездил в Карелию по грибы. Время от времени он пытался корчить из себя Сида Вишеза. Но в отличие от него, неплохо играл на своём «Гибсоне». Однажды по пьяни он сыграл мне «Полет шмеля». Вполне терпимо…
- Привет, – сказал он. – Я тебе кое-что принес…
На плече у него висела спортивная сумка. Я сразу подумал о дремучих карельских лесах.
- Пойдем на кухню, – сказал я.
Мы вышли на кухню. Ершик сел, пристроив сумку на тощих коленях. Я включил плиту.
- Это нечто! – сказал Ершик. – Я просто охуел! Прихуел даже!
Он поглаживал сумку рукой. Как будто там сидела кошка. Тут я заметил, что он в носках. То есть, я хочу сказать, он так и пришёл. Без обуви.
- Чем у тебя воняет? – спросил он. – Какой-то непонятный запах…
Он увидел окурки.
- Ты тут задвигался? Чего-то много…
- Это несусветное говно! – сказал я. – Мне до сих пор плохо! Ты лучше доставай, что принёс…
- Я достану, – ответил Ершик, теребя ремень сумки. – Только ты приготовься. Ты можешь решить, что у тебя вольты пошли…
- Чего я там не видел?!
- Такого ты никогда не видел.
Его потряхивало от возбуждения. Он расстегнул сумку и вытащил что-то круглое, завернутое в черный мешок из-под мусора. Ершик положил это на стол.
- Мяч? – сказал я удивленно.
- А ты посмотри, – ответил он, скалясь.
Я развернул пакет, чувствуя, что мне очень нехорошо, и что я вряд ли увижу там гриб-рекордсмен. Тут я и заорал. Это была человеческая голова.
- Еб твою мать!!!
Мой приятель был спокоен, как пенис утопленника.
- Ты шизик! – сказал я. - Где ты это взял? На хрена ты мне её притащил?
Ершик, молча, закурил и отвернулся. Потом сказал:
- Ты для начала успокойся…
Я неожиданно пожалел, что банановое дерьмо закончилось. Может, пара затяжек привела бы меня в норму.
Голова смотрела на меня мёртвыми глазами. Я чувствовал, как у меня от ужаса и омерзения потеют яйца. Как будто драл бабищу три часа подряд в позе «69», устроившись сверху…
- Дай-ка мне сигарету, – попросил я.
Ершик дал.
Голова была мне знакома. Где-то я её видел, когда ещё она была живой и пристроенной к телу. Конечно, может, на меня так действовали бананы, или то, что я наложил от страха в штаны.
Это был мужчина лет шестидесяти, с редкими рыжеватыми волосами, некрасивым лицом, длинным носом. Кто ты? Кто ты? Где я тебя видел? Собчак что ли?
- Скажи мне, Гриша, кто это? – сказал я медленно.
- Это наша гордость, – ответил Ершик. – Ты разве не видишь?
- Какая в жопу гордость?!
- Ну, гордость нашего города, нашей страны…
- Погоди-ка…
Я убежал в комнату, долго рылся в книгах, швыряя их в разные стороны, наконец, нашел ту, что искал. Посмотрев на фотографию, я вернулся назад. Сомнений по поводу головы не было. Скорей, я сомневался насчёт своего рассудка.
- Гриша, – сказал я громко и, пожалуй, пафосно. – Где ты, ебать-копать, взял голову Иосифа Бродского?
- Это секрет, – ответил он.
- Но ведь Бродский давно умер!
- Я вижу.
- Но откуда взялась голова? Да ещё в таком хорошем состоянии. Она настоящая?
- Можешь не сомневаться!
- Но ведь это невозможно! Она должна была давно сгнить…
- Видишь ли, она почти десять лет хранилась в формалине. Правда, я случайно разбил банку, когда она ко мне попала. Надо будет что-то придумать, а то испортится. Давай положим её в холодильник.
- А потом что? – спросил я.
- Не знаю, – пожал плечами Ершик. – Это ты уже сам думай…
- Почему – я?
- Потому, что она теперь твоя. Я тебе её подарил…
- Но мне-то она зачем?! – закричал я.
- Так это же здорово! Ты подумай только: У тебя голова Иосифа Бродского! Другие об этом могут только мечтать!
Я посмотрел на голову. Показалось, что Бродский моргнул. Чёрт!
- Сомневаюсь, что об этом кто-то мечтает…
Ершик скомкал пакет, запихал в сумку. Голову он взял спокойно, без малейших признаков страха или неприязни, и положил в холодильник. Рядом с колбасой.
- Ты же поэт, – сказал он. – Такие вещи должны тебя вдохновлять и вызывать священный трепет. А если бы это был Пушкин?
- Тогда уж лучше Дантес, – сказал я. – Его черепушкой я бы сыграл в футбол.
Минут через пять Ершик начал собираться. Он сказал, что через пару часов у него репетиция. Перед этим мы выкурили по сигарете, и я рассказал ему о своих опытах с бананами. Он с ухмылкой посмотрел на меня и ушёл в своих драных носках.
Я долго не мог успокоиться. От одной только мысли о холодильнике у меня по спине начинали струиться холодные ручейки. До вечера я просидел без дела. Посмотрел порнофильм, но от нервного напряжения у меня даже не встал. Нужно было избавиться от головы. Чем быстрее, тем лучше. Отнести в парк и закопать. Вот что я сделаю. Но для этого надо открыть холодильник, взять голову в руки и во что-нибудь её завернуть. Блядь!
Я взял бутылку, хватил для храбрости винища и вышел на кухню. На всякий случай я прихватил нож. А вдруг голова бросится на меня?
Она лежала на боку и внимательно меня разглядывала. Я отложил нож. Глупо. Если уж она не вцепилась в Ершика, то в меня и подавно не должна. Все нормально. Я протянул руки, с отвращением представляя, какая она холодная и гадкая.
Тут-то и случилась эта хрень. Бродский облизнул губы синим языком и хрипло произнес:
- В мире мокрых сиповок, и стальных корольков…
- Су-ука! – заорал я и бросился бежать.
Я влетел в комнату и запер дверь. Сердце трепыхалось, как хвост зайца, которому наступили на яйца. Потом с кухни послышался отчетливый, хриплый смех, и я грохнулся в обоморок.
Всю ночь я сидел в комнате, боясь выйти даже в туалет. Когда за окном стемнело, я вышел на балкон и помочился на улицу, с высоты десятого этажа. Кроме того, я беспрерывно курил. Сигарету за сигаретой. Одну за другой. Уровень никотина и нервного напряжения достигли критической точки. Я опять выскочил на балкон и от души проблевался. Стало полегче. Под утро я незаметно уснул. Прямо на полу.
Меня разбудил телефон. С трудом поднявшись, я снял трубку:
- Слушаю, - прошептал я.
- Иосифа Александровича можно? – ответил незнакомый голос. |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
Средняя оценка крео:
Проголосовавших: 5
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
