тепловозтепловоз.com

выйди за пределы восприятие без границ


В Тамбуре

14:48 pliker: ---двері в...
14:02 дверь в купэ: О! привет ...
13:30 Алекс: Всем здрас...
12:33 писклявым голос...: старикашек...
12:15 СКОЛЬКО ВАС МИ ...: CСУКА ЕБА...


В Камментах

12:39 pliker к iGor: скалки
21:42 Сплюшка к pliker: тоска
21:39 Сплюшка к iGor: скалки
09:34 ляляндра к murena: Потеря
16:03 pliker к Юджин: Холостяцкие вещ...


Вход
ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация


Отдельные вагоны

Литконкурсы

Спам Басаргина

Багаж

Предложить в Лучшее

Книга ЖиП

...ДИЗМ

Автобан

Вова, пошел нахуй!
Последнее: 2018-09-14 16:08
От посылательнахуй

Спецтамбур для объявлений
Последнее: 2016-05-27 09:48
От wdr


Сейчас на сайте зарегистрированные:




Наши кнопки
ТЕПЛОВОZ.COM: Восприятие без границ!

Добавь кнопку Тепловоза на свой сайт!

Укр>Рус переводчик

Лента креативов
30 сен 2008 Шкалабалав: Одного разу (1) ... (4)    
30 сен 2008 серебряное_копытце: То, без чего ни мне ни тебе невозможно (9) ... (5)    
30 сен 2008 Басаргин Сергей: Кавова пляма (13) +0.67 (9)    
-> 30 сен 2008 Сжигатель трупов: Восстание живых мертвецов (7) ... (5)    
30 сен 2008 ночной сыщик: осенняя М (25) -1.22 (7)    
29 сен 2008 Maksim Usachov: Этика бессознательных-6 (7) ... (2)    
29 сен 2008 серебряное_копытце: *** (11) ... (4)    


КРЕО2008-09-30 : Сжигатель трупов : Восстание живых мертвецов версия для печати печать с комментами

Не было ни кружек, ни стаканов. И мы стали пить прямо из кастрюли. Водка была очень теплая, почти горячая. На вкус, конечно, мерзость страшная. Но зато уже после трёх глотков эффект был такой, будто тебе в голову выстрелили из гранатомета. Это Ромыч предложил разогреть. Он был опытный алкоголик.
Мы сидели в маленькой комнатке общежития хлебозавода. Из мебели имелась только ломаная раскладушка, поэтому мы сидели на полу. Из бытовой техники была только старая плитка и черно-белый телевизор, который приходилось переключать плоскогубцами. Раньше в общаге жили сотрудники хлебозавода, но теперь её расселяли, и людей совсем не осталось. Здание собирались отремонтировать и продать. По опустевшим комнатам сквозняк гонял пыль и бумажки, по длинному коридору бродили бездомные собаки, а в туалете несколько дней назад обвалился потолок.
Ромыч был последним, кто ещё не успел выехать. Несколько недель назад его сократили с работы, чтобы не давать новое жильё, и кроме как на улицу переезжать ему было некуда. Конечно, он затосковал. Вытащил перочинным ножиком "торпеду" вшитую год назад под лопатку и со спокойной совестью запил. Другого выхода не было. В любой момент могли появиться менты и выгнать его к чертовой матери. Он решил к этому моменту дойти до совсем скотского состояния. Возможно, он готовил отпор.
В общем, мы прилично отпили из кастрюли, и я начал немного клевать носом. Ромыч сходил в коридор, помочился в соседней комнате, вернулся и сел на раскладушку.
- Не спи, - сказал Ромыч. – У нас есть важное дело.
- Какое? – Я открыл глаза. – Выпивка ещё есть?
- Нет. Вставай. Идем к директору.
- Зачем? – спросил я.
- Я хочу поговорить с ним. Хочу, чтобы меня взяли назад. Завтра сюда приедет ремонтная бригада и меня выгонят. Я не собираюсь жить на вокзале.
- Но ты же пьян, как скот, - сказал я. – Он тебя даже слушать не станет.
- Ничего другого не остается. Это мой последний шанс.
- Ладно, - согласился я. – Я с тобой. Только все равно нас не пустят. Давай лучше возьмем ещё водки и арбуз. Арбузом хорошо закусывать.
Общежитие находилось через дорогу от хлебозавода. Мы подошли к проходной. На вахте сидел наш знакомый охранник.
- Куда это вы, черти? – спросил он, выходя нам на встречу.
- В раздевалку, - ответил Ромыч. – Когда увольнялся, забыл там кроссовки. Хочу забрать.
- А ты куда?
- А я здесь работаю всё ещё. – Я показал пропуск.
- Но вы же пьяные, черти, - сказал охранник. – Если вас кто-нибудь увидит…
- Никто нас не увидит, - прошептал Ромыч, сифоня перегаром. – Пять минут. Прошмыгнем туда и сразу обратно. Ну тебе чего, жалко?
- Ладно, черти. Но не дай бог кому попадетесь на глаза! Я скажу, что через забор перелезли…
- Зачем мне через забор лезть, если у меня пропуск, - сказал я.
Мы прошли на территорию. Кабинет директора находился в административном корпусе на втором этаже. В приемной никого не было. Только секретарша раскладывала пасьянс на компьютере.
- Ой, - сказала она, когда мы вошли. – Вы к кому?
- К Игорю Николаевичу, - ответил Ромыч. Он был не брит и не стрижен. Почти месяц не мылся и не менял одежду. Штаны все были в пятнах вина, спермы и в дырках от сигарет. В общем, ему и правда самое место было на вокзале или городской свалке.
- У директора совещание, - ответила секретарша.
- Мы подождем, - сказал Ромыч.
- Он до вечера будет занят.
- Тогда мы не будем ждать.
Шагом победителя Ромыч пересек приемную, толкнул дверь и вошёл в кабинет директора. Я вошел следом и запер дверь перед носом у секретарши. Директор сидел за столом. Рядом сидел его заместитель. Оба мигом умолкли, когда мы вошли.
- Что такое? – сказал директор.
- Моя фамилия Свистунов, - ответил Ромыч. – Я работал у вас формовщиком, но две с половиной недели назад меня уволили. Я прошу вас взять меня назад.
- Так, - сказал директор.
- Меня выселяют из общежития, - сказал Ромыч. – Мне некуда идти, понимаете? Я хочу, чтобы вы вернули меня на моё место. Если у вас нет для меня жилья, то я готов жить прямо на работе. Только пусть мне выдадут раскладушку. Это всё, что я прошу.
Несколько секунд все молчали. Потом директор поудобнее устроился в кресле, откашлялся и сказал:
- А ну марш отсюда, рванина! Чтобы духу здесь не было. Ты смотри, Саша, до чего дошло. Всякая образина врывается ко мне в кабинет и указывает, что мне делать.
- Точно, - сказал заместитель. – Оборзели, в натуре.
- Я что сказал?! – крикнул директор.
Мы не двигались с места. Я ждал, что сделает Ромыч. Было два варианта. Уйти, шарахнув дверью, или затеять драку. Но тут шансов почти не было. Директор весил за сто килограммов и в одиночку уработал бы нас обоих. А на пару с замом, который был мастером спорта по толканию ядра, они бы выкинули нас в окно. Можно было извиниться и попробовать умолять на коленях. Но это слишком унизительно и бесполезно.
- Ладно, - сказал Ромыч. – Ладно.
Он достал пистолет и наставил на директора.
- Что теперь скажешь? Кто из нас образина? Я слышал, что ты носишь бронежилет. Но он тебя не спасет. Эта игрушка пробивает насквозь железнодорожный рельс.
Директор потянулся к телефону. Ромыч вытянул руку и стал целиться. Директор замер.
- Встать, - сказал Ромыч.
Он встал. Потом встал заместитель. Оба серого цвета. Живые трупы.
- Снимайте штаны, - сказал Ромыч. – Живо, живо…
- Успокойся, - сказал директор. – Давай поговорим…
- Поговорили уже. Снимайте штаны, суки.
Они по очереди спустили штаны. Ромыч задумчиво почесал стволом ухо, потом взял их на мушку и сказал:
- А теперь сношайте друг друга…
Директор часто моргал. Заместитель не шевелился.
- Эй, - сказал Ромыч директору. – Вставай-ка раком. Я хочу посмотреть, как твой дружок засадит тебе свою штуку. Считаю до трех…
Они не двигались. Но на счете «два», заместитель неожиданно повалил директора на стол и попытался ему задвинуть. Несколько минут они трясли друг друга. Но мастер спорта по толканию ядра оказался сильнее разжиревшего начальника.
- Какая гадость, - сказал я. – Не могу смотреть на это.
- Ничего не поделаешь, - ответил Ромыч. – Жизнь – отвратительная штука.
Это продолжалось целую вечность. Заместитель вошёл в раж и никак не мог остановиться. Ромыч махнул пистолетом.
- Ну, хватит, хватит. Надоели… Я сказал, хватит! Ну-ка прекрати…
- Я ещё не кончил, - ответил заместитель.
- Сейчас я тебе яйца отстрелю. Это поможет?
Они остановились. Ромыч протянул мне пистолет и велел держать их на мушке. Сам он подошёл к бару и достал две бутылки коньяка.
- В сейфе есть деньги, - сказал заместитель. – Забирайте и уходите.
- Засунь их себе в жопу, - ответил Ромыч.
Мы открыли коньяк и отпили из горла.
- Что теперь? – спросил я.
- Снимайте с себя одежду, - сказал Ромыч.
Под рубашкой у директора и правда оказался легкий бронежилет. Они разделись до гола. Ромыч загнал их в шкаф и запер дверцу на ключ. Потом быстро скинул с себя грязное рванье и надел костюм заместителя. Костюм оказался немного велик, но все же смотрелся неплохо. Мне не повезло. Директорские шмотки были необъятных размеров. Я натянул их прямо на свою одежду. Но штаны все равно безбожно сваливались. Да и рукава пиджака свободно болтались. Я стал похож на чучело.
Выпив ещё, мы вышли в приемную. Секретарша таращилась во все глаза. Поверх пиджака я натянул бронежилет. Ромыч был вполне эстетичен, если не считать спитой рожи. На улице он забросил пистолет в кусты. Я матюгнулся. Триумфа мы не чувствовали. На душе было мерзко. Так же как и всё, что с нами происходило.


Голо-совалка
Правила

+2Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1Понравилось
+0.5Что-то есть
0Никак
-0.5Хуже чем никак
-1Отстой
-2Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!
Средняя оценка крео: . . .
Проголосовавших: 5

! Голосование доступно только авторизованным пользователям






КОММЕНТАРИИ


 barraccuda  1   (139280)     2008-09-30 15:15
Никакое - 0.

 Самое унылое Вонючее Гавно  2   (139283)     2008-09-30 16:55
Класна!

 Мне впадло было писать мое имя  3   (139298)     2008-09-30 20:37
еще нечитал но уже гатовлюсь ржать))

 Мне впадло было писать мое имя  4   (139302)     2008-09-30 21:02
жееесть +мельон пиши есче.

 СЕПЧЕГ  5   (139312)     2008-09-30 22:18
-поржал!
-с концовкой обрубил просто,-нельзя-же так!

 чувак с удаффа  6   (139335)     2008-09-30 23:26
Первая половина рассказа (анализ) - великолепна. Вторая (синтез) - просто гавно. +0.6, впервые такую высокую оценку ставлю, ибо наблюдаю отсутствие самолюбования автора.

 Чайка  7   (139345)     2008-10-01 00:46
Согласна с ЧСУ



НУ ЧТО?

Отправлять сюда комменты разрешено только зарегистрированным пользователям


ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация
Вход для Машиниста Tепловоза
©2000-2015 ТЕПЛОВОZ.COM