Устроился чувачок поудобнее перед телевизором футбик лукать. Заботливая жена принесла стакан молока и поставила на столик перед чувачком. Но тута из стены вывалился футбольный судейка в желтой майке, черных трусах, гетрах и всё такое, влепил жене желтую карточку предварительно, что есть силы, дунув в свисток.
–– Футбол надо смотреть только с пивом. Молоко и жена оштрафованы за неспортивное поведение.
И исчез.
–– Ты мне больше молоко не носи, а то вторая желтая карточка автоматически станет красной.
–– Да-да, милый, но как же ты без молока?
–– Ты мне дороже молока. Так что давай иди в магазин за пивом. Да рыбу не забудь, а то ещё её отсутствие будет трактовать, как мелкий фол. А где здесь в футбол играть? А?
С пивом и рыбой напополам как-то досмотрел чувачок матч.
На следующий день он пошёл смотреть футбол к дружбану. Сидят с другом, ждут начало матча, хозяин на кухне чай заваривает. Приносит на подносе заварник, чайник, три чашки, печенье на блюдечке и, как только поставил поднос на стол, так из стены опять выбегает судья и даёт хозяину желтую карточку. Аргументация та же –– без пива футбол не смотрят. Бесполезны были апелляции, ещё и всем остальным за пререкания на футбольном поле подарил по горчичнику. Делать нечего, погнали чувачка за пивом.
Пришёл чувачок домой в прескверном настроении, а тут ещё у жены глаза зарёванные.
–– Хотела футбол посмотреть. Сделала кофе и пошла в комнату. Тут звонок в дверь, я открываю, а там почтальон уткнулся в замочную скважину, прислонившись к двери, ну и упал в коридор. Начал умолять дать ему попить кофе, а за ним судья стоит и свистит и даёт мне красную карточку.
Переведя дух она продолжила:
–– К счастью, у меня насморк. Он, понимаешь ли, носится, как угорелый со своими карточками, потеет, так чтобы у него всё было ОК, чтобы не было неприятного запаха, имеет при себе какой-то дезодорант. Как только он им значится попшикался, так сразу начали открываться двери, а оттуда соседки, сверху, снизу, отовсюду и все к нему, и музыка, а он шух в стену и исчез. А тут этот почтальон пьёт кофе и морщится, что-то ему мешает. Я в ванную, глядь подмышку, а там свинка откуда-то нарисована, я её дезиком, она захрюкала и убежала. Вышла из ванной, а почтальон подымает большой палец и улыбается. Вручил мне большой пакет и ушёл. Я его открываю, а там спам.
Пока она всё это рассказывала, попивала стакан гранатового сока, и, дернувшись, оставила на белоснежной кофте огромное пятно.
–– Ах! Как же мне отстирать это пятно?
В дверь позвонили. Хотя, как оказалось, звонок был исключительно знаком вежливости, потому что две женщины, телепортировавшись, иначе говоря, пройдя сквозь дверь прошли в комнату и заулыбались. Улыбаются, глазками заговорщически поглядывают. А потом одна из них высовывает из-за спины руку и протягивает вверх над головой пульверизатор. Как раз в это время через комнату промчался мускулистый superman в плаще с алым подбоем и в маске, притом на нём был загадочный костюм яркой раскраски. Тихонечко переговорив, две улыбающиеся и временно расстроенная жена рассматривали кофту. Superman сказал:
–– Спасибо вам, что меня поддержали, –– и включив форсаж умчался на собрание.
Женщины начали портить кофту по полной программе –– заляпали ее, чем только могли, от чего жена была в шоке. Чувачок тоже. Стиральная машина оказалась поломанной, так что кофту они отстирывали вручную. Телепортировался добренький, сочувствующий интеллигент в белом халате и сказал:
–– А я вас предупреждал. Поломается, обязательно поломается, если не будете засыпать её этим, забыл, как же оно называется? В общем, накипело в стиральной машине. А теперь я её у вас забираю, –– и телепортировался со стиральной машиной.
Кофту всё-таки отбелили.
Вернулись дети из школы. Кот с дерева запрыгнул на балкон и замяукал, сообщая всем о себе. А в дверь позвонила тёща чувачка с гостинцами. Привезла много творога, пошла мыть руки, кот запрыгнул на стол и перевернул творог. В это время чувак стоял со своим сыном на балконе, и они смотрели на звёзды. Каждый вечер они выходили на балкон и смотрели на звёзды. Сын молчал и вдруг спросил отца:
–– Папа, а папа, это, правда, что есть инопланетяне?
Чувачок (задумчиво). Нет, сынок, это выдумка.
Как раз пришла жена и позвала:
–– Пойдёмте, романтики, кушать.
За столом сидели дочь чувака, сын чувака, жена чувака, тёща чувака и пару секунд назад к ним присоединился тесть чувака со снедью всяческой и бутылкой водки. Итак, он сказал, откупоривая бутылку:
–– Сейчас мы посмотрим, что ты за мужик.
Оценив количество снеди, чувачок закинул таблетку, на что тесть бурно отреагировал.
Тесть (радостно и восхищенно). Ай, молодец! Уважуха, респект!
Все сидели за столом и громко чавкали, не боясь вытирать жирные руки о рубашки и брюки. Труднее дело обстояло с водкой, потому что её надо было запивать и всякий раз, когда наливали сладкую воду по бокалам, выскакивал футбольный судья и раздавал жёлтые карточки, даже детям. Притом его иногда глючило и он выскакивал раздавать карточки, когда наливали водку. |
