тепловозтепловоз.com

выйди за пределы восприятие без границ


В Тамбуре

06:57 00923007101027: Hi Allo...
10:09 Bief: В Медузки ...
20:48 Chinasky: ---pliker ...
09:41 wdr: ---Chinask...
16:49 pliker: ---Chinask...


В Камментах

01:12 Chinasky к Chinasky: Інколи
23:28 Gurgen к Юрий Тубольцев: Парадоксальные ...
14:14 Сплюшка к Chinasky: Інколи
23:54 Казлец к Чайка: Медведица
00:56 Chinasky к Chinasky: МаНтРа


Вход
ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация


Отдельные вагоны

Литконкурсы

Спам Басаргина

Багаж

Предложить в Лучшее

Книга ЖиП

...ДИЗМ

Автобан

Вова, пошел нахуй!
Последнее: 2023-06-02 08:30
От Ооо

Спецтамбур для объявлений
Последнее: 2019-09-30 15:38
От Шкалабалав


Сейчас на сайте зарегистрированные:




Наши кнопки
ТЕПЛОВОZ.COM: Восприятие без границ!

Добавь кнопку Тепловоза на свой сайт!

Укр>Рус переводчик

Лента креативов
15 авг 2003 Влад Павлович: Любитель прекрасного, или Трое против ин... (5)    
15 авг 2003 Grey Elephantov: Иваник(незаконченный роман) (3)    
15 авг 2003 Grey Elephantov: Часть 3: Dевишник (4)    
-> 15 авг 2003 Grey Elephantov: Часть 2: Преступление и наказание 2, или... (4)    
14 авг 2003 Макс: Без названия (2)    
14 авг 2003 Макс: О Л. и С. (5)    
14 авг 2003 android: pazzle... (6)    


КРЕО2003-08-15 : Grey Elephantov : Часть 2: Преступление и наказание 2, или ты жива ещё моя старушка? версия для печати печать с комментами

Преступление и наказание 2, или
ты жива ещё моя старушка?



Достоевский не смог дописать 2 часть: то ли мозгов не хватило, то ли не вынес критики, то ли с ума сошел (что и было с ним в конце жизни), НЕВАЖНО!... …Зато я допишу
Loading…
Наше время.
- Раскольников, на выход!
Медленно поднявшись, седой мужчина встал и пошел за охранником. Возле стола была очередь, где выдавали вещи, которые были у преступников до ареста. Подошла очередь нашего убийцы старушек.
- Кто?
- Ст.162 ч.3.
- Фамилия, идиот?!
- Раскольников.
- Получите вещи.
Он достал пакет с рекламой «Sex без презервативов» и начал доставать все безделушки.
- Насос, резиновая баба…
- Эта стерва мне никогда не давала!
- Не перебивайте! Эспандер, Финский удлинитель пениса…
А про себя он подумал: «Что-то я не припомню этой вещички в первой части! Достоевский опять увлёкся, опять его на порно потянуло!».
- Коробок спичек и ноунчаки. Всё!
- С этим поосторожней, это подарок от Брюса Ли!
- Проходите дальше.
Родиона вывели за ворота пинком под зад.
- Думаете, к вам теперь кто-то будет ходить! Наконец-то я свободен! А-а-а!
«Эй, аккуратней!» - крикнул водитель гиперскоростного такси, который сбил зэка.
«Наверное, он мёртв!» - послышалось из толпы зевак, собравшихся вокруг разбросанных конечностей сбитого. После застарелого сифилиса и отсидки в тюряге 25 лет 4 месяца
21 день, с вами и не такое будет.
Было холодно, темно и сыра… …килограмм 25. Раскольников попал на склад продуктов в Эдеме, явно по ошибке. Дверь открылась, и из-за света появился силуэт.
- Зевс, у тебя чё похмелье?
- Я не…
- Ну, извини, ну назвал тебя по кликухе…
Тут его прервали, и кто-то шепнул ему на ухо пару слов.
- Ладно, Иисус тебе малява.
Loading…
- Клёво у вас тут! Эй, чувак, принеси ещё травки.
- Не то, что у вас там, на Земле!
- Слышь, а я могу узнать как там моя бабуля-еврейка. Говорят, она выжила.
- Ща узнаем! Клеопатра, подай запрос на Пульхерию Ивановну!
- Да нет, не на эту, на ту, которую я зарубал.
- А-а-а! Это сложный вопрос, хорошо, я поручу это задание спец агенту по умершим -
Соломону, то есть Эйнштейну. Он у нас по этим делам профи.
Через 5 минут появился автор теории относительности вместе с… Пульхерией Ивановной!
- Ой, опять эта сволочь старая!
- Да, это я ублюдки! Я вернулась! Стоило мне чуть-чуть очаровать Альберта, как он взял
меня с собой.
- Не-е-е-т!
- Да-а-а-а!
Loading…
- Укокошить меня хотел? Убийца малолетних, ты чё постарше никого не мог найти. Да
ты посмотри на себя, на кого ты похож?
- Я думал на Рикки Мартина…
- Что-то есть.
- Хоть ты это признала.
- Держи кетчуп! Ты чё поверил? Лапшу сними! Вы похожи, как…
Тут у старой тарахтелки, перделки, пукалки и даунши-маразматички (извините – эмоции!) на лице появился лёгкий испуг, сравнимый лишь с лицом людей, которые падают с небоскрёба и орут: «За что, ГОСПОДИ!!!». Ивановна не смогла закрыть рот, - он просто остался открытым.
- Не говори, что это я виноват!
- Отв-е-е-зи мэня в бо-о-лницу, болв-а-ан!
Они спустились на землю, так как в Раю и был лазарет, но он был заполнен перепившими и накуренными богами, и очень часто играл роль Мед. Вытрезвителя. Парочка уселась на почти свободные места, почти, потому что подзатыльником они скинули старушку, сидящую здесь 10 секунд назад. Только сейчас я заметил – какие они не культурные! На этих интеллигентов сразу же покосились взгляды.
- Чё уставилась? Соснула неудачно, ну и что, с кем не бывает!
Ошибка природы тут же толкнула в бок ёё обидчика. Раскольников поправился и не разочаровал нас: «Ну, ладно, ладно, зевнула… …после неудачного миньета».
- Ту-у-го-о-дум!
Loading…
«Ну что ж, голубушка, у вас типичный случай после миньета… ой, после зевания, к тому же артрит; палеотрит… Раскольников, положите топор на место! А также целый набор венерических заболеваний, и что самое страшное… Раскольников! Так вот и что самое страшное - у вас геморрой!». «Жопландию открыл – это у меня наследственное. А ещё я хочу сказать, что психиатр вы никудышный и вместо члена у вас сосиска!». Это высказывание просто загнало врача в глухой угол, словно сосиску в хот-дог и у него самого открылся рот, да так и не закрылся; эта проблема передалась эскулапу-неудачнику, как эстафетная палочка в игре «Передай другому» среди венерических больных. «Ну что ж, да вы и сами не здоровы, смотрите на меня, как на какую-то топ-модель! Ладно, пойдем поедим, Родя. Родя… Поганец, ты опять топор взял, положи!» - кряхтя и подымая свой жирный зад, сказала геморройная старушка. Выйдя на улицу, она дала Раскольникову что-то в руки: «На, подержи». Без лишних сомнений, Родион взял, но тут же понюхал: «Что за дерьмо? Я попробую… М-м-м, вкусно. Где взяла?». « Это кусочек моего геморроя», - сухо ответила бабушка.
Loading…
«Боже мой!!!» - испугано крикнул прохожий.
«Что, Боже мой?! Да я люблю писать на газеты, в мужском туалете!» - отбиваясь на слова засранца, рявкнула хозяйка старой привычки, ещё со времён Сталина, того самого, который оставил автограф на её правом полужопии. Белый Дом оказался для них не гостеприимен. Пульхерия думала, что в Штатах президент ещё Никсон, но её данные немножко устарели. И то, идея с Никсоном была Родиона, а у старой проститутки всё время вертелась одна фамилия…
«Линкольн!» - восторженно припрыгнув, крякнула сука.
«Что, Линкольн?» - недоумевающее переспросил Раскольников, пряча топор за спину.
«Идиот, сейчас Линкольн – президент!» - злясь, объяснила карга.
«Ты чё, стерва, вообще свихнулась! Шлюха, ты жирная, ты посмотри какой ща год! Ты уже вконец с катушек съехала, да у тебя от передозов уже ни хрена не осталось в башке твоей грёбаной!» - мягко выразился Родя. У этой суки жира в заднице, больше чем мозгов в голове, в прямом и переносном смысле.
Так вот, после спора, обстановка между ними накалилась… …я думаю – 3 часа без кондиционера сношаться. После совокупления в них проснулся голод, сравнимый лишь с тем, кто не ел около полугода. И знаете куда пошли эти «богачи» - в ресторан! Но Раскольников почему-то отстал от Пульхерии, которая уже стояла возле большого стекла китайского ресторана. Что же касается её спутника, -…опять топор ищет.
«Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». – подходя, сказал мужичок с топором – это был Родион. «Насчёт замуж – согласна, старая сука, как я, уже никому не нужна, хотя в постели я ещё ас, любой шлюхе фору дам, - с удовольствием сказала карга, сексуально подмигнув Раскольникову, подёргивая старым шрамом от сексуальной революции, в которой она принимала непосредственное участие, - а по поводу смерти… … так я ещё совсем молодая, мне всего – то (и она стала пересчитывать года на своих грязных пальцах) 85 лет!». Ты ошиблась на 2 года, знаешь, почему, идиотка, у тебя 3-х пальцев нет!»: следом за ней пересчитывая её года на своих пальцах на ногах, крикнул Родя, доставая топор из штанов. «Ну не надо, а! – умоляла его старушка – я тебе миньет сделаю, а?». «Да срать я хотел на твой миньет!»: со злостью сказал маньяк. «А я твой геморрой поглажу, я знаю, как тебе приятно.»: с умилением пропела Ивановна. «Ладно, сука, последний раз, но в следующий раз я тебя расчленю, как Чикатила своих жертв!»: нервно подёргивая усиком, заорал неудачник – убийца.
Loading…
«Не забуду блядь родную». – было выцарапано на шкуре его члена. «Что ты делаешь?» - спросила Ивановна, поглаживая свежевыцарапаную надпись. «Царапаю твоё имя у себя на жопе, а если будешь продолжать гладить, - кончу!» - мило прошептал Раскольников, убирая руки Пульхерии через мирно лежащий топор (до поры до времени). Ивановна попыталась вспомнить, что произошло ночью и вот тут-то её голова начала работать (впервые за 87 лет), но безуспешные попытки мозговых и нервных импульсов проникнуть в атрофированный мозг, заканчивались сокрушительной неудачей. Её высохшие мозги не могли запомнить и 1 бита информации. В молодости ей вышибли мозги, потому что она занималась регби. И вспомнив сейчас именно это, она предложила Раскольникову, потянувшемуся за топором, сходить на матч местных регбистов из команды «Бритоголовые ублюдки». «Хорошо. – ответил Родион, - Но с тебя миньет на трибунах!». «Слышь, я тебе резиновую бабу с открытым ртом диаметром 3см. куплю, и будешь сам пихать туда свой сморчок, потому что после тебя, у меня во рту полкило волос и нёба в сперме! Ты посмотри на меня, видишь вот эти скулы, я уже их так накачала, что они больше твоих бицепсов! А эти руки, да они полностью покрыты мозолями, думаешь, приятно дрочить твой изогнутый под 90˚ углом кран! Всё, мне это надоело, я ухожу от тебя, прощай, засранец! А и ещё одно…». «Да заткнись ты, сука» - рубанувши топором Пульхерию Ивановну, и не дав ей договорить, крикнул Раскольников.
Loading…
«Ну, вот, опять история повторяется: опять топор, опять старушка, одно пугает, - у этой бляди и копейки нет. Так что, будет убийство с отягчающими обстоятельствами без ограбления, Ст.162 ч.1. – от 10 до 15 лет. Моя жопа не выдержит напора спермы исходящих из одноглазых драконов этих зэков-извращенцев сокамерников. Да, романтика!» - судорожно рассуждал убийца и внезапно поднял топор, и разрубил себе черепушку, и пал наземь смертью храбрых.
Пусть земля ему будет гумусом!


Голо-совалка
Правила

+2Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1Понравилось
+0.5Что-то есть
0Никак
-0.5Хуже чем никак
-1Отстой
-2Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!


! Голосование доступно только авторизованным пользователям






КОММЕНТАРИИ


 De Paskyale  1   (8399)     2003-08-15 14:11
С точки зрения банальной эрудиции
This is a real real SHIT !

 Bru  2   (8421)     2003-08-18 10:04
Понравилось )
Ну ты, блин, даешь!

 dick  3   (8598)     2003-08-22 16:56
Это кал..
Такого дерьма свет ещё не видел.надеюсь и не увидет

 Юрр  4   (23687)     2004-09-17 22:01
стойкое ощущение глюка



НУ ЧТО?


Сегодня пятница! В пятницу разрешено писать каменты анонимусам!

имя: Вы не авторизованы
текст:
кнопка: (или CTRL+Enter)
Вход для Машиниста Tепловоза
©2000-2015 ТЕПЛОВОZ.COM