Я только сутки после нашего расставания думала, что так правильно, так лучше. И на следующий день первый раз за последние недели проснулась с желанием прожить новый день. И весь это день радовалась, как у меня, наконец, спокойно на душе, и лишь лёгкая грусть. Но вечером, совершенно как-то внезапно, на меня вдруг такое отчаянье нашло, что я еле сдерживала слёзы на улице, еле сдерживала внутреннее сумасшествие. Это так странно, такое странное состояние: ты как будто перестаёшь находиться в данной реальности, здесь и сейчас, в реальности времени и пространства. Время зацикливается на точке твоих переживаний, и пространство ограничивается лишь ими. И ты как будто участник какого-то театрального действа, вернее театрального розыгрыша: когда ты один не имеешь понятия о происходящем. Или как будто попал в город призраков и тебя, как не призрака, не видят. Или, наоборот, сам являешься как будто призраком среди живых..
А иначе как объяснить, что никто не замечает твоего страдания, что все ходят, разговаривают, как ни в чём не бывало. Ведь мир рушится!!!!! Как другие могут этого не видеть?! Или почему тогда такое безразличие! Конечно, им просто наплевать на меня!! Они даже предпочитают делать вид, что ничего не замечают. Все!! Вон кто-то даже смеётся! Надо мной, конечно же, над моим страданием. Сволочи! Ненавижу! А вон кто-то говорит о каком-то празднестве, веселье. Они это специально? Да?!! Чтобы побольнее мне сделать!?
И тогда хочется остановиться посреди улицы и закричать: «Люди я ненавижу вас! Слышите!? - ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! ВСЁ ненавижу!!!» И видеть их изумлённые лица, их лица с надписью «Что за сумасшедшая?..» И истерично рассмеяться в их удивленные с замешательством лица, в их опасливо сторонящиеся фигуры. Ну и ладно. Ну и я на них всех наплюю, закрою лицо руками и в изнеможении опущусь на землю, и зарыдаю слезами и бессвязным бредом: то истерично крича, то обессилено сумасшедше шепча навязчиво повторяющиеся слова: не хочу! не надо! ничего не надо! я больше ничего не хочу! ненавижу! всё ненавижу! слышите?! я не хочу! отстаньте от меня все!..»
И вот здесь бы раствориться, исчезнуть, чтобы ничего и никого не видеть, чтобы ничего не чувствовать, ничего не ощущать, ни о чём не думать, не ощущать своего существования.. А люди с облегчением забудут этот инцидент, побыстрее вычеркнут из памяти. Чтобы не тревожил смутным опасением, что сумасшествие таится в каждом..
Но не придётся им и забывать даже ничего. Я всё-таки сумею дойти до дома, чтобы уединиться со своим отчаяньем, и смотреть не на лица прохожих, а зачем-то в зеркало, на своё лицо, искажённое болью.. Наверное, для того, чтобы всё-таки не потеряться, чтобы всё-таки видеть, что ещё здесь, живая, и пока не провалилась совсем в своё сумасшедшее отчаянье.. |
