Пульхерия Ивановна
Глава 1. Предисловие
Эта старая сучка знала что делать. Пошкрябаное от старости и пары сотни миньетов лицо, изнемогало и хотело жить, как жопа гея, после того как её отпердолил второй заход зэков недавно вышедших из КПЗ (Камера пердольного засрания). Её ноги невыразимо напоминали о бурном прошлом, они еле стояли колесом, грозя упасть в сию минуту от того, что тазобедренные суставы не выдерживали веса этой жирной шлюхи. Она стала переодеваться, ведь в недавнем прошлом она работала в одной из советских столовых времён Ленина стриптизёршей. На её правой ягодице виднелась тату, точнее роспись: “Здесь был Сталин “. Ниже также имелся список неизвестных стране людей: Брежнев, Хрущёв, Горбачёв. Примечательна одна роспись, наверное, её оставил прохожий: “В.В.Путин.”. Она распечатала письмо на столе, которое лежало почти месяц. Старая наркоманка никак не могла его прочитать из-за передоза, который она ловила всю зиму.
“Я родила от тебя сына, урод. Гоги вернись в семью, прошу тебя!”. Наверное, эта сука не знает, что я поменял пол. “После того как ты меня бросил (странно, у меня тогда пропали “Rolex”, “Ferrari” и пара сотен чеков на которых сберегались большие бабки!) я заболела сифилисом, и у меня появились бородавки”. Вот шлюха где-то нагуляла, а на меня гонит, ладно, пойду на толчок поонанирую, блять, я ж забыла-у меня нет аппарата, тогда помастурбирую, ой, письмо надо взять, дочитать сраное дерьмо!
“Сынок часто спрашивает - где папа? Я отвечаю: “Наверное, сидит на унитазе и самоудовлетворяется”. “Вот, сучка, провели всего ночь, а изучила от пятки до члена”!
“Гогия, я в последний раз тебя прошу, онанист ты сраный, урод недоделанный и, наконец, дитя аборта (последнее я узнала от врача, по синьке принимавшего роды, что правда, глаза колит?!). “Вот, шалава, умеет заколебать”!
“Вернись блудный отец, и мы вместе будем смотреть наши любимые телепередачи, как, например: “Детям до 16-ти”, “Жди меня, сука, жди”, а на ночь будет немного эротики –“Спокойной ночи, ублюдки”. Внизу стояла роспись “Твоя на 9 с половиной недель Марфа Пифагоровна Циркуль”.
Глава 2.Ивановна действуй!
После нескольких месяцев раздумий под действием травки, героина и кокаина, она проснулась от ужасной мысли, которая возбудила её от матки до мочек ушей: “У меня ж бульбик накрылся”! Старуха разделась, так как была уже весна, а укололась она аж зимой (представляете какая доза?), кстати, ей было уже 87 лет, и начала собирать всё дерьмо, которое валялось по её нарко-хате. Сундуки и ящики, ящички и сундучки, сундуки и ящики, ящички и сундучки.… В это время она подумала: “Вот, сука, и насобирала же”! Наконец она нашла бутылку из-под “Pepsi” и приготовилась выделывать такое! Точнее делать аппарат, но что-то её остановило, и она начёркала каракули на бутылке: “Вы не бойтесь девки секса, член во рту вкуснее “Pepsi”. Советуют профессионалы. Подтверждено Пульхерией Ивановной”. А про себя она подумала: “Вот, сука, умею же писать. Какая из меня штукатурщица, я ж поэтесса высшей степени”! Сноска автора: по образованию П.И. была маляром, но, наверное, от лишних доз, их действие на мозг оказало большое влияние, в общем, эта старая сука деградировала нахрен!!!
Глава 3. КБ-это не “конструкторское бюро”, а конструирование бульбика.
Старая сучка так увлеклась стишками, что забыла, что ей надо делать бульбулятор. Но ломка дала о себе знать, через полчаса она валялась на полу как шалава с ночной смены (Бывают же бляди, а!). Придя в себя, она собралась с мыслями, которые не могли сосчитать 2+2=? И принялась конструировать бульбик, как Циолковский – Ракету. Собрав всё дерьмо в кучу, начала работать.… После удачного завершения операции она стала крутить самокрутки. НЕТ, ну вы представляете бабушку, крутящую самокрутки и поющую песенку про бульбулятор: “Я его слепила из того, что было…” А Пульхерия такая! Готовится к спячке, как медведь, только в отличие от последнего, эта сука будет сосать не лапу, а шприц с дозняком. Доделав всё до конца, бабуля приготовилась поспать, и с фразой: “Поехали!”- старуха ввела иголку в последнюю вену, которая ещё была видна на её и так изуродованном теле.
Глава 4. Конец (не в плохом смысле слова)!
Очнулась “юная” наркоманка от крика с улицы: “Эй, сучка, Рождество, ведь!” Какой-то парень кричал своей девушке эти слова. Клёвые у них отношения! Едва бабуля успела одеться, раздался страшный стук в дверь: “Откройте, 911!” Не дожидаясь ответа они выломали дверь и постояли в недоумении, пялясь, друг на друга несколько минут. (Я имею в виду полураздетую “красавицу” с отвисшими бамперами до колен и шприцом в ноге, и пятерых накачанных мужЫчков в масках с трубками и в ластах; у всех ребят сзади виднелись баллоны с кислородом). И с вопросом: “Ну и кто здесь утопает?”- привели Ивановну в падающее состояние. За то время пока она падала, склерозная старуха вспомнила, что накануне пробуждения у неё были галлюцинации - рыжий таракан – “прусак” тонул в кастрюле, где бабушка варила “кашу (наркоманскую). “Обморок!”- сказал главный – “Кто будет делать искусственное дыхание “рот в рот???”. На обслюнявленные губы с какой-то необычной сыпью и бородавкой в уголке рта, никто не хотел даже взглянуть. “Ну, что же, тогда клиническая смерть…”: сказал капитан взвода, прикрывая веки бездумных глаз смотрящих на него с искоса. Губы что-то прошептали… “ЧТО???” - спросил старший по званию – “ПОВТОРИ!”.
“I`ll be back!” – с французским акцентом произнесла фразу бабушка из последних сил…
Часть 2. “Кодовое имя – 008.”(Продолжение П.И.)
Глава 1. Знакомство.
В саду было тихо, словно в морге после того, как туда привезли трупы с уличной перестрелки. Только птички с размером здорового бугая, чирикали на лавочке, щёлкая грецкие орехи лбами.
“Обед!”: крикнул мужчина в белом халате. Никто не отреагировал, все продолжали сидеть. “Пока нормально не скажешь, никто не поймёт!”: подумал сотрудник спец охраны, по совместительству повар, охранник и страх агент. “Сволочи, вы жрать будете?!”: спокойно спросил качок, недавно подошедший к мед. брату Жопену (м.в.б.х.). Только он это сказал, психи сразу же, как немые, побежали хавать объедки с прошлой недели.
“А он сегодня спокойный.”: с опаской сказал Фадовский. “Фадовский! Фадовский! Ди, ты что-то сказал?”: спросил доктор Взад, заведующий психо-нарко-алко-дауно пансионат-поликлинникой, с неким удовольствием.
“Милый, отвечай, а то он тебе удар “пися” сделает.”: прошептал Калистратов, странная фамилия, только в его фамилии “ли” лишняя и ориентация не та, да и имя у него не ахти – Юрий.
“Ладно, на первый раз прощаю!”: задумчиво пробормотал заведующий, хотя мысли у него на счёт этого были совсем другие: сделать удар “пися”, побить пару психов, отыметь Калистратова и т.д. Но вдруг его позвали, сказали, что приехала новая партия психов.
“Сезон!”: обыденно сказал водитель автобуса, привезший “товар”, медленно считая полученные бабки.
Глава 2. Почти – 007.
“Острый климакс 3-ей степени.”: поставил врач диагноз Пульхерии Ивановной. “Новенькая.”: произнёс Анусов, глядя на растрепанный вид старухи. Волосы дыбом, как после электрошока; зрачки расширены до умопомрачения, на всё глазное яблоко; руки загнуты за спину, как у Гитлера, просто наручники ещё не были сняты; мощные икроножные мышцы держали эту сволочь на ногах уже почти век! С таким прекрасным диагнозом и внешним видом она поступила в дурку. После нескольких часов её, наконец-то отмыли от того дерьма, в котором она жила. Сразу после душа, пару стройных ножек подошла к спец столу, где выдавали форму. “Ваш номер – 008, держите.”: одурманено пробормотал Гиви, начальник отдела кадров среди психов. “А она хороша!”: довольно рявкнул Взад, наматывая ус на палец и им же ковыряя в носу. “Это чё, новенькая?”: наконец-то, спросил Фадовский. “Да, Ди! Иди спать!”: а про себя подумал: “Неужели этот кретин додумался, глядя на всё ещё стоящего рядом психа, чешущего затылок и выливая воду из своего ботинка в банку из под майонеза “Провансаль” 82 года. “Ты ещё здесь?”: гаркнул Взад на Фадовского, которого уже и близко не было рядом. Так что ещё не известно, кто из них “тормоз”.
Глава 3. Разговорчики!
“А вдруг директор существует! Чем Мулик не шутит!”: кинул фразу Ди.
По правде сказать, Мулик и был зловещим директором дурки под названием “Welcome to Hell!”. Но его никто, никогда, нигде не видел, так как он общался через динамики, расположенные по всему зданию, даже в туалете, где находился любимый динамик директора, который уже давно не работал, по той простой причине, что у сумасшедших он был нелюбимым. А вам будет приятно: когда вы писаете, вдруг раздаётся грубый голос из динамика “ПОЙМАЛ!!!” и в последствии жутко громкий смех. Жуть! А ему (а может быть и ей) прикольно. По данным сторожа Уебаниса Мудильё, литовцем по происхождению, живущего здесь уже много лет, Мулик – это тучный человек, разговаривающий на странном языке (это был украинский язык), почти всегда страшно ржёт, прямо, как полковая лошадь. В конце своего рассказа он добавил: “А она хороша! Это я про смех. Опять проговорился!”. Интересно всё-таки – про что это он проговорился… Может Мулик – женщина?
Глава 4. Миссия невыполнима, но есть попытка і 5 или беги, сука, беги!
Пульхерии не понравилось жить, а точнее даунствовать в психушке с дегенератами. Поэтому она решила сбежать и сговорилась с Мудильё (провела с ним ночь на сеновале).
Ночь. Тихо. Скрип двери.
“Беги, сука, беги!”: крикнул сторож. Фадовский откуда ни возьмись, сорвался с места и побежал, думая, что это к нему обращаются.
“Не ты, даун! Пульхерия, беги!: с яростью крикнул Петрович, держа психа за кудряшки. Пульхерия обернулась и посмотрела в последний раз на её временный дом, и прыгнула в канализационный люк.
Часть 3. Праведный путь старухи.
Глава 1. Раздумья и воспоминания.
“Ну и воняет же здесь!”: с негодованием буркнула сбежавшая, только что вылезшая из канализации, Пульхерия Ивановна. “Надо добраться до ближайшего подвала.”: подумала “праведница”. “Что-то здесь прохладно…”: судорожно произнесла она.
“Тачку пригони!”: послышалось на улице. Какой-то богач крикнул своему шофёру. “Я если захочу, тоже могу стать богатой, как этот болван!”: с гордостью в глубине, и незнанием в завтрашний день на поверхности её высохших от наркотиков, разговоров с психами, а теперь и с собой наедине, мозгов.
“Ну-ну! А как же!”: смеясь, сказал чёртик-наркоман, сидящий на её правом костлявом плече и вводящий себе очередную дозу наркотиков.
Глава 2. Кого слушать?
“Не поддавайся его грешным разговорам!”: произнёс маленький ангелочек, закуривая кубинскую сигару. “Ну, вас нафиг, пойду спать, опять глюки, а вроде не кололась! Устала я с дороги!”: зевая и примостившись около одной из труб, сказала бывшая пенсионерка и улеглась спать. Во сне она видела себя на роздорожье в раздумьях – “Куда идти???”
Глава 3. Подискутируем, А?
Пока старая сволочь спала, её новые советчики не дремли, а оживлённо спорили, кому здесь главенствовать, быть головкой в этом интеллектуальном обществе. А началось всё с маленького и необидного вопросика: “Кто тебе платит, сука, кто?!”.
(Пользуясь, случаем, хочу пожаловаться людям, которые пишут тексты ДЕЦЛу: Ребята, вы крадите мои слова, только хоть чуть-чуть их переделывайте, а то открытым текстом шуруете, – к примеру, вот эта песня: “Кто ты, кто ты…”. Это я по поводу предыдущей фразы. Заранее, СПАСИБО.). Ой, началось!
• Я спрашиваю проще: кто твой БОСС?
• Чёрт, успокойся – это наш общий знакомый!
• Михалыч???
• Нет, чёрт тебя подери, (не ему будет сказано), он нам ещё с прошлого года ничего не отдал!
• Элвис???
• А про этого и не вспоминай, улетел к своим, и поминай, как звали. Думает если на Марсе, то и платить не нам надо. Ну да Бог с ним!
• Бог то с ним…
• А с нами - …
• ?
• Забыл, твою мать!
• Фаня.
• Что, Фаня?
• Мать моя – Фаня!
• Вот, болван, да я образно сказал. Кстати, в постели она – АС! Да и звали её не Фаня, а Моня – для меня, для Билли – Моника.
• Ладно, кончай, говори – кто у нас Босс?
• Подожди.… А – а – а.… Всё! Ах, да, угадывай – это человек, который всем заправляеет на Земле и в космосе, пропагандирует войну и мир, продаёт фрукты и оружие и т.д.
• Ну, Усама даёт! Ай да Бен Ладен, ай молодца!
• Нет, кретин, это – Г.В.Нутин, известный под аббревиатурой ГВН(о)! О!
• О как! Ну и как же расшифровывается эта гарнитура?
• Не гарнитура, а клавиатура, ой, аббревиатура. “Гражданин, а вообще невидимка (оттраханый)”.
• Хитро!
• То-то!
• Ладно, кто будет командовать над этой ошибкой природы?
• Кинем монету?
• А смысл?
• Простите, ваше тёмное величество!
• А давай её кинем?
• Да ну, как-то не по-человечески. А насрать, валим отсюда!
• Прощай, стерва! (Вместе).
Так и осталась бабулька без опекуна, но она об этом узнает ровно через 10 минут, именно тогда она и проснётся.
Глава 4. В поисках работы.
Проснувшись от страшного голода и невыносимо громкого бурчания в её животе из-за отсутствия там какой-либо еды за последние дни, она отправилась в город, чтобы устроится на хоть какую-нибудь, даже самую грязную работу.
Cначала она устроилась в Макдональдс, местную забегаловку, но выгнали её оттуда в первый же день. Додумалась сплёвывать посетителям в тарелку с едой (старая зэковская привычка). Потом она устроилась в какую-то компьютерную фирму, вроде IBM, (первый раз слышу). Работала уборщицей, правда, неделю. На следующий день её выгнали. Додумалась, вместо тазика с водой, она использовала свой мочеиспускательный орган (попросту садилась, как на унитаз, посреди коридора и извергалась мочой). Последней надеждой безработной стал(а) местный сутенёр – Борис, больше известный под кличкой Щелкунчик. Но после недельного застоя, который был у неудавшейся проститутки, её снова выгнали. Додумалась мастурбировать прямо на панели на качков из Голливуда, проходящих мимо. Мягко говоря, – старая сука была ни на что не годна. Поэтому, сделав такой вывод для себя, она пошла домой, чтобы уйти в небытие уже известным нам образом – уколоться и забыться.
Часть 4. Заключительная…
…А жаль!
Глава (фиг его знает какая).
Послесловие автора.
Я решил не драматизировать ситуацию и подрывать, и без того вашу больную психику, а просто рассказывать вам в двух словах о кончине или кончите Пульхерии Ивановной. Приготовив большую дозу наркотиков, она ввела её себе в вену и скончалась от передоза за несколько часов до смерти. Глупая смерть. Но я хочу сказать от своего и от имени своей героини (или под действием героина неважно), одну фразу: “We´ll be back, fuckers!"
The End…
P.S: Не цените сильно строго! |
