тепловозтепловоз.com

выйди за пределы восприятие без границ


В Тамбуре

06:57 00923007101027: Hi Allo...
10:09 Bief: В Медузки ...
20:48 Chinasky: ---pliker ...
09:41 wdr: ---Chinask...
16:49 pliker: ---Chinask...


В Камментах

01:12 Chinasky к Chinasky: Інколи
23:28 Gurgen к Юрий Тубольцев: Парадоксальные ...
14:14 Сплюшка к Chinasky: Інколи
23:54 Казлец к Чайка: Медведица
00:56 Chinasky к Chinasky: МаНтРа


Вход
ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация


Отдельные вагоны

Литконкурсы

Спам Басаргина

Багаж

Предложить в Лучшее

Книга ЖиП

...ДИЗМ

Автобан

Вова, пошел нахуй!
Последнее: 2023-06-02 08:30
От Ооо

Спецтамбур для объявлений
Последнее: 2019-09-30 15:38
От Шкалабалав


Сейчас на сайте зарегистрированные:




Наши кнопки
ТЕПЛОВОZ.COM: Восприятие без границ!

Добавь кнопку Тепловоза на свой сайт!

Укр>Рус переводчик

Лента креативов
16 окт 2007 Розка: семейное (18)    
16 окт 2007 savok: ...На западе... (5) ... (1)    
15 окт 2007 Zagadka: Дневник (8)    
-> 15 окт 2007 savok: Чертовски мерзко быть. (8)    
15 окт 2007 Горлопан: «Даже Чех находится на пол пути от …» (13) ... (1)    
15 окт 2007 Чайка: Почти настоящая (11) ... (1)    
14 окт 2007 мухоморрр: осень продолжается (7)    


КРЕО2007-10-15 : savok : Чертовски мерзко быть. версия для печати печать с комментами

Быть трупом чертовски мерзко. Хотя, с другой стороны, и живым быть довольно-таки гадко. И все же, не знаю, как у вас там, но у меня все отлично. На то есть много причин. Например, я нифига не слышу. Это радует, так как слушать и нечего, да и что уж я тут под двумя метрами земли услышу? Разве что анекдоты некрофилов. Еще я ничего не вижу. И даже не знаю, какой дебил придумал этот бред, что, мол, будь то зомби, будь то труп или еще какая зверюга, могут видеть. Это тупо. Я ничего не вижу. Я уверен, что здесь воняет, чего я, увы, не замечаю, как и многого другого. Мне не интересно, сколько сейчас времени, или где я похоронен. Жаль, я не могу двигаться, иначе оценил бы данное мне пространство. Честное слово, в следующей жизни попрошу, чтобы мое тело кремировали. Да уж. О чем я думаю? А о чем бы ты думал в гробу? Нифига это все не интересно. Когда ты труп, у тебя определенно исчезает инстинкт самосохранения и воля к победе. А это, блин, явный признак того, что ты уже совсем не человек, и даже не животное. Если бы не отсутствие вышесказанного и наличие пистолета, ни секунды не теряясь, размозжил бы себе мозг.
А может, это все - версия загробной жизни? Ну, ты, боженька, и прикололся! Да я в тебя и не верил никогда. Лучше бы в ад, там хоть веселее. Меня бы хлопали по заднице развратные девки в кожаном нижнем белье, и был бы постоянный отрыв с алкоголем и куревом, короче, все, как при жизни. Ага! То есть, я жил в аду. А сейчас, типа, рай. Да нахуй такой рай! Выпустите меня, блять!
М... Чего это я? Ах, да. Интересно, а сотни психов, лежащих сейчас вот так же в гробах возле меня, тоже в шоке? Или их тихо пожирают черви? А если и меня медленно хавает некая тусовка червячков? Чего-то мне здесь не так уж и стало нравиться. А ведь в детстве часто думал, какого это - быть мертвым. По ночам накрывался одеялом и подолгу лежал не двигаясь. А вокруг тишина, темно, и весь мир где-то далеко, уплывает за горизонт сознания. Возможно, в каждом человеке есть доля трупа, которая медленно, но непременно убивает все человечное в человеке. И каждый это понимает.
Если бы надо было дышать, я бы уже верно помер, как бы это иронично не звучало. Наверное, все вокруг - один большой гроб, в котором мы живем. Понимаешь: и там, и тут как-то не нужны друзья, будто тогда, когда ты в галдящей толпе знакомых и друзей, а чувствуешь себя при этом трупом. Снова твой День Рождения, 13 лет, накрыт огромный стол и сидят друзья; некоторые через месяц перестанут здороваться, кого-то через год возненавидишь, кто-то переедет в другой город, а кому-то понадобятся твои способности или деньги. В любом случае, каждому уже в этот светлый день подсознательно можно готовить гроб в своей памяти. Но, несмотря на это, не можешь выкинуть из головы умершего соседа, который с четырех лет учил тебя ездить на велосипеде - и для тебя он живее тех живых, что вокруг, постоянно думаешь, что с ним, мертвым? А, может, во мне тогда уже теплился маленький трупенок? И может ли быть мертвец роднее живого человека, того, что рядом? И, черт подери, где это видано, чтобы память вымещала реальность? Этого я никогда не понимал. Я, если честно, вообще никогда ни хрена не помню, особенно когда это НУЖНО вспомнить. Стою порою на кухне и не могу даже приблизительно вспомнить: где соль? Или хуже того: обсуждаю на конференции с важными дядьками вопрос глобальной важности: решение проблемы дисгармонии синего и оранжевого цветов на сувенирных кружках, и вдруг напрочь забываю свой доклад, зато ясно вспоминаю, как на прошлой неделе после очередной распитой с друзьями бутылки, с балкона на проезжающие внизу машины весело полетели всякие ненужные вещи, в том числе и пакет с солью. Банально, но в то же время ужасно. Хотя, не банальней того, что люди воруют миллиарды, и не ужасней того, что их дома взрывают, и тогда умирают все: этот добрый дядя, его еще не понявшие ничего дети (хотя они и взрослые ни во что не въезжают), его молоденькая жена, которая любит только деньги и тех, у кого они есть, охрана и прислуга (им тоже детей нужно кормить), а также еще куча народу. Прекрасней всего при этом реакция "обычных" людей - они искренне рады. Возможно, тому, что они небогаты и у них все проще, или тому, что это были не они. Смерть же штука, блять, хитрая. Все рады. Так? А смерть пожинает плоды мирового человеческого идиотизма и тоже в шоколаде. И меня, падла, скосила, а как, хоть убейте (ха-ха), не помню.
От себя могу только одно добавить - и ты умрешь, зая, по-любому, и ничего в этом уж сильно плохого или обидного нет. Неприятно, конечно, но никуда не денешься: все нынче умирают. Главное - не спешить, если что, сдохнуть можно когда угодно, а вот родиться - хер. И это само по себе нехорошо. А если учесть, сколько времени пройдет, пока ты заново вырастешь и начнешь портить всем вокруг жизнь, так впереди, гляди, целая вечность раскроет объятия. Хотелось бы, чтобы по этому поводу работала реинкарнация, а то я мутно представляю, сколько мне еще быть мертвым: уж не всю ли оставшуюся жизнь? Смерть? Да что угодно! Свалить хочу.
Помню, так в детстве лежал в больнице, или еще где: что-то с легкими было - мне по два укола три раза в день в задницу делали, и еще по два внутривенно, а сверху присыпали, как рождественский кулич, разноцветными таблеточками. Вот тогда я хотел оттуда сделать ноги еще больше, чем сейчас начать жить заново. Меня даже били когда, мне не было так больно, как в том изоляторе. Черт, да у меня там попа была красной, как сплошной прыщ, раздутой и шершавой, словно огромный грецкий орех! А на всех окнах и дверях - решетки, про еду я вообще промолчу: мне стыдно, что я ее даже нюхал. Кто бывал в аду под названием "инфекционное отделение им. Болит Жопа" с каким-нибудь редким и опасным заболеванием, тот меня поймет. Мертвым быть чего-то даже до отупения просто. И не интересно.
Как-то при жизни не успел всего, чего хотел. Одно утешение - у всех такая же фигня, и никто все свои розовые мечты не реализовал. В космосе я не был. Эх! Да кому я, и не только я, там нужен? Чего вообще люди так к космосу пристали? Оттого, что где-то там должен быть бог? Или инопланетяне? На Земле места мало, видимо... Не хрен везде гадить! Скажу прямо: "Люди, живите на свалках и ешьте друг друга. И тогда все будет прекрасно в этом мире". Хе-хе! Да, над живыми потешаться можно вечно, только что-то я им уже начинаю завидовать. Покушал бы сейчас. Так, по привычке. А потом бы в туалет, но уж это - предел мечтаний. Вот откопают меня как-нибудь через лет сто, когда трупы уже некуда девать будет, и тогда кто-то мой скелет поставит на выставку: вот такие высокие люди жили столетие назад! Аж метр восемьдесят! Обзавидуйтесь, малыши! Ну, или хотя бы из костей дома строить начнут, люди не такими суеверными будут, надеюсь. А может, вовсе я не умер? Так, сплю, может. Или под колесами какими офигенными? С чего, в конце концов, мое больное воображение представило мне меня в гробу? Что-то я надолго залип. Э! Вытащите меня отсюда! Ау!
По-моему, я начинаю слышать какое-то шкрябанье, или жужжание. Глюк? Ага. Вот еще тоже, будто лежишь, засыпаешь, а над беззащитным телом медленно кружит зверь-машина - комар-убийца, так и норовит засадить свое ненасытное хлебало прямо в голову. И, главное, сквозь сон не прогонишь и не убьешь этого засранца. Вот и сейчас такое же ощущение. Вроде проходит. Боевой вертолет улетает на базу. О чем еще думает самый обычный, посредственный труп? Нет, я жив. Ей-богу. Труп мыслит - это абсурдно. Хотя, в университете логику преподавала женщина - это вообще ни в какие рамки не лезет. Зато из головы не вылазит старинный факт: у слона четыре коленки. Причем тут это? А при чем тут вообще все мои мысли? Все они основаны на довольно сомнительных фактах, которые я черпал в основном от людей, не знающих, что такое шнюкник. Они не знают, что шнюкник - это... Дерьмо какое-то несуществующее. А возможно, и жизни то не существовало. И смерти нет. Ничего на свете нет. И света нету. И нету нет. И нет. И тебя, блин, нет. Страшно? И мне нет. Потому что я думаю, что я есть. Следственно, я в некоторой субреальности, рассчитанной под меня и еще кучку сомнительных личностей, созданной моим воображением. Идиотизм, над которым могут спорить тысячи людей лет эдак двести. Обосрался бы, если мог. И насчет слона. Мне еще в глубоком детстве хотелось взять за хобот и угадай, что сделать? Нет, не эту пошлятину. Просто раскрутить его и ка-а-ак закинуть куда-нибудь на Аляску и подальше! Вот. А еще как-то захотелось в цирке клоуна прибить гвоздями к арене и выпустить любимых слоников. Жестоко? Нет. Добрые и гуманные люди смеялись бы только громче, и это-то причина многих комплексов и проблем у людей в обществе. Просто любим поржать не над собой. Просто не любим радоваться чужому, и не можем. Просто не любим. Зачем? Спокойно можем оценить чужую жизнь, своя же - бесценна. Да и много такого другого дерьма - хоть лопатой греби, за жизнь не разгребешь, потому что жизнь и есть это самое дерьмо, даже не упакованное в подарочный пакетик, как в магазине. Хочешь офигеть? Вспомни, сколько раз ты отправил человека если и с чем-то, так с выпотрошенной душой, куда-нибудь нафиг, хотя просьба была идиотской и ничем не напрягающей. А назавтра идешь туда же?
Я не супермен, и ты нет. Мы даже думаем редко и криво. Потерял где-то тело, а теперь даже не знаю, какого хрена с ним случилось. Зато никто не узнает мои секреты, но это не особо радует: мне они все равно уже не к чему. Короче, едет крыша. Сам себе друг. Сам себе режиссер и зритель. Отстой. Сейчас уже кто-то занял мое место и фиг с него подвинется, пока поездом не собьет. А я теперь спрятан далеко, один-одинешенек, всем на меня, как говорится, с высокой колокольни.
Прямо сейчас кому-то остается жить секунду, кому-то - год. Один хрен. И ведь додумываются еще и жизнь самоубийством заканчивать, олухи. Лежу в гробу и не понимаю. Это начало конца, постоянный поиск более совершенных способов завершения столь тягучей и жгучей боли, когда остается один шаг до сотой попытки убиться. Долбаное позерство. Надо, чтобы весь мир рухнул, и незачем было вообще жить, хотя и тогда есть цель - добить раненых и так далее. Но нет. Несчастная любовь - ужас, слезы, кровь, в седьмой счастливый раз откачивают! Все счастливы. Занавес. Идиотам подарки. Это что за, блять, жизненная проституция? Оно того стоит? Что вообще за дерьмо может стоить жизни? Беспредел. Если надоело быть бесполезным куском мяса - вперед, в армию, там как раз котлеты в цене. А просто тупимба напала - прыгай с двадцатиэтажки. Это хоть повод бабушкам пообсуждать молодежь.
Опять кто-то лезет в мое прекрасное одиночество. Только теперь на танке. Гр-гр-гр... Вот опять. Спишь и видишь во сне голую библиотекаршу с красной тряпкой, и как бык: бежишь, а она извивается, как Алина Кабаева, и все дальше, дальше. И обрубает все бытовуха - кто-то сам еще не понял, но уже звонит. И телефон сквозь сон, сука, гадко так: гр-гр-гр... Вот за такое можно и убить.
Черт, или мне кажется, или я все же дышу?
Вот дурак.
И сердце, вроде, бьется.
-Доктор, он пришел в сознание?
-Да. Операция прошла успешно, жить теперь он будет точно.
Где-то я видел эти рожи. Блин, да я жив. То есть... Офигенный сон.
-Боже, три дня после аварии, мы думали... Что с ним, доктор?
-Медсестра, срочно в операц...
А мне понравилось быть трупом. Честно. Вот и опять все пропало. Интересно, что сейчас со мной делают? Черт, что-то не то... Совсем не...
-Доктор, вы же говорили, что все будет хорошо! Что слу...
-Боюсь, мы сделали все, что могли. Ассистент, Ефименко Алексея в морг. А жаль парнишку, тринадцать лет еще... исолнилось бы... да.
Быть трупом чертовски мерзко.


Голо-совалка
Правила

+2Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1Понравилось
+0.5Что-то есть
0Никак
-0.5Хуже чем никак
-1Отстой
-2Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!


! Голосование доступно только авторизованным пользователям






КОММЕНТАРИИ


 чувак с удаффа  1   (116094)     2007-10-16 09:50
Во прикол. Написано хорошим летературным езыком. Но чота неатом. Не цепляет и затянуто... +0.5

 Леокадия  2   (116120)     2007-10-16 21:02
Туговато, но дочитала до конца. Местами читалось легко и даже где-то перекликалось с моими мыслями. Местами пришлось перечитывать по нескольку раз: может быть потому, что я женского полу, а может быть потому, что автору преподавала логику женщина :)
Написано, действительно, хорошо, гладко. Даже придраться не к чему. Думаю, даже когда-нибудь перечитаю. Может быть.
Надеюсь фамилия и имя лирического героя не принадлежат автору, это было бы непрофессионально. А автор, видимо, профессионал. Это чувствуется. Поэтому искренне надеюсь, что у автора есть что-то еще, более интересное. Буду ждать.

 Горлопан  3   (116133)     2007-10-17 06:58
букавак много...( картинак нет...( пайду в песочницу...)

 сд  4   (116175)     2007-10-17 16:47
кусок. монолит. нечитаемо

 сд  5   (116176)     2007-10-17 16:48
из за формы - а не содержания. Хотя чуствую содержания тоже говно.

 savok  6   (116230)     2007-10-17 22:50
Если кто болеет херовыми болячками чудесными сентябрьскими вечерами, ему будет интересно. Желательно читать в депрессии.
Длинно - это рассказ ЖЕ!, и пусть я сдохну если в нём нет никакого смысла)))

 Бо ДеБилл ДиОр  7   (116366)     2007-10-19 07:22
бессмысленно как сама жизнь))) спасибо, порадовал

 хочу быть трямом  8   (129326)     2008-06-03 06:13
ух, прочитала даже..
милый, savok, вы меня собой обеспокоили..



НУ ЧТО?


Сегодня пятница! В пятницу разрешено писать каменты анонимусам!

имя: Вы не авторизованы
текст:
кнопка: (или CTRL+Enter)
Вход для Машиниста Tепловоза
©2000-2015 ТЕПЛОВОZ.COM