сембернар, 2007-08-01: emotion is deadв этот раз я даже не удивился. земля ушла из-под ног. глухой удар по затылку. все как обычно. наверное, со всем так. ко всему привыкаешь. самая острая боль притупляется со временем. самое приятное развлечение может превратиться в рутину. а все потому, что на просто требуется разнообразие. наверное, из-за этого самого разнообразия я и разшерил втянуть себя в эту новую экстравагантную игру...
если когда-то придется в жизни делать выбор, я обязательно обращусь к их услугам снова. от меня, по сути, ничего не требуется. я становлюсь питательной средой для чего-то, о чем имею лишь поверхностные знания, но что, как я себе представляю, является некоторым подобием искусственного интеллекта. нейронная сеть, или что-то в этом роде. думаю, что мне с моими скудными познаниями в науке и технике не стоит даже пытаться понять, что это такое, и как действует. я могу только чувствовать все это. и, единственное, что приходит мне в голову, это промывка мозгов. только не в традиционном её представлении, когда у человека пропадают все его естественные желания и стремления, и замещаются всего лишь одним, но гипертрофированным. раздутым до невероятных размеров. скорее, даже наоборот. когда я оттаиваю, т.е. просыпаюсь после сна, или заморозки, как они её называют, я не помню ни об одной из проблем, которые меня так сильно волновали до этого. в общем, могу снова заниматься своими делами абсолютно спокойно...
однажды друг пригласил меня в рефриджиратор, так они называют лабораторию, в которой происходит заморозка и оттаивание. там группа немецких студентов проводила эксперименты такого рода. я сказал, что все, о чем они говорят, абсолютно невозможно. записал все острые ощущения последних дней и эмоции, накопившиеся за неделю в дневник, и пошел на процедуру. земля ушла из-под ног, я почувствовал боль в затылке. полет. море красок, быстро меняющиеся картинки. фрагменты из жизни. затем лица меняются, начинают звучать слова на самых разных языках. я несколько раз разбирал, определенно, китайский, постоянно - английский. последние несколько раз много слышал польский. как будто ты смотришь фильм, составленный из ярких фрагментов твоей жизни. а все, что происходило в промежутки времени между тем, что я явно помнил, заполнялось вольными интерпретациями и вариациями на тему моей жизни. правда, запомнить все это - невероятно сложно...
когда я открыл глаза, я помнил, где я нахожусь, кем я являюсь, но все что трогало и волновало меня так сильно, оказалось отсортированным по полочкам, как будто все это произошло десятки лет назад. как воспоминания о сломаной игрушке из детства, или разбитой коленке, или первом поцелуе.. что то яркое, или наоборот, серое, но запоминающееся, но настолько далекое от тебя, что просто не может трогать.. я читал свой дневник, как читают роман, или повесть.. или даже... как учебник по физике. совершенно непонятно было, как все описаное могло вовсе трогать человека, заставить его переживать. невероятные ощущения. я начал экспериментировать. доводил себя до стресса, изматывал на работе, ругался с друзьями, влюблялся, начинал романы, записывал все в подробностях, а затем упаковывал свою память, сжимал её под давлением, превращая в стопку фотографий, в видеоряд, в звукозапись. и я никак не мог понять, куда все это может деться. каким образом все может быть так выжато и отфильтровано. тогда я превратился в охотника за эмоциями. я искал их во всем. выдавливал из всего, что только может еще пошевелить мое сердце. изо всех сил выдавливал из себя слезы, смеялся через нехочу. и уже не знал, как остановиться. открывал глаза. и все было одновременно наполнено и пусто. одновременно не хотелось ничего, и хотелось всего. я очень хотел остаться там, один на один с вирусом в моей голове. сесть, покопаться в архиве, поднять старинные дневники, просмотреть фотографии и видеозаписи. взять телефон. набрать номера людей, которые изображены на фото. и уже не хотелось вспоминать причины, по которым мы перестали общаться. просто сделать это.. сегодня мне хочется набрать номера, забытые в записной, сказать привет, как когда-то давно. поболтать о жизни, сказать что-то приятное, услышать рассказ о жизни..
над обрывом сильно дул ветер. город в далеке дымил трубами заводов. за спиной остался горный хребет. казалось бы, осталось совсем немного. но сколько бы я не шел, город остается все так же далеко. горный хребет никогда не закончится. но самое страшное даже не это. самое страшное то, что вода в моей фляге появится в тот момент, когда мне захочется пить. и я не умру от жажды. когда я проголодаюсь, как назло, в моем рюкзаке окажется кусок хлеба.. и когда я в изнеможении упаду, ожидая, когда сознание покинет меня и я смогу сгореть на солнце, придет ночь. если ночью я замерзну, я не заболею пневмонией, потому что солнце выйдет, как по расписанию, не давая мне заболеть..
так избавление приходит вовремя. за секунду до краха. в это раз я даже не удивился. в следующий раз, мне кажется, я даже не замечу этого. а ведь так хочется упасть хотя бы раз... |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
