Така ситуація:
Ви сімпатічная брюнеточка, бляндіночка, шатеночка, то значення не має. Йдете пустинною вулицею, скажімо об 11 годині вечора. На вас сексапільно-облягаюча кофффтинка з розрізом до пупа, брюки чи спідничка...вам, курво, страшно, бо заді пиздує лигарь з пляшкою пива чи ще якогось НЕ дитячого напою. Ви пару, трійку чи десяток разів обертаєтесь і пришвидшуєте ходу..а він, гандон, за вами шкутельга..
І шо, бляха, вам дєлать???????
1.Швидким рухом дістаєте з торби(сумочки) лом, сокиру чи вогнегасник і ковбасите лигаря.
2.Якщо у вас немає речей зазначених у пункті номер 1, то вам, прастітє на слові, ПЕС ДЕЦЬ!
3.Нє, но ми дамочкі не здаємося, мобільний телехвон - бажано НОКІА 3310, обережно кладемо його на дорозі і йдемо далі. Лигарь повинен підняти і роздуплятися з телефоном. Ви йому уже на фіг не потрібні.
4.Якщо, сабака такая, взяв телефон і каже:"Ви абранілі, лєді!" Ото всьо ясно, то маніяк, уж повірте мені.
5.П"ятий спосіб - театрально-маніокальний.......обмежимося простими словами:"А у мєня месячниє". Або, як відомо, всі мужики - жлоби у душі, кажіть:"А пивком не пригостите?"...чувак і втече сам, якщо не втече, а протягне бутилку з пивом, не думаючи робіть з неї "розочку" і вже точно ніхто не підійде...
6.Не помогло? ПЕС ДЕЦЬ близько.....скажіть лигарю, шо ви тіки почали лікуватися, бо у вас сифіліс, трипер і всяка така хуйня.
7. О моє улюблене число. Це останній пункт. Якщо 6 вищих пунктів не допомогло. Лигарь далі йде за вами, то краще запишіться на карате, дзюдо, бокс, техвандо і не партесь.
Мораль: купіть на базарі мішок, напхайте туди трави і ходіть з ним, лигарі будуть думати, шо там труп і всё будєт окей!!!! |
