если кто-то говорит, что жить тяжело, Не верьте ему. у него наверняка что-то не складывается в жизни. а ориентироваться на ропотников и неудачников в этой жизни нам не пристало. как часто нам приходится слышать такое? причем от самых неожиданных людей. с телеэкрана. по радио. в песне. со страниц книг. где угодно. завтра ему станет проще, лучше.. он сыграет новую, более веселую роль, споет песню позадорнее, скажет новую, вдохновляющую речь по радио, и напишет книгу с более светлыми мыслями...
если кто-то говорит, что жить просто, не верьте ему. наверняка, он не в себе. под чем-то, на чем-то. у него эйфория. минутный приступ любви к жизни, мгновенного счастья, получасовой перерыв на работе. он просто познакомился с каким-то приятным человеком, но очень скоро он успокоится. у него пройдет этот приступ...
почему-то всю жизнь чувствую себя эквилибристом, который пытается, причем тщетно пытается балансировать между этими двумя крайностями. между черным и белым, между правдой и ложью, между хорошим и плохим. иногда границы становятся размытыми, иногда просто тяжело оценить свою адекватность, положение дел и суть происходящего. а иногда все видно очень четко. до боли. даже страшно смотреть на все происходящее.
но самое страшное в работе эквилибриста - оступиться на публике. на репетициях, во время долгих тренировок, я могу падать немыслимое количество раз. могу оступаться, падать, снова вставать, снова подниматься на высоту, и пробовать снова и снова. и так каждый день. и только раз в неделю нужно выступать. тогда ответственность гипертрофируется, все нервные окончания напряжены до предела. и самые привычные трюки воспринимаются совершенно по-другому...
а ведь для тех людей, которые наблюдают за представлением со зрительских кресел, это всего лишь перформанс, занятное представление. они наблюдают за происходящим, поедая сладкую вату, запивая её лимонадом. а мне нельзя допустить ошибки. может, вчера не стоило уходить раньше?.. может, стоило еще ненадолго остаться, и порепетировать?.. ну что, получится в этот раз, или нет? хватит у меня внимания, силы, концентрации, энергии, и, в конце-концов... смелости?
собрался, абстрагировался. вытянул носок. ступил на канат. шаг, еще шаг. пока всё идет гладко. вокруг все затихли. музыка не играет, все пристально наблюдают за каждым моим шагом. и чем дальше я смогу уйти от борта, чем на большей высоте я буду находится, чем дальше мои тренировки уведут меня от стандартных человеческих возможностей, тем шире будут раскрыты их глаза и рты... и тем больнее мне будет оступиться, упасть. и дело даже не в синяках и ссадинах. дело в разочаровании. соответствии норме, поставленной самим собой. наверное, в какой-то эфемерной удаче, о существовании которой каждый догадывается, то отрицая её, то возводя ей словесные монументы.
дойдя до середины каната, я получаю их уверенность в том, что я сумею дойти до конца. но каково их удивление, когда я сгибаю ноги в коленях, и прыгаю что есть мочи... тройное сальто, и я уже в центре арены. и никто не усомнится в том, что я бы смог дойти до конца. и никто не усомнится в том, что я могу куда больше, чем показываю. ведь дело даже не в том, что именно я могу сделать, а в том, как я могу подать это. в том, на какой риск я готов пойти ради того, чтобы завоевать их внимание, как высоко я готов забраться, чтобы одновременно и застраховать себя от позора, и завоевать их сердца?.. наверняка, они долго еще будут ломать голову, сколько времени я провожу на тренировках. сколько раз я падал. но они этого не узнают. и им лучше этого не знать. тогда потеряется вся романтика представления. спадет вуаль тайны, покрывающая артиста, поэта, художника... кого угодно. у меня есть маленький секрет. и мне ничего не стоит его раскрыть. но я этого не стану делать ради вас же самих... |
