-Он мне не нравится.
-Почему?
-У него серьга в ухе, он слушает тяжелую музыку и носит грубые ботинки. К тому же они у него грязные.
-На улице дождь и грязь на тротуарах.
-Ну и что? Мог бы протереть их влажной салфеткой, перед тем как позвонить в дверь.
-Зачем? Ты любишь притворство? Ведь ты знаешь, что там непогода и обувь не может быть чистой. Странно было бы, если бы он пришел с улицы сейчас в чистых ботинках. Ты бы сказала, что он льстит?
-Нет, просто как то стало обидно, что он не подумал об этом и не захотел показаться достаточно опрятным.
-Тебе никто не нравиться из тех, кого я приводила.
-Они недостаточно хороши.
-А кто достаточно хорош по-твоему?
-Твой отец. Был…
-Разве?
-Да. Когда кого-то исчезает из твоей жизни то приходит время, знаешь, такое чувство. Особое, когда останавливаешься, глаза прищуриваются, взгляд устремляется куда-то вдаль, приходят воспоминания. И тут охватывает это самое чувство. И понимаешь в этот самый момент, что у нас было все замечательно и другие только могли мечтать о таких чувствах. Мелочи, глупости, которые казались когда-то, в то время, неуместными и нелепыми обретают яркие очертания. Такое чувство, что вот это было так здорово, интересно и нужно. Да, тогда тебя это раздражало. Когда он лежал на кровати рядом с тобой и непрестанно шевелил пальцами на ноге. На одной и той же каждый раз. А ты лежишь и бесишься от этого. Он делал это молча и вроде бы не трогал никого и не знал даже, что меня это раздражает. А я просила его что бы он перестал. И он переставал. Не понимал почему я прошу, но больше не делал этого. И на следующий день все повторялось опять. Или когда он приходил с работы и после ужина ложился смотреть телевизор, а я, подкатившись под его бок, начинала у него что-то спрашивать, о чем то говорить. В это время он не прекращал смотреть телевизор, но слушал. Я начинала закипать, что он не обращает внимания на меня, а в ответ получала, что всегда, когда показывают что-то интересное я начинаю говорить о чем-то, а когда идет бред, то молчу.
Все у нас было вспыльчиво и резко. И любовь, и ссоры, ревность. Поругаешься, наговоришь лишнего, а на душе так паршиво. Видишь, что и он места себе не находишь. А когда помиришься, то так приятно снова его обнять, снова все встает на свои места и снова чувствуешь, что все по-старому.
Его не стало и все опустело. Потерялся смысл. Когда слышишь от подруг, то это звучит как какой-то штамп неудавшейся любовной истории, написанной неумелым автором. Сталкиваешься с этим сам и накрывает боль и слова обретают смысл и боль. Боль, которой нет границ. Не кому позвонить и повозмущаться почему так долго нет дома. Не на кого накричать почему не опущена крышка унитаза. Не кого позвать на ужин. И вот тогда, когда в первые дни сталкиваешься со всем, что так тесно связывало с ним все эти годы, когда сердце по несколько десятков раз сожмется, когда уже нет сил лить слезы, тогда приходит глухая и безжалостная тоска. Нет сил подняться, не хочется говорить и что-либо делать вообще.
Понемногу, неохотно и болезненно начинается жизнь. Новая жизнь. Но все уже не так. И побороть это ощущение одиночества невозможно. Можно заглушить и забыть, но не навсегда. Все равно оно тебя найдет и сядет рядом, положит свою холодную руку тебе на лоб, и ты вспомнишь. Обязательно вспомнишь его.
Да, можно было бы найти кого-то еще. Может даже жить вместе, но это уже не то. Того что было раньше не заменишь новым. Это уже искусственное, ненастоящее. Тоже самое, если по причине какой-то болезни тебе пересадят сердце – твое потрепанное нервными срывами, кофеем сердце на новое, пластиковое. Но оно не твое, оно не родное. Искусственное.
После всего этого ты меняешься, черствеешь, становишься не таким веселым. На все ложиться тень того, что было. И это не изменить, не забыть. И только после всего вот этого пережитого понимаешь, только тогда, что все было по-настоящему и не впустую…
- Мам, ну чего ты? Не грусти… я тебя люблю. Я пойду. Мы договорились…
-да, иди.
…
-Слышишь? Подожди. Знаешь, скажи ему…скажи, что он мне понравился. |
