| 2006-12-28 : Кобыла :
МАНИФЕСТ НА ПАЯХЪ |  |
Пьеса в пяти действиях.
Действующие лица:
Николай Вторый – император всея Руси
Министр – советует Николаю Вторыму
Лебезятня - прибыл из дореволюционного Ленинграда, имеет место быть
Редигер – бывают и такие случаи
Юденич – белогвардейщина
Довгань – современность
Александра Фёдоровна – жена Николая Вторыго
Столыпин – прибыл для каких-то своих целей
Министр №43 – пытается советовать Николаю Вторыму
Бальмонт – германский шпион
Гиппиус – живёт в конюшне
Кручёных – мойдодыр
Бунин – любит отдыхать в Дагестане
Маяковский - вдалбливает
Керенский – выскочка
Пётр I – пивовар
Мирзакарим Гусак – министр по делам Польши
Солженицын – в круге первом
Власов – сотрудничает с Бальмонтом. Замешан в делах.
Действие первое.
Николай Вторый сидит в 1915-ом году. 23 августа. Имеет сына и четырёх дочерей. Женат. Раздумывая над игрой в шашки, сидит в своём кабинете в Зимнем Дворце. В кабинет заходит Министр.
Министр: Доложить ли о приходе к вашему сиятельству князя дреговичского и голицынского, девяносто лет назад выступавшего в кружке Петрашевского, господина Лебезятню?
Николай Вторый: Не надо, я удручён..
Министр (кричит в коридор): Его сиятельство согласно принять вас!
Приплясывая, Лебезятня вбегает в кабинет и прыгает в различных позах перед чучелом лося. Вдоволь натанцевавшись и напрыгавшись, превращает своё лицо в крокодилье, потом в ослиное, но не переживает этого и оставляет зелень. Сев в придуманный им стул, достаёт из кармана египетскую пирамиду и начинает читать по ней.
Лебезятня: Мы прибыли на Волгу, не в город под Невой и, лишь раздухарившись, решили громко встать. Как вы собираетесь кручи таскать?
Николай Вторый (сделав усталое лицо): Если вы опять про государственные дела, то уйдите, пожалуйста. У моей жены болят зубы..
Лебезятня: А у меня отличные новости! У меня вырос хвост! Да и к тому же, за кого вы меня принимаете?
Николай Вторый: Если вы не уйдёте, то я позову Столыпина! Он всё ещё верен мне! Я даже подумал, может сделать его Верховным Главнокомандующим?
Лебезятня (серьёзней не бывает): Сомневаюсь в его способностях.. Он ведь только басни умеет писать! Лучше бы вам назначить на это место меня!
Николай Вторый(задумчиво): Ну если вы так говорите, то у меня нет выбора. Министр! Принесите мне документы!
Министр: Сию минуту! (уходит)
Лебезятня: А помнишь, ведь были времена, когда все ходили со свиньими головами? Эх, а ведь я родился только неделю назад! Сыграем?
Николай Вторый: А как же! Чур, ты первый!
Лебезятня: Феофан!
Николай Вторый: Гость!
Лебезятня: Дождик!
Николай Вторый: Дирижабль!
Лебезятня: Зубило!
Николай Вторый: А-ах, хитрец! (встаёт из кресла, начинает ходить взад-вперёд, покручивая ус) Как же его звали? Нет, это ж надо! Такой вопрос..!
Лебезятня: Осталось пять лет!
Николай Вторый: Да знаю я! Что ж это за напасть?! Помнил ведь ещё вчера!
Лебезятня: Две секунды! Быстрее!
Николай Вторый: Лавр!! Его звали так!
Лебезятня (устало, но довольно): Да..! Игра удалась на славу!
Николай Вторый берёт свой дневник, что-то записывает в него.
Лебезятня (пытаясь посмотреть в дневник): А знаете, кого надо посадить? Михаила Афанасьевича! Он вандал и тунеядец, а таким есть не положено! Зашёл я раз к нему, а он сидит и в ус не дует. Вы представляете, и в ус не дует!
Николай Вторый: Да, это поистине неприлично. Сейчас же отправлю приказ, чтобы черносотенцы расстреляли его! (от избытка чувств достаёт из-за пояса револьвер и стреляет им в люстру, которая падает на голову Лебезятни и превращается в шляпу из кальмаров)
Лебезятня: О! Это ко мне!
Николай Вторый: Так идите! Скорее, а то карета уедет без вас!
Лебезятня: Да, мой друг, это вы верно подметили! Лишь бы колесо не заревело! Рад был с вами повидаться, встретимся в прошлом месяце! (убегает, приплясывая и напевая некую песню)
Николай Вторый: Удачного пути! Какой приятный молодой человек! Надо будет повысить себе жалование. (садится за стол и завершает партию в шашки ходом белых, после чего снимает ботинки и швыряет их на потолок за место люстры)
Действие второе.
1986 год. В православном храме на окраине Москвы молится Редигер. Вдоволь намолившись, он заставляет себя посмотреть себе под ноги. Не увидев там ничего необычного, как, впрочем, и всегда, Редигер направляется к выходу из храма, однако вдруг слышит чей-то шаг за спиной.
Редигер: Кто сюда помилоствовал?
Внезапно появляется Юденич.
Юденич(громовым голосом): Мы видим..!
Редигер: Кто увидел – тот будет свят.
Юденич: Мы слышим..!
Редигер: Кто услышал – тот будет свят.
Юденич: Мы знаем..!
Редигер: Кто знает – тот будет свят.
Юденич: Возьми грааля святых чашу..!
Редигер (взяв в руки чашу): Что надобно делать дальше?
Юденич: Окуни слёзы свои в грааля святых чашу..! И увидь там истину богословную, белую..!
Редигер (поплакав в чашу, смотрит в неё): Вижу я..
Юденич (перебивая): Говори, что видишь ты..!
Редигер: Вижу я страдания предков всеобщих, вижу, что буду я говорить с акцентом, прижёвывая, как будто хлеба наелся! Вижу, что грядут события! Множество! Придёт верховный – он будет раздавленной рыбой, гордо возвысившейся над домами! Вижу, что будет имя мне новое дано!
Юденич: Глубже смотри..!
Редигер: Алексием ВтОрым будут звать меня!
Юденич: Если надобно это тебе – отправляйся в 1933 год, забери моё тело из Ниццы и перезахорони, как святого великомученика всероссийского!
Редигер (стуча лбом об пол) : Повинуюсь тебе, о великий Николай-великомученик всея Руси!
Юденич растворяется в воздухе. Редигер, не найдя ничего лучше, ещё раз помолился и вышел на улицу. Увидев ещё не растолстевшего Довганя, он подошёл к нему.
Редигер: Здравствуй, добрый человек! Мне ли спрашивать тебя, есть ли у тебя средство для перемещения в 1933 год от рождества Христова?
Довгань (равнодушно): Есть пиво.
Редигер: Ну давай..!
Распив бутылку, Редигер, поняв, что указание Юденича невозможно исполнить, так как он уже испытал все средства, пошёл обратно в храм. Довгань, приняв благословление Редигера, о котором здесь не упоминалось, решил построить завод, так как это уже сделали все его друзья, потому что теперь это делали все. Придя в храм, Редигер не нашёл ничего лучше, чем помолиться. В это время в Ницце шёл праздник.
Действие третье.
Николай Вторый сидит в 1918 году. Имеет сына и четырёх дочерей. Женат. На дворе 16 июля. Записывая в свой дневник соображения о недавнем обеде, Николай Вторый сидит за столом в особняке инженера Ипатьева в будущем Свердловске. Записав всё самое главное, Николай Вторый вышел во двор и занялся своим любимым делом – начал колоть дрова. Испугавшись за здоровье мужа, Александра Фёдоровна несётся к нему, как угорелая.
Александра Федоровна: Николай! Николай! Куда же ты без шубы вышел? Июль ведь на дворе!
Николай Вторый: Мне казалось, что это будет благословлено Столыпиным..
Александра Фёдоровна: Да, он одобрит. А вот и он идёт!
Столыпин (неожиданно появившись на коне): О-о-о! Колька! Здравствуй, брат! (слезает с коня)
Николай Вторый: Постригся ты, что ли? Добрый день!
Вдруг из колодца вылезает с жирафьим воем Лебезятня. Увидев расколотые Николаем Вторым дрова, он складывает из них памятник С.Ю. Витте, на что публика реагирует аплодисментами и бурными овациями. Огорчившись, Лебезятня становится меньше себя, декларируя.
Лебезятня (обиженно): Вы обидели меня..
Столыпин: Да вы посмотрите на себя! Вы лихач!..
Николай Вторый (Столыпину, побагровев от злости): Не ори на него! Он - мой доверенный! (успокоившись) Но я думаю, что мы сможем подружиться.
Александра Фёдоровна (испуганно): Николай! У меня отвалилась нога!
Столыпин (изображая врача, бегает по кругу, кривляется): Вот тут кость – дайте я! (неожиданно успокоившись) Не думаю, что стоит об этом беспокоиться, это не столь важно.
Лебезятня (заинтересованно): Я думаю, что смогу вам помочь.. Но потребуется помощь! Колька!
Николай Вторый, ничего не слыша, очищает от снега дорожку перед домом.
Все, кроме Николая Вторыго (нараспев): Николай-Николай! Выйди к нам, покажись лицом, расскажи-ка нам про судьбу свою!
Николай Вторый: Что произошло?
Лебезятня: Нога вашей жены уронилась. Вы не должны отрицать этого, потому что все через это проходят, придётся смириться. Однако мне нужна ваша помощь!
Николай Вторый: Я не могу – я должен выпить чай.
Столыпин: Хорошо, тогда идите.
Николай Вторый уходит.
Лебезятня (Александре Фёдоровне): Дайте мне.. рога! Нет, оленьи не пойдут. Снимите их с меня, коли мы не нашли ничего лучшего.
Столыпин (сняв рога, но испугавшись, что они настоящие, бросив их в колодец): Ну, теперь я – герой!
Лебезятня (Александре Фёдоровне): Какой забавный молодой человек! Вы его знаете?
Александра Фёдоровна: Нет, он мой иждевенец. А моя нога уже не столь важна.
Лебезятня: Да как же можно! Ну ладно, придётся сделать наркоз.
Столыпин: Вот, возьмите лопату!
Лебезятня: Спасибо! Возьму на заметку. А теперь давайте сделаем вам ступни.
Достав изо рта свежий батон белого хлеба, Лебезятня плюёт на оторванный от батона кусок. Потом начинает мять в руках этот кусок, при этом рассказывая анекдот о крепостной системе, отчего всем становится грустно. Достаточно намяв хлеб, Лебезятня отдаёт кусок Столыпину, который ест его, а остатки выплёвывает на остатки ноги Александры Фёдоровны. От произошедших событий на месте её ноги вырастает кустарник дикой ягоды-малины. Все начинают радоваться, едят с чавканьем малину.
Лебезятня: А хороша ягода!
Столыпин: Да, хороший, конечно, способ!
Александра Фёдоровна (радостно): А мне так грустно! Теперь ведь до шестого января не надейся на свежие газеты.
Вдруг громчайшим голосом Министр №43 орёт с крыльца дома.
Министр №43: Прошу любить и жаловать меня и ещё одного человека – бывшего императора всея Руси, Николая Вторыго!
Николай Вторый (весь потный, взмыленный, задыхается): Дорогие мои! Как это! Что же можно сделать?!
Лебезятня: Он опять бредит?
Столыпин: Ему виднее..
Николай Вторый: Мой дневник пропал!!
Столыпин: Нет! Как так может быть? Он ведь у вас под мышкой!
Лебезятня (совершенно спокойно): Нет, его съел я.
Николай Вторый (резко успокоившись): А-а-а..! Ну, так если ради благородной цели, то пожалуйста. Что ж вы сразу не сказали?
Лебезятня: Я не знал. (все смеются)
Александра Фёдоровна (Лебезятне и Столыпину): Я думаю, что вам пора уходить. Уже утро.
Столыпин: Что ж и действительно, пора бежать. А ну-ка! (подзывает коня, преклоняется перед ним, после чего запрыгивает на него)
Николай Вторый: А он у вас вороной! Прямо как моя жена!
Александра Фёдоровна: Не благодари!
Лебезятня (взяв одно из брёвен, садится на него, отчего у того вырастают ноги): А раньше мне казалось, что я негр! Ладно, пора и мне отдохнуть. Прощайте, господа! (улетает на бревне)
Все: До свидания! Будем рады погостевать у вас!
Столыпин: Ну и мне пора! Удачи вам! (уезжает на лошади, которая спотыкается, и они вдвоём падают под землю)
Николай Вторый: А я думал, что он благочестивый! Обидно..
Александра Фёдоровна: Не расстраивайся. Пойдём лучше пить чай с малиной.
Николай Вторый, обрадовавшись как ребёнок, весело скачет к дому и впрыгивает в окно.
Действие четвёртое
1911 год. Ленинград. В доме Александра Блока начинается заседание литераторов. В комнате с камином на расставленных вокруг него диванами и креслами сидят Бальмонт, Гиппиус и Кручёных. Дожидаясь прихода Бунина, рассуждают о мировых цивилизациях.
Бальмонт (нервно дёргаясь): Я думаю, что всем уже давно пора отрастить волосы, подобно львам. То есть, как у меня.
Гиппиус: Вы затейник, вы и начинайте! А вообще лучше лошадей я никого не видала.
Бальмонт: Да поймите же вы, наконец! Мы не можем! Вот ты, Алексей, что думаешь?
Кручёных (извиваясь в кресле): Мы, мы! О-о-ой! Сыра мне дайте! Пожалуйста! А то я уже у-у-у, у-у-у, у-у-умираю!..
Гиппиус: Нечего тут читать! Мне лишь несколько часов осталось.
Бальмонт: Так идите отсюда!
Гиппиус: Не могу – я наследственный интеллигент.
Вдруг в комнату входит Бунин в кавказской папахе и саблей за поясом.
Бунин: Друзья мои! Счастье-то какое! Природа, свет, листья! Человек нагой ступает в озеро с лучами зимних солнц!
Бальмонт: Всё, понеслась..
Кручёных: Ы! Ы!
Бунин: Да, мой драгоценный, про вас я тоже не забыл, вот вам бутылка отборного грузинского вина.
Бальмонт (Бунину): Я слышал, вы с Кавказа!
Бунин: Нет, вы ошиблись. Я родился там.
Кручёных: Семибоярщина!
Бунин: Да, вы правы. Я побреюсь, но только через двадцать лет.
Гиппиус: Садитесь, пожалуйста! Конфетку?
Бунин: Нет, спасибо. Мне это всё противно.
Бальмонт: А знаете, что? Мы вас так долго ждали!
Бунин: Да, я знаю. А вы разве не из Германии?
Бальмонт: Да, мой сын оттуда. Но я придерживаюсь политики городских рабочих.
Бунин: Ах, простите, что спросил.
Неожиданно в комнату рывком входит Маяковский. Обругав всех глазами и достаточно поразмахивая рукой в воздухе, также стремительно уходит из комнаты, ругаясь себе под нос.
Кручёных (с гордостью): Мой брат!
Гиппиус (раздражённо попивая чай): Не обращайте внимания. Он только что помылся.
Внезапно всё действие переносится в март 1917 года, на что никто не обращает внимания, кроме Кручёных, который начинает грызть ногти и плеваться. Сломя голову, в комнату вбегает человек-рыба, который оказывается Керенским.
Керенский (задыхаясь от усталости): Граждане! Самодержавие пало! Всем на работу!
Бунин (спокойнее некуда): Ну, для меня это не новость.
Бальмонт (встревожено): Что же теперь делать? Придётся эмигрировать в Германию и заняться политикой..!
Гиппиус: Я бы хотела сказать, что мне это глубоко безразлично, так как я выросла в интеллигентной семье.
Кручёных (испуганно): Это что же?! Мне придётся продать всю свою рыбу?!
Керенский: Нет, рыбу оставьте до ноября – там пригодится.
Бунин: Ну, что ж, в такой политической ситуации мне придётся помыть здесь полы. (берёт швабру, начинает мыть пол)
Керенский: Хорошо, оставайтесь здесь. А вы, господа, пойдёмте. Пора эвакуироваться!
Бальмонт (Бунину): Я думал, что мы с вами успели подружиться.. Ну, до скорых встреч.
Бунин: Увидимся в тридцать шестом!
Все уходят, Бунин остаётся мыть пол.
Действие пятое
2007 год. Абсолютно пустая комната, вокруг черным-черно. Смута. В комнату входят Редигер и Пётр I.
Редигер: Так, говорите, Голицын был не человеком?
Пётр I: Да, но не просите меня сказать, кем он был на самом деле! Это в высшей степени неприлично.
Редигер: А кем он был?
Пётр I: Да его и не было вовсе.. Хотя я слышал, что..
Редигер (перебивая): Да замолчите вы! Всё настроение испортил!
Обидевшись друг на друга, ходят по комнате. Из-под земли появляются Николай Вторый и Столыпин.
Столыпин (торжественно): Приветствуйте императора всея Руси, хозяина земли русской, Николая Вторыго!
Под оглушительные аплодисменты из трёх пар рук, Николай Вторый кланяется и крутит свои усы.
Николай Вторый: А знаете, мне с утра показалось, что сегодня день моей коронации.
Пётр I: Нет, он будет третьего числа.
Николай Вторый: Не хамите мне! А то понижу до звания генерала!
Редигер: А я – патриарх!
Столыпин: Извините, что обидели.. А откуда вы?
Редигер: Из девяностых. Там много дам!
Пётр I: Мне стало казаться, что пора уже ужинать.
Николай Вторый: Нет, мы только что с улицы – нам нельзя.
На пустом месте появляется Мирзакарим Гусак.
Мирзакарим Гусак: Есть тут кто-нибудь, кто делами Польши занимается?
Редигер: Нет, батюшка, но у нас есть молоко!
Николай Вторый: Не трогай! Оно моё!!
Мирзакарим Гусак падает в обморок, очнувшись лишь в следующем произведении.
Пётр I (Николаю Вторыму): В честь вашей жены мы сегодня устроим бал.
Николай Вторый (горестно): Моя жена ещё не родилась.. Она слишком занята.
Пётр I: Тогда сегодня замечательный день! Давайте танцевать!
Начинает играть классическая музыка Шуберта. Все вальсируют, кто с кем. Вскоре в комнату входит Солженицын.
Солженицын (останавливает музыку и орёт): А ну, вон отсюда! Я здесь царь!
Столыпин: Какой приятный молодой человек!
Солженицын: Молчи, усатый!
Внезапно в комнате появляется танк, из которого вылезает (не-сложно-догадаться-кто) Лебезятня с птичьими ногами. Берёт тело Мирзакарима Гусака и проглатывает его.
Лебезятня: Здравствуйте-здравствуйте! Я к вам пришёл не просто так. Я слыхал, что у вас завёлся грубиян.
Пётр I: Да, вот он. (показывает на Солженицына) У него щёки в масле.
Лебезятня: Понятно-понятно.. А вы откуда, голубчик, будете?
Солженицын: Не твоё дело, птица толстоногая! Что смотришь так?! Выпотрошу – и заметить не успеешь!!
Столыпин (Лебезятне): Знаете, он мне всегда нравился!
Лебезятня (Солженицыну): Если вы такой умный, то зарежьте себя!
Солженицын (благоразумно): Извините, но у меня сегодня выходной. В другой раз, может быть! А нет ли других выходов?
Лебезятня: Есть! (Подходит к Солженицыну и начинает брить его. Завершив своё дело, Лебезятня прыгает на одной ноге, после чего успокаивается)
Солженицын (ощупывая своё лицо): Теперь я чист пред всеми вами, как крест пред миром, как святой.
Пётр I: О! Сразу по-русски заговорил!
Вдруг из двери в полу выходит Бальмонт с догорающими панталонами. За ним сразу же выходит Власов.
Бальмонт: Здравствуйте, уважаемые! Мы прибыли из 1942-го года. Предлагаем вам..
Власов: РОА! РОА! РОА! Вступите! Увидите! Поймите! На фронт! РОА! РОА! РОА!
Бальмонт: Тише, ты! Но в общих целях всё было высказано. И что же вы думаете?
Николай Вторый: Уйдите отсюда! Мне нехорошо..
Столыпин: Да и к тому же могли бы быть и поприличнее одеты!
Редигер (бьётся головой об пол): Слава вам! Слава!
Лебезятня (Редигеру): Лично я бы так не переживал! (Проглатывает Бальмонта, а Власов топчет ногой, превращая его в стол, за который все садятся и начинают трапезничать)
Николай Вторый (ест рыбу): За что вы так с ними?
Лебезятня (очищая от пятен шею жирафа): Я на вас посмотрю, когда выы готовить научитесь!
Николай Вторый: Простите, что спросил..
Солженицын: А я бы вступил!
Столыпин: Да ну вас к чёрту! Всегда аппетит портите! (встаёт из-за стола, отходит в сторону и начинает плакать)
Пётр I (подойдя к Столыпину): Да что вы, ей богу! Надо же спокойнее!
Столыпин (громко смеясь): А давайте посмотрим кино!
Николай Вторый: Я заведу мотор!
Лебезятня: Что за фильм?
Николай Вторый: Про отечество и про мою жену!
Редигер: Мой любимый сюжет!
Лебезятня: Тихо! Вы слышали?
Николай Вторый: Что?
Лебезятня: Что?
Редигер: Что?
Столыпин: Что?
Лебезятня: Что?
Николай Вторый: Что?
Солженицын: Что?
Пётр I: Что?
Вдруг начинает играть музыка, все встают и начинают петь «Боже, царя храни». После чего все танцуют под музыку 80-ых.
Занавес.
Конец. |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
Средняя оценка крео:
Проголосовавших: 1
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
