Зря я упал. если бы я не падал, я бы сейчас был гораздо выше. а так начинать подьём сначала. может сейчас я ещё ниже, чем был когда начал первый раз подниматься в гору. отрезвление - тяжёлая вещь. все люди, как люди, а я не могу себя назвать нормальным человеком. у меня нет силы воли стать нормальным человеком. я хотел бы говарить правду. а я лгу себе и другим. я хотел бы быть смелым, но я самый распоследний трус. я подлый предатель. я не хочу предавать, но я предаю. я меня напрочь отсутствует чувство долга. и чувство вины проснулось только сейчас. я живу в своё удоволствие. я ленивый эгоистичный тип. я воображаю себя тем то и таким то. а я никакой и зовут меня никто. я слабый. мягкохарактерный червяк. я лицемер и пустослов. как отвратительно мерзко на душе. а есть ли она у меня? и при том я хочу жить. я не боюсь одиночества потому. что думаю что каждого человека оно преследут всю жизнь. хотя нет. вру. я боюсь. боюсь всего. больше всего я боюсь себя. во мне нет ни капелки милосредия. я не могу о себе сказать ничего хорошего. я весь состою из комплексов и предрассудков. во мне нет ничего настоящего. я весь бутафор. муляж. я ничего не умею. как ещё носит меня земля? зачем я нужен жизни? может она ждёт когда я хоть что то в себе улучшу? Да, милосердия жизни не знает границ. А это значит я буду жить вечно..... ну разве что меня кто-то убьёт!
P.S. я даже в отстой попасть не могу добровольно. потому что я уже там и нигде больше не моуг быть как только в отстое. да я и есть самый настоящий отстойный отстой. я чувствую себя говнюком. а почему? потому что я говнюк. я надеюсь только на то что я такой единственный и нико во мне не узнает себя. а если узнает то не признается себе. хотя после этого единстенный выход для автора - самоубийство. но учитывая мою трусость я останусь жить. |
